CINE: EL PICO

Miren ustedes que yo no dedico un especial así como así a cualquier subnormal de estas que salen en este blog, pero hoy no me quedaba más remedio que hacerles un DOSSIER WINEHOUSE porque Amy ha dado más noticias en 48 horas que Obama y Hillary Clinton. Por cierto que Obama es súper Gallardón y Hillary es muy Espe. Un horror. Volviendo a Amy, como dicen en la tele...esta es su vida!

La ganadora de chorrocientos grammys y creadora de la expresión "que jartible eres, guapa" la ha vuelto a liar. Su discográfica le ha dado un ultimátum después de que los productores de la última peli de James Bond le dijeran que antes llamaban a Malena Gracia para cantar el tema principal que a ella. Universal Music le ha dicho qué o se cura de lo de las politoxicomanías o que no la graban un disco. Y si no hay disco no hay royalties, y si no hay royalties, a ver de donde saca Amy para el jaco, la laca de los cardados y los rímeles.

Hablando de jaco, los ingleses han vuelto a demostrar qué, a pesar de ser feos, comer mal y tener un pene por debajo de la media europea, son la hostia con el sentido del humor. Han votado a Amy la "Heroína Nacional" en una encuesta hecha a menores de 25 por Sky.com. Cómo se lo cuento. Hasta a Lady Di le ha ganado. Y ganar a una muerta es súper difícil, porque de las muertas sólo se recuerda lo bueno, y ya nadie se acuerda de cuando Di se tiraba por las escaleras y se hacía la bulímica de la vida para llamar la atención del orejas, que a su vez hacía de tampax para una mujer con más cara de caballo que Carla Duval. Un lío.

Y ahora, Amy podría ser arrestada. Lo primero que hizo esta mujer el otro día fue comerse la boca con un yonqui en la calle. Nada nuevo ahí, solo que el yonqui...no era su marido. Era otro yonqui, porque su marido sigue en el trullo. Total, que después de la comida de boca, Amy se va a un pub de Camdem con una amiga (la giganta de la foto), y allí se desencadena la tragédia. Por lo visto a Amy se le había puesto en medio de todo el arco del triunfo que quería echarse unos billares, y la mesa estaba ocupada...por un moro! Y Amy, que por lo visto no es muy promoro, fué donde el susodicho y le dijo algo así como "Oyes, que soy la Amy Guainjaus, y yastás dejando el billar o llamo a la madera y te quita el topmanta". En serio. Y Mustapha (qué original el moro con el nombre) le dijo que ni por los cojones, que le daba 33 que ella fuera yonqui y famosa. Y Amy, que es una estrella y no está acostumbrada a que le digan que no, pues le arreó un cabezazo en toda la cara y después le partió el labio de un puñetazo. Ni la Britney con aquello del mechero ha sido tan heavy.

Total, que ya absolutely mosca por no haber podido echarse los futbolines (que es una cosa ahora que lo pienso muy de lesbianas), sale a la calle con la misma amiga giganta y pillan un taxi que la lleve al barrio donde ella vive. Y algo pasa con el taxista que Amy le arrea otro cabezazo. De verdad de la buena. Y teniendo en cuenta el peinado de Amy, la hijaputa es capaz de llevar un yunque debajo del cardado, así que un golpe de melena de Amy puede ser letal. Amos, no me jodas.

Y para terminar, se mete en un bar de su barrio y nada más entrar se pone como las locas porque se quiere poner y la gente le molesta. Y se pone a gritar (literalmente) "YO SOY UNA LEYENDA, QUE SE VAYA ESTA GENTE QUE ME QUIERO DROGAR". Después de esto, sólo me ha venido una cosa a la cabeza: Britney; eres una principiante de mierda y ahora entiendo que Bigas Luna no te diera el papel. El taxista del hostión le ha denunciado y se sospecha que Amy podría terminar entrullada y pagando una multa de 4000 libras esterlinas.

Terminaremos diciendo que su marido ya ha tenido varias sobredosis en el trullo, que sus padres ya solo le escriben por medio de los periódicos (cabezona, la han llamado) y que sus suegros la han acusado de ser más yonquista que su propio hijo. Esto en España no pasa.

Este fin de semana les contaré más cositas. Eso, si no tenemos que hacer un boletín especial de urgencia porque Amy ha matado a cabezazos a cuatro mujeres hindúes en el Lidl de su barrio.

Hoy me despido con una canción para homosexuales que sólo tienen un teestículo y para mujeres pre y postmenopáusicas. Con ustedes Fergie (la de Lady Di no, la que canta) perpetrando el tema principal de la peli de "Sexo en Nueva York"



Felicidades especiales para MarcManu, uno de los lectores más fieles del mundo. Que cumplas muchos más y eso. Besos.