SIN PEZONES NO HAY PARAISO

Como es lunes y tengo el bajón propio del día, pues no voy a escribir mucho, que luego se me aficionan y se convierten en unos tiranos de cojones. Al final de este post les contestaré a algunos de los correos que he recibido. Agárrense los machos, que voy a toda hostia.

Nota de mi despacho de abogados: Desmentimos rotundamente que la foto que encabeza este blog sea la portada del nuevo cd de MN.

HOMBRES SIN PEZONES
La verdad es que estos del Pressing Catch siempre me han parecido una cuadrilla de musculocas anabolizadas que montan unos pollos rollo hetero. Mientras que dos homosexuales de esos de toda la vida se tirarían del pelo, se llamarían cosas súper insultantes como "perra", "cerda" o incluso "diseñadora gráfica de mierda" y se arañarían vivas, esta nueva raza de musculocas se rompen sillas, aúllan como los lobos y se amenazan constantemente. Un puto ballet de hormonados con más mechas en el pelo que todos los fans de Marta Sánchez juntos.
Y encima tarados del todo, porque él que no se suicida, se carga a toda la familia o se mete una sobredosis de painkillers, que es a lo que se engancha la gente fina en USA. Y hablo de esta pandilla de locas, que a mí me parecen los herederos de Locomía en versión testosteronizada, porque resulta que en los anuncios de sus shows, el gobierno USA (ya sabén... donde gobierna un subnormal que sale en las fotos abrazado a conejos), ese mismo gobierno les ha prohibido que muestren los pezones en los carteles de los chous que hagan en Orlando. Y ya me imagino esos camerinos de estos pedazos de truchos poniéndose los rulos e identificándose con Janet Jackson y sus pezones.
Pandilla de maricones.
Les dejo una foto aunque no se si lo van a distinguir ustedes bien.



SARAH LA FEA

Sarah Jessica Parker, más conocida en mi casa como MI PEQUEÑO PONY está de una mala hostia que lo flipas. La única mujer que le podría quitar un papel a Carla Duval está echando bilis porque una revista de hombres (como dios manda) le ha nombrado "La mujer menos sexy del planeta". Es decir, un alto porcentaje de hombres heterosexuales preferirían follarse a La Veneno o a un caimán del Amazonas antes de comerle la boca a la protagonista de Sexo en Nueva York (una serie que adoran las mujeres postmenstruales y los homosexuales con micropenes).
Total, que la imbécil esta, porque con lo fea que es ya podía ser más graciosa y humilde (mira Paz Padilla) ha empezado a decir que le entristece la noticia y que le parece fatal que la juzguen. A lo que yo le digo que
1-Si le entristece, que se compre unos kleenex y se tire por un puente, que sus compañeras de la serie se lo agradecerán.
y 2-Si te parece fatal que te juzguen, pedazo de jaca, pues te haces física nuclear o pones una pescadería en el pueblo de tu madre, que así seguro que no te sacan en las revistas. Mema, que además de fea eres mema.


GRACIAS

Para desmayo absoluto de talifans de MN, gente con problemas de acné, gente con nalgas caídas, remezcladores sin talento, travestís sin presupuesto para medias y varios votantes del PP e Izquierda Unida...

este blog ha llegado a la DIECISIETE MIL VISITAS MENSUALES...

Les cantaría aquello de "Agradecidaaaa y emocionadaaaaa" de Lina Morgan, pero no tengo tan mala hostia.

Así qué gracias.

Y hoy, para no ser cabrón, nos despedimos con una buena noticia. RUBEN (la lipstick, como ya se la conoce en este foro) ya no es MODERADOR de los foros MNeros, y además ha comenzado en un nuevo trabajo. Una gran noticia para la carrera de MN, que la pobre no tiene culpa de nada y es una santa. Y lo mismo Rapunzel, que le gustan unas gafas de Dolce e Gabanna más que a Rubén mearse encima de una foto mía.

Pues eso

4 minutos para cantar en bodas y comuniones.

Abel Arana