Si ven ustedes el título de mi post ya se imaginarán que esta edición de la revista favorita de las mujeres decentes de derecha de este país no es Jauja. El HOLA esta semana viene flojísimo y hay muy poca cosa que contar, pero ya saben ustedes que yo, con tal de entretenerles en este agosto, me invento lo que sea. Lo que sea…
La cosa comienza con una que se llama Jaqueline de la Vega (con ese nombre una muchacha no puede ser decente) que se ha pirado a vivir a Tailandia y se ha hecho un casoplón que lo flipan. Para que se hagan idea, el dormitorio de De la Verga tiene 140 metros, vamos, que si esta no trinca, no será por espacio. Y De la Verga está embarazada y sale en el HOLA para contarlo. Yo no tengo ni idea de quién es esta y me da igual si da a luz un bebe, un alien o una lechuga. De la Verga habla de un ex marido suyo (que tampoco sé quien es) con el que se lleva fenomenal. Yu-ju. De la Verga, asimismo sale en el reportaje luciendo todo tipo de pareos vaporosos tocándose el bombo como para asegurarse de que el feto está ahí y, por lo tanto, ella va a cobrar la exclusiva. Muy heavy. Por cierto, hay que tener cuidado en Tailandia con la cirugía estética, que a De la Verga le han dejado la boca como dos salchichas.
Hay una tipa que se llama Ariadne que, por lo visto, está casada con una que se llama Fonsi (vaya nombre de mierda, oigan) y ambos están pasando un momento chungo. Ante la importancia de esta noticia para nuestra nación, mi gata decide prepararnos un par de daiquiris.
La Familia Real sigue trabajando como los locos, es decir, de yate en yate y tiro porque me toca. Lo único guay del asunto son los posados veraniegos de Urdangarín, ya para siempre, el único miembro trincable de la familia. Gracia a Dios, Marichalar ha decidido no acudir a la playa y ahorrarnos así la visión de ESE cuerpo con unas bermudas de cachemir.
David Bustamente, el inventor del estilo “canta como una oveja” ha sido padre. El ex obrero de la construcción y su mujer (una que sale en series y va a fiestas) han tenido una hija. Desde aquí, mis más sinceras condolencias para la bebe. Imagínense ustedes que aparecen por primera vez en este mundo y lo primero que ven es a David Bustamante llorando y cantándoles una nana. Dan ganas de volverse al hueco vaginal y no salir nunca…
Arantxa Sánchez Vicario tiene pareja. Y es un varón. Han leído bien. Arantxa sale con un chico. Lo próximo podría ser un robado entre Rita Barberá y George Clooney.
El Conde Lequio es un tío que vino aquí para hacerse famoso. Estaba casado con una que desfilaba para Armani y que tenía muy mala hostia. Y dejó a la modelo por Ana Obregón, lo que prueba que la relación entre el Conde y la oligofrenia es muy cercana. Le hizo un bombo a la Obregón (hay que tener ganas…) y también la dejó. Luego salió en una revista en pelotas mostrando el pollón. Disculpen ustedes la grosería pero aquello no era normal. Así estaba la Obregón con esa sonrisa y sin poder sentarse. Total, que tras dejar a Ana, se trincó a medio país. Si hablaban y respiraban, para el Conde ya eran trincables. Y cuando se cansó de jincar, se lió con una muchacha que podía ser su hija. De la gerontofilia (Ana) a la pedofilia (es broma) es un par de exclusivas. Y ahora, después de separarse de la chiquilla, sale en portada para decir que se va a casar con ella. Y el HOLA dice que es la noticia revelación del verano. La crisis, la caída de la libra esterlina, el paro, las olimpiadas…eso no importa. Esta es la noticia revelación. Tócate los huevos Manolo.
Rancia de Jordania se ha ido de vacaciones a la Costa Azul. En las fotos aparece con un vestido de unos 6.000 dólares, un bolso que te cagas, un peluco muy caro y gafas de marca. Mientras tanto, en Jordania siguen con Internet censurado, malas condiciones de vida, etc. Rancia de Jordania no se da cuenta. Atusarse esa melena de pija le lleva tanto tiempo que apenas puede ayudar a los pobres. Por lo menos Lady Di se lo curraba un poco más…
Hay una entrevista con el alcalde de Nueva York. En el HOLA. Flípenlo. Y Rita Barberá, el mejor alcalde de aquí, ni un solo posado veraniego. Injusto.
Sale uno que le llaman el Duque (con una pinta de musculoca muy heavy) y que se ha dado una hostia con la moto. En el HOLA dicen que ha revolucionado las Urgencias. Como sigamos con este nivel de noticias, me veo comentando el Financial Times y haciendo sudokus de manera compulsiva.
Una de Azúcar Moreno (la que no tiene cáncer) sale con un novio diciendo eso, que tiene chulo. Se han hecho unas fotos en la playa y con tacones (ella) y la cosa es preciosa. El tiene pinta de Dinio y a ella se le ha quedado la sonrisa del Joker de Batman. Ella, por supuesto, no descarta casarse y organizar una boda gitana e invitar (literal) a “todo el mundo”. Ya saben, la próxima primavera, ustedes y yo iremos a una boda gitana, que no sé si lo saben, pero es la única cosa más espectacular que una inauguración de Juegos Olímpicos.
Hablando de Juegos Olímpicos, un lector me pide que ponga fotos de Michael Phelps en gallumbos. No tienen ustedes vergüenza…
Les dejo que tengo a la gata poniéndome ojitos con una negligé y un par de mojitos.
Por cierto, ya hay varios lectores que me han mandado sus fotos de vacaciones. Por supuesto que las voy a postear en mi particular “Operación Bikini”…ustedes sigan mandando las fotos a abelarana@hotmail.com
Fíjense si les quiero, que incluso en Agosto me tienen aquí haciendo el idiota una vez por día…
7 comentarios:
ei Abel!! ya te has enterado que la duquesa de Albal (o Krusty) también tiene un chulazo de 56 añossss???? eso sí que es una noticia y no la del subnormal del lecquio que se casa.
Y mira, aunque el Phelps está como un dios griego (ya me gustaría a mí perderme en esas espaldas más largas y grandes que un día sin pan), yo no quiero fotos suyas, quiero fotos de tu gata!!! (tanto hablar de ella, que ya le estoy cogiendo un cariño que no veas).
Petons!
hola¡¡ que bueno verte por aqui.... y con el Hola, aunque sea mas soso que comer corcho.
Oye una cosa, Jaqueline de la Verga,es prima hermana de o algo de Juana Vergas, la que me vendio el terreno en mi pueblo??? que fuerte tendrian que ser estas dos en clases imagina: Señorita Vergas salga al corregir el ejercicio 2.
El Lequio me la suda, me gustan mas sus queridas Anita Susrealismo Obregon y Antionia Dell Water, con ese disco que saco, "He comoprado un HOmbre en el mercado" me encanto.
Mis ma sentido pesame al hijo de Brutranamentre. arggg, prefiero ser hijo de Pozi, al menos se le da vien lo del ensayo y la trajicomedia.
y ya esta que tengo mucha prisa que es la feria de mi pueblo y voy a ver a mi amiga Jose a ver si me corta las greñas, me ducho en su casa y va la pandiguay a reirse de los estilismos de las estiradas d emi pueblo jajajja
besos
alberto
Abel, me encanta que en agosto no nos abandones, como diría Rita Barbera, con dos cojones!
Besoss!
Por las noticias que comentas me parece más el Que me dices que el Hola.
Como sigas alardeando de los cockteles de tu gata... Es muy fuerte pero es que me cae bien (que raza es?). Todavía recuerdo sus reacciones en una de las galas de OT, pobre
Lo de llegar al mundo viendo a Bustamante llorando y cantando una nana es una imagen que me ha inquietado... mucho.
Yo a Jacqueline de la Verga la recuerdo haciendo sombra a Vicky la Coneja y Carlos Mata ( agárrate los machos Manolo que vienen curvas! ) en aquel programa de varietés llamado " ¿Pero esto qué es ? " y he de confesar que me ponían mucho sus topas tamaño King Size que dejaban las de Dumbo del tamaño de mi micropene.
Qué cerda es la gente de verdad!!!, pedir fotos del Michael Phelps ese, que vale que el tío se nos viene de Chinolandia con más oro que Ivana Trump cuando esquía en Gstaad pero, joder, el chaval es más feo que pegar a un padre. Encima tiene cara de poco avispao, de estos que un buen día le dijeron : " Hala subnormalín tírate a la piscina y deja de tocar los cojones " y mira tú.
Nunca menosprecieis el poder de una Toi y unos padres saturados. Es infinito.
Bon migdia! La foto de Azúcar Moreno se ve antigua, como de los primeros años 90 . ¿Quién es el mozo que está entre las hermanas Salazar?
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