REVISTA HOLA: A TODO CORRER

Les traigo aquí un HOLA resumido que estoy de curro hasta las trancas y no llego a todo. Espero que ustedes lo comprendan y me perdonen y si no, ya saben. A tomar por culo.

El HOLA empieza con la boda de una prima o algo así de la Reina en Grecia. Si no fuera porque sabemos que es prima y griega diríamos dos cosas:
1-Es un hombre
2-Es prima de Drácula.
Porque hay que ver lo fea que es la tía. Y encima se ha casado con un vestido robado de la serie “Dragones y Mazmorras”, aunque las del HOLA dicen que es de “inspiración medieval”. Tócate los huevos con la inspiración medieval, Manolo. Total, que la mujer esta se ha casado y ha obligado a las invitadas a andar por unas calles de piedra absolutamente incompatibles con los tacones que se llevan a una boda. Aparte de eso, a la mujer le han ido tocando la bandurria por las calles de Grecia hasta que ha llegado al altar. La cara de susto del novio no sé si ha sido por la emoción o por ver el espanto con el que a partir de ahora va a dormir. Porque yo me levanto azorado de madrugada y me encuentro eso, y ustedes iban a flipar con los alaridos.

Una tal Sandy Meyer que fue novia de Julio José (jajajajajajajajajaja) ha pillado cachon con un tenista pelirrojo que le lleva veintitantos tacos. Anda que no es lista Sandy que, por supuesto, es modelo. Porque para salir con Julio José y el perro musculoca hay que ser modelo, no me jodan. Y el caso es que Sandy sale en el HOLA para ponerse vestidos caros y contar que:
“Julio José es una persona genial” (jajajajaja)
“Soy fan de Rafa Nadal”
“Cuando me enamoro de un hombre tiene que ser fiel”
“Yo he tenido una serie de experiencias”
No me digan que no es para abofetear a la palurda esta con nombre de helado del MacDonalds. No me imagino yo a la Obregón casándose con alguien que se llama MacFlurry, remotamente. Pero Sandy es lista y cuando vió que Julio José era…Julio José, pues hizo las maletas y se busco un tenista heterosexual que por lo menos se la zumbará de vez en cuando. Digo yo.

Los príncipes, la nariz y las tetas de Letizia han ido a México y los cuatro han sido recibidos con mariachis y esas cosas. Letizia, su nariz y sus tetas están espectacularmente monas y las cuatro están más relajadas y sonrientes. Y como Letizia ha ganado peso, pues ha vuelto a ocupar el numero uno de “princesas trincabeles de europa” desplazando a una de Suecia que se ha puesto hecha una foca.

Carmen Sevilla opina que José Ortega Cano baila fenomenal y que ella le ve guapísimo en “Mira qué esguince”. Carmen Sevilla con la edad está perdiendo visión y facultades porque es para ponerle una multa por lo que ha dicho. He visto en un zapping al torero haciendo de John Travolta y es para resucitar a Rocío Jurado sólo para que vaya y le de dos hostias. Ya sé que es una broma de pésimo gusto, pero si me quieren comprender busquen el bailecito de los huevos en el youtube y ya verán lo que es sufrir. Carmen hija, estás gagá perdida.

Elsa Pataky Patallí ha sido la estrella del festival de Sitges. Y ha comentado a los periodistas que tiene una vida muy real y muy normal, como la de cualquier mujer enamorada a la que le regalan un castillo. Elsa debería cambiar de camello…

Angelina y Brad Pitt han salido del sótano ese donde hacen hijos para ir a un estreno en Nueva York. Angelina se ha hecho otro tatuaje y ha recuperado la figura tras el parto de gemelos que, probablemente se llamen Xinpum y Klotxon, que hay que ver lo originales y exóticos que son estos famosos a la hora de los bautizos. Llego a haberme enterado yo de esta moda y a Dana le hubiese puesto Mari Carmen, solo para joderle.

Han enterrado al padre de una princesa en Bélgica y han ido todos al funeral muy tristes y como compungidos. Todos, menos Fabiola, que es la Krusty belga, y se ha plantado en el funeral vestida de amarillos y rosas. Y con ESE peinado. A estas alturas ya no sé si lloraban por el muerto o por el modelazo de Krusty de Bélgica.

Mercedes Milá se ha dado un hostión del quince montando en bicicleta (con sillín) y Nieves Herrero de Alcasser se ha tropezado en un camerino y la hostia todavía me duele a mí. Este puntal del periodismo decente nacional se ha dado tal castaña que le han operado de fractura de fémur. Esperemos que Santa Gema tenga piedad de su alma y le conserve el cerebro en perfecto estado. E Isabel Gemio, otra periodista superstar anuncia una desgracia aún más grande: Isabel vuelve a la televisión. Para aquellos de ustedes que estén considerando seriamente tirarse por una ventana tras haber leído este, tranquilícense. Isabel va a volver al Canal Extremadura, que como todo el mundo sabe, junto a FOX y la MTV son los canales más vistos de la galaxia. Isabel vuelve con un programa de entrevistas serias y huyendo del amarillismo y muy centrado en la cultura de Extremadura y sus artistas, aunque Isabel, súper profesional, no descarta entrevistar también a gente anónima o a personas muy conocidas en todo el país.

Bendito sea Dios.

Y si quieren ustedes saber quien es la dama elegante y refinada de las fotos...esperen al viernes...