Su revista favorita (esto es, si ustedes están tan mal de la
chota como yo) ha llegado a los kioscos y ya les aviso de que no se fíen. En
portada aparece la boda de una rica con nombre de putibclub (Lady Charlotte) a
la que ha ido todo kiski pero lo que viene dentro… es inexplicable. Estoy entre
la admiración a las redactoras narcotizadas y el horror más grande que
he visto en mi vida. Por eso hoy les comento menos cosas, pero mucho más
jugosas. Bienvenidas al inferno, amigas.
Hoy no abrimos con una casa. Abrimos con una pareja de esas
perfectas cuya mayor obsesión en la vida es que usted y yo nos aficionemos a
los zumos de apionabo y zanahoria. Han montado una franquicia de comer sano
porque según ellos, el chorizo y la tortilla de patatas no es “super healthy”
(tócate los cojones, Manoli) Pero lo peor de todo no es eso. Ni sus caras de
robots con un extra de blanqueamiento dental. Lo peor son los nombres. Y es que
se llama IÑIGO PAN DE SORALUCE y GODA KAROSAITE. Es decir, si tuvieran una
hija, podría llamarse HERMENEGILDA PAN DE SORALUCE KAROSAITE. Efectivamente, no
han conseguido decirlo sin respirar. Pues imagínense a la criatura. De pasmo.
EL BAUTIZO DEL INFIERNO
Tita Cervera Thyssen, esa señora que un día se
encadena a un abeto y al día siguiente inaugura algo con la muy peor amiga de
Corinna (es decir, la ex Reina Sofía) sale con un porrón de páginas porque ha
bautizado a sus gemelas en Andorra. Esto ya de por sí es de mareo. Pero lo más
tremendo de todo es cuando ella dice que fíjate lo caras que se han puesto las Tena
Lady lechugas que incluso ha tenido que vender un cuadro. Las gemelas posan
con cara de gato de porcelana y observo que una de ellas es muy guapa y la otra
es clavada a Borja Thyssen. Sí, a mí también me ha dado un ataque de hipo al
imaginarme a Borja sin barba y con peluca. ¿Y qué les ha regalado? Pues un
piano eléctrico. Como lo oyen. Imagínense que sus madres tienen 40 palacios por
el mundo y el día de su comunión les regala un piano eléctrico. Soy yo y del
mosqueo que me agarro le prendo fuego a tres Picassos y me quedo más ancho que
largo.
BODAS A CASCOPORRO
Se ha casado una hija de uno de Los Morancos (el que mata
cebras y así) y también se ha casado una hija del no gay de Martes y 13. Lo que
quiere decir que los humoristas de este país están hasta el moño de confeti,
puntillas y arroz al aire.
También se ha casado Lady Charlotte y lo que el HOLA no
cuenta es el tremendo pollo que le ha montado a su marido multimillonario
al salir de la Iglesia. Por lo visto ella quería entrar por un lado del coche y
tuvo que entrar por el otro. Y yo la comprendo, cada vez que me pasa eso es tal
el odio que tengo que deseo al mundo entero que de despierten con el pelo de
carlos Puigdemont, Presidente de la Generalitat.
ISABEL PREYSLER Y MARIO VARGAS YORKSHIRE han ido a los
toros. Ella viene a decir que ha ido obligada porque el abuelo es súper
aficionado y hay que sacarle de casa de vez en cuando. Lo que sea con tal de no
tener a Tamara pidiéndole que le corrija el blog, por lo visto.
GEORGE CLOONEY y RICHARD GERE han sido recibidos con sus
respectivas novias (sí, yo no puedo parar de reír al escribir esto) por el Papa
Francisco, un hombre que, visto lo visto, tiene un sentido del humor de
cojones. En otro orden de cosas, hay que ver lo que el Papa Francisco está
abriendo la Iglesia a los gays. Como esto siga así, en dos telediarios ustedes
y yo veremos en las noticias el primer “Orgullo Vaticano” con carrozas llenas
de curas de rodillas repartiendo hostias fucsias a cascoporro y una versión
disco de “Hossana” remezclada por David Guetta a todo trapo.
KIKO RIVERA SE CASA
Y para ganar unas perras anunciar tan magno evento se
ha hecho una exclusiva que oscila entre el rural chic y la lobotomía. Ella posa
en todas las fotos con cara de “a mí el cheque no me lo quita ni dios” y él
posa feliz y orondo con una camisa y unos pantalones que le quedan como a un
Cristo dos pistolas fenomenal. También cuenta que le duele el alma de
pensar que su madre estuvo AHÍ (es decir, en el trullo) y que va a ser su
madrina. Lo que quiere decir que por fin han llegado a un acuerdo económico con
la revista y que las fotos van a valer un pastizal flamenco.
Y para rematar la faena, resulta que Naty “Viva el vino”
Abascal y Nieves Álvarez se han ido a un cumpleaños en Venecia porque por lo
visto no tienen amigas que lo celebren en Torrelodones. El HOLA dice que han
ido “sofisticadas y atrevidas” y yo, que nunca les miento, les prometo que parecían
dos candelabros de un Todo a Cien rumano. Ese rollo.
Y hasta aquí llega la cosa. Como siempre, si se han reído
hagan ustedes el favor de compartirlo con sus vecinas, cuñadas, en sus redes
sociales y donde haga falta, que a mí me pone muy cachondo feliz que
ustedes difundan a un tarado como yo.
Y no se olviden de apoyar el talento patrio comprando mi
nueva novela donde, entre otras cosas, la bloguera de moda más famosa de la
televisión le pega una paliza con un bolso de laca a un estilista que intenta
defenderse con un bote de laca (de marca blanca). Si se ríen con esta columna,
con UN BAILE DE MUERTE les voy a llevar al orgasmo mandibular…
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