CAN CANNES

La portada de hoy no prometía demasiado, incluso mi kioskera, que es fan de este blog me ha mirado con el gesto mustio. Me dice que más me valdría comentar el Pronto, que ese viene siempre jugoso. Yo le he contestado que antes de comentar el Pronto sería capaz de besar con lengua a Don Jaime de Marichalar. Y ella se ha quedado absurda (que no absorta) supongo que pensando en la escena. Bienvenidos al HOLA, la revista con más liftings por página del mundo entero.

CANNES

Ya saben que tengo muchas amigas dragqueens, pero también tengo amigas periodistas. No quiere decir que sean más decentes, sólo que son periodistas. Mi amiga Vampirella acaba de llegar de Cannes y ayer nos tomamos un café en el Círculo de Bellas Artes y la mujer me dijo que aquello era un circo; pero me dejo dos frases que me han dejado loco:
-Madonna se ha convertido en un gremlin y nadie le invitaba a cenar después de las doce.
-El Marido de Madonna pasa de ella en moto y miraba a una que llevaba minifalda.
Y digo yo, hay que ser putacón verbenero para llevar minifalda en Cannes. Y el HOLA saca a Natalie Portman, a Kate Hudson y a Lindsay “Bollos Frescos” Lohan en minifalda. También fué Victoria Abril disfrazada de La Terremoto de Alcorcón, Maradona con su familia, Sharon Stone que debe compartir rayos UVA con Maite Zaldivar, Robert de Niro que iba con su mujer, que es clavada a Norma Duval, pero en negra y Catherine Deneuve, que como se la suelte un punto de sutura se deshace viva ante los medios. Precioso. Aquí no pasa esto en los Goya.

UNA MUJER IDIOTA

L a escritora de “Sexo en Nueva York” demuestra que la pobre Sarah Jessica Parker (Mi pequeño pony) no es totalmente culpable del engendro que protagoniza. Ella es la viva imagen de Sarah Jessica y para que el mundo se entere, hace un posado en el HOLA en su nuevo apartamento y mostrando a su marido, que tiene pinta de loca y es más feo que pegar a un padre con un calcetín sudado. Candace (vaya nombre idiota) también da lecciones de decoración: por ejemplo, es completamente incierto que tengas que empezar a decorar tu casa de la playa con una alfombra, ella empezó con unos candelabros que se encontró en Marrakech y ha sido un éxito total. Dos hostias es lo que le hacen falta a Candace. Y un bozal.

EL MISTERIO DE LAS GEMELAS

Se lo voy a contar, y no se lo van a creer. Existe una red internacional de clonación de gemelas vestidas de rosa para madres multimillonarias. Aparece en la revista esta semana el cumple de la hija de Geri Halliwell. Y es que es IDENTICA A UNA DE LAS GEMELAS DE TITA. Pero es que es igual que la gemela buena de Tita. Ya saben que Tita tiene una gemela guay y una con cara de chunga. Pues la de Geri es clavada a la guay. Y, sospechosamente, geri le ha preparado a su hija un cumple basado en tonos rosas...IGUAL QUE TITA. La única diferencia entre los dos cumples son que en el de Geri no había Hello Kitties y que la Geri está para darla un empujón contra el gotelé y Tita, pues como que no. Pero las dos criaturas son iguales. Ya me imagino una fábrica de hijas de ricas en los montes de Zurich o así, con un doctor malvado (tipo Ansón) y un médico loco como Jose Luis Moreno, qué es cirujano y eso lo sabe todo el mundo. Aunque al comentarle esto a mi amiga Alicia, ella opina que Jose Luis nunca fabricaría gemelas, si no campeones de culturismo. Vaya usted a saber. Yo sigo aterrorizado después de ver las fotos. El HOLA cómplice de un negocio de clonación humana. Esto no lo supera ni un topless de María San Gil en la Concha.

LA SOBRINA DE JULIO Y LA SOBRINA DE ROCIO
Dos sobrinas, dos estilos. La de Julio (el padre de Enrique Iglesias) se ha casado y a la de Rocío Jurado le han hecho un bombo. Las dos salen en el HOLA aunque demuestran que la lucha de clases sigue existiendo. En la boda de la sobrina de Julio hay vestidos de Oscar de la Renta y hasta Julio José se ha llevado al bolso ese que usa de novia para los cocktails. Sin embargo en lo de la sobrina de la Jurado, a la pobre muchacha le han vestido con unos trapos de mercadillo y le han pintado más que al pato Nikol. Desde estas humildes líneas les deseamos a las dos mucha suerte en esas decisiones tan equivocadas que han tomado. Porque casarse es el primer paso hacia el divorcio y que un técnico de Canal Sur (con lo poco que cobran) te haga un bombo, pues no son operaciones de alta rentabilidad, precisamente. Solo pedimos que el bebé de Rosario Jurado no salga artista. Otra más no, por Marta Sánchez (Dios)

ELECCIONES USA

Aunque no se lo crean, tengo lectores de allende los mares, es decir, de USA. Y aprovecho la coyuntura para pedirles encarecidamente que no voten e JOHN MCCAIN. Hillary Clinton y Barack Obama son una alternativa genial. Una mujer o un hombre de color serían todo un avance en la Casa Blanca. John McCain es rancio, belicoso y encima tiene una mujer que es un travesti en potencia. RuPaul es mucho más mujer que la de John McCain, no sé si me entienden. No se puede ser m´s casposo y retrógado que este matrimonio. Ya saben que yo NUNCA hablo de política, que para una vez que dije que no me apetecía votar, menuda se lió. Pero lo de estos es de sonrojo. Amigas de América... no permitan que este humorista (porque ESO no es un político) llegue a la Casa Blanca, que ya han tenido a un payaso durante dos mandatos y lo poco gusta y lo mucho cansa. Además, si Hillary le perdonó el mamazo a Bill, nosotros podemos perdonarle a ella casi todo.

Me despido con una exclusiva mundial:
Con ustedes las primeras imágenes de la actuación de Virginia “La Furby” en la próxima gala de OT


La hostia ...eh?