GRAN HERMANO 10 con Dana Arana

Queridos lectores del blog de mierda de mi padre, soy Dana Arana y voy a ser vuestra comentarista de Gran Hermano 10 esta temporada. Mi padre ha dicho que eso no lo ve ni “jarto de grifa”, el muy subnormal. Mientras tanto yo prometo organizar una fiesta semanal en casa con unas amigas para ponernos hasta el culo y criticar todo en las galas conducidas por Mercedes Milá, que cada vez tiene más culo y menos gracia. Vamos a empezar haciendo un reparto a los concursantes, que son un cuadro de cojones. Perdonen los tacos, pero si querían una gata fina, ya pueden ir yéndose todos a tomar por saco.

LOS IDIOTAS (por orden de aparición)

ALMUDENA
Una enana con mala hostia. Podría ser la mujer del demonio de Tasmania. Lleva zapatos amarillos y un vestido de los saldos de Zara Kids.
GISELA
Modelo y Miss Nosequé. Pinta de gogó putacón. Medio enana y alérgica al “polvo”. Lerda integral.
GERMAN
Su madre y él llevan los labios operados. RRPP y Presentador (jajaja). Es espantoso, atorrante y da miedo. Mi amiga Pili (la de las madres lesbianas) dice que tiene buen culo.Aquí debajo lo tienen ustedes haciendo el idiota

MIRENTXU
El horror que llegó del norte. Una abuela musculoca (“me obsesiona el gimnasio”), de 70 tacos, hiperactiva, hipertrófica, terca y actriz amateur. Un espanto rollo la Obregón pero aún mayor…Deberían amordazarla.
CARLOS
Un religioso musculoca. Habla cinco idiomas, hace judo, se depila las cejas y dice que trabaja en algo de economía. Va de sobrado y tiene pinta de tenerla como un cacahuete.
LOLI
La Belén Esteban de GH, abandonada en el altar por ridícula. Tiene un poco de “estilo gogó” y vende colonias.
IVAN
También abandonado en el altar, probablemente por ser insufrible. Es modelo y vendedor de electrodomésticos. Tócate los huevos. El cree que es guapo. Que terror.
GEMMA
Canta por Camarón, lleva tatuajes y está en paro. Se parece a Chenoa aunque con menos culo, pero la misma pinta de chunga.
ANA
Nuestra favorita. Esquizofrénica perdida, canta, baila, es modista, expija y trabaja con ongs. A ella le encanta todo, ella es estupenda y ella tiene más mundo interior que todas las demás juntas. Maravillosa. Las va a volver locas a todas.
JAVIER
Un hombre que se pondrá tetas y fresita si gana el premio. Su pelo es fundamental y su grito de guerra es “Sa-sa-sa-sá”. La hostia. Y para más inri tiene novia. Mujer genética. Cuando ha salido, nos hemos hecho otro cigarrito de la risa para celebrarlo.
LI
La que mejor va a decir “Alos tles delisias” de toda la casa. Le asustan los hombres con pelo. Deberían encerrarla en un bar de osos.
ORLANDO
Las mujeres son su perdición y vive en una caravana porque es feriante y trabaja en los autos de choque. Inenarrable. Hemos tirado todas el whisky al ficus del miedo que nos da.
RAQUEL
Azafata divorciada que trabajaba en un avión del Real Madrid. Nos hemos caído todas de espaldas al imaginarnos los vuelos. Quiere ser pilota y le gustan los “juegos de agua”. Nos encanta porque tiene mucha cara de transexual peruana.
JULITO
Como su propio nombre indica…tonto del culo. Religioso al que también le pierden las mujeres. Deberían echarle ya mismo. Y no tiene paquete.
EVA
Entra en la casa con botas rosas con flecos. Es María José Campanario camuflada. Conduce un tractor (y no es bollera) y pone copas en un tugurio. Ella dice que tiene clase. Ella es lerda. Ella es así.
CARLOS DOS
Soldador macro cefálico que está casado con la que canta a Camarón. Es feo como un dolor y le gustan las fotos y el “furbol”

Pues ya tienen ustedes a los protagonistas de la cosa esta. Me gustaría recordar que el loro que hay en la casa se ha cagado al ver a la primera concursante, lo que a mis amigas y a mí nos parece una premonición. El miércoles volveremos para comentarles a quién han sacado a patas en la primera gala. Mientras tanto, miau.