EL ESCANDALO MAR-Y-LIN.
Mientras el país entero se vuelve tarumba con Chaves (que yo sigo pensando que es drag queen), los skins pega patadas mediaticos, el precio de la vivienda y del kilo de naranjas... he aquí lo que de verdad in-teresa, como diría la madre de Terelu, que digan lo que digan es la mejor comunicadora y socióloga de todo el universo, como prueban los resultados de una encuesta realizada por el Instituto Ann Rose Kintan de Wichita.
Las escuchas a Mar Flores son el verdadero Watergate de este país. Porque Mar Flores es la reencarnación de Marilyn Monroe. Y pruebas hay a patadas. No me pienso poner como Albert Castilló, esa cosa aburrida que se obceca en buscar adolescentes porque de púber una novia que se llamaba Maite le dejo y se fue a vivir a Burgos y el pobre nunca la encontró y de ahí le viene ese trauma de encontrar, de destapar y sobre todo, de atacar a la Zaldivar, tan solo porque se llama Maite. Como lo cuento.
Marilyn Monroe ha elegido el cuerpo de Mar Flores para reencarnarse. Porque Marilyn seria rubia, pero no estúpida, por eso se ha reencarnado en una pseudo-morena con mechas, para disimular, para que no la pillemos, peeeeero...los hechos cantan.
Primero: Las dos han nacido en el mismo mes y el nombre de las dos empieza por “mar”, no me digan que no es la repera. Las dos vienen de una familia de clase obrera y las dos trabajaron en cositas no demasiado remuneradas hasta que alguien las descubrió y las convirtió a las dos en...MODELOS! Marilyn se convirtió en un icono de la posguerra y Mar en un icono de la transición. Que es exactamente lo mismo. La primera aparecía en Playboy y la segunda en Elle, que son dos revistas que llevan vendiendo toda la vida lo mismo (mujeres estupendas), aunque desde distinto punto de vista. Pero lo mismo. Y las dos sufrieron las envidias de la profesión. Marilyn nunca tuvo amigas y Mar fue súper abandona por Sofía Mazagatos en cuanto Sofía se dio cuenta de que Mar era Marilyn y ella no se iba a comer un rosco. Pura envidia.
Segundo: Una vez instaladas en la fama, las dos hacen exactamente lo mismo. Rodearse de hombres más bien feos, pero súper inteligentes. De la misma manera que Marilyn rodo con John Huston, Mar rodó con Mario Camus y de la misma manera que Marilyn rodo con Arthur Miller (que era súper comunista y así), pues Mar rodo con Juan A. Bardem, que es la versión masculina y cinematográfica de la Pasionaria, y eso lo sabe todo el mundo, por favor. Y además, las dos mostraron sus tetillas en estas incursiones cinematográficas, que los directores serian muy cultos, pero les gustaba más una teta que a un tonto un lapicero. Ah, y además Mar era súper amiga de Anthony Quinn, que a su vez era amigo de Marilyn y para mi que ha sido el catalizador de la reencarnación.
Tercero: Hombres violentos. Esto ya es para ponerte los pelos como escarpias. De la misma manera que Marilyn se llego a casar con el boxeador Joe DiMaggio, Mar se lio con Alessandro Lecquio, que por lo que es realmente conocido es por su faceta de karateka, y es que el karate es el boxeo de los pijos.
Cuarto: Los políticos. Y la cosa se complica y es de puro escalofrío. Marilyn y un ex presidente Kennedy (de esos súper rubios) eran mega amigos... EXACTAMENTE IGUAL que Mar y Alberto Ruiz Gallardón, que le ayudo y todo para recuperar la custodia de su hijo con una carta superchula. No me digan ustedes que no tienen la sangre helada ahora mismo. Y no vamos a hablar de las escuchas telefónicas, porque si ustedes oyen en las teles ahora las escuchas de Mar aguantando al plasta del conde Italiano, ni se imaginan lo que se hablo en su momento de las escuchas a Marilyn, que era seguida y perseguida por la CIA y el FBI, que son una cosa como los paparazzi, pero con placa y sueldo de funcionarios.
Quinto: Las dos han sido eternamente acusadas de malas actrices. Y el tiempo ha demostrado que lo de Marilyn fue una injusticia. Por eso se ha reencarnado en Mar Flores, para volver a pegarnos la patada en el mismo sitio. Y Mar va a triunfar igual que Marilyn en “All About Eve” y es que ha hecho lo mismo, meterse en un película coral de mujeres rollo heavy. Marilyn tuvo a Bette Davis y Mar tiene a Candela Pena y Goya Toledo, que son el equivalente nacional de la Davis, y eso se dice hasta en el Fotogramas...además Marilyn rodo con Tony Curtis vestido de mujer y Mar con José Coronado vestido de El Zorro, que es el disfraz favorito de un montón de aquejados de homosexualidad, vamos, de nuevo, lo mismo.
Sexto: El drama. Una ingestión masiva de pastillas acabo con la vida de Marilyn y no hay que olvidar que la pobre Mar se tomó (o eso dice la leyenda) hasta las pastillas de la lavadora cuando publicaron las fotos aquellas con el Conde Lecquio en el Interviú. Porque Mar no la casco? Pues muy fácil oiga, porque Marilyn, que es la verdadera ama del cuerpo de Mar, aun no había conseguido su propósito, que es el de ser un icono global.
Y podríamos seguir hasta aburrirnos. Pero con estas pruebas yo creo que ya es más que suficiente. Marilyn sigue viva en Mar y eso es un hecho. Claro que Mar es una Marilyn más del 2000, así como con página web y dos hijos superguapos como ella que quedan que te mueres en los reportajes. Ahora, la clave la tiene Javier Merino (que es el Arthur Miller de Mar). Recordemos que los dos bebieron los vientos por ellas y que poco después de divorciarse del Miller, a Marilyn se le fue la mano con los orfidales...Esta vez, para triunfar de nuevo, Mar-ilyn deberá permanecer al lado de Javier Merino, que ese si que es un hombre listo y elegante, que le deja siempre a ella salir mas joven, mas guapa y mas en primer plano en todas las fotos.
Pues eso... como para quedarse helado.
1 comentario:
La primera vez que escribo y digo yo: esta entrada es muy 2007...
Pero encantados estamos igualmente con usted.
Quién quiere leer libros cuando tiene el Hola cada semana.
Amén.
Fdo: Miguelito
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