AQUI Y ALLA

La cosa hoy va de paralelismos entre nuestra tele y chou bisnes y el americano. Aunque también hablaremos de teles “para-lelas”, que es otra cosa bien distinta. Ya os conté lo que molaba Pop Fiction, y que aquí no hay cojones para hacer algo así y dejar a los popes de la prensa del hígado en bragas. Estados Unidos es un no parar de crear formatos, estrellas y de todo lo necesario para pasar el rato. Me llamarán idiota, pero prefiero a Cameron Díaz frente a Leonor Waitling y por supuesto, “Transformers 3” antes que la última de Garci. Garci es un puto cuadro, amos no me jodas.

CELEBRITY FIT CLUB

Es un programa maravilloso. Una mezcla de “El patito feo” de Ana Obregón para Antonia 3 y Gran Hermano VIP. La cosa va de famosos de medio pelo. Ex concursantes de realities, ex misses, cantantes que no venden, actrices gordas, etc. que solo tienen una cosa en común: Están GORDOS.
Celebrity Fit Club es exactamente igual que Gran Hermano, sólo que el objetivo es adelgazar. En USA ser gordo en el chou bisnes te reduce la carrera a papeles cómicos o a disfrazarte de pollo y dar panfletos en la calle. Entonces te metes en la casa y te encuentras con un jurado implacable que te llamará foca varias veces por minuto y te convencerá de que tu vida como persona delgada va a ser la hostia puta y que en cuanto salgas de la casa, Spielberg te va a estar esperando fuera para darte un papel en ET 2.
Y el drama está asegurado. Adelgazar es peor que dejar de fumar. Es peor que todo. Es reducir una vida a un plato de lechuga. Y en directo. Menos mal, que a los concursantes se les va la pinza constantemente y montan unos pollos que te cagas. Como muestra un botón. Por cierto, la mujer de color que se pone como las locas se llama TOCARRA. En serio.



Imagínense de nuevo, la versión nacional de show. Podrían participar Raquel Mosquera, Carlos Latre, una hija de Cary Lapique qué no sé cómo se llama, Isabel Sartorius, Montserrat Caballé, Constantino Romero, Jordi Estadella y Edith Salazar. No me digan que no es un casting de la hostia. Piensen ustedes en la Caballé, por ejemplo, corriendo como una avestruz anabolizada para quitarle una chocolatina a la Mosquera, que en medio de la ansiedad le clava un peine en el ojo a Edith. La hostia puta.

BRITNEY MAGDALENA

Tras el malogrado proyecto de llevar al cine “Yo soy la Britney”, nuestra estrella bipolar favorita ha pasado en moto de Bigas Luna y se ha ido a cenar con Mel Gibson. Fuentes absolutamente desinformadas, me comentan que Mel (ese director al que no le gustan ni los maricones ni los judíos) le quiere ofrecer el papel de prota en “La Pasión de Cristo 2: María Magdalena Ninja”, que es uno de los proyectos más secretos de Hollywood. El guión cuenta como, tras cascarla Jesús, pues a la otra le abduce un platillo volante y la trasladan a un laboratorio secreto en el Vaticano donde la meten genes de Tortuga Ninja (igual que a Madonna...miren si no su cara) y le chutan en vena unos superpoderes de puta madre. Todo para convertirla en la primera Ninja cristiana. No me jodan que no es un drama de cojones.
Una prima segunda de Britney me ha llamado para contarme que la estrella ya sabe imitar la voz de TODAS las Tortugas Ninja, lo que me llena de orgullo y satisfacción. No estoy yo muy seguro de que ese sea el enfoque de Mel Gibson, pero bueno, con la cantidad de ginebra que se mete el hombre, todo puede ser. Por cierto, que nunca lo he comentado aquí, pero hay que ver la mala hostia que se gasta el Gibson para ser católico. Homófobo, alcohólico y padre de familia numerosa. El puto ídolo de Rouco Varela.

OTRAS RELIGIONES
En USA que hay tanto de todo (incluso pistolas) tienen también una religión para famosas. Es un poco el rollo del Tupperware, que te convencen unas amigas de tu madre o una tía soltera, pero en fashion y con ovnis y cosas así. Tom Cruise, ese hombre acusado injustamente de preferirlo por detrás y con bigote, es el relaciones públicas del garito de la Cienciología para famosas.
Hay tan buen rollo en el garito este que, aparentemente, Will Smith y su mujer (esa que parece un miniculturista) se han apuntado y así van a pasar mogollón de tiempo con Tom y Katie, la perfecta mariliendre ciencióloga. John Travolta, también es del club este y siempre se lo pasa fenomenal en las fiestas. Es más, hasta nos comenta una testiga protegida e infiltrada que John no se casca una peluca o no besa en la boca a un amigo (ver foto) sin pedir permiso a las del club.

Yo, la verdad, es que no sé a que espera Ana Rosa para montar una religión así de guay. Si total ella ya tiene revistas, cremas, pomadas anti hemorroides y de todo... pues chica, monta una religión. Karmele Marchante, Julio José y el perro, Ole Henriksen y yo estamos dispuestos a seguirte a ciegas allá donde tu vayas. Porque tú y sólo tú, Ana Rosa, has hecho posible el milagro: Belén Esteban YA tiene vestido.
Ana Rosa... que guay eres, tía.

MADONNA

Estoy hasta los huevos de Madonna. Sus millones de fans son los responsables, que la pobre no ha hecho nada. Pero es que no puedo ya con la sobredosis sobre esta mujer que lleva la edad peor que Ana Obregón. Entre las cuestiones que la prensa mundial plantea estos días...

-¿Es Madonna demasiado vieja para el hip hop?
-¿Le ha dejado el marido (otra vez)?
-¿Es horrible su single o es modernísimo?
-¿Ese culo es suyo o se lo ha prestado una amiga?
-¿Se ha hecho un lifting o se ha comprado una cara en las rebajas del Eroski?
-¿Porque Justin canta más que ella?

Como verán, o tenemos la respuesta a esto, o la tercera guerra mundial sucederá en 4 minutos. Y lo peor de todo es que los fans de la mujer madura ya se acercan a los 40. Qué miedo.

POLITICOS

Cuando se trata de mamarla, la verdad es que en todos los sitios cuecen habas. En USA, un político muy importante con apellido que suena a escupitajo (Spitzer) ha tenido que dimitir. El hombre este, que estaba casado con una mujer católica, pues resulta que se ha follado a la mitad de las putas caras de Nueva York. Menudo negocio de mierda, porque ademas de que le han pillado, cada polvo le salía a unos 2.100 euros. Y si a mí una prostituta me cobra esa pasta, vamos, ya me puede cantar “My heart will go on” mientras me la chupa o no hay tu tía.
Y aquí, pues lo mismo, pero más rollo trucho. Un tipo del PP -en la foto de arriba- se ha gastado 45.000 euros en bares de alterne gay (según El Mundo). Es que me meo. Mi amigo Angel dice que en el PP es donde más ambiente hay y donde más se folla. Y si eres un poco musculoca, creo que es la hostia.
Me ha molado lo de bares de “alterne gay” que yo no tenía ni puta idea que existieran. ¿Van los camareros en topless o vestidos y con el rabo fuera? ¿Cobran al descorche? ¿Te preguntan por tu mujer?
El caso, es que el partido le ha metido en un centro de desintoxicación, porque, a parte de que le borren el cerito, al hombre en cuestión le gustaba más una raya qué a Amy Winehouse.
Mola...eh?

Pues eso.

Totalmente vuestro

4 minutos para rascarme... eso.

Os dejo con un vídeo. Y con subtítulos para que entendaís la letra.



Abel Arana