REVISTA HOLA: PAKIRRING SUPERSTAR (PRIMERA PARTE)

Hasta AR lo ha dicho en su programa: los del HOLA están espectaculares últimamente. La revista de la mujer “bien” de derechas y de las aspirantes a follarse un futbolista aparece con IP y Pakirring (el único hijo de tonadillera con nombre de Pokemon) y directamente arrasa en los kioscos. No quiero ni pensar en los gritos que se han escuchado hoy en la redacción del OK, que, desde ya debería pasar a llamarse KO. Les voy a dedicar hoy el grueso del artículo a Isabel y Pakirring, porque la cosa es la hostia…

CANTORA: THE SERIES

Hay gente que aún flipa con Dinastía, Falcon Crest o Dallas, y sin embargo no se enteran que el culebrón más grande de todos los tiempos lo tienen en el kiosco de debajo de su casa. Si hay algún productor cinematográfico con cojones, debería filmar ya la vida de Isabel. No he visto yo este 2008 algo tan pasado de vueltas como la vida de esta mujer. Y en la última entrega de “Cantora: The Series”, su protagonista aparece delgada, muy follable, muy en plan “aquí estamos mi melena y yo” y con dos cosas que son para dejarnos con la piel de avecrem dos días. A saber:

-Casa y Estilo: El “rural country” triunfa
-El Caso: Pakirring y el caso del photoshop compulsivo

Estos podrían ser los titulares de la cosa. Ya saben que este blog es para partirnos la caja y no tomarnos nada en serio, que si no, ya me contarán. Y miren que Isabel me cae bien, pero si Isabel tendría que ir al trullo, no debería ser por los “malayismos” sino por los atentados al buen gusto con los que decora la, ya para siempre “casa del horror andaluz”. A la jodía no le falta de nada, pero vamos a hacer un inventario de las piezas que más me han llamado la atención:

-Tres caniches, dos blancos y uno negro. No entiendo que hace Isabel con un perro genéticamente creado para homosexuales…
-3.589 macetas con geranios, todo muy del sur.
-Unas 458 cabezas de toros en las paredes.
-Chimeneas alicatadas (solo esto es ya de cadena perpetua)
-Un poster de Lola Flores y al lado, uno de Isabel (rollo teenager racial)
-Unos sillones Chesterfield al lado de unas sillas tapizadas de flores
-452.014 marcos de foto con fotos de familia además de porcelanas de la tómbola, vírgenes de plata y relojes dorados rollo “Luis XV metes Las Vegas”
-Platos de cerámica en las paredes en el más puro estilo “Asador Paqui”

Y podría seguir, pero los ojos no me dan más de sí. No se imaginan ustedes lo que tiene que ser vivir en esa casa. Aunque ahora que lo pienso, me gustaría hacer un reality (presentado por Miguel Ángel Nicolás) donde varias estilistas, culjanters y directoras de arte superfashioncool son obligadas a vivir en esa casa durante una semana sin desmayarse o vomitar. Sería taaaaan bueno.

PAKIRRING: EL POKEMON DEL BOTELLON

Pakirring sale en portada con “esa” sonrisa que tanto nos gusta. La misma que tiene una vaca mirando al tren, para que se hagan idea. Pakirring, asimismo, concede una entrevista sincera, emocionada, a pecho (peludo) descubierto y nos pone a todos la lágrima a flor de piel cuando dice cosas como:

-“Mi madre se mueve como nadie, según LOS ENTENDIDOS” (jajaja…cojonudo eso de los “entendidos”, ya no diré nunca más delicados, suavitos o cosas así)
-“Todo se lo debo a mi madre” (Incluso ESE físico que te va a convertir en el próximo Mister Bear)
-“En mi cabeza trataba de apartar los pensamientos malos” (y unas voces te decían…”Kikooo…sigue la rayaaaa…no te salgas de la rayaaaa”)
-“Me he equivocado muchas veces” (En serio? Que vaaaa….)
-“Mi hermana Isabel es mi vida, por mi madre daría la vida y a mi padre lo llevo muy dentro de mí” (ya ven, guapo y familiar)

Y podríamos seguir así un par de meses, pero no es cuestión. Porque la declaración de todas las declaraciones la ha dado Isabel cuando dice (literal):

“Mi hijo es “pa” comérselo por dentro, porque en la vida no todo es el físico”.

Y la tía se ha quedado tan ancha. Con dos cojones le ha llamado FEO a Pakirring y ni se ha despeinado. Muy fuerte el carácter de la tonadillera. Soy yo Pakirring y le llamo barbuda. Y les prometo que Isabel se arrepentirá de sus palabras cuando vea a Pakirring alcanzar el triunfo en lo de Mister Bear, que es un certamen de belleza con exceso de pelos, según los “entendidos”. Para entenderlo todo, les dejo este vídeo:



Total, que un reportaje de la pera que me tiene al borde de la taquicardia y en serio riesgo de que se me altere el ciclo de ovulación.
A la tarde, les comento el resto de esta, nuestra revista….