JOHN MC CAIN: RAZONES PARA NO VOTARLE

Hay candidatos y candidatos. Y luego está John McCain, el humorista que ha conseguido que George Bush parezca menos subnormal de lo que es. Y eso es un logro, no me jodan. Yo de política no hablo, pero al ver a este, y teniendo en cuenta que su discurso es como el de Gaby, Miliki, Fofito y Milikito juntos, pues me veo en la obligación de decirles porqué NO hay que votar a este hombre.

-Tiene apellido de patata frita. Si no me creen vayan a la sección de congelados del Corte Inglés. ¿Se imaginan ustedes votando a José María Matutano o a José Luis Doritos TexMex?
-Su mujer intentó ocultar a la prensa que tenía una hermana postiza. La hermanastra va a votar a Obama.
-Jessica Simpson (el encefalograma plano hecho mujer) le apoya
-Daddy Yankee, el de “Dame mas gasoooliiinaaa” también. Nivelón.
-Ha insultado a Paris Hilton.
-Y a Britney.
-Barbra Streisand ha dicho que “le da miedo” y si a Barbra algo le asusta a nosotros también.
-Incluso Madonna lo compara con Hitler en un vídeo montaje de su concierto.
-Le gusta una guerra más que a un tonto un lapicero.
-Tiene esa cara de…(rellenen ustedes)
-Su mujer. Este ser merece un capítulo aparte. Imagínense a Loly Álvarez con 60 tacos mal llevados y se harán una idea. Encima es boba, según dice TODA la prensa americana.
-Ha contratado a una para hacer de vicepresidenta para quedar bien y porque, como no va a ganar, a ver si pilla algún voto que iba para Hillary.

En resumen. No le voten. Si son ustedes yanquis residentes en este país con derecho a voto, por dios no voten al Pepito Piscinas de USA. Ya saben el peligro que tiene un tonto con una pistola...imagínense a un tonto con muchas.
Prometo no volver a hablarles de política.

ESTRELLAS A LOS 50: MADONNA

Por supuesto que no iba a dejar pasar la oportunidad de felicitar a la súper abuela del pop en su 50 cumple y así de paso comentamos que su gira “Vieja y pegajosa” ya está funcionando por Europa. Se comenta que hordas de hombres “sensibles” y mujeres pre y post menopáusicas llenas los recintos y no dejan de sorprenderse que la intérprete de “Who’s that girl?” (el himno de las cajeras del Carrefour) pueda ponerse la pierna en el cogote con las 50 castañas que le han caído. Hay que decir que le va un poco mejor que a Michael Jackson. Madonna no es de tirarse adolescentes o hacerse amiga íntima de una jirafa. Ella es más de sorprender a su público (jajaj) con nuevos cortes de pelo y estilismos atrevidísimos (juajuajua). Aquí la tienen pasando el arco de metales de un aeropuerto con un albornoz que pone “Dancing Queen” y unas Nike. La polla, oigan. Yo le veo a mi abuela así y le doy un bofetón o la interno. No me extraña que la Obregón esté como las locas después de ver a esta…

ESTRELLAS A LOS 50: MICHAEL JACKSON

El hombre que literalmente le tocó los huevos a Macaulay Culkin ha cumplido 50 tacos. Y para celebrarlo se ha ido a Las Vegas y se ha puesto un pelucón que ya no usa Alicia Senovilla. Al ver al artista antes conocido como “ser humano” de estas pintas, pues casi mejor que la casque cuanto antes, porque entre los problemas con los “adolescentes”, el puto síndrome de “Peter Pan” y la nula calidad de su último disco, pues como diría María del Monte “no está el horno para bollos”. A pesar de todo, le felicitamos desde el blog y esperamos sinceramente, que algún buen amigo que le quede le compre una peluca decente y una par de vaqueros, aunque sean de Strafalarius. Recuerden que entre otras cosas, Michael pasará a la historia por cambiar para siempre el significado de la frase “Dejad que los niños se acerquen a mi” después de Jesucristo y por haberle comido la boca a un mono al que vestía de corista del Folies Bergere.
Felicidades Michael.

DANA ARANA: LA ENTREVISTA

Son ustedes tremendamente atrevidos y graciosos a la par. Ni se imaginan como está la gata desde que sabe que son ustedes más fans de ella que míos. Esta misma tarde me ha dicho que pasa en moto del pienso, porque le da gases, y que quiere latitas de las caras. Y encima me ha soltado que soy un mal padre porque le he comprado vodka Smirnoff cuando sé perfectamente que ella es más de Absolut. Y la tía me ha soltado semejante retahíla mientras veía Ugly Betty y charlaba con una amiga (gata) lesbiana por teléfono. Queridos…hemos creado un monstruo. Pero aquí están sus preguntas y las respuestas de ella. Brutal.


Dana…Podrías mandarme un “sex on the beach al mail”? (Rubén)
Dana: Si tú me mandas una foto de tu madre en pelotas jugando al súper disco chino, me lo pensaré.

Dana, ¿qué puedes comentarnos sobre los crecientes rumores que te señalan como cooperadora de MN al frente de una red de tráfico de órganos? (Javier)
Dana: M…quién? Ni idea de lo que es eso (pausa) …Ah, mi padre me ha informado de lo de MN. Es que desde que la ví en OT (el cabrón de mi padre me obligaba a ver las galas) estoy intentando olvidarla. Y yo jamás traficaría con órganos…con lo que me gusta el paté de hígado, probablemente me los comería con un buen rioja.

No he podido dejar de notar tu sorprendente parecido a los recién nacidos gemelos de Ricky Martin, ¿acaso eres tu la madre de alquiler? (Otro Javier)
Dana: Y yo no he podido dejar de notar el sorprendente parecido entre tu actividad mental y la de un botijo.

¿Tienes que devolver la corona de Miss? En caso afirmativo, ¿piensas pasarte por el chumi las ordenanzas y quedártela? (Coxis)
Dana: La corona ni muerta la devuelvo. Es más probable que mi padre le coma la boca a MN que yo devuelva la corona. Y yo no tengo chumi. Tengo una fresita, so lerdo.

Dana, ¿Mejor perra conocida, que gata por conocer...? (Flashito de Alba)
Dana: Si lo dice usted por su madre y hermanas…probablemente sí. No tengo un especial odio a las perras, siempre que sepan comportarse y no intenten olerme el culo.

Dana, ¿que sé siente al adquirir tanta popularidad gracias al blog de tu compañero de piso? (sí, ese, el que te cambia la arena y te pone el pienso) ¿has pensado en contratar a algún agente para que gestione tus asuntos? ¿Para cuando tu primer single? ¿Son ciertos los rumores que corren acerca de un affaire con el canario de la vecina? (Elisabet…delirando)
Dana: Por fin una mujer con criterio. A ver que te respondo a todo. Ser famosa es fantástico. Esta misma tarde los de Cat Chow me han enviado un collar que te mueres. En cuanto a lo del agente, ya estoy hablando con el de Paz Vega, porque si a esa gogó han conseguido meterla en Hollywood, imagínate conmigo. Lo de la música, de momento no, que la que mucho abarca poco aprieta. Y me cago en la madre que parió al que ha contado lo del canario. Mentira cochina propagada por un par de gatas vecinas que tienen amas lesbianas y así les va. Es terrible el mundo de la lesbiana con gata, hija.

Dana, querida amiga, ¿en qué ocupas tus noches de los martes ahora que no puedes disfrutar del susodicho programa? (canarito26)
Dana: Pues lo que cualquier gata con sentido común. Juego a la WiiFit, hablo por teléfono con amigas, le pego patadas a un Furby que tengo, me pongo unos daiquiris, yo que sé. Por cierto, vaya mierda de Nick el tuyo. Y OT no era un susodicho programa, era una mierda de programa.

Dana, preciosa, si no hubieras sido gata, qué te hubiera gustado ser? (Juan Carlos)
Dana: Cualquier cosa menos familia tuya. Bueno en realidad, me hubiese encantado ser J.Lo o Carmen Electra, dos intelectuales a las que admiro mucho.

Pues ahí tienen las respuestas de la criatura. Yo les dejó porque acabo de ver a Dana liándose un “cigarrito de la risa” con unas amigas que ha invitado para jugar a la brisca. Qué sofoco, por Dios.

REVISTA HOLA: KRUSTY SUPERSTAR!!!!

La de tiempo que llevábamos sin oír hablar de Krusty de Alba, la única mujer en el mundo a la que le tendría que hacer reverencias la lerda de Isabel de Inglaterra. Krusty Superstar vuelve al sitio del que nunca debió salir: la portada de HOLA, la revista bien de señoras de derechas que usan collares de perlas incluso cuando se lavan eso en el bidé. Pero además de Krusty, esta semana tenemos más cosas, entre ellas una nueva nariz, un divorcio y un de todo. No me jodan que no es espectacular la cosa. Comenzamos…


KRUSTY
De la misma manera que Krusty tiene un ojo de lince de la hostia para elegir la tapicería de sus vestidos, también lo ha tenido para encontrar chulo. Porque hay que ver que buena facha tiene el hombre que le alegra las tardes a Krusty. Hijo de un anticuario y propietario de una cosa de Relaciones Públicas. Maravilloso. Ya decía yo que últimamente veía a la Duquesa con un brillo especial y como echándose unas risas ella sola. Al principio pensé que podía ser demencia senil, pero después de ver al hombre, pues la cosa cambia. No sólo está Krusty de Alba más lúcida que todos nosotros, si no que además ha sido más rápida que un pollo cruzando Etiopía para encontrar marido. Inés Sastre debe estar en su casa haciendo vudú a un muñeco con una fregona en la cabeza. Ustedes ya me entienden. La putada del asunto es que varios hijos de Krusty se han puesto como las locas y han dicho que ni boda ni espárragos en vinagre. Eso, o algo parecido. Y yo, que estaba dispuesto a ponerme una peineta y una mantilla para ir a esa boda (e imagínenme con semejante cuadro encima y esta cara) pues me he llevado un chasco. Krusty merece casarse ya mismo para desheredar a sus hijos y que se lo quede todo este hombre. Krusty ha demostrado ser el futuro de la ancianidad nacional y ya mismo la deberían contratar para anunciar viagra o lo que sea. Porque el día que nos falten Krusty y sus cositas, nos vamos a quedar un poco solos. Y no les digo ya nada del gremio de tapiceros…


LETIZIA
Ha estrenado nariz. Y menuda se ha armado. Lo curioso del caso es que en HOLA lo tratan como si fuera un asunto de estado y algo fuera de lo corriente. Y yo les digo una cosa, si juntamos las cicatrices de todas las que salen en el HOLA, podríamos hacer una autovía Bilbao-Johannesburgo, porque lo raro en esta revista de mujeres de espíritu nacional no es quien se opera, sino quién no lo ha hecho. A mí me gustaba más Letizia con la nariz de antes, porque yo siempre me la he imaginado con mucho carácter y más huevos que el caballo de Espartero. Y la nariz nueva la ha dulcificado y hombre, para anunciar yogures bio, pues está más propia, pero a mí me gustaba más antes. Y lo que más me ha dejado sobrecogido es cuando dicen que Letizia “estrenó” su nueva tocha dando el pésame a los fallecidos en lo de Spanair. Eso NO es divertido, eso NO es periodismo y eso NO son formas de hablar. Lo malo que tienen estas cosas de las cirugías, según mi vecina Otilia, que, a pesar de tener 80 castañas tiene unas tetas estupendas, es que se empieza por la nariz y se termina siendo… Isabel Preysler. Que, ahora que lo pienso no está tan mal. Y por esa tarde le he comentado a una amiga que igual me hago una rinoplastia, y ella me ha dicho que con el trozo que me quiten ella se piensa hacer una estantería rinconera para el salón. Cómo lo oyen.

INES SASTRE
Cuando he leído el titular “Inés Sastre con el hombre de su vida” se me han caído los Calvin Kleins de golpe. Recuerden que Inés tiene el récord mundial en la disciplina “me caso y me separo de millonarios en menos que Malena Gracia graba un maxi single”. Y ese récord no es fácil. Inés, además es una musa en aquello de hacer una carrera de la nada. Un poco como Paris Hilton, aunque sin sex tape (por el momento) y sin morro. Porque Inés es una tía fina. Ha sido modelo de no sé qué, anuncia colonias y hace películas que nadie ve. Pero ahí la tienen, triunfando en el HOLA sin tener un cáncer y sin follarse a un futbolista. Y eso es arte. Y encima la tía ha celebrado el cumple de su hijo con Ana Rosa sin maquillar. Y les voy a decir una cosa: Ana Rosa está más buena sin maquillar. Por lo menos parece real, que hay días que en su programa la piel de esta mujer brilla tanto que en el Instituto de Investigaciones Socio Culturales Susan A. Reche de Wisconsin ya están estudiando la elasticidad de la piel de AR para comercializar los condones del futuro. Ya me imagino la publicidad: “No sólo trincará usted más y mejor, pero su pene…tachán…parecerá el pene de un adolescente. Condones Ana Rosa, una polla guapa y estilosa”. Precioso.

LAS BREVES

-Una que se llama Ariadne por lo visto está a punto de mandar a tomar por culo a uno que se llama Fonsi y que sale en unas fotos en la playa con una que está mucho más buena que Ariadne. Y el HOLA les dedica un porrón de páginas. Tita Thyssen… ¿Dónde estás cuando haces falta hija?

-Julio Iglesias (Tutankhamon IV) ha juntado a sus 37 nuevos hijos y a Coneja Rishenberg para dar un concierto en Cádiz. Todos rubios, todos sonrientes y todos juntos dan miedo.

-Bustamante declara “Soy cinturón negro cambiando pañales”. Les juro que no me he inventado la cita. Busta es así. Y su mujer no dejó de llorar al salir del hospital. No me parece raro. Yo si fuera ella, estaría con una cara de culo que lo iban a flipar.

-Raquel Mosquera, de nuevo internada. Deben ser los vapores del tinte que le ponen como las locas. Y una pena, que a mí, solo por los estilismos afro-andaluces, me cae genial esta muchacha.

-Un hijo de Carmina y su novia se han separado y, por lo visto, es una noticia muy importante en el transcurso de nuestras vidas. Mi gata, al enterarse, ha tirado el whisky al ficus y se ha puesto a hacer el Brain Training de la Nintendo.

-Serafín Zubiri triunfa en la versión argentina del “Mira quién baila”. Con dos cojones. Lo nuevo será ver a la nieta bailarina de Franco ganando el Nobel de Química.

-Descubro con horror, que José Luis Moreno (uno de mis cantantes favoritos) y yo tenemos la misma bolsa de Gucci. Mi gata, al ver la prueba visual me ha llamado maricón y me ha tirado la Nintendo a la cabeza.

Queridos, esto ha sido lo que ha dado el HOLA de sí esta semana.
No se me quejen que lo de Krusty es la pera. Y mientras tanto Flashito poniéndose de todo en Ibiza. Hay que ver.

Les quiero tanto que estoy pensando en hacerme una colcha de petit point con sus nombres. Así dormiríamos todos juntos…

ELISABET: LA LECTORA DEL MES

Ya sé que me han mandado ustedes sus fotos de vacaciones, pero ha venido una lagarta y fiel lectora de nombre Elisabet y se ha llevado el gato al agua. Elisabet no solo ha mandado DOS fotos, sino que además ha mandado un texto explicativo que me tiene entre la hipertrofia muscular y el desencaje de mandíbula. A continuación les pongo las dos fotos de Elisabet y su novio Pol Vorón en unos paisajes de lo más bucólico. Y justo debajo, les pongo unas frases del mail de mi lectora del mes.


"Soy Elisabet, una lectora (y ocasional comentarisa) del fantástico blog que escribes. Como sé que ahora estás publicando las fotos de tus lectores de vacaciones, yo también quiero aportar mi granito de arena dándote un par de fotillos, y si luego quieres publicarlas, pues oye, me harás muy feliz! y si no, pues me joderé qué le vamos a hacer." (Elisabet, no tienes que joderte, para eso está Pol)

"En una sale Pol, mi churri, interactuando con unas vacas que nos encontramos en una pista forestal haciendo una ruta cerca del río Ter.
Las vacas no estaban muy por la labor de posar, porque hablamos con su agente, y no llegamos a un acuerdo monetario, así que lo máximo que nos dieron fue el culo (y aún doy gracias que no nos soltaran alguna coz, porque las cabronas eran grandes, y aunque en la foto no se vea, detrás de mí había como diez más, y a los lados también)." (Sin palabras. Una mujer que es capaz de negociar con los agentes de unas vacas del Ampurdán se lo merece todo...y encima les llama cabronas. Arte puro)

"En la otra salimos mi ortodoncia y yo, posando alegremente ante un tractor con hierba que acababa de pasar." (No se puede ser más Paris Hilton que Elisabet. Saludos a tu ortodoncia y dile a Pol que tenga cuidado con lo del sexo oral, por Dios)

Elisabet, que sepas que mi gata ha dejado de hacerse un Cosmopolitan para llamar a sus amigas y decirles que te vean.

UNA CHICA CON SUERTE

Les vengo a presentar una noticia que no por escandalosa es menos verídica. Existe una mujer en el planeta que no solo es el modelo a seguir, sigo que le tengo una envidia que me está consumiendo. Ella, a pesar del don que los dioses le han dado, continúa siendo una muchacha normal e intenta llevar una vida discreta y que la cosa no se le note. Y es harto difícil, porque esta mujer que ven en la foto… se corre viva unas 200 veces al día.

Han leído ustedes bien. La noticia la he leído en la edición online de News of the world y estoy extasiado. Resulta que Sarah padece una enfermedad que se llama Permanent Sexual Arousal Syndrome. Vamos, que la da una ráfaga de aire y se pone allí mismo a orgasmar como las locas. Con el aire y con cualquier cosa. Imagínense ustedes a Sarah en el metro en hora punta. Piensen en ella en el gimnasio, en la cola del súper, en el cine viendo “Instinto Básico” o en un atasco de carretera, que cada vez que alguien le toca el claxon, nuestra Sarah se pone que le da un terelu del excitamiento uterino.
El periodista que la entrevistó dijo que tuvo 5 orgasmos en el transcurso de una entrevista de 40 minutos. Para mí, lo más grande hasta ahora eran las cerdas (animales, me refiero) que pueden tener orgasmos de media hora. Pero Sarah ha venido para cambiar para siempre el significado de la palabra “multiorgásmica”. Sarah es la leche, y perdonen por la broma fácil.
Les prometo que no me estoy inventando la noticia y les traduzco a continuación algunas declaraciones (literales) de mi nuevo ídolo:
“Los hombres no se esfuerzan conmigo…como me corro tan fácil”
“Mi novio está alucinado”
“Me encantaría tener una vida normal”
“La mayoría de los días tengo unos 150 orgasmos”
“No se imaginan lo que es ir a la depiladora”
“Si bebo tengo más orgasmos”

Sonia Monroy, si me estás leyendo…échale huevos y supera esto.

El link completo de la noticia en:
http://www.newsoftheworld.co.uk/news/article5651.ece

No se me quejarán de lo informados que les tengo ein?

AMY WINEHOUSE DE PAJARES: LA RAYA

Está más que claro que Amy es la única que nos está animando el veranito. Qué tiempos aquellos en los que Sonia y Selena se tiraban de los pelos en sus galas por los parques de atracciones nacionales. O cuando Britney salía de su casa atada en una camilla gritando que Tom Cruise es un extraterrestre que se la quería comer. Ahora parece ser que sólo nos queda Amy. Y la juerga sigue.

La cosa esta ha explotado porque resulta que Amy, además de cupletista es Dj. Igualico que la hija de Ángel Cristo. Y de un pub de al lado de su casa le llamaron para que hiciese un bolo. Y aquello se lleno hasta los topes. Hasta los topes de gente con teléfonos móviles que grabaron como Amy se metía una loncha entre tema y tema. Y la historia está en que en UK meterse drogas es ilegal y Amy podría ser detenida por farlopera.
Para empeorar las cosas, su suegra, es decir, la madre del marido yonqui de Amy ha dicho lo mismo que David Civera; “Que la detengan”. Imagínense el percal de la colgada de la suegra. Y encima va la perla y dice que los centros de rehabilitación no sirven para nada (a tomar por culo el Proyecto Hombre) y que donde uno se quita del jaco es en el talego. También ha dicho que su hijo está encantado en el trullo y que hace cerámica y cosas así. Lo que va a empezar a hacer es ceniceros con latas vacías de cerveza para pagarse los “vissios”.
Mi amigo Carl me ha dicho que el otro día se cruzó con Amy, sus guardaespaldas y los quince mil fotógrafos que lleva escondidos en el postizo y que la vio como siempre, es decir, hecha un cuadro. Les recuerdo que mi amigo Carl ha firmado una petición junto a otros vecinos para que Amy se largue del barrio y se vaya a vivir a las 3.000 viviendas de Sevilla que es mucho más su hábitat natural. Incluso se han ofrecido a pagarle el billete en bussiness, lo que sea con tal de que el barrio recupere el charm y esas mariconadas.

Antes de despedirme, y en exclusiva mundial, les traigo las canciones que Amy pinchó la fatídica noche:

-Los Chichos-Me estoy quitando
-Malena Gracia-Loca
-Isabel Pantoja-Se me enamora el alma (Pumpin Dolls Remix)
-Sonia Monroy-Lorenzo (Tchaikovski Mix)
-Manolo Escobar-Mi carro
-Julio Iglesias-Hey
-Antonia Dell’Atte-Me he comprado un hombre
-Erica Magdaleno-Vuela vuela
-Sonia y Selena-Mueve tu cintura
-El Dioni-El furgón (Paul Oakenfold Club Mix)
-Merche-Me han vuelto loca
-El Koala-Opá (Raya Mix)

Arte puro Amy Dj

MIS LECTORES DE VACACIONES

Seguimos con esas fotos preciosas que ustedes me mandan desde sus lugares de veraneo. La verdad es que me sorprende que en Agosto alguien me lea e, incluso, me envíen postales como esta.


Eliseo y su chico no son solo amigos. Si se fijan ustedes, dos hombres heterosexuales y de derechas nunca posarían así para una foto en Torremolinos. Las lectoras femeninas del blog ya pueden comenzar a suicidarse con el canto del Vogue de este mes. Eliseo y su chico, asímismo, no han ido a ningún sitio este verano. La foto que ustedes ven es un montaje de photoshop con un fondo falso. Es broma.

Y otros que me han mandado una bonita postal son Marcos Manuel (maravilloso el nombre) y su "amigo especial", como diría la Obregón. Marcos Manuel, a pesar del nombre, es una de las personas más encantadoras que me leen. Nos comunicamos por myspace, blogger, facebook, fotolog y ahora estamos intentando poner un par de yogures con cuerda de su casa a la mía para seguir comunicados. Como pueden observar, el susodicho y su "amigo especial" se han ido a Benidorm de vacaciones a juzgar por el paisaje. Yo les mando un beso enorme...
Han visto ustedes que nivel de lectores?
Habrá alguna lectora femenina que me envíe una foto en top less?
Queremos ver pechos femeninos. No se me alteren y piensen que si han visto a Madonna sin maquillar, perfectamente puede ustedes soportar la visión de un par de tetis.

FIESTAAAAAAA

Este fin de semana me he pillado un avión a Bruselas para celebrar el cumple de mi amigo Bounthong. Creo que alguna vez ya les he hablado de él. Bounthong es un hombre Laosiano, millonario, fashion victim y drag queen en sus momentos aburridos. Aparte de eso, el muchacho es adicto a Louis Vuitton. Imagínense la papeleta. Y eso que yo quería un fin de semana tranquilo, cultural y con buenos amigos. Y esto es lo que pasó...(más o menos)

Foto 1-Nada más llegar me dí un apseito por Bruselas que es una ciudad que me encanta. Todo está limpísimo y hasta las ambulancias hacen menos ruido que aquí. Los parques cercanos al Palacio Real (en la foto) son una cosa espectacular oigan...

Foto 2-Se me hizo la picha un lío buscando un regalo para mi colega (es un horror comprar un regalo para un maric...hombre que lo tiene todo) y llegué un poco tarde, pero allí estaba Bounthong ejerciendo de perfecto anfitrión para las 48 personas que estábamos en su loft. Bounthong es la única persona que conozco que, pase lo que pase, sonríe. Ir a un funeral con él tiene que ser una experiencia de la hostia...(en esta foto ya llevaba un par de copas...obsérvese la sonrisa de lelo)

Foto 3-Para la posterior fiesta, Bounthong había cerrado el privé de un club modernísimo de Bruselas que se llama LE YOU y se nos presentó de esta guisa. Si alguna vez se han preguntado como sería una hija de Beyoncé y Carmen de Mairena... ya tienen la respuesta. Por supuesto, me encargué de comunicar a todo el mundo que Bounthong era mi esposa y que estabamos esperando nuestro primer hijo.

Foto 4-Y así seguimos hasta que nos echaron de muy buenas maneras del garito. Hay que ver que educados son los Belgas hasta para mandarte a tomar por culo. Bounthong se pilló la peluca al cerrar la puerta del taxi e iba tan "contento" que no nos dimos cuenta hasta llegar a su casa. La peluca estaba como un gato muerto. Yo no quiero ni recordar como llegué al hotel, pero al día siguiente parecía que estaba en la habitación de los Guns'N'Roses.


Esta tarde les contaré cositas.
Ustedes que tal?

UN LECTOR EN TOPLESS!!!!

Voy a empezar ya a ponerles las fotos que ustedes me envían. Aquí tienen a Jacobo en riguroso topless en la piscina de su casa.

Como pueden ver, Jacobo, además de no usar la parte de arriba del bikini, es un chico que les abre los brazos para darles a ustedes la bienvenida a su piscina. Solteras del mundo, al loro, que no todos los días conocen ustedes a un chulo con piscina y el arte de Jacobo.

MADONNA: CARDIFF

Les escribo desde Bruselas con un teclado francés sin nuestra letra "egne" o sea que imagínense el esfuerzo. Y toda esta tontería para contarles que Supergranny se ha puesto los leotardos pegados y las bragas con transparencias para irse a Cardiff a comenzar su tour mundial. Ese tour con el que les va a sacar a ustedes los cuartos a cambio de hora y media de riguroso playback...

Como pueden ustedes comprobar en la foto, la abuela está fibrada. Y bien peinada. Incluso no se le notan tanto las alitas de pollo que lleva incrustadas en los pómulos. Pero en este tour hay algo que huele a chamusquina.
-Para empezar el escenario es una mierda como un piano comparado con el de Confessions.
-La abuela está tirando de tanto Greatest Hit que parece un gira de Georgie Dann y sus canciones del verano.
-El vídeo de Britney es una patata que solo impresionará a mujeres premenopaúsicas y homosexuales alopécicos con micropene.
-El vestuario no es precisamente para tirar cochetes. La blusa con transparencia y la fajabraga no enloquecen.
-Frotarse tanto la vagina en un concierto es una cosa que hasta ahora solo lo hacían Michael Jackson y Yola Berrocal.
-Las gafas de sol con forma de corazón deben ser del chino de abajo de su casa.
-Madonna tocando la guitarra.
-Madonna tocando la guitarra.
-Madonna tocando la guitarra.
-Madonna metiéndose el micro en la braga
-Madonna tocando la guitarra.

Perdonen ustedes la repetición, pero Madonna tocando la guitarra es como ver a Eduard Punset haciendo de chulo en un clip de las Tatú. O sea, un concepto equivocado. Un error. Ya les ampliaré cosas del concierto que tengo un par de amigos (sorprendentemente heterosexuales, oigan) que han estado en Cardiff viendo el concierto y, más o menos me han dicho que comparado con el anterior es una "shit" como una "cathedral".

Yo sigo en las Bélgicas, recordándoles a estos insustaciales que su país fué hace tiempo parte del imperio espagnol...

REBEKA BROWN: REAL THINGS

Hay muchas veces que, en un ejercicio de catetez suprema, miramos a Inglaterra y Estados Unidos en busca de temazos de baile y cantantas larger than life. Y hay veces que la respuesta a eso que buscamos está más cerca de lo que pensamos. Les presento a una estrella. Se llama Rebeka Brown. Recuerden el nombre.

Les pongo el tema en cuestión y después les cuento. Miren el pedazo de video de Rebeka con K.

"Real Things" ya es el temazo del verano y, como habrán podido comprobar, Rebeka es una estrella. Y lo más importante, es una estrella del 2008. El vídeo que acaban ustedes de ver cumple absolutamente con los standards de rotación y calidad en el mercado internacional. Espero que ahora ustedes entiendan porque me cansan tanto algunas divas trasnochadas, antiguas (drag queens de restaurante en un video? por favooooor)y que entiendan, asimismo, que le dedique este post a Rebeka.
No conozco a Rebeka ni a sus productores, pero desde luego el esfuerzo, la calidad y el resultado son encomiables en este país donde hasta Fran Pereza puede ser una estrella de la música. Por lo tantoooooo, ya me están ustedes apoyando a Rebeka, haciéndole clubs de fans histéricas, acosándola a la puerta de su casa, mandando a los paparazzi y de todo.
Porque esta chica tiene que llegar al gran público...
Y encima se llama Rebeka con K. Por dios no sean tarugos y me la confundan con la del "Duro de pelar".
Feliz sabadete

INTERNACIONAL: EL DESPIPORRE

Ya estamos a viernes y me veo en la obligación de hacerles un repaso de lo que sucede allende nuestras fronteras. Y la cosa está que arde. Yo creo que como aquí estamos achicharrados por el calor (eso y la medicación) pues Andrés Pajares y yo estamos súper relajados. Pero lo que pasa fuera es, sencillamente espectacular. Pasen y vean, mentes perversas.

-En las últimas olimpiadas está corriendo un rumor que es para mearse de la risa. Dos gimnastas americanas que, aparentemente son muy amigas, en realidad no se pueden ni ver. Tanta es así al cosa que una de ellas le ha dado el cambiazo y ha sustituido el batido de proteínas por un laxante. Y la otra pobre (supuestamente) se ha cagado viva por todo Pekín. Ver para creer. Y encima en las fotos salen de muy buen rollo y todo sonrisas. Soy yo y la estrangulo con las anillas.

-Parece que se confirma que Britney “metomolaspastillas” Spears va a actuar en los premiod la MTV. Y nos hemos enterado por su peluquero, y es que vaya lengua que tienen los peluqueros. El maric…peluquero en cuestión ha asegurado que ha creado un peinado (jajajajajaja) para la actuación de Britney. Recuerden ustedes que la última vez que Britney “yanosoygorda” Spears actuó en los MTV, la lió parda debido a una confusión en la toma de la medicación. Y es que las pastillas de litio y los éxtasis son irritantemente iguales…

-En Miami, una abuela (No, no es Madonna) que se llama Paula Carrido y tiene 70 tacos, ha sido detenida porque la han pillado comprando hachis y farlopa. Yo, inmediatamente he pensado en mi abuela. Imagínense que les sale a ustedes una abuela farlopera que conduce a toda hostia y escucha a Chimo Bayo. El juez le ha puesto una fianza de 15.000 dólares y la abuela, a estas horas, no ha hecho declaraciones porque había quedado con unas amigas del asilo en un after.

-Otra abuela, y esta vez sí es Madonna, puede que termine en los tribunales por cabrona. Madonna y su marido, el presuntamente homófobo Guy Richie son socios mayoritarios en un garito de Londres que se llama The Punchbowl. Y les acaban de denunciar porque resulta que las tapas y los vinos los cobran más caros a los turistas que a los locales. Como “Jar Kandi” no está vendiendo un pimiento, pues parece que la Geriatric Star ha decidido pagarse los modelos de Givenchy metiendo unas hostias en los pinchos de tortilla de patatas que lo flipas.

-Ricky Martin, el popular cantante heterosexual, se ha recluído en su casa con sus gemelos y no les deja ni a sol ni a sombra. Yo, estoy deseando tener gemelos porque esto ay es una epidemia: Tita Thyssen (la de los ascensores), Angelina…y ahora Ricky. Tres mujeres, tres estilos.

-Lindsay Lohan, sin embargo, cada vez parece más decidida a engrosar las filas permanentes del felpudismo. Varias tonadilleras nacionales, una alcaldesa, una política y una ministra ya le han mandado ramos de flores y cajas de bombones dándole la bienvenida al club. Resumiendo, que Lindsay va a ahorrar una barbaridad y encima los camiones le salen a mitad de precio. Un chollo.

-Gwen Stefani ha tenido un hijo y le ha puesto de nombre Zuma. No sabemos si Zuma de naranaja, Zuma de limón o Zuma Zaterdotiza. No se puede ser más idiota.

Este fin de semana les postearé desde Bruselas. Me voy a la fiesta de cumple de mi amigo Bounthong, ese tailandés que es ver una cosa de Gucci y se pone como las locas...

LES PRESENTO A DANA ARANA

Damas y caballeros, esta cosita que ven ustedes en la foto es mi famosa gata Dana. La mujer, en un arrebato de generosidad felino, se ha dejado fotografiar con su iPod rosa ante las numerosas peticiones de los lectores del blog.

En realidad, la gata ha dicho textualmente: "Remotamente me la suda hacerme fotos para los subnormales que leen tu mierda de página". Y es que la chiquilla me ha salido con un carácter de cojones. Hay días que parece más un Rottweiller que una gata. No se dejen confundir por el aspecto bonachón, que la tía es más lista que el hambre.
Por lo tanto, y ante la imposibilidad de que ella posara así por las buenas, me ví obligado a ponerle su película favorita (Gatatouille) mientras nos tomábamos unos 15 mojitos que ella se encarga de preparar.
Una vez completamente pedo, la chiquilla se puso la tiara y la banda de Miss América que le echaron los Reyes Magos (vean la foto de abajo) y se tiró a posar con una soltura que ya la quisiera Sonia Monroy.

Dana, todo un ejemplo de hija de ...gata, ha accedido, bajo los efluvios del alcohol a concederles a ustedes una entrevista. Así que ya pueden ponerse como las locas a enviarles preguntas que ella, por supuesto, contestará lo que le salga de las mismísimas zarpas. Espero que al ver a la gata, comprendan porqué yo estoy así de tarado.
Dana y yo esperamos ansiosos sus preguntas.
Que miedo, por Dios.

REVISTA HOLA: LEQUIO SE CASA

Si ven ustedes el título de mi post ya se imaginarán que esta edición de la revista favorita de las mujeres decentes de derecha de este país no es Jauja. El HOLA esta semana viene flojísimo y hay muy poca cosa que contar, pero ya saben ustedes que yo, con tal de entretenerles en este agosto, me invento lo que sea. Lo que sea…

La cosa comienza con una que se llama Jaqueline de la Vega (con ese nombre una muchacha no puede ser decente) que se ha pirado a vivir a Tailandia y se ha hecho un casoplón que lo flipan. Para que se hagan idea, el dormitorio de De la Verga tiene 140 metros, vamos, que si esta no trinca, no será por espacio. Y De la Verga está embarazada y sale en el HOLA para contarlo. Yo no tengo ni idea de quién es esta y me da igual si da a luz un bebe, un alien o una lechuga. De la Verga habla de un ex marido suyo (que tampoco sé quien es) con el que se lleva fenomenal. Yu-ju. De la Verga, asimismo sale en el reportaje luciendo todo tipo de pareos vaporosos tocándose el bombo como para asegurarse de que el feto está ahí y, por lo tanto, ella va a cobrar la exclusiva. Muy heavy. Por cierto, hay que tener cuidado en Tailandia con la cirugía estética, que a De la Verga le han dejado la boca como dos salchichas.

Hay una tipa que se llama Ariadne que, por lo visto, está casada con una que se llama Fonsi (vaya nombre de mierda, oigan) y ambos están pasando un momento chungo. Ante la importancia de esta noticia para nuestra nación, mi gata decide prepararnos un par de daiquiris.

La Familia Real sigue trabajando como los locos, es decir, de yate en yate y tiro porque me toca. Lo único guay del asunto son los posados veraniegos de Urdangarín, ya para siempre, el único miembro trincable de la familia. Gracia a Dios, Marichalar ha decidido no acudir a la playa y ahorrarnos así la visión de ESE cuerpo con unas bermudas de cachemir.

David Bustamente, el inventor del estilo “canta como una oveja” ha sido padre. El ex obrero de la construcción y su mujer (una que sale en series y va a fiestas) han tenido una hija. Desde aquí, mis más sinceras condolencias para la bebe. Imagínense ustedes que aparecen por primera vez en este mundo y lo primero que ven es a David Bustamante llorando y cantándoles una nana. Dan ganas de volverse al hueco vaginal y no salir nunca…

Arantxa Sánchez Vicario tiene pareja. Y es un varón. Han leído bien. Arantxa sale con un chico. Lo próximo podría ser un robado entre Rita Barberá y George Clooney.

El Conde Lequio es un tío que vino aquí para hacerse famoso. Estaba casado con una que desfilaba para Armani y que tenía muy mala hostia. Y dejó a la modelo por Ana Obregón, lo que prueba que la relación entre el Conde y la oligofrenia es muy cercana. Le hizo un bombo a la Obregón (hay que tener ganas…) y también la dejó. Luego salió en una revista en pelotas mostrando el pollón. Disculpen ustedes la grosería pero aquello no era normal. Así estaba la Obregón con esa sonrisa y sin poder sentarse. Total, que tras dejar a Ana, se trincó a medio país. Si hablaban y respiraban, para el Conde ya eran trincables. Y cuando se cansó de jincar, se lió con una muchacha que podía ser su hija. De la gerontofilia (Ana) a la pedofilia (es broma) es un par de exclusivas. Y ahora, después de separarse de la chiquilla, sale en portada para decir que se va a casar con ella. Y el HOLA dice que es la noticia revelación del verano. La crisis, la caída de la libra esterlina, el paro, las olimpiadas…eso no importa. Esta es la noticia revelación. Tócate los huevos Manolo.

Rancia de Jordania se ha ido de vacaciones a la Costa Azul. En las fotos aparece con un vestido de unos 6.000 dólares, un bolso que te cagas, un peluco muy caro y gafas de marca. Mientras tanto, en Jordania siguen con Internet censurado, malas condiciones de vida, etc. Rancia de Jordania no se da cuenta. Atusarse esa melena de pija le lleva tanto tiempo que apenas puede ayudar a los pobres. Por lo menos Lady Di se lo curraba un poco más…

Hay una entrevista con el alcalde de Nueva York. En el HOLA. Flípenlo. Y Rita Barberá, el mejor alcalde de aquí, ni un solo posado veraniego. Injusto.

Sale uno que le llaman el Duque (con una pinta de musculoca muy heavy) y que se ha dado una hostia con la moto. En el HOLA dicen que ha revolucionado las Urgencias. Como sigamos con este nivel de noticias, me veo comentando el Financial Times y haciendo sudokus de manera compulsiva.

Una de Azúcar Moreno (la que no tiene cáncer) sale con un novio diciendo eso, que tiene chulo. Se han hecho unas fotos en la playa y con tacones (ella) y la cosa es preciosa. El tiene pinta de Dinio y a ella se le ha quedado la sonrisa del Joker de Batman. Ella, por supuesto, no descarta casarse y organizar una boda gitana e invitar (literal) a “todo el mundo”. Ya saben, la próxima primavera, ustedes y yo iremos a una boda gitana, que no sé si lo saben, pero es la única cosa más espectacular que una inauguración de Juegos Olímpicos.

Hablando de Juegos Olímpicos, un lector me pide que ponga fotos de Michael Phelps en gallumbos. No tienen ustedes vergüenza…

Les dejo que tengo a la gata poniéndome ojitos con una negligé y un par de mojitos.

Por cierto, ya hay varios lectores que me han mandado sus fotos de vacaciones. Por supuesto que las voy a postear en mi particular “Operación Bikini”…ustedes sigan mandando las fotos a abelarana@hotmail.com

Fíjense si les quiero, que incluso en Agosto me tienen aquí haciendo el idiota una vez por día…

JODETE OLE HENRIKSEN...

Hace unos meses, una especie de peluquero de famosos llamado Ole Henriksen (rebautizado por mi como "Ole Tushuevos") se hizo famoso porque en una entrevista dijo que Ricky Martin era "delicado". Vamos, que le gusta más por detrás. Pero el tiempo lo pone absolutamente todo en su sitio y por fín tenemos la prueba definitiva de que Ricky Melenas, el terror de las nenas es absoluta y rotundamente amante de la vagina. O no...


Ricky Martin ha sido padre de gemelos. Antes de que empiecen ustedes con los chistes, les recuerdo que ni siquiera los maric...homosexuales se pueden quedar embarazados. El caso es que les voy a traducir el comunicado del RRPP del artista literalmente:

"Ricky Martin ha sido padre de una pareja de gemelos a través de una madre de alquiler. Los bebes están es perfecto estado de salud y ya se encuentran las 24 horas bajo el cuidado de Ricky. Ricky está amocionado con este nuevo capítulo de su vida y permanecerá lo que queda de 2008 alejado de la luz pública para ocuparse de sus hijos"

Yo no sé ustedes, pero es que me meo. Piensen ustedes en el careto de Ole Henriksen al enterarse de la historia. Y ahora piensen incluso en la cara de Jaime Cantizano al enterarse, también, de la historia. Maravilloso. A continuación, les enumero otra lista de padres 100% heterosexuales que me ha hecho llegar una lectora de Vigo que se llama Marisa via e-mail (Marisa... hay que ver que mala hostia tienes guapa)

John Travolta
Matt Damon
Ben Affleck
Tom Cruise
Mathhew McConaghey
Will Smith

y me niego a reproducir los nombres nacionales entre los que se encuentran un torero, varios cantantes maduritos, el marido de una actriz, dos ministros, varios bailarines (jajaja) y más....

SPANAIR

En la foto que ven ustedes estoy con Luana, una amiga italiana que es azafata. En mi familia también hay personas que trabajan en esta cosa. Hoy ha ocurrido una desgracia de proporciones enormes en el aeropuerto de Madrid. En el momento de escribirles estas líneas, las autoridades hablan de 146 muertos...

Aunque todos los muertos, por supuesto, son iguales, quiero dedicar este post a todas las personas que trabajan en aviación. Paso muchas horas en aviones y soy consciente del gran trabajo que estas personas realizan a veces, no en las mejores condiciones. Pero aún no he oído hablar a nadie de los tripulantes de cabina, ni siquiera a los responsables de Spanair. Nadie dice que ha pasado con ellos. Para ellos y para sus familias, mi más sincero ánimo.

Perdonen que haya roto el ritmo este del jiji jaja, pero es que aún estoy impresionado con la noticia...

¿ES USTED IDIOTA, RIDICULO Y SUPERFICIAL?

Si ha contestado usted que sí, lo que le voy a contar le va a poner los pelos de puta. En mi novela “Historias de Chueca” hay un capítulo donde hablo de las nuevas profesiones cool como colorista capilar (la que te pone el tinte), director de arte (el que hace la maqueta), coolhunter (de profesión memo con demasiado ego) y cosas así. Pero hay una de esas profesiones que merecen un aparte e incluso su propio show de televisión. El fin del mundo se acerca…

Estilista. Profesión moderna, cool y atrevida donde las haya. Un estilista es alguien que da por hecho que tú no tienes ni puta idea de cómo vestirte. Tú, que llevas toda la vida disimulando las lorzas, aparentemente eres la persona con menos gusto del mundo. Y por eso necesitas un estilista. Un estilista es generalmente un maric…hombre que entre muchos “ooohes” y “aaaahes” te dice que los rombos no pegan con las rayas y que los tonos pasteles no son lo tuyo. Tócate los huevos Joaquín.
Las estrellas tienen todas un estilista que les viste a ellas como él desearía vestirse. Porque a estos les gusta un tacón más que a un tonto un lapicero. Los estilistas utilizan constantemente estas palabras:
-Divina
-Fabulosa
-Ultra chic
-Super waiting list
-No more
-Guau nena
-Puchi puchi
Y todo lo hacen con un tono de voz irritante y andares de geisha. Generalmente los estilistas son hombres más bien feos cargados de marcas. Imagínense a Alfredo Landa de Cavalli y se harán una idea. Les podrán distinguir fácilmente en la calle, excepto si viven en Burgos, porque allí no ha llegado esta fiebre. Si se topan con un chico con camisa blanca, vaqueros pitillo, cinturón grande de marca, unas converse, morenos de uva y llenos de bolsas de tiendas caras…eso es un estilista. Vamos, que me sale un hijo estilista y casi prefiero que me salga como Amy Winehouse de Pajares.
Y como todas las desgracias tienen su parte televisada, el canal CW, donde se emite Gossip Girl y la nueva Sensación de Vivir, ha creado un show que se llama “Stylista” en el que tratan de encontrar al mejor maric…estilista de USA. Mi querido amigo Bob Pop va a flipar cuando vea las promos. Yo, de verdad, estoy pensando en poner una peluquería, que hay que ver como está el patio.

Aquí les dejo la promo:

Heavy…eh?

MADONNA: TEENA LADY ESTA CONTIGO

Todas las webs con contenidos para "delicados" (es que si digo maricones, se me quejan) se han puesto como las locas cuando la abuelísima del pop ha cumplido 50 años. A mí, ni se pueden ustedes imaginar lo que me la sudan esta, las Minogue y Liza Minelli juntas. Y como todos se han empeñado en recordar los "Gritisjis" de la única estrella del pop que se ha insertado dos alitas de pollo en los pómulos, yo voy a ser un poco cabrón y les voy a hacer un top ten de lo peor. Con ustedes, la reina (madre) del pop para peluqueras en sus peores momentos.

1-HOLIDAY
Una canción tan elaborada líricamente como cualquier producto de las Papa Levante o los del Río. "Holiday...celebrate...oh yeah...oh yeah" y así durante 3 minutos. Recuerden ustedes que esta canción, a día de hoy ha vendido menos singles que el "Aserejé" y el "Macarena". Y luego criticamos las letras de Sonia Monroy...
2-SHANGAI SURPRISE
Y tan surprise. Resulta que Madonna se casa con Sean Penn y para restregarnos a todos lo guays que son, se hacen una peli donde el hace de sinvergüenza y ella...ella hace de monja con la misma credibilidad con la que Sharon Stone haría el biopic de Carmen de Mairena. Insufrible.
3-CHERISH
Si es usted homosexual, lerda, oligofrénica o simplemente idiota, esta puede ser su canción. Y para arreglar el cuadro llaman a un fotógrafo trucho para que saque a varios tíos en pelotas vestidos de sirenos en el vídeo clip para que la gente hable del video y no se den cuanta que la canción es una mierda como un piano.
4-VOGUE

Un clip plagiado (y con todas las demandas ganadas), una canción con una letra tan superficial que convierte e Rosa León en una especie de María Ostiz reloaded. Un rap insufrible y una coreografía, también plagiada de Malcolm Maclaren, que un año antes había publicado su single “Deep In Vogue” y con bastante más gusto. Por algo fue de los Sex Pistols.
5-AMERICAN LIFE
El disco entero. Mirwais. Sus estilismos de izquierdas. Ni Ana Belén ha sido tan “socia-lista”. Madonna de Che Guevara es como poner a Condolezza Rice de monitora de meditación. Un error (por si hay alguna lela republicana que no lo pilla). Ruidos estúpidos y canciones sin sentido una tras otra. No lo compraron ni sus fans. Yo si. Por pena.
6-BARRIDOS POR LA MAREA
No me malinterpreten, como comedia es la hostia puta. Funciona con un ritmo admirable. Madonna hace de rica culturista pasada de esteroides abandonada en una isla griega con un hombre al que no se puede trincar por algo de clases sociales. Ni siquiera “Glitter” de Hamster Carey llega a este nivel de despropósito.
7-GUY RITCHIE
En un movimiento de mal karma nunca visto así, la cantante de los delicados se casa con uno que le gusta la cerveza, el “furbol” y es presuntamente homófono. Tócate los huevos, Madonilla. Y ese matrimonio le va a salir caro. Ya verán ustedes. Lo único bueno del desastre es que cada vez que la deja un chulo, la tía hace un disco de la hostia. Guy, pírate ya, pesao.
8-EL ANAOBREGONISMO

Madonna, igual que la quinqui de la Obregón está dispuesta a pasar a la historia por su regresión facial y corporal. Es decir, culo y tetas de quinceañera, manos de zombie y ojos hundidos con un poco de cara de bruja. Y venga a meterse de todo en las tetas, en los pómulos… debería injertarse otro cerebro, que se le va a la olla y cualquier día de estos la veo llamando a los Miami para que le den un palizón a Liza Minelli.
9-MALAWI
Y la madre que la parió. Que Angelina y Brad vayan de familia UNICEF cuela, pero lo tuyo no, tronca. Tus rollos pacifistas, tus obras de caridad para no pagar impuestos, tu hijo adoptado, tus documentales sobre niños que no tienen agua…son documentales que llevas a Cannes con un vestido de 22.000 dólares. Vete en pelotas y cómprales 22.000 dólares de FontVella, subnormal.
10-JAR CANDI
El peor disco de la historia de los peores discos modernos. Primer single haciéndole los coros al Justin, segundo single hundido definitivamente en el airplay mundial. Unos videos que son un cuadro. Estamos hasta la breva de Pharrell y Timbaland y, esta vez, Britney te la ha metido doblada. Tu disco es una muy mala copia de “Blackout”. Eso sí, a Britney no le van a ofrecer ser la cara de Teena Lady de Algasil para dentaduras Postizas. Ya sólo te falta hacerte borracha como Liza Minelli…

PD.No tengas prisa en grabar tu nuevo álbum. En Navidad les sacarás los cuartos con tu caja de grades éxitos. Aprovecha ese tiempo a ver si pillas unos temitas chulos, que a este paso…

VACACIONES EN SEATTLE: ANATOMIA DE ABEL

Muchos de ustedes, en un alarde de originalidad, se han ido de vacaciones a Mykonos, Ibiza, Sitges o incluso Benidorm. Tócate los huevos con la oferta turística. Pero a estas alturas ya saben ustedes que yo soy más raro que un perro verde y me he pirado una semanita a Seattle, esa ciudad donde transcurre "Anatomía de Grey". Y les traigo una pequeña guía de lo que se puede hacer allí...

COSAS QUE HACER EN SEATTLE

Leer el HELLO en el avión y ver lo bien que le va la vida a Geri Jaliguel



Hacerte una foto con la prima seattleña de Shrek


Visitar un lugar de mujeres desnudas donde te hacen descuento si eres soldado (en serio)


Ir al mayor mercado de marisco de los USA, donde cantan y bailan mientras te venden las merluzas


Comprobar que los conos de tráfico no son siempre buenos a la hora del sexo anal...


Acudir al "Space Needle" a ver si alguien me abduce de una vez y vuelvo convertido en Marta Sánchez o así


Hacerte un shopping en una tienda exclusivamente para machotes


Visitar la nueva biblioteca pública. Flipen ustedes con el edificio.


Hacer un test para "rubias" católicas en busca de salvación


Visitar el Museo de ciencia ficción y descubrir que los fans de Star Trek y Star Wars son una pandilla de pajilleros con granos (y encima gordos)


Ir a una feria o algo así. Muy bonito, muy gracioso y muy lleno de gente sencilla oliendo a calamares a la romana...


Y a la vuelta, hacerte colega de la azafata de primera clase que te pone de champagne hasta las orejas...


Una vez que está usted completamente cocido (atención a la cara de subnormal que tengo), dormir el pedo como un señor...


Si quieren ustedes ver más fotos, no duden ustedes en pasarse por mi fotolog donde les pondré fotos besándome con mujeres maduras, con poca ropa e incluso en trikini...

FIN DE SEMANA: RECOMENDACIONES

Les dejo este post programado y hago como las grandes cadenas de televisión, reposiciones, por lo tanto les propongo aquí una serie de cosillas de las que he hablado, por si ustedes no han podido irse de vacaciones y no saben que hacer este fin de semana. Aquí van...

UNA PELICULA

UN TEMAZO

UN LIBRO

UNA SERIE EN INTERNET

UNA REVISTA PARA INTELECTUALES

UN HOBBY

Ahora si se aburren es porque les sale del higo....