NO PUEDO CON LA VIDA

Y yo que quería pasar una tarde reposada con mis seres queridos. Primero el futbolista y las travestis hiperdotadas y ahora, nuestra Amy Winehouse nacional, Andrés Pajares que acaba de liar una que te cagas. Me ha llamado hasta mi madre, que se partía la caja, y es que este sentido del humor tan chungo me viene de familia. Ahora, los hechos.

Andrés Pajares ha montado una de tres pares de cojones. El hombre debía estar aburridillo nada más despertarse y se ha debido de poner la canción esa de Serrat (joder que pereza Serrat) de "Hoy puede ser un gran día" y se ha tirado a las calles. Y de qué manera.
Leo en la edición online del ABC (el periódico más chusco de la historia) que Andrés ha dado un golpe súper maqueado. Se ha casacdo unas gafas de sol, una gorra, un bigote falso y ha bajado varios tonos la voz para no ser reconocido. Una vecina ha dicho a una tele local que también llevaba un pelucón maravilloso con el flequillo despuntado, pero esto ya no me lo creo. Total , que Andrés, que todo esto lo debe hacer porque se aburre (y siempre según el ABC) se ha pillado una pipa de mentira y un spray antivioladores. Y a mi esto me ha dejado loco.¿Porqué Andrés llevaba un spray antivioladores? ¿De que tiene miedo Andrés? ¿Quién le quiere borrar el cerito? El caso es que el padre del azafato ha conseguido esquivar con sus disfraz de "súper espía internacional" a la portera del edificio y ha conseguido acceder a las oficinas. A esa portera hay que asesinarla, por Dios.
Una vez allí, ha llegado la acción. Cuando una secretaria ha reconocido al genial intérprete de "El liguero mágico" (y es que Andrés otra cosa no, pero fans tiene en todos lados) el genial cómico la ha puesto el careto de aquella manera con el spray antivioladores. Yo para mí, que Andrés lo ha hecho por miedo a que la fan secretaria se lo quisiese follar, que hay fans que dan miedo ultimamente. Y la fan secretaria, obvio, se ha puesto como las locas a correr por las oficinas gritando y estampándose viva contra plantas, fotocopiadoras, faxes, mesas e incluso la mujer de la limpieza, que era rumana y aún sigue pensando que se celebraba algo en la oficina. Imagínense la histeria colectiva. Que están ustedes tan tranquilos en sus despachos haciendose los Ally Macbeals y de repente abren la puerta y se encuentran con una secretaria fan de Andrés Pajares con la cara como el culo de un mandril y chillando sin control. Hijo, es que es para darte un jamacuco.
Al oir semejante griterío, la mujer de uno de lo socios del bufete, ha salido de un cuarto sin avisar y le ha dado un susto de cojones al pobre Andrés que aún estaba acojonado pensando que la secretaria lo quería violar vivo. Y tanto ha sido el susto que Andrés ha sacado la pipa y en un acto reflejo le ha soltazo un culatazo de la hostia a la mujer y la ha dejado completamente neque. Fíjate tú que panorama. La mujer del jefe desmayada viva con un culatazo en toda la face y una secretaria chillando como una cabra en celo estampándose contra todo el mobiliario, y en medio de todo... la rumana aplaudiendo y Andrés Pajares con peluca, bigote, gafas de sol y una pistola.
Te meas...

Amy Winehouse...o superas esto o estás acabada, guapa.

Esta entrada de hoy va dedicada a Biel.