YO SOY ELSA

Me viene a la cabeza este juego de palabros recordando aquella peli de IP que se llamaba "Yo soy esa". Una maravilla del séptimo arte. Del séptimo izquierda para ser más exactos. Hoy el HOLA dedica su número a Elsa Pataky, también conocida como "Elsa Pataky Patallí". No me pregunten por el origen del mote, que paso del chiste fácil. Aquí tienen ustedes su ración semanal de prensa del hígado. La dosis que ustedes esperan como las locas cada miercoles. Arrancamos.

LA VIDA DE ELSA EN HOLLYWOOD

La verdadera estrella es Elsa. Lo siento mucho por Pé y no lo siento nada por Paz Vega, esa mujer que es gogó e hizo de Santa Teresa. Elsa es actriz, es un decir. Porque Elsa tiene el mejor trabajo del mundo, que es ir a todas las alfombras rojas del brazo de un actor de Hollywwod de los buenos. Pé lo intentó, pero con Tom Cruise y Mathhew, y eso le ha dado fama de mariliendre total a la pobre mujer. En el HOLA, esa revista que decide quién es un estrella y quién no, aparece Elsa en todo su esplendor. Y yo, que soy así les resumo sus mejores declaraciones y, claro, las comento:

-Adrien tiene un corazón increíble, es muy sincero y una gran persona (Ya hija, ya. Y Adrien es, además una superestrella que a tí te viene de perlas)
-Adrien tiene un físico muy particular (Cómo llamar feo a tu novio y quedar elegante)
-Aunque parezca increíble, Penélope y yo no hemos coincidido nunca (Si yo fuera Pé, te tendría más miedo que a Carla Bruni y Marlene Morreau juntas)
-Un día me veo con una familia y un marido (Donald Trump, si estás leyendo esto...ya sabes. Y no te preocupes por tu cara, que a Elsa le gustan “especiales”)
-Mi madre es rumana (Ahora lo entendemos todo, Elsa...)
-Mi lema es “querer es poder” (Igualito que el de Carla Bruni y La Veneno)
-Mi perro es mi mejor amigo (Si ese perro hablara, lo íbamos a flipar)
-Yo vine a Hollywood sólo para estudiar inglés (Pues menos mal hija, que si llegas a ir para liarte con un famoso, ahora serías la mujer de Bush o algo así)

No me digan que no es maravillosa la filosofía de Elsa, una chica de Las Rozas, desinhibida, sincera, inocente, natural y, por supuesto, no operada. Elsa y Carla Bruni son, definitivamente las mujeres que más me ponen ahora mismo.

ELSA EN CANNES

Angelina y Brad son una pereza. Tanta Ong y tanta hostia. Angelina molaba mucho más cuando decía que le encantaba comer felpudo y se hacía tatuajes hasta en las orejas. Ahora va de madre de familia multirracial y corre el peligro de convertirse en Mia Farrow, que es una actriz (ciega) que se lió con Woody Allen y adoptó unos 325 hijos de diversas razas. Mia ya tiene la familia bantú, la esquimal y la mexicana. Y Angelina va camino de lo mismo. Y Brad es ya, directamente un muermo. Cuando hacía de bolso de Gwyneth Paltrow era mucho más salado. Además tenía una tendencia tremenda a hacerse fotos con vestidos de mujer y a ponerse la colita entre las piernas. Y eso le hace un hombre mucho más interesante, donde va a parar. Ahora están en Cannes donde Angelina presenta las 98 películas que ha rodado y doblado últimamente. Un cuadro. Menos mal que en Cannes la cosa está que arde y hay hostias para aparecer en la alfombra roja. Pé estaba horrorosa y Elsa parecía un putacón salido del vídeoclip del “Desátame” de MN. O sea, maravillosa. Paz Vega (la gogó) está hecha un horror, se ha cortado la melena “rollo gogó” y ahora parece una que salía en Twin Peaks. Elsa es la que sale en más fotos, con más escote y más muslamen. Y eso es una estrella.

TITA Y UNA SUPLANTADORA DE ELSA

Los equivalentes nacionales de Joan Collins y Linda Evans han enterrado las metralletas para hacerse una fotos en el bautizo de las nuevas hijas de Tita, o sea, las que le van a joder la herencia a Borja, el único heredero europeo musculoca. Tita, que es un icono y debería ser especie protegida (como la Preysler y Krusty) ha celebrado un fiestón para las gemelas, esas dos criaturas que una es hippie y la otra la hija de Damien 666. Y las cosas han cambiado, para empezar (y esto es un escándalo) Blanca no ha llevado minifalda. Como lo están oyendo. Ni minifalda ni escote pronunciado. A mí casi me da un jamacuco. Blanca sin minifalda parece una cajera del carrefour. Blanca sin minifalda es como J.Lo sin su culo. O sea, nada. Yo sé que Tita debe estar hasta el cardado del pubis de la gogó, pero hija, un circo es un circo, y las fotos del bautizo con Blanca vestida de novia de Paquirrín hubieran sido la hostia. Por cierto, una cosa que me tiene rallado: La gemela malencarada es como Froilán pero rubia y con rizos. Un parecido muy sospechoso. Como el de Esther y Zac Efron.

IP PESCANDO
El HOLA es lo que es por esos reportajes maravillosos que hacen que se me caigan los Calvin Klein de golpe. En este último número IP aparece...pescando. Tres páginas a todo color con IP agarrando unos aparejos de pesca y mirando al horizonte. Y varias fotos de IP sentada en la playa con hamaca, sombrilla, bolsa nevera y varias bolsas de un supermercado que se llama Cayetano. ¿Publicidad indirecta de la Casa de Alba? Total, que IP se ha llevado a la playa hasta el perro, que persigue como las locas una pelota de futbol verde fosforito. El reportaje debería salir en el programa de Iker Jimènez. Es pura paranormalidad. En serio. Sólo faltaba Elsa Pataky Patallí haciendo un posado en bikini mientras IP pescaba unas lubinas.

LAS NOVIAS DEL MUNDO

Una marca de vestidos de novia ha abierto una tienda en Nueva York y han montado un pollo de la hostia. Y para celebrarlo han invitado a las solteras más monas del planeta. Ni La Veneno ni Paqui la Piraña, que están solteras y son superfamosas, han sido invitadas. Un misterio. Deberían haber llamado a Inés Sastre, que con lo rápido que se casa y se descasa la mujer, pues será una buena clienta. Lo mismo que Liz Taylor o Loly Alvarez, que me comenta mi vecina Otilia que sigue soltera y ella no lo entiende porque si te operas 856 veces (eso dice Otilia) pues es para pillar con un rico y dedicarte a llevar minifaldas y tacones transparentes. Yo le digo a Otilia que ese curro ya se lo han dado a la nuera de Tita, pero ella dice que aquí hay sitio para todas.

LOS BREVES


-El abuelo de Carla Bruni se ha casado a los 88 tacos con una rica italiana. Yo, no sé ustedes, pero cada día me gusta más la familia Bruni. Son la hostia.

-Esther Cañadas se ha separado de su marido en menos de un año. Esta le quiere quitar el curro a Inés Sastre. Como se entere Inés, le va a montar un pollo de cojones. Ya verán.

-Una nieta de la Reina de Inglaterra (todos sabemos lo que le hiciste a Lady Di) se ha casado con uno que parece el hijo de Shrek. Muy fuerte. Le van a salir los hijos con una cara de chungos de cojones.

-La Reina aparece en unas fotos rarísimas montada encima de un burro y mirando fíjamente a una tortuga que lleva una cosa que parece un iPod. Para mear y no echar gota.

-La nieta de Franco y Obelix celebran algo de fútbol junto a un hombre que va disfrazado de vaca. Obelix, en un alarde de sensibilidad iba vestido de rosa. Puag.

-Cristina Aguilera (de profesión drag) sale a cenar con su marido, su hijo y sus tres perros. Ella tomó ensalada, los demás Dog Chaw. Precioso.

Pues esto es lo que hay.
Veo que les ha gustado el tema OT.
Perras.