REVISTA HOLA: YU-JU

Después de la debacle editorial del número pasado, el HOLA vuelve con fuerzas en su misión de djar en el paro a las empleadas del OK. Y yo a las del OK les veo que les quedan dos telediarios, porque no se puede ser más aburrida, más lela y más de todo que ellas. Esta semana tenemos sobre todo bodas y una omnipresencia de Giorgio Armani, el otro modisto de color naranja...

ARMANI
Giorgio sale todo el rato porque nos muestra su casa en Antigua. No es que Giorgio sea una Antigua, es que tiene la casa en esa isla tan chuli. Y menudo casoplón tiene el cabrón. De ahora en adelante, cuando vayan a una tienda y se pregunten porqué los gallumbos de Giorgio valen ese dineral, ya lo saben. Valen tanto porque decorar tanta mansión sale carísimo y esta de Antigua es la pera. Qué camas, qué piscina, qué de todo. No le falta detalle a Giorgio, ese modisto que aún asombra a los del HOLA porque está soltero. Me meo, oigan.
Giorgio también sale porque ha presentado su colección en una cosa de moda en Milán (la capital de la goma de borrar) y ha ido Elsa Pataky. Y eso es lo único importante. Desde hace un tiempo, Adrien Brody es EL NOVIO DE LA PATAKY. Ella es la famosa ahora, y hay que ver con qué garbo lo lleva por Dios. Elsa sale en 4 páginas con unos doscientos modelos distintos, y por eso es una estrella. No quiero ni pensar en el maletamen que Elsa Pataky Patallí debe arrastrar por los aeropuertos del mundo. Supongo que serà todo de Louis Vuitton y tendrá ruedas, porque es eso, o Elsa viaja con cinco porteadores, que la cosa es imposible. A la fiesta también ha ido uno que le llaman “El Duque” y que, aparentemente, es muy famoso porque sale en una serie de la tele. Ya saben ustedes que apenas veo la tele y no me entero, pero el Duque este tiene una pinta de musculoca con ceja depilada que da miedo. Probablemente, ustedes mojen las ausonias con el Duque, pero a mí me da un repelús más grande que el que le dió a Terelu Campos cuando en la mercería de su barrio le dijeron que se habían acabado las lentejuelas.

BODA

Se ha casado el hijo de Rafael con una hija de Bono. El de u2 no, uno qué es político y se puso una medalla él mismo. Qué arte. Es como si una muchacha se proclama a sí misma Miss Teruel sin pasar por el concurso ni nada. A la boda ha ido todo Dios. Excepto Dios, es decir, Marta Sánchez, la cantante levantamuertas. Hasta Alaska y Mario. Había mucho frufrú, mucho tul y mucha pamela. Y a mí me parecen aburridísimas estas bodas. Porque no hay nadie borracho ni nadie se queda en tetas, ni siquiera cortan la corbata del novio o la liga de la novia. Son de un fino que espanta, pero a la vez eso es lo que les hace geniales. El reportaje de chorrocientas páginas no tiene desperdicio. Estampados florales, lentejuelerío y mucho volante en las damas. Ellos (excepto Mario Vaquerizo) hechos unas momias egipcias. Mención especial para Agata Ruiz de La Prada, que ha ido vestida de soufflé al limón y para la madre del novio que iba muy mona y femenina de Sybilla. Eso sí, los invitados qué más miedo me han dado han sido los joyeros esos de Tous (los que le pagan el chalé a Kylie). Van los dos rollo fotocopiados, con el pelo muy corto y blanco. Digo yo que en pelotas, uno solo les distingue por las tetis de ella y el colgajo de él, que si no, es una imposibilidad más grande que pretender que Terelu vista de David Delfín.

BODA DOS
Belenchi se ha casado y la sacan en el HOLA (jódete Campanario). Y han ido todos los de la tele. Pero todos, todos, todos. Imagínense cómo ha sido la historia cuando las más elegantes han sido Belenchi y su madre. Les comento, AR ha ido de viuda alegre, Che.Lo forzada de rosa, uno que se trincaba a Belenchi de capitán del ejército, Lydia Lozano parecía un Ferrero Rocher, Bibiana (hija, vente al pregón esta tarde) maravillosa con el whisky y el cigarro pasando de todo...pero la pareja espectacular han sido una que se llama Marisa y Miguel Angel Nicolás; el summun del estilismo nacional. Ella iba rollo “se me tuercen los volantes, cari” y el de vaqueros (a una boda NO se va en vaqueros) con el dobladillo para arriba y zapatos de punta. Les juro que daban miedo, terror y un poco de risa. Que conste que Miguel Angel Nicolás es un ser encantador y somos amigos desde hace una década. Lo malo es que por la pantalla transmite otra cosa, pero les aseguro que es un encanto. Un día de estos les voy a poner una foto mía y de Miguel Angel cuando èramos un principio de musculoco. Se van a partir ustedes...

LAS BREVES


-Obelix, el marido de la nieta bailarina de Franco, en un alarde de inteligencia que dejaría muerto a Punset, se ha afeitado la cabeza por lo de la Eurocopa. Les juro que este hombre me parece lo más que he visto en siglos y debería sacar un disco. Si El Dioni lo sacó, él también puede, cojones.

-Julio Iglesias sale en unas fotos con demasiado “potochó” en Moscú, que tiene unos bolos allí. Por lo visto le ha dado un jamacuco en un bolo. Es lo que tiene cantar tantas veces “Hey” pensando en la Preysler.

-La Expo de Zaragoza es un cuadro. Si el mejor concierto ha sido el de OT, hágansé ustedes a la idea. Letizia (qué está tan flaca de tanto evento y tanto disgusto) ha ido muy mona esta vez. Pero lo que me ha tocado los huevos es que ella y su marido han sido anfitriones de Alberto de Lo Mónaco y le han invitado a cenar. Con la que nos montó por las olimpiadas. Yo le hubiese escupido en la sopa o le hubiese echado Evacuol en el vino. Me queda la tranquilidad de pensar que Letizia es una mujer de carácter e igual le ha liado un pollo en el postre que el otro se ha puesto a llorar y a decir ‘Je suis desolé...”. Bujarrón.

-Carlota de Lo Mónaco ha conocido a su futura suegra. Para la ocasión ha cambiado el champagne por el agua mineral y se ha puesto bragas y medias. E incluso se ha peinado. Lo que no consiga el amor, no lo consigue nadie.

-La Caballé y su hija se hacen unas fotos para contar NADA. Montse sigue hecha una cesto y Montsita sigue teniendo esa permanente cara de...eso. Las Caballé son las Campos de la lírica. UN día de estos les haré un detalle de cuanto se parecen estas dos familias.
ATENCION CHISTE: Sale una de Barcelona de su casa y se encuentra su moto tirada en la calle. ¿Cómo se llama la cantante?
M'an serrat el caballet.

Les dejo, que ya estamos en plenas festividades del Orgullo Delicado 2008 y tengo la agenda más gorda que lo de Nacho Vidal.

Les quiero tanto que me voy a tomar un batido de proteinas a su salud.

Oh yeah.