EL HOROSCOPO DE ABEL ARANA

Vuelvo fiel a mi cita con los astros y las lectoras deseosas de saber qué coño les va a pasar la semana que viene. Y si no puedes esperar al próximo viernes para conocer lo que le espera a tu signo...es que estás fatal, maja.

Querida ARIES: Esta semana los astros van a estar de tu parte, más concretamente de la parte de tus muslos porque te va a entrar un ansia de comer horrorosa por la conjunción Venus-Saturno y tu marido te va a dejar por foca. Al margen de eso, todo fabuloso.

Querida CAPRICORNIO: Problemas en el trabajo, problemas en casa, problemas con tu pareja y problemas con el alcohol y el bingo. Lo de Bárbara Rey comparado contigo va a ser un poco como un capítulo de Sin Chan. Tu número de la suerte es el 147.312, que falta te hace.

Querida TAURO: Una revisión en el ginecólogo (incluso si eres hombre) va a suponer un revulsivo en tu vida. Tus molestias vaginales no son molestias, es que ya tienes unos hongos del tamaño de unos níscalos y claro, en el convento se lo van a tomar fatal.

Querida ESCORPIO: Urano dice que los portadores de tu signo tienen una tendencia enorme a los desgarros anales, a los esguinces y a la escucha compulsiva de discos de Nena Daconte. Al margen de esto, va a seguir sin tocarte ni la bonoloto ni tu novio.

Querida LIBRA: Energías negativas en el trabajo y en tu comunidad de vecinos gracias a la gallega del 4ºC que, aparte de seguir tirándose a tu marido, extenderá un rumor asegurando que eres fan de Mónica Naranjos y Marta Sánchez al mismo tiempo.

Querida GEMINIS: Esta semana vas a tener mucho en común con George Clooney. Es decir, corres un riego fenomenal de que se te caiga un piano en la cabeza desde un quinto piso. Y no, el café de oferta no te va a salvar, que lo dice clarísimo Neptuno.

Querida PISCIS: Cuidado con las gitanas rumanas que te van a lanzar una maldición y te van a convertir en un clon de Jorge Javier Vázquez con el pene de Boris Izaguirre. Al margen de eso, riego de rotura de costillas al practicar sexo con tu mascota.

Querida CANCER: No acudas a esa llamada de “El diario de Patricia” que dice que te quieren dar una sorpresa. Enterarte en directo de que tu padre es travesti coplera y lleva años trabajando con el nombre de “La Pelúa” no va a ser plato de gusto.

Querida LEO: Una doble de cuerpo de Falete se te caerá encima sin posibilidad de escape. Tu madre se enterará de que eres como Ricky Martin y una secta cristiana te secuestrará y te practicará 8 exorcismos al ritmo de unas seguidillas de Huelva.

Querida SAGITARIO: Si has pensado visitar el zoo, los astros te lo desaconsejan. Serás confundida con una especia rarísima de mandril albina (esos tintes) y te pasarás los próximos seis meses masturbándote compulsivamente enfrente de gente. Es decir, lo mismo de siempre.

Querida ACUARIO: No me termino de aclarar. No sé si es que un caballo te va a patear la cabeza, si te vas a poner fino de caballo o si vas a presentar un programa en Tele 5. Lo que es claro es que te espera una desgracia con caballo de por medio y que tu piedra de la suerte es la amatista.

Querida VIRGO: Tienes que intentar dominar los nervios. Que tu padre será judío, masón y homosexual y que tu madre se haya enamorado de una doble de Marujita Díaz no es motivo para golpear a tus compañeras de trabajo con un cactus en la cara, hija, que vaya semana te espera. Riesgo de hepatitis también bonita, que vaya semana te espera.