SARITISIMOS

El HOLA de esta semana parece un catálogo para cacatúas. Gracias a Dios que Sara Montiel ha hecho una fiesta con sus hijas, que Rocío Carrasco ha hablado y que Letizia ha engordado unos 150 gramos (finos, que son para sandwich). El resto son funerales, bodas de desconocidos y reportajes de casas espantosas. Ver para creer. Y encima no salen ni Ana Obregón, ni Inés Sastre y su nuevo novio, que creo que es distinto al de la semana pasada.

VUELVEN LOS 80
Sarita Montiel, más cardada y lentejueleada que nunca, se ha hecho unas fotos con sus hijas Thais y Zeus con motivo de que cumple 80; y en honor a la verdad, está Sara de cojones de bien, y mira que la tía no para de fumar puros. Y es que yo estoy convencido de que Penélope Cruz y Sara son aliens. Porque si no, ya me contarán. Hay que ver lo que les gusta a las dos un hombre “sensible” como Tom Cruise o Tony Hernandez (un mito erótico que llegó de Cuba para robarle el corazón y ... los tacones).
En fín, que Sara hace un repaso de su intensa vida arropada por Thais (qué está muy mayor) y Zeus, que tiene un rollo sospechósamente parecido a Naim Thomas; el super macho de Operación Triunfo. A Sara le han regalado una tarta espantosa de cojones con 80 velas y donde pone “Sara” con la letra de Los Pitufos, pero en color caca. Hay que ser hortera. En sus maravillosas declaraciones Sara cuenta qué:

-A Tony Hernández le ha mandado a “freir monas”. En casa de Sara no se manda a freir espárragos.
-Ella ha tenido hombres más importantes qué el cubano “de aquí a Lima”. Yo, suspiro aliviado al enterarme de esto, que si no ya la veía yo liada con Parada.
-Sara, para dejarnos sin aliento comenta (literal): “Tengo un africano hace tres años”. Caete muerto.
-Y encima es de Marruecos del Sur. Después del de Cuba....Sara liada con uno del ¡Top Manta!
-Según Sara, Zeus va “como un cohete” porque su primer amor le salió rana... en vez de príincipe, digo yo.
-Thais va a trabajar en el Discovery Channel. Que las gusta un Safari a las amigas de Maria del Monte, por dios.
-Sara habla con sus hijos como si ella fuera de su edad. Hay que joderse con la abstracción.



Sara hija, pues feliz cumple y que a ver si te compras otra tarta, que esa es un puto cuadro. Y a ver si Nacho Cano te hace otro disco. Y a ver si nos presentas al africano ese que tienes, que las malas dicen que vende dvds falsos en la puerta de tu casa.

ROCI HITO

Esta mujer, que a mí ya se me había olvidado que existía, es la hija de Rocío Jurado y es novia de un chico que se llama Fidel y no tiene cuello. Y por lo visto, alguna lagarta había dicho que Roci Hito y el chico sin cuello como que estaban fatal y que ella le había largado de casa. Y claro, como esto es un asunto de seguridad nacional y mucho más importante que el resultado electoral, pues las chicas del HOLA lo colocan en portada. Y Roci Hito dice (literal):

“Hablo desde la risa pero también desde la indignación”

Roci Hito... ¿pero tú que te has fumado?

También dice (literal):

“Hace tres semanas me embarazan y ahora me separan”

Conclusión: ¿Quiere Roci Hito batir el record de velocidad emocional de Inés Sastre?

Que Dios nos coja confesados.

Y AHORA VAMOS CON LOS BREVES


-Vania Millán está en su mejor momento. Y yo ni puta idea de quién es esta y además, me la suda su momento. Pero choni es de cojones. Se ha hecho unas fotos en bikini con el móvil colgado del cuello. Poligoneras Luxury.

-Lolita debuta como diseñadora. Gianfranco Ferré y Gianni Versace, al enterarse, regresan desde la tumba para detener a esta mujer al precio que sea. Y Valentino no puede dejar de llorar.


-Nana Mouskouri deja los escenarios tras 5 décadas de carrera. Pues ya era hora colega, que nos tenías hasta los huevos con esos discos de mierda. Hala, a hacer yogur griego en casa y calladita.


-Kathleen Turner está tan gorda y tan fea que deberían contratarla para hacer de madre de Shrek.

-Mar Flores, una actriz más en la noche del cine. Ya, y Sonia Monroy una conferenciante más en la nueva cumbre de Naciones Unidas.

-La familia de Lo Mónaco termina sus vacaciones. Pero... ¿estos trabajan alguna vez? Lo bueno es que Carlota iba vestida e, incluso se comenta que llevaba bragas y bebía agua mineral.


-Olivia de Borbón (¿) confirma su relación con Sebastián Palomo (¿). Y se hace unas fotos con dos perros muy feos para contarlo. Mira tu que bien. La semana que viene : Chari Socuéllamos desmiente desde Capri que haya comprado jamón york en el Carrefour de Parla.

-Julio José Iglesias (jajajaja) ganador de un concurso de country (jajajajaja) donde también (jajajajaja) participaba Bobby Brown (jajajaja). De verdad que me meo.

-Susana Griso dice que nunca se ha sentido una mujer florero. Chica, pues que bien, todo el mundo sabe que es mucho mejor ser una “mujer batidora” o incluso “mujer cajón de los cubiertos”. Susana, haz algo en ese programa que presentas que siempre que te veo me duermo. Hija, saca una teta o algo así.

-El hijo de Plácido Domingo y su mujer (ambos obesos extremos) presentan a su primer hijo. Pobre angelito la que le espera viviendo con Barbapapá y la prima de Don Pim Pón.

Queridos, esto es lo que ha dado de si el “Cacatuas Journal” de esta semana. Espero que se hayan echado unas risas y si no, para que nos vamos a engañar, me da lo mismo.

Saritísimo a los 38.

Madonna da miedo.

Abel Arana