E QUANDO ARRIVI A CASA...

No se me quejen que vengo cargadito de novedades de esas que les gustan. Les explico el sumario: La “Beyonsi” se nos ha casado con un quinqui; Charlton Heston la ha cascado; Amy Winehouse llega tarde a una cita muy especial, Naomi está más loca que nunca, dos gemelos negros que hacen porno gay y atracan bancos con la ayuda de su madre y una Miss muy especial. Vamos...hasta las trancas de actualidad.

MISS TULLIDA 2008-04-06

La imaginación humana no tiene límites. Y la mala hostia tampoco. La gente de Angola estaba últimamente aburrida y se han sacado de la manga un concurso que haría las delicias de los directivos de Tele 5. “Miss Landmine” premia a la mujer más mona a la que le haya explotado una de esas minas contra las que luchaba Lady Di (otra prenda). Vamos, que si a usted le han dado un zambobazo terrorista y, sin embargo, le han dejado un muñón que la hace irresistible a los ojos de los machos de su tribu... pues ya sabe.
Bajo el lema “porque todas tenemos derecho a ser bellas” se celebró la cosa esta el pasado dos de abril en Angola. Y aquí tienen ustedes un link para visitar a las candidatas:
http://www.miss-landmine.org/misslandmine_candidates.html
Perdonen ustedes que me entre la risa sólo de pensarlo, pero es que me parece que es llevar la historia un poco lejos...¿no creen? A mí me parecería más gracioso un concurso de “Miss Rubis Descerebrada”, “Miss Puntas Abiertas”, “Miss guapa con gafas” o incluso “Miss Muslos Turgentes”, pero vamos, que apuntar a un montón de mujeres explotadas (ahórrense el chiste) me parece de muy mala hostia. No sé a ustedes.

ADIOS CHARLTON ADIOS
Se ha muerto el del “Planeta de los Simios”, y no es qué me alegre, pero es que Charlton siempre me pareció un subnormal profundo. Michael Moore en el documental “Bowling for Columbine” ya dejaba claro lo guay que era este (mal) actor. No sólo era Presidente de la Asociación del Rifle (ese grupo de homosexuales que la tienen pequeña y para compensar usan pistolas) sinó que este manojo de virtudes era más facha que Blas Piñar y un poco homófobo. La poca masa cerebral que le quedaba la dedicó a promover el clima de terror en USA asegurando que las armas son buenas y necesarias para defenderse de los hombres malos. Charlton, colega, que pena. Seguro que Condoleeza tiene un disgusto de la hostia. Me repito, una pena.

AMY Y EL TAXI

Amy es un no para de actualidad. Amy es maravillosa y es la única artista en la galaxia que, aunque se le caiga el careto a cachos, ella sigue dando titulares. Lo último de esta mujer es que ha llamado a un radio taxi de Londres y le ha hecho esperar al taxista como media hora en la calle. Y el taxista, ya mosca, le ha llamado por el portero automático, y Amy le ha dicho que se relaje y que esperando se aprenden muchas cosas de la vida. Tócate los huevos con Madame Curie. Total, que el taxista se ha quedado mudo y los trescientos fotógrafos que vigilan a Amy se han partido el culo un par de horas.
Y la otra de Amy es que le tocaba ir a ver al chulo a la cárcel y ha llegado tarde porque se estaba arreglando y poniéndose un poquito de aquaplás en la cara para que su maromo la viera mona. Y ella ha llegado al trullo y le han dicho que ni Amy Winehouse, ni Rihanna en pelotas, que se le ha pasado el turno y que se ha quedado sin visita. Y...¿qué ha hecho Amy? Pues en inglés ha dicho algo así como que a ella le suda el toto. Con esa voz tan ideal. NO me digan que no es precioso.
Amy... eres tan guaaaaaaay.

COMO LA DE FARRUQUITO...

La Beyonsí se ha casado. O eso dicen. Con un rapero que se llama Jay-Z y que tiene pasta para aburrir. Y menos mal que tiene pasta, porque hay que ver lo feo que es el cabrón. Y eso sí, ellos muy de la calle y del barrio y del Bronx y sus muertos, pero en cuanto ven un rolex dorado lleno de brillantes se ponen como fieras. Les gusta un dorado más que a un cuervo. A mí la Beyonsí me parece un poco como la reina gitana de Estados Unidos, la veo un punto farruquita que te cagas. Es más, si hay justicia en este mundo; Beyonsí debería contratar a la estilista de la mujer de Farruquito y dejarse de hostia. Porque su madre, que es modista, es capaz de vestirla de putón verbenero de Las Vegas para el “yes, I do”. Y Beyonsí tiene que ir a esta boda de la hostia por muchas razones. Primero, porque enseguida se va a separar del rapero feo. Segundo, porque en la primera boda una siempre va echa un cuadro. Y tercero, porque al ser la reina gitana de los USA, ella tiene que dar ejemplo a todas esas mujeres llamadas LaTrisha, LeYork o LaToni, que es el equivalente yanqui de La Carmen, La Encarni y La Manoli.

ESCUPIDAS VIVAS

Tengo yo una estrechísima relación personal con British Airways y no pienso decir porqué. Esa línea aeréa que presume de ser la hostia y luego hace el ridículo más espantoso de la historia de la aviación con la inauguración de la nueva Terminal 5 de Heathrow ha vuelto a ser protagonista de un suceso fashion-violento que sè qué les va a encantar, que en el fondo son ustedes un poco hijoputas. La top model Naomi Campbell, diosa de ébano y medallista olímpica en lanzamiento de teléfono móvil contra personas peruanas, la ha vuelto a líar. Resulta que Naomi se iba a Los Angeles y la mujer iba cargada de maletas (más que nada, por lo que le ocupan las barras de labios) y cuando sube al avión, una azafata de BA le dice que en la Terminal 5 le han perdido una maleta. Y es en ese momento cuando Naomi se transforma en la prima de Chucky y le dan 38 ataques de nervios seguidos. La diosa de ébano, en un alarde de elegancia, se empieza a cagar en la madré que parió a Willie Walsh, el imbécil que dirige British Airways y se poe como las locas. Y las pobres azafatas que, aunque promiscuas, son buenas personas, se ven tan amenazadas por Naomi Godzilla que llaman a los maderos. Y llegan los maderos, y Naomi Terminator, pensando qué es la madre de Predator les empieza a escupir. Como les cuento. La diosa de ébano a japos con la madera. Precioso. Total, que la Naomi, que pronto dará vida a la novia del Torete en un biopic de Carlos Saura, otra vez a la comisaría. Naomí, mis lectores y yo sabemos que todo ha sido un malentendido y te apoyamos. Tú eres la más y punto. Y si hay que asesinar a Willie Walsh por idiota, pues se hace...y si hay qué lanzar móviles, pues se lanzan. Y a tomar por culo hombre!

DOS POLLAS NEGRAS Y LA MADRE QUE LOS PARIO

No hay nada mejor que una familia unida. El problema es que a veces, de tan unida se les va la mano. Y eso es lo que ha pasado con estos dos chicos (en la foto) que se llaman Keyontyli y Taleon Goffney (hay que ser hijo puta para llamarle así a un hijo) que se llevaban tan bien y estaban tan unidos que de los abrazos de hermanos y así, pasaron a borrarse el cerito el uno al otro en menos que graba un disco Sonia Monroy. Y ya puestos, pues para sacarse unas perrillas, se grabaron en video y se hicieron pornstars, que es una profesión muy en boga estos días. Ser puta no mola, pero pornstar es ideal. A lo que vamos, que los gemelos estos no debían ganar mucho con las mamadas y decidieron a la vez, hacerse ladrones de casas. Y les han pillado. Pero lo que más mola de todo es que la madre de estos dos tesoros, no sólo estaba al corriente de todo, sino que además; era la conductora en los atracos. La hostia.
Imagínense ustedes como podrían ser unas navidades en casa de esta familia. Ole ole y ole. Y de momento no se sabe nada del padre, pero no se asusten si la semana que viene nos enteramos de que el padre es Rocco Siffredi, porque visto lo visto...

Hasta aquí hemos llegado...

Muy unido a ustedes (pero no tanto cómo los gemelos)

Abel Arana