REVISTA HOLA: GODZILLA IBA DE BLANCO…

No me voy a poner a echar pestes de las redactoras de mi revista favorita porque no es plan. Para desastres aún mayores pueden ustedes leer la revista OK y después vomitar. El caso es que el número de esta semana es un poco cuadro y las noticias son todas como muy de relleno, pero como mala leche es lo que sobra en esta casa, pues vamos a darle un repaso a la publicación favorita de las mujeres de derecha y delicados de centro. Bienvenidos…


GODZILLA EN EL ALTAR

La portada la ocupa una muchacha que se llama Cari Goyanes. Desde ahora Godzilla Goyanes, o sea GG. Porque hay que ver el cuadro. La chiquilla está hecha un tonel, pero la mala hostia de verdad la ha tenido el modisto que le ha hecho el traje. Cabrón, haberle puesto dos fajas de titanio y haberla estrangulado viva, porque lo que le has hecho es pillar tres cortinas del Ikea y disfrazarla de romana, y eso, aparte de ser una cosa muy de homosexuales es un choteo. Pero vamos, que hablo de Godzilla porque todo kiski ha ido al bodorrio. Serán muy de derechas y muy pijas, pero hay que ver lo que les gusta un canapé a ellas. Hasta Naty con y ha ido. Y esta vez me ha decepcionado, porque cuando una mujer ha estado casada con un pederasta y tiene dos hijos robot, no debería salir con esos pelos a la calle. Yo creo que Naty con y se sentía “diffina” y ha decidido rivalizar para el título “Miss Puntas Abiertas 2008” con Krusty de Alba. Por cierto, que viendo la portada me he dado cuenta de que conozco a la hermana de la novia. Me la presentó mi amigo Javier Muñiz en una cosa de un teléfono y la muchacha era muy simpática, a pesar de tener la boca más grande que nunca he visto en un ser humano. Y los del HOLA han tenido poca vista porque en la portada no sacan al novio. Y es un error, porque el novio tiene buena facha y encima es delgado. Eso le hubiera hecho subir enteros a Godzilla. Les paso a nombrar a algunos invitados pintorescos y ahora imagínenselos juntos en una mesa: José María García y su mujer giganta, Los Del Rio (yu-juju), Ana Rosa (no es broma), Gunilla Von Bismarck recién salida del sarcófago, Lolita (¡), los hijos robot de Naty con y, la nieta bailarina de Franco. La hostia oigan. Imagínense a la futura Benazir Bhutto (Carmen Bordiú) volviéndose loca encima de las mesas mostrando esas carnes NO prietas mientras Los del Rio la jalean, la mujer de García se mete otra Biodramina, Naty se aprieta otro cubata, Nieves Álvarez mastica lechuga, Ana Rosa lo graba con el móvil para su show, los hijos de Naty con y hacen el “robocó” y Paulina Rubio se desmaya ante tanto arte. No se imaginan lo que me gustaría que me invitaran a una cosa de esta, aunque claro, como lean esto, lo más probable es que me den un par de hostias. Yo me las daría.


LA NOVIA DE BISBAL

Ocho páginas le dedica el HOLA a una que se llama Elena y que se trinca al Bisbal. Acojonante. La pava dice que hace joyas (me meo…de verdad) y le ponen unos estilismos que dan miedo. Pero claro, como ella es modista de joyas ya me imagino su primer spot en el que Bisbal en plan oveja miamiera cantará:
“Con esas manitas y sus abalorios, mi Elena solita se hace sus colgorios”
Va a ser precioso, no me jodan. Lo mismo que las declaraciones de la mujer que ha hecho que los de Cartier estén pensando en cerrar ante la invasión de las joyas de Elena. Les resumo unas declaraciones literales para que no salgan de su asombro:
-“Todo lo hago con amor”
-“Me inspira el poder de la piedra”
-“No hay días normales en mi vida”
-“Soy concienciada con el medio ambiente”
Les juro que no me lo he inventado. Elena Doblada es así. Sencilla, natural, una chica de su tiempo con un acercamiento especial al fabuloso mundo de la parálisis cerebral. Elena Doblada, una estrella.

OBELIX Y LA OTRA
Ahora que lo pienso, la nieta bailarina de Franco sale mogollón en este número. Y además tiene un reportaje para ella sola. Bueno, para ella y Obelix que se han ido a Venecia a hacerse unas fotos para contar que se quieren como el primer día (o sea, vaya cuadro) y que el gondolismo es la pera. Carmen dice que no le moló ver a Obelix raparse el pelo en directo en la tele. Mi prima Arantxa, que a pesar de ser peluquera es muy lista dice que en realidad Obelix es aquel de Gran Hermano 1 que se comía los mocos y que se tiraba pedos, que se ha operado la cara. Ya ven, mi prima es así de fuerte. Carmen, además hace una declaración maravillosa cuando dice “Mi felicidad es de calidad, no de cantidad”. Tócate los huevos Ambrosio. Y se queda tan ancha la nueva gurú de la autoayuda cuando dice cosas así. Pero lo mejor viene cuando Obelix muge y dice que “Carmen es una forofa del Racing de Santander” y que Carmen en la intimidad es “tranquila y ordenada”. Me meo. No sé yo porqué los guionistas del Moreno (uno de mis actores y cantantes favoritos) no les hacen ya una sitcom y nos dejan a todos con la boca abierta. Piensen en esa maravilla de serie que podría llamarse “Yo soy bruta” y que contaría con cameos de todas las amigas de Carmen. La Preysler, Naty con Y… todas tendrían una aparición especial. Y en vez de musculocas, Moreno podría poner a los hijos robot de Naty con Y para hacer de gemelas mononeuronales, y la cosa sería ya el despiporre.

Y AHORA LAS BREVES EN VERSION TELETIPO

-Shaila Durcal va a hacer de “Campanilla”. Gisela de OT 1 ya ha comprado una escopeta. Shaila…corre.

-Miss Universo 2008 tiene tetas de plástico y cara de perra.

-Varios de OT insultan a la Furby. Recordemos que todos ellos NO han ganado.

-Paz Padilla en bikini. Amos, no me jodas.

-Cayetano Rivera rodeado de hombres en un barco y Armani cosiéndole los trajes de luces. Muy fuerte.

-Nieves Álvarez ha comido una cosa que no era lechuga. Yupi.

-Chayanne sale en su nueva casa de Miami, que parece de narco trucho.

-Fabiola de Bélgica sigue viva. Su peluca también.

Pues eso es todo amiguitos. Ahora ya pueden respirar, contar hasta diez, agarrar una metralleta e irse a Marbella…