DANA ARANA: LA ENTREVISTA

Son ustedes tremendamente atrevidos y graciosos a la par. Ni se imaginan como está la gata desde que sabe que son ustedes más fans de ella que míos. Esta misma tarde me ha dicho que pasa en moto del pienso, porque le da gases, y que quiere latitas de las caras. Y encima me ha soltado que soy un mal padre porque le he comprado vodka Smirnoff cuando sé perfectamente que ella es más de Absolut. Y la tía me ha soltado semejante retahíla mientras veía Ugly Betty y charlaba con una amiga (gata) lesbiana por teléfono. Queridos…hemos creado un monstruo. Pero aquí están sus preguntas y las respuestas de ella. Brutal.


Dana…Podrías mandarme un “sex on the beach al mail”? (Rubén)
Dana: Si tú me mandas una foto de tu madre en pelotas jugando al súper disco chino, me lo pensaré.

Dana, ¿qué puedes comentarnos sobre los crecientes rumores que te señalan como cooperadora de MN al frente de una red de tráfico de órganos? (Javier)
Dana: M…quién? Ni idea de lo que es eso (pausa) …Ah, mi padre me ha informado de lo de MN. Es que desde que la ví en OT (el cabrón de mi padre me obligaba a ver las galas) estoy intentando olvidarla. Y yo jamás traficaría con órganos…con lo que me gusta el paté de hígado, probablemente me los comería con un buen rioja.

No he podido dejar de notar tu sorprendente parecido a los recién nacidos gemelos de Ricky Martin, ¿acaso eres tu la madre de alquiler? (Otro Javier)
Dana: Y yo no he podido dejar de notar el sorprendente parecido entre tu actividad mental y la de un botijo.

¿Tienes que devolver la corona de Miss? En caso afirmativo, ¿piensas pasarte por el chumi las ordenanzas y quedártela? (Coxis)
Dana: La corona ni muerta la devuelvo. Es más probable que mi padre le coma la boca a MN que yo devuelva la corona. Y yo no tengo chumi. Tengo una fresita, so lerdo.

Dana, ¿Mejor perra conocida, que gata por conocer...? (Flashito de Alba)
Dana: Si lo dice usted por su madre y hermanas…probablemente sí. No tengo un especial odio a las perras, siempre que sepan comportarse y no intenten olerme el culo.

Dana, ¿que sé siente al adquirir tanta popularidad gracias al blog de tu compañero de piso? (sí, ese, el que te cambia la arena y te pone el pienso) ¿has pensado en contratar a algún agente para que gestione tus asuntos? ¿Para cuando tu primer single? ¿Son ciertos los rumores que corren acerca de un affaire con el canario de la vecina? (Elisabet…delirando)
Dana: Por fin una mujer con criterio. A ver que te respondo a todo. Ser famosa es fantástico. Esta misma tarde los de Cat Chow me han enviado un collar que te mueres. En cuanto a lo del agente, ya estoy hablando con el de Paz Vega, porque si a esa gogó han conseguido meterla en Hollywood, imagínate conmigo. Lo de la música, de momento no, que la que mucho abarca poco aprieta. Y me cago en la madre que parió al que ha contado lo del canario. Mentira cochina propagada por un par de gatas vecinas que tienen amas lesbianas y así les va. Es terrible el mundo de la lesbiana con gata, hija.

Dana, querida amiga, ¿en qué ocupas tus noches de los martes ahora que no puedes disfrutar del susodicho programa? (canarito26)
Dana: Pues lo que cualquier gata con sentido común. Juego a la WiiFit, hablo por teléfono con amigas, le pego patadas a un Furby que tengo, me pongo unos daiquiris, yo que sé. Por cierto, vaya mierda de Nick el tuyo. Y OT no era un susodicho programa, era una mierda de programa.

Dana, preciosa, si no hubieras sido gata, qué te hubiera gustado ser? (Juan Carlos)
Dana: Cualquier cosa menos familia tuya. Bueno en realidad, me hubiese encantado ser J.Lo o Carmen Electra, dos intelectuales a las que admiro mucho.

Pues ahí tienen las respuestas de la criatura. Yo les dejó porque acabo de ver a Dana liándose un “cigarrito de la risa” con unas amigas que ha invitado para jugar a la brisca. Qué sofoco, por Dios.