BAUTIZOS, FIESTAS Y UNA MUJER DE 50 EN BIKINI

La hostia. El HOLA! de esta semana es la hostia. No recuerdo yo una edición tan impresionante en contenidos como esta. Pobres muchachas las de la redacción a la hora de decidir la portada. 4 reportajes de alto impacto cultural, político, económico y social. 4 reportajes que cambiarán el destino de nuestras vidas. 4 reportajes que me han provocado la carcajada más grande en lo que va de mes. Bienvenidos al paraíso de lo NO natural. Lo van a flipar.En la foto de cabecera, mi madre y mi tía en el Baile de la Rosa.

PORTADA

Sacha Thyssen. No es el nombre de una travesti de Murcia. En absoluto. Sacha Thyssen tiene más pasta hasta que Madonna y Marujita Díaz juntas, que ya es decir. Madonna tiene un carrera y Marujita un cuadro de Miró y un collar de esmeraldas. Y el recuerdo de Dinio, que es impagable.
A lo que vamos, que la gogó más lista del país y el hijo musculoca de Carmen Cervera (es que Tita Thyssen también me suena a travesti) ha sido bautizado en Lugano, en un casoplón de la hostia y el mundo se ha enterado gracias a Che.Lo, que se ha hecho la exclusiva porque le hacía falta la pasta para arreglar el camión. Les describo a continuación los detalles:

-La gogó ha ido (de nuevo) en minifalda y el padre de mafioso siciliano. Me quitan el titular y hubiera jurado que iban disfrazados del charlestón en Marbella o algo así.
-La gogó aparece aterrorizada en las fotos en las que sale con Tita. Su sonrisa en la portada es la sonrisa más falsa en la historia de las sonrisas falsas.
-Tita no se acerca a los padres de la gogó ni con aceite hirviendo.
-La madre de la gogó es clavada a Fofó, el payaso de la tele.
-El HOLA pasa en moto de los padres de la gogó. Las fotos buenas y retocadas se las lleva Tita de calle. Faltaría más.
-Tita sigue teniendo unas piernas para flipar, mucho mejores que las de su nuera. Y además posa como una estrella. Tita es la hostia. Tita posa como las tops, con un pie de frente y otro de lado. Blanca posa como las de los podiums. No hay color, joder.
-Sacha (el bebé) solo sonríe en las fotos cuando está en manos de Tita. No es listo ni nada el jodido.
-Como Che.Lo esta vez iba en calidad de reportera no ha tenido que volver a vestirse de mujer. Gracias a Dios.



Y para terminar, las fotos:

-Tita sale en 13 fotos.
-Borja sale en 12 fotos.
-La gogó sale en 15 fotos.
-Los padres de la gogó salen en 6 fotos (jajaja)
-y Sacha sale en... 15 fotos.

Gana la familia Cuesta. Tita estate al loro que la gogó y tu nieto te la lían mientras tu estás ocupada encadenándote a un árbol.

POLITICA EXTERIOR

Carla Bruni debería ser la presidenta del mundo. Carla Bruni es más lista que los ratones coloraos. Carla es Carla. Carla es capaz de follarse a la mitad del rock’n’roll hall of fame y a la semana siguiente hacerse primera dama de Francia y tomarse un picolabis con la Reina de Inglaterra porque se aburre. Carla es súper versátil y se ha puesto unos modelos de pija afrancesada (porque Carla es más italiana que el salami) de Dior para ir a Londres a montar el pollo. Carla va sin tacones para no joderle la vida a Nicolás, el hetero más enchochado del planeta. Y Carla sabe que lo tiene comiendo en la palma de su... eso. Y Carla venga a sonreír y a quitarse el abrigo rollo sexy y a hacerse la primera dama.
Pero Carla no nos la pega. Por eso admiramos a Carla. Porque estamos hartos de callos como Hillary, Laura Bush y Angela Merkel. Carla es la primera primera dama top model. Quitándo a la mujer de Berlusconi, que está más retocada que el culo de la Kylie, Carla es la belleza del poder.
Carla tiene sonrisa de serpiente. Ella sabe que ha ganado. Ella es la presidenta. Nicolás es un hombre bajito de derechas que, efectivamente, ha perdido la cabeza por un coño. Y encima, italiano.
Pregunten ustedes a los franceses y verán lo que aprecian a su presidente. Eso sí, Carla sigue sonriendo y poniéndose zapatitos de Dior a 1.500 euros el par. Pero sin tacón. No vaya a ser que Nicolás se deprima y mande al paro a 300.000 franceses jodiéndo una hidroeléctrica. Uf.

EMBAJADORES

El baile de la rosa. Ya lo han dicho todo así que voy a ser breve. A pesar de que ni entiendo nada ni esta noticia me impacta. Me comentan también que están pensando dedicar el baile del 2009 al Duo Dinámico y a Mari Trini.

-Boris Izaguirre hace de cronista. Y lo hace de puta madre. Que un maricón tan estupendo sea cronista del HOLA es una prueba del avance de los tiempos.
-Bibiana es y será la hostia. Por eso Pedro le lleva a las cosas importantes.
-Nadie entiende lo de Mario Vaquerizo. Alaska debería haber ido de pareja de Fabio MacNamara, me dicen. A mí me la suda.
-Sorprendente es que Carlota de Mónaco es una fiesta tan desinhibida como esta fuera tapada, de negro y con bragas. Hija, si esta era la ocasión perfecta para ponerte hasta el culo y que no se te notara...
-Alaska es la que sale más en las fotos. Maravillosa. Y punto.
-Abierto de Mónaco estaba encantado. Demasiado encantado.
-Carolain iba hecha un espanto. Y tiene los tobillos un poco gordos, y eso dice una amiga mía que es de no follar.
-Rossy de Palma fue vestida de rumbera y Paco Clavel de Paco Clavel. No sé yo como pasaría este hombre todo el chatarrerío que lleva encima por la aduana.
-Luz Casal fue vestida de el Capitán Alatriste.
-La novia (bolso) de Abierto de Mónaco tiene cara de mala hostia rara. Cómo cuando te afeitas y te cortas.
-Almodóvar cantó “Suck It To Me”. Guau qué moderno. Si lo hubiera cantado en la Plaza del Vaticano, aún me hubiera llamado al atención. Pero en Mónaco...

En fín, que todos muy guapos. Un poco de rimmel de más es verdad que llevaba el Vaquerizo, que se la ha quedado una cara rara. Y el retoque de las fotos es muy bueno. Están todos muy jóvenes. Qué chulo.



Por cierto, después de lo que dijo de Madrid el Príncipe Alberto con respecto a las Olimpiadas del 2016... yo le hubiese mandado a tomar por culo. A él y a su puta invitación a esa baile de momias. Y le hubiese llamado maricón. O algo peor. Pero es que yo soy muy bruto. Y tengo buena memoria.

ANA Y LOS 50

Ana Obregón quiere que el mundo la tome en serio. Ana Obregón ha sido vilmente engañada por Darek. Ana Obregón es una mujer multifacética, serena, inteligente y con las ideas bien ordenadas. Y para demostrarnoslo...se ha hecho un reportaje en Miami en el que sale en minifaldas y bikini. Jo-de-te Eduard Punset. Esto es inteligencia y lo que tú cuentas del alma una puta mierda.
La entrevista pasará a la historia del humor cuando Ana cuenta que Darek le dijo que (literal) era miembro de las brigadas “antiterroristas”. ¿No sería de las “bragadas”? Digo yo. También Ana (el colmo de la bondad) deja caer que Darek ha estado liado a la vez con una multimillonaria de 75 tacos. Ella, que tiene cincuenta y pico. Y para no acabar, va y dice que Darek hacía cosas que sus principios no podían aceptar. No se yo... ¿Querría Darek sexo anal a todas horas? ¿Querría Darek que se vistiese como una mujer de su edad? ¿Es Darek gerontófilo? ¿Porqué va la Obregón a la playa con tacones?
Misterios de la humanidad. A mí la Obregón me cae de la hostia. Ella tiene un sentido del drama y del chou bisnes acojonante. Hay que tener más huevos que el caballo de Espartero para decir que “tardé meses en enterarme de que mi novio era stripper” y que no se te caiga la cara de verguenza al suelo. La cara, o las tetas.
Ana es la razón por la que el HOLA mola tanto. Ana siempre será una joven minifaldera en este revista. En sus páginas Ana ha sido y será una joven promesa, guionista, bióloga y madre de familia.
Y el despiporre viene cuando cuenta que le prestó pasta al stripper (porque en las brigadas antiterroristas le debían pagar fatal) y que él no se la ha devuelto. Y todo esto porque (literal) “soy una tonta generosa”.
La hostia. Eso es lo que tú eres.Y que sepas, Obregón, que tienes algo que me pone burro. Increíble pero cierto.

ALARMA SOCIAL

Para despedirme una noticia que tiene acojonadas a todas las familias mundiales adineradas con hijos en edad de merecer:

INES SASTRE YA TIENE EL DIVORCIO

Miren cómo se han puesto los solteros con pasta de Malawi al enterarse...

Qué Dios nos coja confesados.

Abel Arana