GRAN HERMANO 10 con Dana Arana

Mis amigas y yo estamos muy agradecidas a la industria farmacéutica. Gracias a que nos ha dado por mezclar ibuprofeno con whiskas hemos podido aguantar esta mierda de gala. Y encima; Mercedes con un codo roto y vestida como la Duquesa de Alba de fucsias y verdes. Como se entere mi padre es capaz de irse a la puerta de Telecinco y hostiar a la Milá por reírse de Cayetana. En fin, que Fifí, Lulú y una servidora de ustedes volvemos a ese horror llamado Gran Hermano y, por supuesto, prometemos acabar más ciegas que Topacio, como diría el subnormal de mi padre…

-Lo de Mercedes debe ser una mezcla de un mal estilista y una sobredosis de Espidifén, que si no, no se entiende. Si es que va más colocada que nosotras tres juntas un martes cualquiera…

-La fea que canta Camarón y su marido el Fundidor le provocan a Fifí una sed tremenda y la tía se traga un tinto de verano de golpe, que hoy nos sentimos exóticas.

-Nos hemos mosqueado con Lulú, que se ha hecho fan de Mirentxu y dice que no nos hace un porro hasta que salga “el secreto peor conservado de Donosti”.

-Por Dios, que bueno es el Espidifén. Mercedes animadísima.

-La enana parece Shrek disfrazado de J.Lo y Mirentxu es el payaso de mikolor. Mirentxu sale, porro al canto.

-Mientras le vamos a robar el mechero a una vecina, Mercedes pone vídeos chungos de la que no es lesbiana pero conduce un tractor y que está nominada.

-Nuestra favorita, Ana la loca dice que una mujer que cuenta con los dedos no está “cultivá”. Además dice mierda, joder y cojones constantemente. Y se pone como un basilisco cuando una con pinta de puta le dice que tiene dos caras. Ana no tiene dos caras bonita, tiene doscientas, que para eso es esquizofrénica profesional.

-La del tractor a tomar por culo. Si hubiese sido lesbianista no la hubieran echado por pena.

-Hay una china que Lulú dice que la tienen para vender cerveza y kit-kats por la noche.

-Mirentxu adopta a Ana la loca y nos alegramos tanto que nos caemos las tres del sofá a la vez. Patas arriba y con todo el vodka en la alfombra. Mi padre la va a armar, y encima Lulú se ha quitado el pintalabios con un cojín…

-Mirentxu no puede con uno que es modelo. Nosotras tampoco. Ni tiene paquete, ni culo, ni cuerpo ni nada. Un modelo de mierda. Mirentxu, haciendo un homenaje a las geishas, se ha puesto la cara hasta arriba de polvos de talco. Eso, o le ha explotado el neceser de Amy Winehouse en la cara.

-Arribaaaaaa ese espidifeeeeeen.

-Empiezan las nominaciones: Nos vamos a la cocina a fumar y a hacernos unos mojitos que la cosa es muy larga…

-Mientras picamos el hielo, Fifí nos informa de que el “no maricón” se ha vestido de Eva Nasarre y dice que no se puede controlar. La novia lo debe estar flipando.

-La del tractor está a punto de llegar a la casa. Uf. Estamos tan emocionadas que Fifí eructa en la cara de Lulú y se vuelve a liar una parda…

-A la enana le ha salido bigote y le gusta el de los autos de choques. Total, un circo.

-La china hace masajes y dice que quiere más tetas. Menuda es ella.

-Han nominado al modelo y a la azafata. Fifí dice que las profesiones liberales no van bien con Gran Hermano. Fifí está más p’allá que la Milá.

-Estamos un poco mareadas y mientras Mercedes habla con la del tractor vienen los padres de estas dos y las montan un pollo de escándalo y nos no enteramos del final de la cosa…

Nos vemos la semana que viene. Eso, si mi padre no me abre la cabeza al ver como hemos dejado la casa…por cierto si ustedes saben de algún remedio para quitar las manchas de friskies con espidifén de la moqueta, yo agradecidísima si me lo mandan.

Miau