SUPERGRANNY IN THE MIX

La superabuela del pop sigue filtrando remixes de su segundo single "Give It 2 ME". Como el single original es tan pereza (y ella lo sabe, qué más sabe el diablo por viejo que por diablo) pues ya empiezan a aparecer incluso video mixes. Mi favorito hasta el momento es este de Jody Den Broeder, mi remixer favorito. Disfruten.

Ultimamente Supergranny aparece demasiado en este blog que, al final, va a parecer una cosa para homosexuales.
Y eso no.

JAMES BOND: ESPECTACULAR

No se me quejarán del lunes que llevamos. Ahora les traigo novedades de uno de los hombres más deseados del planeta. Daniel Craig, el nuevo James Bond lo va a dar todo en su nueva peli. Con ustedes el primer trailer de QUANTUM OF SOLACE. Un título estúpido como pocos, pero si Daniel vuelve a salir en gallumbos, pues que quieren que les diga.

Para los amigos de Tom, Jaime, Will y José Luis. Daniel Craig es heterosexual. Ahora...ya podeís llorar y chillar, perras.

MADONNA & GUY...A TOMAR POR CULO

No soy yo muy de comentar las vidas privadas de las estrellas. A mí me gusta mucho más lo que hacen encima de un escenario. Esa Beyoncé fracturándose la peluca en directo, esa presentadora de la tele echándose un pedo en las noticias, Christina Aguilera eructando en una grabación o la mismísima Miss Travelo Chihuahua (Mariah) cagándose en la madre que parió al que le ha puesto mal el playback. Eso mola. Esto que les voy a contar , pues no.

Soy consciente de que, con los lectores que tengo es obligatorio hablar de Supergranny (Madonna). Si ustedes fuesen católicos, pues hablaría de Rouco Varela, que aunque tenga nombre de travesti, es cura. Pero como ustedes no son católicos, y ustedes son...pues eso, pues yo tengo que escribir de la Superabuela.
Porque a Supergranny le acaba de mandar a tomar vientos su marido. Conozco a 548.325.961 homosexuales deslenguados que dicen que el marido de Supergranny está demasiado bueno y es demasiado jóven para ella. Y no estoy de acuerdo. Los romances con diferencia de edad son los que dejan huella, y sino recuerden a:
-Anna Nicole Smith y el abuelo que se murió al segundo polvo.
-Mar Flores y Fefé
-Marujita y Dinio
Todos ellos romances de leyenda. Y para que sean leyenda tienen que acabar como el rosario de la aurora. Un mito solo se hace a base de desgracias, digan lo que digan las del Club Disney y la revista Telva. Por eso Supergranny va a ser más famosa que nunca. Porque Supergranny tiene una fama de hijaputa del quince, y con esto de que le ha abandonado el chulo, pues va a dar pena. Y con esa pena va a vender discos como churros, que falta le hace, porque no están los gremios de peluqueros matándose a poner el “Hard Candy” mientras hacen las mechas.
Igual, al final este es el annus horribilis de Supergranny, se va a quedar sin chulo, sin megahits y sin fans truchos. Menos mal que se va a hacer “una gira que te forras” por todo el mundo y chica, las penas con pan son menos penas. Y chulos no le van a faltar, digo yo.

ULTIMA HORA: La madre del bolso de Madonna (Guy Ritchie) ha salido diciendo que aunque su hijo la vaya a canear por hablar con los medios, ella no se queda tranquila sin aclarar que ni divorcio ni hostias en vinagre. Bueno, no lo ha dicho así porque es una mujer de edad y encima es Lady, pero casi. Homosexuales del mundo, respirad tranquilos. Supergranny sigue casada.
Animo abuela, y que no decaiga la fiesta.
Seguimos de lunes.

JOHN GALLIANO ES IDIOTA

La verdad es que llevo varias horas buscando un insulto que califique la nueva colección de John Galliano para hombre y no consigo encontrarlo. Les pongo aquí un par de fotos para que se hagan idea del desastre del que les hablo. Probablemente, algún editor de moda de una conocida revista para homosexuales dirá que esto es “totalmente avant garde y que nos ofrece una versión efébica del mito de Gingerhead con rastros del minimalismo de la tendencia deconstruccionista de Amberes”.
Esto, digan lo que digan los editores de moda, es una mierda como una catedral. Solamente un estúpido con mucho tiempo libre y cero amigos se pondría algo así. Si quieren ustedes ser la risión de su escalera de vecinas e ir de Galliano este verano, yo les indico qué es lo que necesitan para adquirir este look tan de subnormal. En realidad es fácil y económico.

Como comprobarán, ser un mamarracho no es tan caro.
Feliz lunes.
Qué sopor.

ESTA VIVA!!!!

Queridos míos, mientras el mundo entero se paraliza para ver la final de la cosa esa del fútbol, yo estoy que no quepo en mí de gozo. Amy Winehouse de Pajares está viva. De milagro. Estos últimos días incluso se ha subido a un escenario para hacer lo que mejor sabe hacer: darle al porro y al whisky. Y lo ha hecho en Londres. Esto es lo que ha pasado.

Todo esto es un escándalo de cojones. Resulta que Nelson Mandela, ese hombre que ha alargado y vendido su estancia en el trullo mejor que el equipo de guionistas de Prison Break, celebraba su cumple en Londres. Y con motivo de la onomástica, pues ha llamado a un montón de colegas para que canten en un concierto. Las cosas se pusieron un poco chungas cuando llegó la hora de hacerse la foto y a Naomi Campbell (Plusmarquista mundial en lanzamiento de móviles sobre asistenta chicana) le dijeron que no iba a salir en la foto. Que Nelson había dicho que por los cojones, con el caracter que tiene la negra, que lo mismo se le iba la pinza y le sacaba un ojo a Bono o le lanzaba un escupitajo a Bob Geldof. Con lo divertido que hubiera sido, por favor.
Y el espectáculo comenzó, y a Naomi la sentaron en un palco de honor pero no le dejaron ni salir a presentar, que lo mismo se ponía como las locas en el escenario y se ponía a vomitar sangre sobre los asistentes. Yu-ju.
La audiencia allí reunida hacía apuestas sobre si Amy de Pajares aparecería o estaba ya directamente en la morgue. Pero Amy apareció. Y cantó, Cómo el culo, pero cantó “Rehab” y otra que no me acuerdo. Incluso la muchacha se unió al coro de artistas al final para cantar “Free Nelson Mandela”. Y teniendo en cuenta que el abuelo salió de la cárcel hace un siglo, la cosa es absurda.

Pero Amy ha vuelto a las andadas en el festival de Glastonbury. No contenta con robarle el modelazo a Terelu Campos y cascarse unas sombrillas en la cabeza, Amy la ha liado. Resulta que una espectadora le dijo algo así como: “Porque seas yonqui, tengas un marido en el trullo y encima seas hija de Pajares, no nos das pena... y encima vas hecha una guarra”. Vamos, que éramos pocos y parió la abuela.
Amy se hizo la “neverseen” y siguió cantando como si tal cosa, y en un momento decidió acercàrse a su público y a la que le dijo la bordería esa le dió un codazo y luego la intentó seguir cascando hasta que los de seguridad se la llevaron. Amy es una estrella porque, mientras fostiaba a su público NUNCA dejó de cantar. Maravilloso.
Ustedes pensarán que soy un enfermo mental y me invento estas cosas.
Aquí debajo tienen el vídeo.
La hostia.

FELICIDADES

Hoy, 28 de Junio es una fecha tremendamente importante para varios profesionales del gremio de la peluquería, la decoración e incluso de las líneas aéreas. Porque no hay nada más "delicado" que un azafato. A todos ellos les quiero felicitar porque han tenido que pasar muchas décadas y muchas cosas para llegar al punto donde estamos hoy. A todos los que han sufrido y a los que siguen sufriendo, a los gays rurales, que no pueden vivir en un entorno de gran ciudad, a los del armario, que viven un permananente drama y a todas aquellas personas que son perseguidas por su orientación sexual...a ellos va dedicado hoy este post. Con todo mi amor y mi ánimo.
Y para que vean que no me he puesto demasiado serio, les pongo un par de fotos en tetis del Pride del 2007.


Por cierto...no puedo dejar de pensar que planes tendrán para hoy John Travolta, José Luis Moreno, Jaime Cantizano, Tom Cruise, Will Smith, David Beckham o George Clooney...porque... ¿Cómo celebra el orgullo un heterosexual?

KYLIE HA MUERTO

No se me asusten, por Dios. Me refiero a que la intéprete de “Locomotion” ha acabado definitivamente con su carrera. Pretendo escribir un post medio serio para explicarles porqué, en estos momentos, está chica va sin frenos y cuesta abajo. Después de una década produciendo música de, entre otras, Madame Minogue, no puedo sinó ponerme un brazalete negro y explicarles el desastre.

Las cosas pintaban fatal desde que lanzó “Body Language”. Después de vender sólo en Inglaterra 1.5 millones de discos de “Fever”, la cosa se desinfló. Porque Kylie se puso artística. Se olvidó de que es una artista que tiene su público exclusivamente entre “delicados” en la treintena y mujeres talluditas. Porque Kylie, de alguna manera, es la MN inglesa, vamos, que a las nuevas generaciones Kylie se la trae flojísima. Lo mismo que MN. El fracaso de “Tarántula” es algo ya clamoroso. Y lo mismo ha pasado con “X”.

Fíjense que Kylie, en un alarde de trabajo, rodó un vídeo para su primer single yanqui (All I see) y se fue al talk show de Ellen De Generes y se curró una promoción espectacular. Y el resultado fueron...5.500 copias vendidas de “X” en su primera semana y su mejor posición en las listas fué el puesto 139. Para que se hagan idea, Amaral, sin pisar USA, venden más.

Y el problema viene porque el disco es terriblemente malo. “2 hearts” es, probablemente el peor single de su carrera. Ni siquiera llegó al top 3. Y ese videoclip donde parecía una versión vieja y gastada de Christina Aguilera tampoco ayudaba. La broma de los (horrendos) Scissor Sisters se alargaba demasiado. Después sacaron dos singles y dos clips a la vez. En uno, era una imitadora de Madonna en horas bajas y en el otro intentaba (sin mucho éxito) beber del fashion de Robyn o Roisin Murphy. Y de nuevo, otra hostia considerable. En el momento de escribir estas líneas, Kylie ha vendido un millón de discos.

EMI Parlophone está en una crisis brutal por culpa de “X” y les explico. Kylie es una artista que tiene un contrato que especifica que la discográfica se tiene que gastar una barbaridad en promoción, vídeos, merchandising, marketing, etc. Para que se hagan idea (y este es un dato real que me llega de la discográfica), para Parlophone sería más barato vender el disco con un billete de cinco euros de regalo. Perderían menos dinero, porque “X” es uno de los peores discos de pop de los últimos tiempos y su marketing es demasiado caro. Y no se vende.

“The One”, el que será, probablmente el último single de “X” es, sin duda, la mejor canción y su única oportunidad de recuper a un público que ya no le compra los discos. Pero Kylie ha decidido que, de momento, no quiere ni rodar un clip. Cojonudo. Toda la industria de la música llama a “X” “una broma de mal gusto demasiado cara”. Y es que estos días, parece que Kylie, la cantante, prefiere vender Tous, bragas, perfumes o cojines a grabar una canción decente. Lo de Tous, por supuesto, la ha colocado al nivel de las tecnocharis nacionales. Ese horror de Tous va a terminar convirtiéndola en un chiste más grande de lo que es.
Hace poco, en el “The Times” un crítico musical le escribía una carta pidiéndole que se retirase una temporada, que él la idolatraba desde su adolescencia y ahora sólo le producía vergüenza cuando la ve disfrazada de no se sabe qué. Y es que se podría decir que La Chicago (una travesti increíble de Bcn) se pinta y arregla mucho menos que ella. Kylie está hecha un espantapájaros.
Ojalá haga caso al crítico del Times.
Por cierto, en Madrid no llenò y CIENTOS de invitaciones fueron regaladas.
Cientos.

ABURRIDAS VIVAS

No había pensado comentarles el HOLA esta semana porque es un aburrimiento infinito. Y encima deprimente de cojones. Parece mentira que hayan bajado la guardia de esta manera. Ni la Obregón, ni Tita, apenas Krusty. Es un desastre de proporciones descomunales porque, encima, no conozco apenas a las que salen. Pero en mi cumplimiento del deber, yo les informo. Tarde, pero informadas todas.

-Imagínense lo cutre que está la cosa que a una con pinta de secretaria pilingui que se llama Paloma Lago le dan...12 PAGINAS. Una vergüenza. Hubiera sido mejor ver a la perra de Krusty (me refiero a Flashito...) en bikini en el Palacio de Liria. Total, que Paloma se ha hecho un chaletazo que te cagas rollo minimal y con mucha pared blanca. Ella, por supuesto sale muy natural sirviéndose un zumo con traje de chaqueta blanco. Es como la que anuncia la lavadora del futuro pero en chunga. Porque las cosas como son: Paloma tiene un polvazo y...está soltera. Y dice que su corazón esta “tremendamente brillante, con mucha chispa”. Vamos, que Paloma tiene un corazón totalmente Las Vegas. Eso sí, aún no se ha demostrado que le brille el cerebro.

-Hay un reportaje de relleno sobre el adios de Mister Kas Naranja (Valentino). Y sale Naty con Y, las de Lo Mónaco, varias ex modelos, Marichalar con una tirita en la frente (se ha debido dar con el fax) y Claudia Schiffer que cada día tiene más pinta de pendón. Se ha hecho algo en la cara que tiene pinta de puta tirolesa.

-Un momento fashion es el de los sombreros de Ascot. Deberían quitarle la “t” y llamarle simplemente ASCO. Porque no se puede ser más pretenciosa, antigua y repolluda. Totalmente jartible el reportaje. Y claro, no podía faltar la Reina (esa que siempre lleva un bolso que se llevaba “a matar” con Lady Di) y la famosa Jaca Paca, es decir, Caballo Parker Bowles, que iba vestida y envenenada de azul turquesa, y el modelo le quedaba como a un Cristo dos pistolas. También fueron las hijas de Sarah Ferguson que son gordas, feas y tienen pinta de soplar Gintonics como estibadores del puerto de Brighton.

-Le dedican 5 páginas a una modeli que se tira a uno que salía en “Piratas del Caribe”. Ella explica que de jovencilla era un chicazo y que le encantaba trepar árboles. En mi opinión le sigue encantando trepar. Se está jincando a Orlando Bloom. Si eso no es trepar, que venga Paloma Lago y lo vea. Como la pille Inés Sastre, esta se entera.

-Se ha casado en Portugal una pareja fea de cojones. El tiene cara de maniaco homicida y ella se va a poner como una vaca en dos meses. Ya verán ustedes. Se apellidan Orleans, o sea que hay pasta. El toque de color lo han puesto los hijos de Naty con y, esos trabajadores incansables del fashion. Se comenta que Naomi Campbell no hace caca hasta que los hijos de Naty con y le dicen lo que se tiene que poner. Precioso.

-Me niego a hablar de la muerte de la abuela de la ex presentadora del Telediario. Sólo pensar que con este nuevo disgusto, probablemente va a adelgazar... me dan escalofríos.

-Maria Teresa Campos ha celebrado su cumple. Lo maravilloso es que se ha hecho una foto con sus dos hijas y, a pesar de que Maria Teresa está rollo tonel, sigue estando más buena que las otras dos juntas. Por cierto, el apellido de sus hijas es Borrego. O sea que de Terelu Campos nada, mona. Terelu Borrego. Flípalo.

-También se ha casado otra que ni puta idea quién es, pero tiene que ser lo más porque a la boda a ido todo Cristo. De Naty con y a la Preysler. Naty fue vestida haciendo un homenaje a Miliki (o sea, hecha una payasa) y la Preysler fué muy mona. Marichalar y su tirita también asistieron, pero no se dirigieron palabra. Por cierto que la tirita se llama Tirita Von Thyssen. Lo más.

Y ya está.
En serio que es un rollo. Como la Pantoja no líe alguna o Belén no salga en tetas en su boda, no sé que va a ser de nosotros.

Menos mal que siempre nos quedará el porno y MN.

EXCLUSIVA MUNDIAL: LA PEQUEÑA ATACA DE NUEVO

La frase: Soy madre, soy actriz y soy mujer
Impresionante. Esta chica debería hacer porno.

PREMIOS NINFA: EL PORNO Y YO

Antes de todo, una advertencia para mis lectores “delicados”. Esta post está lleno de mujeres sexys con poca ropa. Nunca han leído ustedes nada tan heterosexual como lo que les voy a contar hoy. El caso es que ayer estuve en una entrega de premios maravillosa. Les comento en confidencia que aún no he terminado de reponerme del shock. Nunca he tenido tantas tetas cerca de mi cara en la vida. No se lo van a creer, y lo peor de todo es que hay fotos...

De la misma manera que existía el “fotógrafo del pánico” existe el “fotógrafo del porno” y ese es mi gran amigo Joan Crisol (espero que ya hayan comprado su libro “Chulo” que si no, son ustedes unas malísimas personas). Y ayer Joan me dice que se entregan los Premios Ninfa del Porno. Y para más curiosidad, los organizadores me mandan una invitación (ver foto) a la cena de gala. Y a mí que me gusta una Cicciolina más que a MN un megáfono, pues allí me fuí con Joan.

Nada más llegar, Joan me coloca una chapa que dice “Pirate, the best fetish magazine” y me comenta que hagamos proselitismo para que no cierren la mejor revista Fetish de este país. Fetish es para esos que les gusta un tacón y una lencería. Ustedes ya me entienden. Y nada más llegar me encuentro con Guillermo Herraíz, el boss de Primera Línea y nos damos unos besos y abrazos tremendos, como muy de porno pero totalmente machos. Y ahí lo empecé a flipar.

Nos sentaron en una mesa con una gente estupendísima (Tomás, qué arte) y al sentarnos ví que en la mesa de enfrente estaba...Enrique del Pozo. Opté, obviamente por partirme la caja, sobre todo cuando una mala persona que estaba allí gritó: “Que la chupe mientras canta el cocoguagua”. Se lo prometo. Puro arte. Y comenzaron los premios, y lo gracioso es que hay categorias como Mejor Guión, Actriz Secundaria, Película Extranjera, Diseño de producción, etc. De verdad.

Joan me presentó a la plana mayor de las porneras e hice muy buenas migas con Dunia Montenegro, que según me dicen es la mejor en lo de la doble penetración y además un encanto de persona. Y ganó el premio, claro. Y yo les juro que viéndola así, tan mona y con ese vestido rojo de noche, yo la veía más cantante de OT que pornera. Había otras que...digamos que no me las imagino en OT.

Era maravilloso escuchar a los ganadores dedicar los premios a sus padres, esposos, compis de trabajo (grassias por esa mamada, bonitaaaa) y todos vestidos como de traje. Yo, que me esperaba una explosión de musculoquismo hetero, pues nada. Nacho Vidal y un servidor de ustedes eran los únicos en tirantes. Como lo oyen.

Por supuesto, no me enteré de quién ganó. Optamos por gritar “Guapaaaaa” incluso cuando ganó un hombre de unos 65 que era el jefe de algo del porno. Mando un beso terrible de grande a todas las porneras tan simpáticas que conocí ayer. Otro beso para Chris, el amigo de Joan que es arte puro tapándose los pezones. Y oigan, una cosa, ni se imaginan lo que defraudan ellos al natural...

Esta semana no hay HOLA, se ha muerto la abuelísima y estamos todos de luto.

Además es infinítamente más divertido ir a premios de porno que contarles a ustedes las bodas y los funerales de la semana.

Les quiero con tanta fuerza que me dan gases.

MODA: VIVIENNE WESTWOOD

Como existe vida más allá de Amy Winehouse de Pajares, hoy les voy a comentar una cosa de moda. Vivienne Westwood es una de mis diseñadoras favoritas. Todavía sigo comprando sus camisetas de la colección Anglomanía que, aunque no son económicas (aprox. 180 euros) la verdad es que son la hostia y te quedan como un guante. y Vivienne, la mujer que vistió el Punk con sus estampados escoceses, pues acaba de presentar una colección para hombre inspirada en los gitanos italianos

Las finas de la prensa de moda ya le han puesto a caldo, sobre todo cuando ha sacado un modelo un pelín fondón que, sin embargo me parece lo mejor que he visto en una pasarela en siglos. El hombre tiene un rollo que te mueres (dientes de oro incluídos) y distrae la vista. Porque tanta musculoca y tanto jovencito anoréxico a mí me tiene sofocado. Les pongo unas fotillos del desfile y ya me contarán.




Por cierto, Vivienne, que es la que ha hecho el vestido de novia de Mi pequeño Pony en "Soy Lerda"(Sexo en Nueva York) ha dicho que la película le pareció un horror y que a los 15 minutos se piró del cine. Olé tus huevos, Vivienne.

Ni Lina Morgan puede estar tan agradecida y emocionada. El pasado 14 de febrero inaugiré el contador de visitas de esta blog y hoy hemos pasado las 100.000 visitas. Digo “hemos pasado” porque esto lo hacemos ustedes y yo juntos. Yo hago el idiota y ustedes (a veces) se parten la caja. Aún no salgo del asombro cada vez que veo la cantidad de lectores que me leen todos los días.

Por eso hoy quiero darles las gracias y hacer una lista de personas a las que les mando esos 100.000 besos

Gracias a Philippe Servais y Mikel Sierra, a Juan Antonio, Joe Cooper y Carlos de Opera Gym, a Juanjo de Infinitamente Gay, a Julián Misternny, a Alberto, a mis chicos de Nintendo en Alemania, a Rodrigo (ese chico que me trata de usted), a Marcmanu, a Manurro y a Tony, a Triz Vega, a Juanjo Bernabeu, a Isabel y Lolo, a la Choki y la Heidi de Almendralejo, a los chicos de el cliché, a Daniel Delevin y Biel, a José Manuel Antoral, a Unai, a Granjer, a Jordi la-J, a Tony Tornado, a Edu, a Etienne y las Dreamgirls, a la Chicago (esa gran “mujer”), a eQuador, a Maje, a Besametonto y Elvira Durango, a Arantxa Ruiz de Cuesta, a Elisabet, a Fan Fatal y Luis Margol, a La Mesa Camilla, a Jake Sanders, a Chicomanga, a los Anonimos, a Madrid Vive, a Paco y Enric Escudé, a Nenita Chachi, a Sergio Esteban, a Skioe, a Prison, a los fans de MN y Marta Sánchez, a Rubén M. Villa (porque al final, nos hemos reído), a Miguel Salamanca, a La Lanzadera, a Ander y Andermay, a Diego, a JP Santamaría, a Martin Mazza, a Joan Crisol y Vampirella, a Leopoldo Alas, a Kiko, a Prison y a todos los que leen y no dejan comentarios.

Y por supuesto, unas gracias especiales a: Britney Spears y su hermana, Amy Winehouse de Pajares, Arde Paris, Sarah Jessica Pony, MN, Andrés Pajares, José Luis Moreno y los Albanokosobares, Ana y los Miami, Madonna y Kylie, Alaska y Donna Summer, John Travolta y las Pussycat Dolls, Sonia Monroy y Malena Gracias Por Venir, Elsa Pataky Patallí, el director del vídeo de “Europa” (que risas, majo), Kate Ryan, Isabel y Tamara Preysler, Tita y Krusty, Borja y la gogó, Mariah y Raffaella Carrá....

Y por último, gracias a Dios, que como todos ustedes saben es Marta Sánchez.

Que haría yo sin ustedes...

NOTICIAS DE FUERA

Menos mal que la cosa se va animando un poco, que ya pensaba que las famosas nos estaban dejando de la mano de Marta Sánchez (Dios). Resumiendo, que aquí va lo que ha pasado en los últimos días o meses, que ya saben que no me entero.

-Amy Winehouse de Pajares, la popular tonadillera, ha salido del hospital. A la chiquilla la ingresaron porque le dió un Terelu chunguísimo y se desmayó viva en la cocina de su casa. Total, que le han diagnosticado un enfisema que es una cosa malísima. Y el padre de Amy, que es como el padre de una concursante de Gran Hermano, pues ha llamado a la prensa a la puerta del hospital para dar el parte médico y de paso mandar un recado a los camellos que le venden las pastillas de la risa a su hija. Les ha dicho que como Amy la casque, ellos van a ser súper culpables de su muerte. El gremio de camellos de Londres está a punto de lanzar una nota de prensa expresando su preocupación y afirmando que, por supuesto, Amy está vetadísima en las ventas de drogas. Amy y su enfisema han salido del hospital y lo primero que han hecho es irse de compras y fumarse un par de paquetes de Marlboro. El enfisema se declara encantado y ya piensa en hacer un posado en pelotas. Y es que ser el enfisema más famoso del mundo es lo que tiene.


-La hermana de Britney ha parido. Les recuerdo que la muchacha tiene como 16 tacos y primero se dijo que el bombo se lo había hecho un hombre adulto que trabajaba con ella en la tele, pero luego rectificaron y dijeron que el responsable del bombismo es un chavalín como de 17 que llevaba a Jamie Lynn (vaya nombre de tecnochari) a tomar cocacolas al burguer de su barrio. También han dicho como se llama la criatura, pero se me ha olvidado. Probablemente sea algo así como Sammy Jo de los Dolores. Y es que después de Stella del Carmen, todo es posible.

-La taquilla nacional demuestra que los homosexuales no tienen tanto peso. El Increíble Hulk le ha dado una soberana patada en los morros a las cuatro subnormales profundas que protagonizan “Soy Lerda”(Sexo en Nueva York), relegándolas a un segundo lugar en la taquilla. Yo, respiro aliviado porque estaba a punto de pedir la nacionalidad andorrana si ocurría lo contrario. Aunque teniendo en cuenta que Gisela era la representante de Andorra en Eurovisión, pues casi que me quedo como estoy.

-Paris Hilton, más conocida como “Arde Paris”, como ya ni canta (es un decir) ni baila (es otro decir), pues se ha hecho un reality show que se llamaa BFF. No tiene nada que ver con el fist fucking (alojar una mano en recto ajeno) , quiere decir BEST FAVOURITE FRIEND o algo así. Y la cosa consiste en que 7.256 mujeres genéticas y varios miles de homosexuales (con un cerebro parecido al de las mujeres, según la prensa nacional) pues tienen que pasar un millón de pruebas para convertirse en la mejor amiga de Arde Paris. Yo, con esta cabecita loca que tengo, ya me imagino la versión nacional para ser la mejor amiga de Ana Obregón o de MN. ¿Se imaginan ustedes s tomar copas con los Miami o quedarse sorda en cero coma tres mientras su nueva gran amiga les berrea “Europa” al oído? Yu-ju.

Pues esto es lo que hay, si no les gusta ya saben.
Ajo y agua.
Les adoro tanto que me duelen las tripas del esfuerzo.

ATENCION: PELIGRO HOMOSEXUAL

Este es un post para mis lectores heteros. Si a usted le gustan las personas del sexo opuesto (que se le va a hacer) este mensaje es de vital importancia para ustedes. Tengan en cuenta que podrían terminar como Rosana o Mariñas si no hacen caso. Los “delicados” del mundo han aprovechado que se acerca el Orgullo Gay y pretenden convertirles a todos ustedes a su causa.

De la misma manera que el gobierno de Estados Unidos experimentó con una bomba que convertía a las tropas enemigas en homosexuales (que tu bazoka me vuelve loca), el lobby trucho pretende invadir los pocos hogares heterosexuales que quedan en el planeta. Absolut Vodka, esa marca de bebidas que les gusta a las personas delicadas, acaba de lanzar una edición especial de su mejunje. Aquí está la foto.

El Instituto de Investigación Ana Rosa Zerolo de Wichita me ha mandado un documento escalofriante y, claro, yo se lo tengo que contar, que esto tiene más peligro que La Veneno en una conferencia de Eduard Punset. El caso es que en un núcleo rural de Wichita, los del lobby este se fueron a la tasca del pueblo y pegaron el cambiazo. Todas las botellas fueron sustituidas por el vodka del arco iris. Aprovecho para decir que la travesti de Mariah Carey no tiene nada que ver con esto, a pesar del arco iris. Les muestro varios datos del pueblo de Wichita antes de ser envenenados vivos con esto:

-Sonaba música de Garth Brooks y Billy Ray Cirus
-Las mujeres no podían llevar minifaldas
-Los malos tratos eran constantes y los jueces hacían la vista gorda
-Se podía ir en moto sin llevar caso
-Se podía acceder a edificios públicos en chanclas o zapatillas de casa
-El olor a caca de búfala era un síntoma de ser macho
-En los bares sólo se emitían vídeos de Pressing Catch y Rugby
-Kenny Rodgers fué el último artista en actuar en la feria de ganado
-Estaba estrictamente prohibido que un hombre ejerciera de peluquero.

Y esto es lo que ha pasado después de poner el vodka arco iris (siempre según el Instituto de Investigación Ana Rosa Zerolo de Wichita)

-Por megafonía pública sólo se puede escuchar a Kylie y a Donna Summer.
-Los hombres SOLO salen a la calle en minifalda
-Las mujeres se han dejado crecer patillas, visten camisas de cuadros, juegan al rugby y fostian a sus maridos como la cena no esté hecha.
-Se prohíbe ir en moto sin pamela.
-Está absolutamente prohibido acceder a los edificios públicos sin ir perfectamente maquillado y con las cejas depiladas.
-El oler a Opium de YSL es vulgar. Todas llevan Angel de Thierry Mugler, que apesta más.
-La programación de tele consiste en “Operación G”, el programa de AR y concursos de strippers.
-“Vogue” de Madonna ha sido declarado himno oficial del pueblo.
-Está terminante prohibido que una mujer hable de decoración, peluquería o “Sexo en Nueva York”.

Como pueden ver esto es un desastre.
Imagíense esto a escala mundial. Si los franceses,por ejemplo, ya son un poco delicados, piensen en lo que se convertirían si beben esto. Y los italianos...unas locas gritonas vestidas de Sofía Loren.

Por dios, pasen este mensaje ya mismo o se va a liar una gorda. Y grande.

MADONNA:EL TOUR

La abuelísima del pop se ha hecho un anuncio para promocionar los bolos que va a hacer este verano. Yo no le encuentro una especial importancia e incluso me alegro de que no venga aquí. Esta es la tierra de Marta Sánchez (dios) y punto.
Les dejo el anuncio, leches.

GANA DINERO FACIL

La historia que les voy a contar es verídica. Es absurda, ridícula y estúpida...o sea, maravillosa. Y encima, si ustedes se lo montan bien pueden acabar con un cambio radical por la patilla. Si tienen las tetas caídas, los dientes amarillos o una polla como un dedal, y encima, les ha dejado la novia, el novio o el follamigo de turno, sigan el ejemplo de Manu, el chico de la foto.

Leyendo Primera Línea me enteré de las andanzas de un pobre muchacho que se llama Manu y al que un buen día su novia le dejó tirado porque había conocido a un cachas con más pasta, más sexappeal y, por supuesto, más rabo. Que la novia de Manu no era tonta, cojones.
Total que Manu, herido en el orgullo como solo alguien con su cara y su micropene puede estarlo, ha hecho aquello de “si la vida te da limones, haz limonada, monada” y ha decidido convertirse en un maromo de escándalo para vengarse de la perra de su ex novia y, de paso para romper tantos corazones (y vulvas) como pueda.
Manu, que es un chico ordenado está a punto de abrir una web que se llama http://www.quieroserputo.com (no sean lerdos que aún no funciona) y nos va a pedir a los internautas que le ayudemos económicamente para convertirse en una especie de actor de “Pasión de Gavilanes”. Lo que demuestra que hay una relación directa entre tener el pene enano y ser subnormal profundo. Porque lo de Manu es de juzgado de guardia. Pero igual le sale bien porque el muchacho sólo necesita 1.200 euros al mes para ir al gym; blanquearse los dientes, anabolizarse, aprender a bailar bailes de salón y lo que haga falta para convertirse en un hijoputa como el que le quitó a su chica.
Les prometo que la cosa no es broma y, aunque las webs aún no están operativas, ya me han asegurado que Manu lleva recaudados unos 6 euros. Muy heavy.



A continuación les enumero unas webs ficticias que les podrían ayudar en momentos de apuro:

WWW.QUIEROSERCOMOANA.COM
por si tienen alguna amiga a la que le quieren partir las piernas por lagarta y no les llega el parné para contratar a los Miami.
WWW.QUIEROSERUNALOCADEESPANTO.COM
por si se encuentran ustedes un poco demasiado masculinos y quieren ser más “delicados”. Esta también sirve para pasar de lesbiana agresiva a lesbiana lipstick.
WWW.QUIEROSERJAIME.COM
por si sus padres son del Opus y ustedes necesitan ocultar sus verdaderas tendencias para que su propia madre no le mande a los Miami el día que le diga que usted quiere estudiar esteticienismo.
WWW.QUIEROSERMONICA.COM
por si está usted harta de su propia voz y decide quedarse muda a base de pegar chillidos. Y de paso, nos deja sordos a los demás. Si su afición es aprender a reventar tímpanos, esta es su web.
WWW.QUIEROSERROSANA.COM
para lesbianas femeninas que quieren ponerse hechas unos camioneros toledanos.Pidan psta para tetas, tacones, minifaldas...de todo. Yu-ju.
WWW.SOYFANDEGISELA.COM
por si es usted directamente idiota y necesita pelas para pagarse el loquero o para comprarse una magnum y reventarse los sesos en una plaza pública.

Qué cruz.
Y qué calor.
Dan ganas de ir en bolas por la calle...

PRIMERA LINEA: JULIO

Como ustedes ya conocen mi estilo, es obvio que no voy a escribir para el Telva (puag) o para el Boletín de la Conferencia Episcopal, que es como la ZERO pero todos con maxifalda negra. Les cuento esta tontería para informarles de que en el número de Julio de la revista PRIMERA LINEA, pueden ustedes encontrar un bonito artículo sobre el cine de terror que verán los próximos meses. Les va a encantar, sobre todo porque cuento lo de la peli de Linday Lohan. Les dejo la elegante portada de la revista y una de las páginas de mi artículo.

Esta muchacha ha ido toda su vida a misa...

GRANDES VIDEOCLIPS DE AYER,HOY Y SIEMPRE

Si ustedes pensaban que “Lorenzo” de Sonia Monroy era puro arte, no tienen ni idea de lo equivocados que están. Ha caido en mis manos un nuevo videoclip que no es nuevo, ni falta que le hace. Malena Gracias Por Venir nos presenta un tema que volvería loco a cualquier fan sensato de MN. Y si el clip de la Monroy era guay, esto es puro Scorsesse. Les pongo el vídeo, ustedes lo ven y luego comentamos.



-Malena comienza esta apasionante historia en su casa dormida. Y le despierta el teléfono. Entonces la gran tonadillera se despierta y observamos que lleva un peinado que es para matarla. Imagínense una mezcla de la Princesa Leia, una tirolesa cachonda y un homosexual que se quiere disfrazar de Spice Girl y se ha vuelto loco con los postizos.

-Malena, horrorizada al ver su propio peinado se pone como las locas, se tira en la cama y descubre que hay una musculoca. Un drama rollo Ingmar Bergman, porque a continuación, Malena se despierta en un tendedero de ropa lleno de sábanas blancas.

-Sin saber cómo, empiezan a llover plumas (no, Jaime Cantizano no sale en el clip) y vemos a Malena frotándose con la musculoca mientras aparece y desaparece entre las sabanas. Jódete Kafka. Y el colmo llega cuando aparecen dos musculocas con una coreografía rollo Bananarama detrás de las sábanas. Uf uf uf. Una musculoca toca una guitarra y la otra un trombón. UN TROMBON. Cómo lo oyen.

-Cuando Malena Gracias Por Venir está a punto de besar a la musculoca, en medio del tendedero aparece un bosque lleno de travestis y más cachas. Y no está rodado en la Casa de Campo. Es video arte.Maravillas de la tecnología, chicas.

-Y como Marta Sánchez en “Soy yo” lo que era blanco, ahora es negro y Malena de repente es morena y aparece vestida con un disfraz de los chinos de Morticia Addams y Pretty Woman en el parque de su urbanización.

-De repente, en un alarde de montaje que se merece un goya se mezclan las Malenas rubias y morenas. Una con el pelo a planchas Ufesa y la otra rollo melena lisa. Yo...acabo de tirar el whisky al ficus que tengo al lado.

-Y ya, en un momento que ni Amenabar es así de raro, la estrella aparece en un manicomio con el pelo cardado y una camisa de fuerza y hace unas caras de asustada y tarada que convierten a MN directamente en el colmo de la contención gestual. Vamos, discreta.

-Malena en la siguiente secuencia es tranportada a un club lleno de las mismas musculocas y las mismas travestis que estaban en el tendedero, que se han teletransportado con ella. Puro Star Trek. Y Malena va vestida que es una mezcla entre la Sirenita y Magdalena Álvarez, ministra de Fomento. Y con un mal rollo que te mueres, que nuestra artista quiere que se la trinquen y el bar tiene un rollo “La ostra azul” que tira de espaldas.

-En otro alarde de montaje que debería ganar un Oscar, se mezclan imágenes de todas la Malenas: la de las trenzas, la de las planchas Ufesa, la Morticia, la Sirenita y una nueva Malena morena de pelo corto que, viendo como están las cosas, acaba frotándose con las paredes de la disco.

Una genialidad.

Coppola...estás acabado, bonito.



Como pueden comprobar, las tetis de Malena son naturales...

DANCE DANCE DANCE; EL TOP TEN

Queridos, con esto de que ha llegado el calor, lo que me apetece es estar todo el día en top less y bailando como los locos. Como no es cuestión de que me detengan los municipales por tarado, pues lo hago en casa. Y si ustedes quieren sentir lo que yo siento, y bailar lo que yo bailo, aquí tienen el top ten para ponerse como las locas, y encima en formato videoclip. La pera.

1-NE-YO-Beacuse of you (Soulfreakz remix)


2-ULTRA NATE-Automatic 2008 (Tikaro Club Mix)


3-SPICE GIRLS-Spice Up Your Life (Ralphi Rosario Video Mix)


4-RIHANNA-Take a Bow (Seamus Haji Edit)


5-PUSSYCAT DOLLS-When I Grow Up (Ralphi Rosario Radio Edit)


6-KYLIE MINOGUE-The One (Freemasons Mix)


7-JESSE MCCARTNEY-Leavin' Remix (Bimbo Jones Radio edit)


8-TAIO CRUZ-Movin' On (Spencer & Hill Remix)


9-SOPHIE ELLIS BEXTOR-Heartbreak Make Me A Dancer


10-SOLANGE-I Decided

PELUQUERAS…AL ATAQUE

En mi no parar de viajar les tengo que comentar que he descubierto un nuevo show que es el colmo. No se puede ser más “delicado”, más tremendo, más casposo y más divertido. Viendo un capítulo yo pensaba que me había sentado mal la comida y que me lo estaba imaginando todo. Incluso creí ver a un “Angel de Charlie” presentando el engendro. Pero no. Todo es real. Bienvenido al primer reality show para peluqueras. La hostia.

La cosa consiste en que se coge a varios peluqueros de ambos sexos (es decir, homosexuales y mujeres) y se le mete en una LOCA ACADEMIA DE PELUQUERIA para que, cada semana presenten un trabajo capilar. Y eso es todo. No hay más. En la gala semanal, Jaclyn Smith, a la que cuesta reconocer de lo operada que está, da paso a un desfile donde los concursantes presentan sus respectivos cuadros. Y no se crean que es fácil. A ver quién tiene cojones para decirle a una negra loca de Brooklyn que mide dos metros que sus mechas son una mierda, que de tanto aspirar Fixonia, lo mismo se vuelve loca y te ataca con unas horquillas.

Los retos son apasionantes; hoy toca recogidos, la semana que viene inspiración africana, luego permanentes salvajes y después mechas y riccis. Si esto no es cultura, que venga Marta Sánchez y lo vea.

En realidad la cosa es exacta a PROJECT RUNWAY pero cambiando a los modistos por peluqueras, que son igual de histéricas, pero mucho más ridículas. Y el ser ridículo es lo que importa ahora para salir en la tele. Les podría citar tantos casos... En fín, que el programa es maravilloso y una parte impotante del éxito del engendro lo tienen los jueces, que son:

-Kim Bo, un homosexual con cara de china que dice que es el mejor colorista capilar del mundo. Yo le veo un punto travesti dominicana actuando con Locomía.
-Kelly Atterton, una mujer heterosexual que es editora de la revista “Allure”, un poco como el Cosmopolitan pero con menos artículos de esos tipo “10 pasos para follarte a tu jefe y no parecer una guarra”. Kelly es sosa, pero bueno, es editora de moda, no le podemos pedir que sea inteligente.
-Rene Fris, a pesar de tener nombre de francés homosexual, en realidad es todo lo contrario. Es trucho, pero danés. Y peluquero. En las fotos está macizo, pero al natural tiene una pluma que hace que Julio José parezca Antonio Resines.

Y claro, no saben como se pelean las dos locas de Kim y René por defender a los concursantes. Frases como “Esos bigudíes no estaban bien puestos por mucho que tú digas” o “Ese peinado es indefendible...yo no soy partidario de ese peinado” hacen que la vida valga la pena, por el amor de Dios. Esto es tele de calidad. Ah...y se llama SHEAR GENIUS.

Les dejo un vídeo con el final de la primera temporada, para que se hagan idea.

Maria José Galera...¿Dónde estás cuando te necesito?

Puag

HOLA

Disculpen ustedes que vaya con un día de retraso, pero llevo una vida que estoy a punto de que me dé un Naomi Campbell. O sea, un chungo. Como dicen los de Ikea, estoy redecorando mi vida y no saben ustedes lo que es tratar con los gremios de pintores y empapeladores. Que Esperanza y Alberto se lleven bien me parece mucho más fácil que esto. Pero dejemos el momento bricolage a un lado y sumerjámonos en el HOLA, esa revista en la que tienes que pillar con un rico, tener un cáncer o ser Ana Obregón para salir con cierta frecuencia. Para compensar les pongo una foto de Beckham en plan pavo, o sea...con relleno.

LOS HIJOS DE NATY (CON Y)

Si la semana pasada, Naty nos contaba su vida y milagros, esta vez le toca el turno a sus hijos. No quiero ser mal pensado, pero al ver que este reportaje de chorrocientas páginas, está controlado por Naty con Y, pues me suena a pack. Y es que ser estilista del HOLA tampoco tiene que estar muy bien pagado, y Naty, que es una mujer trabajadora, pues también necesita unas pelillas extra, y si para eso hay que sacar a los dos tarugos de los hijos, pues los saca. Menuda es Naty con Y.
Los hijos de Naty con Y, a pesar de su juventud, llevan exactamente el mismo photoshop que su madre. Alucinante. Y se han hecho un reportaje lujosísismo en restaurantes caros y jets privados. Todo fashion, porque los hijos de Naty con Y trabajan en el fashion. Uno es tendero y el otro showroomero. Y los dos son muy cristianos, y te sueltan el rollo de formar una familia. Puag. Lo único que me toca los cojones es cuando dicen (literalmente):
“Mi padre fué un enfermo al que se le trató como un criminal”.
A lo que yo respondo: Tu padre sería lo que sea, pero tirarte menores de edad es un delito. Punto.
Y miren estas declaraciones:
“No vivo pendiente de mi físico, sino de lo físico” (Ni Marta Sánchez lo hubiese dicho más claro)
“Yo tenía dentro de mí una cosa muy grande” (¿Paz, esperanza, ilusión, un dildo?)
“Tengo un carácter, pero por otra parte tengo un defecto” (Madre del amor hermoso...)
“Un niño no es un juguete” (En esto han salido distintos al padre, ya ven)
“Mi padre era un gran hombre que nunca tuvo una mala palabra para nadie”(Sin comentarios)
Como pueden comprobar, se puede ser pijo irredento y además cortito, porque ya me contarán ustedes el percal de Los Feria Brothers. De nuevo, la intelegencia no se hereda para nada. Los hijos de Naty con Y son el aburrimiento del mundo. Y encima no se han hecho fotos con el tigre. Una mierda como un piano.

FLAVIO

Ya saben que no me entero de quién es quién en esto. Y en la portada me encuentro a Ana Botella al lado de una con pinta de pilingui. Y me ha intrigado. Primero porque Peras y Manzanas iba de blanco. Y que yo sepa, de blanco en una boda solo debe ir la novia. Ay Ana qué carácter hija. El caso es que se ha casado un tipo que es muy rico y, aparentemente se dedica a follarse modelos como la ganadora de las olimpiadas en lanzamiento de móvil sobre asistenta colombiana, Naomi Campbell. Y han montado una boda de agárrate y no te menees. Y el follimodels este tiene que ser importante porque ha ido hasta Berlusconi, que sale en la foto con los novios con un careto de mala hostia que da miedo. Para mí que le habían sentado mal los langostinos y se estaba haciendo caca.
La novia tiene, aproximadamente 152 años menos que el novio y era modelo. Lo que, por supuesto, demuestra que este es un matrimonio por amor. Por amor al dinero, a la pasta que se va a sacar con el divorcio y por amor a las portadas. Y porque pasar de Miss a casarte y que Aznar y Berlusconi vayan a tu boda es la polla. Y más si en el banquete cantan Durán Durán, que es más fino que llevar a Bustamante porque cantan en inglés y no se enterán. Porque casarte y que Busta te berreé al oído “Oe oe oe oaaaaa solo respiroooo...el aiiiire que me daaaaaas”, es para darse un tiro en la boca.
La mujer de Flavio, debería ser ya Presidenta de Italia, igual que Letizia es nuestra Reina y Carla Bruni es la Presidenta del Mundo. Yo creo que por eso tenía mala cara Berlusconi, porque sabe que la mujer de Flavio le va a quitar el curro. Y que te lo levante (el curro) una ex Miss es muy doloroso.

BREVES

Según el HOLA, Andrés Pajares está muy recuperado. Jajajajajaja. Me parto, por el amor de Dios. Esta gente no le ha debido escuchar contar lo de Heidi y el abuelo. Que turbiedad, por Dios.

Una hija de una tal Goyanes (en la foto) se va a casar. Supongo que han alquilado la carpa de un circo para hacerle el vestido, porque la chiquilla es Godzilla en rubia.

Atentos al titular: “Bertín Osborne esperanzado tras el ingreso de su hijo”. Digo yo que será preocupado, agobiado...yo nunca me esperanzó cuando me ingresan a un hijo, no sé Bertín.

Salen varias comuniones de hijos de padres separados que se ven las caras con motivo de ese cuadro de celebración. No me suena nadie, excepto una muchacha con la que una vez me quedé encerrado en un ascensor y a la pobre le dió un ataque de pánico, supongo que por mí. Digo yo.

A Letizia yo la sigo viendo muy delgada. Si yo fuese colega suyo, la cascaba un pelucón de incógnito y me la llevaba a un Burger King, con lo mona que iba a quedar ella con la boca llena de mayonesa y esa corona de cartón en todo lo alto.

Don Limpio (Borja Thyssen) y la gogó se han ido a pasar un rato a la playa. Tócate los huevos. Que la musculoca y la gogó vayan a la playa, aquí es noticia. Don Limpio sale en una foto en tetis donde muestra el musculoquismo y los tatuajes. Soy yo su madre y lo desheredo vivo.

Jacqueline de la Vega va a tener un bebé. Yo pensaba hacer el chiste de “Jacqueline de la VERGA” pero es imposible porque ella dice que se lo han hecho “in vitro”. Putadón, con lo bueno que era el chiste.

Carolain de Lo Mónaco ha ido a Versalles a tomarse un copazo con Karl Lagerfeld, el único modisto del mundo que ha sido confundido con un castor. Se comenta que a la salida de una fiesta a Karl se lo llevaron unos de un camión de plagas para desratizarlo y devolverlo al campo. Sólo se percataron de que Karl era Karl cuando les sacudió sendas hostias con un abanico del Gay Pride de Maspalomas.

Aquí deberían hacer anuncios como este de Karl que dice: "Es amarillo, es feo y no pega con nada, pero te puede salvar la vida".
Imagínense este concepto con Agata Ruiz de la Prada y Lorenzo Caprile. Qué arte.

Cómo se lo cuento.

BOLETIN INTERNACIONAL

No se van a creer ustedes lo tranquilo que está todo. Como esto siga así voy a terminar viendo “Los Serrano” o algo peor, si eso es posible. Les comento unas cosillas que me han llamado la atención. Gracias a Dios (Marta Sánchez) por Amy Winehouse de Pajares.

AMY SE DESMAYA
La popular tonadillera anglosajona presuntamente se estaba haciendo unas tostadas con mantequilla cuando le vino un flus y se cayó redonda. Como Amy está como las locas y no la dejan sola por si le da por esnifar el Fairy, pues una personal manager le agarró antes de que se partiera el postizo contra el baldosín. Un sin vivir. Entonces la personal manager llamó al padre de Amy le dijo algo así como:
-Oiga, pillesé un taxi que a la Amy le ha dao un jamacuco de cojones y está desparramá viva en la cocina.
Y el padre fué a todo correr. Él y unos periodistas, que al padre de Amy le gusta que todo esté muy bien documentado. Y llevaron a la cupletista a un hospital donde NO se le diagnosticó fractura de postizo. Me comenta la prima de la nuera de una enfermera que cuando el personal médico le dijo al padre de Amy si querían que le hiciesen un test antidrogas, al hombre le entró una risa floja que casi se hace pís.
Y ya, en el colmo del espionaje, una cosa que se oyó en un club londinense cuando un hombre se acercaba con una botella de CocaCola hacia Amy de Pajares, que exclamó:
“Cuidado tía, que este nos quiere echar bebida en la droga”
Muy fuerte oigan.

Ultima hora: en contra de las informaciones publicadas, negamos rotundamente que Amy se haya desmayado escuchando el remix de "Kambiala Ya" de la popular MN.

JA,PE y SCAR

Hay que ser muy delicado o muy memo para ir a ver una peli que se llame “VICKY CRISTINA BARCELONA”, y me la sopla que la haya dirigido Woody Allen. Al principio pensé que era la historia de la Veneno cuando hacía de puta en las Ramblas, pero va a ser que no. Por lo visto, Woody Allen, ese director que adoptó una hija a la que luego se trincó e incluso se casó con ella, ha dirigido un triángulo amoroso entre Penélope Cruz, Javier Bardem y Scarlett Johansson. Guau que emoción. Creo que este engendró me va a emocionar más todavía que “Sexo en Nueva York”. Guau guau guau. Javier atrapado entre Pe y Scarlett tiene tanta emoción como ver al Padre Apeles poniéndose unos calzoncillos de flores. Bueno, ahora que lo pienso, como me he hecho “cristiano homosesuá” pues lo de Apeles va a tener más rollo. Quiero hacer un llamamiento a las productoras porno para que hagan un remake que se llame “La Quinqui de Cristina se folla Badalona”. Sería precioso, no me digan que no. Además, ya es hora de que admitan de que no soportan a Woody Allen (esa rata con gafas) y que sólo hablan bien de sus pelis porque queda bien en sus tertulias con esos amigos estilistas y coloristas capilares que tienen. Amos anda....

ANDRES PAJARES
Andrés sale en este boletín porque es una estrella internacional. Y punto. Andrés ha salido del manic...del hospital donde reposa y ha dado una exclusiva de las suyas. Cuando una reportera de estas chismosa le preguntó si tenía ganas de ver a sus hijos, Andrés, que es, de verdad, una estrella más grande que Madonna y Paquirrín juntos, le contestó:
“Puesssbiennifú nifayasabesquesto...y Heidi y el abuelo...mmmmpfffrrrguauque lío mari...a mí lo que me gusta es follar, lkjbnjh...fíajte Heidi que problema ahora...strunguenflufenchupi...halaaaaaaa....yo es que soy muy de follar bopnita.ups...que te caes guapa...tu prfollaa pucho”
Maravilloso el padre de Amy. De verdad que Andrés es tan Pajares que da igual que le tengan en un manic...hospital tres meses sedado como una burra que en cuanto le abren las puertas, vuelve a salir como el ganador de Goya que es. Con dos cojones. Andrés, ni te imaginas las ganas que tengo de que vuelvas al cine y te reconcilies con tu hijo el azafato en una peli de esas que el padre le perdona al hijo que sea trucho y el padre se vuelve sensible al final. Anda, Andrés, piénsatelo, si es que os va a salir bordado al aeromozo y a tí.

HILLARY CLINTON: LA HOSTIA

No tengo palabras. Les va a encantar, perrillos...

EL EXITO DEL 2008 SIN DUDA ALGUNA

MN dijo que Tarántula era un disco difícil, Marta dijo que Miss Sánchez era un divertimento y Madonna ha hecho un disco hetero. Lo que significa que todos los amantes del arte estamos de luto. De luto negrísimo. Pero cuando estaba a punto de tirar la toalla (y el iPod) a tomar por culo, se me ha aparecido la Virgen, que se parece muchísimo a Marta y me ha traído esto. Y por supuesto, lo quiero compartir con todos ustedes. Aquí tienen una propuesta alternativa, decente, de calidad y con mensaje. Sin duda, el tema del 2008, le pese a quién le pese.

Ya sé que no dan crédito y que piensan ustedes que esta es una portada que me he hecho con el photoshop con una foto de mi tío José Luis en su "época Torremolinos". Pero no. José Angel existe, es real, como Madonna, como ustedes y como yo. Jose Angel es maricón, pero cristiano. Y eso ya cambia la cosa una barbaridad. Vamos, que lo cambia todo. Porque José Angel se santigua antes de que se lo trinquen, y eso es de una riqueza espiritual que te hace vivir permanentemente en ESA camisa de palmeras junto a ESA planta de plástico. José Angel es, además una buenísima persona que sabe que su madre vive instalada en el horror porque le ha salido un hijo como él. Y por eso le dedica el tema. "Madre soy cristiano homosexual" es ya, por siempre, un clásico del pop y del nihilismo al mismo tiempo.Jodete, Freud. Ahora, en primicia mundial, escuchen:

Cantemos todos juntos:
"Soy cristiaaano homosssesssuaaaaaaaal"
Y ese rap:
"A todas las personas que nos marginan, que no somos animales, ni hijos del infierno, que piensen en la posibilidad de tener un hijo "homossesual", mi intención ez que me azeten como una perzona máh"
No se puede tener más arte. Me gusta tanto que estoy pensando en salirme del budismo para hacerme "cristiano homosessuá". O simplemente homossesuá a secas, que viendo a José Angel me entra una mezcla de alegría y vómito que me tiene...como las locas.

ESTHER EN INTERVIU

Lo avisé. Esta muchcha tiene madera de estrella del pop. Hace unas semanas ya les conté en un post todas las razones por las que Esther me parece “la gran esperanza blanca” del tecnocharismo nacional. Y hoy, no he podido evitar quedarme hipnotizado viendo su entrevista en el programa de AR. No se puede tener más arte en esa cabecita llena de mechas rubias.

El momento maravilloso de la entrevista ha sido cuando AR le pregunta

AR: ¿Cual es tu repertorio?
Esther: Repertorio...¿de qué?

No tengo palabras. En la maravillosa entrevista, la muchacha, que no soltaba la revista ni a tiros, decía que la gente es “super guay” con ella, que a su novio le parece “ideal” que se haga fotos en chichis y que ella está un poco descontenta con la foto de portada, que ponerse la mano en el toto le parece poco fino, a lo que AR que, o estaba muy asombrada o el botox la ha dejado permanentemente sorprendida le dice que no se queje que ella estaba en la sesión cuando le mandaron ponerse la mano ahí. Esther también dice que su padre (ESE padre) le ha dicho que no va a comprar la revista porque le da vergüenza. Y eso es una mentira como un piano, porque si el padre de la artista es capaz de salir a la calle con ESE pelo y ESOS estilismos, se la suda verle las chichis a su hija. Vamos, digo yo.
Esther, que ya es una megaestrella del pop, también ha contado que ya ha hecho tres conciertos y que tiene apalabrados varios más. Porque ella, le pese a quién le pese, es cantante y artista y está dispuesta incluso a sacrificar a su “nuevo novio” con tal de ser la más.
Esther (le voy a gastar el nombre a la pobre) incluso se ha permitido ignorar a Belén Esteban, que esta morning estaba súpervitaminada, cuando ha dicho que sus portadas son mejores. La ha mirado así como de reojo y ni sele ha despeinado una mecha. Además, Esther, que es su propia portavoz oficial y agente de prensa al mismo tiempo, ha contestado al 90 por ciento de las preguntas con un “Te comento que....”. No se puede ser más maravillosa.
Si yo fuera Paulina Rubio o incluso la chica esa con sobrepeso de La Oreja de Van Gogh, estaría llamando como las locas al director de Interviú para que me haga fotos en chichis. Porque Esther es el futuro. Y el futuro sin tetas operadas.

PUSSYCAT DOLLS: ERECCIONES GENERALES

Seguimos de lunes y seguimos con un estreno. Las Pussycat Dolls, la versión americana de las Sex Bomb, el grupo de Sonia Monroy acaba de sacar su nuevo disco y aquí les traigo el clip. Un derroche de tacones, labios siliconados, tetas apretadas y muslos turgentes. El clip más heterosexual del momento donde estas cinco mujeres (desmentimos que una de ellas sea un travelo) cantan (poco), ponen moritos(a veces) y se frotan (mucho). No sabemos si son sus voces o son rollo Milli Vanilli y las que cantan son unas de Badajoz, pero la verdad...poco importa.

Perrillas...

JOHN TRAVOLTA: SATURDAY ANAL FEVER

Queridos lectores: comenzamos la semana con una noticia que me tiene absurdo. Uno de los lectores asiduos de este blog me mandó a finales de la semana pasada un mail diciéndome que al marido de Kelly Preston le gusta más por detrás. En un principió me quedé tal cual... hasta que caí que el marido de Kelly era John Travolta. Y desde entonces estoy que no pego ojo. Otro mito a tomar por culo.Literalmente.

Resulta que, presuntamente, al intérprete de Hairspray le gusta que le hagan la caidita de Roma (jaaaar pecadorrr) hombres con bigote y pelo en el pecho. Ya le habíamos visto en la escalerilla de un avión dándole un pico a un amigo. Miren la foto y observen. Tampoco es para tanto. Podría ser su primo favorito, un compi del cole al que hace mucho que no veía o un azafato del avión que le había tratado de maravilla y John, que es una estrella humana, pues le daba un beso de agradecimiento y así demostraba que además de ser muy Hollywood, se puede ser cercano.
Pero las cosas se complican cuando sale un abuelo que era de la Cienciología (la iglesia de Santa Cruise de Tenerife) y dice que al Travolta le gusta más un chulo que a mí un vídeo de Sonia Monroy. Y el abuelo da nombres. En concreto dice que John se estaba beneficiando de un tal Paul Barresi que era pornstar hace un siglo y que luego se hizo detective privado. Hay que decir que Paul, cuando era pornero trabajaba con el nombre de Joe Hammer. Joe el Martillo en cristiano, que por lo visto Joe tiene un badajo que lo flipas.

Total, que pasan los días y hace poco a John presuntamente se le vé saliendo de una muy conocida sauna para "hombres a los que le gustan los hombres" y resulta que en aquella sauna se encontraban un par de muchachos que tienen un blog de estos. Y claro, los chiquillos encantados de los nervios al encontrarse a un actor famoso en los vapores. Y salir de la sauna y ponerse a contarlo todo en su blog fueron cinco minutos. En menos tiempo del que Sonia Monroy te monta un grupo de tetudas, la cosa de John en los vapores ya estaba online.
Yo me quedé como los locos y me tiré en plancha a google a buscar información, y parece que la cosa es de verdad. Y claro, esto es un sufrimiento, porque ahora se me están cayendo todos los ídolos. Jose Luis Moreno a hachazo limpio. Lina Morgan salvándose por los pelos. Tom Cruise ha tenido una hija alien. John haciéndose unos vapores en la sauna. Jaime a punto de ser mutilado por los Miami.Ya me contarán ustedes si no es para estar con un bajón del quince.
Es lunes y yo estoy en un suspiro...