AMPERIA: NUEVO TRAILER

¿Ven a alguien conocido?

EN PALM SPRINGS ESTAN IDIOTAS

Porque a Mariah le han dado un premio. Como lo oyen. Y no, no es el premio a la "mejor ex estrella del pop que se ha puesto un culo como una andorga". No, lo más dramático de todo es que ni siquiera le han dado un premio como cantante. Le han dado un premio como...actriz. Eso ya justificaría que Dios enviara dos huracanes, tres terremotos y cinco temblores de tierra a esa población rollo justicia divina. Porque esto es para denunciarles en un juzgado. Ya sé que el Palm Springs Film Festival no lo conoce ni dios y no es un festival del rollo Cannes, Venecia, Berlin o San Sebastian. Ya lo sé. Pero es que darle un premio como actriz a la protagonista de "Glitter" sería el equivalente a darle el Premio Planeta a La Veneno por su última entrevista en el Cuore. "Glitter" es uno de los horrores más grandes jamás filmados, un insulto a la retina y una comedia deliciosa al mismo tiempo. Pero no como para darle un premio a una mujer cada día más blanca, más fondona y con más pinta de travelo que se ha quedado sin pasta a mitad de la transformación. Como esto siga así, Richy Bastante aún tiene posibilidades de llevarse varios Grammies.

SUSAN BOYLE: CANCION POR CANCION

Aquí les traigo el comentario del disco de Susan Boyle canción por canción. Ya les digo que me parece un disco que se va a vender como rosquillas, pero aún así y todo, tiene sus cosas que me gustan menos. También les digo que no sé muy bien de quién son todos los covers. Así que… al loro.

WILD HORSES
De los Rolling. El primer single. Acojonante. Elegante. Impecable. Poco más hay que decir.

I DREAMED A DREAM
De “Los miserables”. Esta es la canción que forjó la leyenda. Un tema alucinante cargado de emoción y una interpretación simplemente perfecta. Una producción de musical ajustada a su registro como un reloj suizo.

CRY ME A RIVER
Está bien pero no es emocionante. Susan resulta demasiado pulida y falta un poco de perrerío en el tema. Es una canción de mujer despechada y Susan está un poco fría.

HOW GREAT THOU ART
Un himno a la medida de la ex cejuda. Estas navidades esta canción va a reventar los reproductores de mp3 de medio planeta. Un ejercicio perfecto para Susan, que tiene una voz tan acojonante que brilla con arreglos minimalistas con coro de negros dándole la réplica. Una canción para que las abuelas lloren al ver cómo hemos crecido…y en lo que nos hemos convertido.

YOU’LL SEE
Tremenda hasta el paroxismo. El productor copia casi al dedillo el original con la (parece) mala intención de demostrar que Madonna canta como el culo, porque a los 10 segundos se te olvida para siempre que Madonna alguna vez ha cantado esto. La tristeza de la letra de va como anillo al dedo a Susan, que a su edad, interpreta magistralmente el papel de una jovenzuela que quiere otra oportunidad. Estoy a cuadros.

DAYDREAM BELIEVER
Me suena demasiado a descarte del disco de Leona Lewis que, casualidad tiene el mismo productor que Susan. De nuevo me la encuentro demasiado perfecta, demasiado correcta, como si estuviera intentando imitar a (horror) Celine Dion. Y es un poco bajón, aparte de que la canción no es para echar cohetes.

UP TO THE MOUNTAIN
Baladón producido a la americana y ahora sonando un poco a Dolly Parton. Es jodido sacarle faltas porque la mujer canta que es como para dejarte muerto, pero no me termina de convencer.

AMAZING GRACE
Susan será más inglesa que el té con pastas, pero este disco tiene que ser un fenómeno global. Y en este momento tan “Obamizados” que vivimos, pues su mánager ha decidido que tiene que cantar el himno americano para que la llamen para cantar en partidos de béisbol y así. Está correcta y punto. Y el coro me sobra.

WHO I WAS BORN TO BE
Esto es lo que mola oír de Susan. Una canción como de señora mayor que lleva toda la vida haciendo musicales. La tía las defiende de una manera que te deja pálido. Barbra debe estar asustada y Celine…Celine probablemente debe estar intentando matarse en su baño de Las Vegas ahorcándose con el cable de la ducha.

PROUD
Un poco de bajón. Me suena a canción de relleno total. Es un poco obvia y tampoco es que Susan brille como las locas. Eso sí, uno la oye cantar y piensa que tiene 17 años. Muy fuerte la voz de esta mujer.

THE END OF THE WORLD
Sencillamente horrorosa. Parece María Ostiz. No se puede ser más cursi que esto.

SILENT NIGHT
Señoras, es Navidad y hay que vender villancicos aunque sea obligando a tu estrella a grabar el puto “Noche de paz” una y otra vez. No aporta nada. Nada de nada.

Resumiendo: Probablemente, uno de los tres mejores discos de todo el año, por su honradez y su falta de pretensiones. Una voz absolutamente mágica como hacía tiempo que no oía. Susan demuestra ella sola que el autotune es un invento para cantantes mediocres y que, la que puede puede. A la hora de escribir estas líneas, una amiga de Los Angeles me llama y me dice que los USA se han vuelto locos con el disco de Susan y que va a ser uno de los debuts más heavies del año con unas 600.000 copias vendidas en la primera semana y ya, de paso, pegándole una patada en los dientes a (la pésima cantante) Lady Gaga, que va a vender aproximadamente la mitad. La que puede puede. Lady Gaga, bonita, ya puedes empezar a pasar el mocho.

LAS CANCIONES QUE ESCUCHO ESTOS DIAS

Y hoy no son todas de baile, así que les traigo un pupurri (mi palabro favorito de la semana) de lo que llevo puesto en el iPod cuando intento cruzar los semáforos sin que me atropellen...









recuerden...esta NO es la mala producción orginal de Lady Gaga

EN DICIEMBRE...MAS

Pues aqui tienen la sorpresilla de la que les hablé la semana pasada. Con todos ustedes, la continuación de HISTORIAS DE CHUECA. Me he pasado todo el verano semi recluído escribiendo esta segunda parte y créanme, no ha sido nada fácil. Me he visto un poco sobrepasado por las excelentes críticas y el éxito de la primera parte y no era cuestión de escribir una continuación que no hiciera justicia ni a los personajes ni a mí. MAS es un libro que cambia bastante con respecto al primero, o por lo menos así lo he intentado yo. Aunque todo sigue igual, al mismo tiempo todo es distinto. Porque las personas nunca cambiamos pase lo que pase a nuestro alrededor. En MAS ustedes van a encontrar a los amigos protagonistas enfrentados a un nuevo reto y al barrio de Chueca a punto de...reventar.
En estos momentos hay sólo sinco personas que han leído el manuscrito original y me siento, otra vez, abrumado por las críticas. Por eso, en vez de decirlo yo, les pongo un poco de la crítica de Juan Ramón Villanueva, un excelente escritor al que le envíe el manuscrito esperando su opinión. Y esto es parte d elo que ha dicho (no les puedo poner la crítica en su totalidad para no reventar la historia):

"MÁS es mucho más y es una sola cosa, pero muy importante: tu primer gran paso como escritor de ficción. No es que "Historias de Chueca" no lo fuera, todo lo contrario, pero como pensé, era más una labor descriptiva, con mucho humor, de la realidad que te ha rodeado durante años. MÁS está llena de personajes. De personajes tridimensionales, lejos de tópicos; cada uno con alma propia, y todos ellos encantadores. Todos. Divertidos. Todos. Melancólicos, todos.
MÁS tiene ese secreto y ese regalo: pasa de la risa al llanto, de la relajación a la tensión; empleando pinceladas que prometen ser tu piedra de toque, tu centro, tu éxito: tienes el don de la vida y tus personajes la viven como vida: fluyen a través de todos los géneros posibles y se salvan de todos ellos; tocas todos los géneros y tu maestría estará en esa mezcla, en esa generalización; es decir, tu especialidad parece ser la mezcla, la fusión, nunca la disección, la limitación en un género específico. Similar a Billy Wilder o a Shirley MacLaine (¿Quién mejor que ella para reír entre lágrimas?) tu talento es como la vida, y la risa sobre el llanto es tu arma secreta."

Como comprenderán, aún me he quedado muerto después de leer esto y les prometo que no he pagado nada a este muchacho ni he amenazado con matar a su madre si no le gustaba el libro. MAS llegará a las librerías durante el mes de diciembre. En Madrid estará a la venta en unas dos semanas y ardo en deseos de saber si les ha gustado. Espero sus opiniones...MAS que nunca.

EN ALGUN LUGAR DE CHINA

Queridos amigos, hoy os vengo a contar una cosa que me ha transmitido mi gran amigo Andrés Folgueira y que creo que relamente merece la pena contarles a ustedes. Transcribo literalmente el texto que me han pasado porque ellos lo explican mucho mejor que yo.



Bienvenidos a En algún lugar de China, un proyecto editorial que promovemos desde Syllabus Ediciones con el fin de recaudar fondos destinados a la Asociación de Familias Adoptantes en China (AFAC), que gestiona programas en los orfanatos chinos para operar a los niños con necesidades médicas especiales y así facilitar su adopción.

Más de la mitad de los niños que hay en estos orfanatos necesitan unos cuidados médicos especiales que la institución casi nunca puede pagar y, por si esto fuera poco, para el gobierno chino estos pequeños no son adoptables. Los fondos obtenidos de la venta del cuento serán utilizados para financiar el coste de las operaciones que necesiten los niños de los orfanatos de la provincia de Gansu, con el fin de mejorar sus condiciones de vida y facilitar su adopción.

Para ello, desde la editorial hemos llegado a un acuerdo de colaboración con El Corte Inglés para que el 50% del PVP de los ejemplares vendidos, que se pondrán a la venta a últimos de noviembre de 2009, se entreguen a AFAC. En algún lugar de China se convierte así en el primer cuento infantil en español sobre el proceso de adopción con fines solidarios.

Desde este blog pretendemos informar a todos los que estéis interesados en esta iniciativa de los avances del proyecto: cantidad de fondos recaudados, puesta en marcha de las operaciones, progreso de los niños operados y otras noticias relacionadas.

Para informarse más de todo, pinchen AQUI

INDHIRA

Eres una vergüenza. Para tu familia, para los espectadores del lamentable programa donde participas y sobre todo, para tí misma. Una maltratada convertida en maltratadora verbal y física. Lo que tu haces, Indhira, es un delito y espero sinceramente que alguien te denuncie por injurias e intento de agresión. Eres la pesadilla de cualquier mujer. Una pobre sin estómago enamorada y enganchada de muy mala manera a un quinqui que se tira todo lo que se mueve. A un quinqui que lleva semanas degradándote como persona y maltratándote psicológicamente. No eres graciosa Indhira porque ya has cruzado todos los límites de la decencia. Eres un asco visual para los espectadores y en estos momentos se me ocurre pensar que acabas de arrastrar a tu familia delante de toda España (como dices tú). Indhira, tu estúpida obsesión por un quinqui te acaba de quitar 50 millones de las antiguas pesetas. Y eso te convierte en la perdedora más grande que he visto. Una loser total. Ahora, el programa, por supuesto, te explotará hasta la saciedad porque al final es lo que eres, alguien para explotar, bien sea por un chulo o por una productora de televisión. Y yo no soporto a las perdedoras. Te metieron a una chica en la casa para que saltaras...y has saltado. Eres estúpidamente obvia, bonita. Espero que tu fama acabe pronto, protísimo y puedas, si tienes suerte, encontrar a un novio (extranjero) que unnca se entere de lo faltona y rastrera que puedes llegar a ser.
Y como una imagen vale más que mil palabras...esto es lo que tu eres.

REVISTA HOLA: VAYA TOALLA

Vengo con la segunda parte del HOLA y la verdad, no sé muy bien que comentar, porque todo el número es un enorme coñazo. Para mí que las del HOLA, tan mujeres, tan de derechas, tan de no hacer la sinapsis cerebral si no llevan perlas, han decidido que quieren hacerse un tour de force estas navidades y entonces están sacando unos números malísimos para impactarnos el mes de diciembre. Eso, o el camello les ha pasado las cosas caducadas.

-El primer reportaje habla de una REUNION DE REINAS, y de repente he pensado que las del HOLA se habían modernizado e iban a hacer un especial ORGULLO GAY. Pero no, resulta que las mujeres de los reyes europeos se han reunido no sé donde para hablar de lo caras que se han puesto las coronas y los armiños y así. Guau.

-Una tal Laura Ponte sale diciendo que no tiene novios, que pasa en moto y que ella va muy a lo suyo. Impactante, sin duda.

-Carla Bruni va a trabajar con Woody Allen. Me meo, de verdad, me meo. La ambición de Carla no tiene límites y Sarkozy es ya, el Julián Muñoz galo. Tremendo.

-Naty Abascal le ha dado un homenaje a un fotógrafo. No piensen mal, que Naty es una señora y no le ha hecho ninguna sexualidad. Simplemente le ha montando una fiesta con famosas y así.

-Imanol Arias se ha separado de su mujer y ha abierto un restaurante junto a Juan Echanove. Próximamente, Isabel Pantoja se pone un estanco en Estepona y Carmen Lomana una frutería en Orcasitas.

-Una hermana de Carmina y su hija ingresadas en la misma clínica psiquiátrica donde metieron a Raquel Mosquera. Joder, qué miedo.



-Un hijo de las Azúcar Moreno está en el trullo acusado de querer presuntamente cargarse a un tío en una discoteca. Y eso que no estaban poniendo un remix de "Debajo del olivo"

-Letizia, la del telediario, ha trabajado mogollón esta semana. Por supuesto no me refiero a lo de ir al súper, planchar, dirigir un equipo en una oficina o escribir libros. NO. Ella ha ido a tantos actos que casi se quedan sin ideas para hacerle peinados.

El mejor reportaje de la semana, como siempre, es el más chungo. Tita Cerveza ha denunciado a su hijo y a la gogó esa con la que vive. Y para contar todo este desastre familiar que deja a los Colby a la altura del barro, pues las del HOLA han decidido hacerle unas fotos maravillosas en pareos en un casoplón que Tita tiene. Yo les aviso que en esta guerra soy súper pro Tita porque no puedo con los otros dos, que Tita ha sido Miss España y sólo por eso es una especie protegida y al mismo tiempo una mujer hummilde porque, como el mundo entero sabe, ella misma se tiñe el pelo. Por favor que entrullen a la gogó. Ya mismo.

-Kylie Minogue anuncia joyas de Tous vestida de Mamá Noel. El anuncio es tan espantoso que estoy a punto de comprarme una apisonadora y acabar con la carrera de la cangura pigmea.



-Inés Sastre, de nuevo enamorada. De nuevo enamorada de un hombre con muchísima pasta. Esperamos ansiosos que se quede preñada y tenga mellizos en menos de tres semanas, que menuda es Inés a la hora de pillar.

-Isabel Preysler (ya conocida como la Benjamin Button española) ha ido a una fiesta y sus pómulos han sido muy protagonistas por lo que todos sabemos. El ayuntamiento de Madrid debería dedicar un parque a los pómulos de Isabel que en las fotos de la fiesta parece que tiene 14 años. Chabeli debe estar hecha una sífilis de la angustia y la retención de líquidos.

-"Llamativos cambios de imagen en la familia real búlgara" dice el HOLA. "Rinoplastias a gogó" diría yo. Muy fuerte, señoras.

-Entrevistan a Lady Kitty Spencer. Ni idea de quien es esta petarda. Ni ganas. Y encima tiene pinta de tener el culo gordo y los sobacos sonrosados. Puag.

-Una hija de Clint Eastwood que podría ser su biznieta sale en el HOLA para contar que va a ir a una fiesta con un vestido de marca. Les juro que no me invento la noticia.

-Norma Duval ha ido a una fiesta del deporte y está tan maciza y tan de empotrarla contra una portería que ya me veo a Cristi Ano Ronaldo (el tobillo locuelo del Real Madrid) aporreando la mansión de Norma en La Moraleja para saber quién le hace las cejas a la popular vedette.

Y ya está, preciosos, míos. Como pueden ver, el interés de las noticia es como para caerse muerto y no levantarse hasta que Lady Gaga anuncie que deja la música. Parece Halloween del miedo que da.

SUSAN BOYLE

Va a ser uno de los discos más vendidos estas Navidades porque para eso está hecho. Susan es uno de los productos de márketing mejor fabricados que he visto nunca. Y es que Simon Cowell es la pera para hacer cosas de estas. Incluso muchas veces he pensado que en su primera actuación (aquel you tube mítico) la afearon a propósito para conseguir el impacto posterior del makeover. Porque Susan ahora es una señora que puede salir en la portada del HOLA. Y encima tiene un discazo. Un discazo de tomo y lomo lleno de covers, que es una cosa que siempre se vende estupendamente. Susan es una especie de fórmula concentrada de IL DIVO, pero con mucha más ternura y con una tragedia detrás. Porque los medios de comunicación se han ocupado de recordarnos que Susan es tremendamente fea, tremendamente virgen y tremendamente talentosa. Y ya no les voy a hablar de su mítico ya ataque de nervios tras quedar segunda en aquel concurso. Simon Cowell se ha empeñado tanto en convertir a Susan en la primera abuela global que incluso ya está previsto el estreno de una película documental para la primera quincena de diciembre. Simon piensa que el mundo tiene que consumir a Susan como sea y les aseguro que lo va a conseguir. Porque esta vez, hay calidad en el producto. Probablmente Susan no tenga ni idea de lo que sucede a su alrededor y seguirá robando las mermeladas de los hoteles y guardándolas en el bolso. Pero el disco es una maravilla de elegancia, de contención y de elección de repertorio.
Hace ya un mes que escuché el disco completo, pero los señores de Sony Bmg amablemente me avisaron de que me romperían las piernas y me teñirían de rubio platino si largaba algo por esta boca llena de dientes. Y ha sido difícil, porque estoy absolutamente maravillado con el disco desde la primera escucha. Es verdad que no es un disco que venda nada nuevo, pero al menos hay UNA VOZ y UNA INTERPRETACION y eso, en los tiempos de Lady Gaga, no saben cuanto se agradece. Susan no va a tener que reventarse bolsas de sangre, ni salir en bragas, ni hacerse video clips de un millón de dólares. Susan Boyle va a vender discos porque canta. Y eso, es un milagro. Les dejo un youtube de uno de mis temas favoritos del disco.

REVISTA HOLA: LO MONACO

Esta semana, las de LO MONACO inauguran la portada de HOLA con cara de tener bronquitis, porque la cara de culo de Carolina en la portada va a ser legendaria. Y por una vez, las del HOLA, por muy de derechas que sean, se han dedicado a contar las desgracias del principado y les comento por puntos, que si no nos hacemos un lío tremendo:

-ESTUFANIA (la chica más caliente del principado) está sóla. Súper sola. Por lo visto, después de zumbarse a payasos, domadores, acróbatas y jefes de pista, sólo le quedaba la taquillera del circo y la princesa ha dicho que no es plan.

-CAROLAIN está en horas bajas. Es un poco como si todo le saliera mal a la vez. Ni le funciona el lifting ni el último marido. Según cuentan, el tipo alemán este que se las coge kurdas y le gusta sacudir a los perioditas rollo Britney (o sea, a paraguazos) le ha dicho a Carolain "ahí te las den todas que estoy hasta el strudel de tanto beach club y de la pesada de tu hermano Alberto".

-ALBERTO ha ido a varios acontecimientos de esos para idiotas que sólo se hacen en Mónaco sin la mariliendre que llevaba colgada del brazo y ya, para más inri, se ha hecho un reportaje con otra mariliendre que era amiga suya hace años. Suponemos que la nadadora con aspecto de ser colega de María del Monte está en casa llorando escuchando a Chavela Vargas e intentando que alguien la ahogue.

-CARLOTA es la única que ha encontrado rumbo en la vida y me confirman que ya lleva bragas todos los días y a todos los eventos. Imagínate.

-Y ya, para rematar, GRACE y RAINIERO muertos,lo cual es un fastidio.

Esto es lo que cuentan los del HOLA, pero en plan más educado, justo como cuando dicen que la ex mujer de un expresidente del gobierno luce "una figura envidiable en pareo". Por el amor de dios, si la mujer retiene más líquidos que el embalse de Ortigosa.

Luego les veo y les cuento el resto de las revistas. Ya se que la foto no tiene nada que ver con Mónaco, peor me vuelve loco...

MI NUEVA NOVELA

Pues aqui tienen la sorpresilla de la que les hablé la semana pasada. Con todos ustedes, la continuación de HISTORIAS DE CHUECA. Me he pasado todo el verano semi recluído escribiendo esta segunda parte y créanme, no ha sido nada fácil. Me he visto un poco sobrepasado por las excelentes críticas y el éxito de la primera parte y no era cuestión de escribir una continuación que no hiciera justicia ni a los personajes ni a mí. MAS es un libro que cambia bastante con respecto al primero, o por lo menos así lo he intentado yo. Aunque todo sigue igual, al mismo tiempo todo es distinto. Porque las personas nunca cambiamos pase lo que pase a nuestro alrededor. En MAS ustedes van a encontrar a los amigos protagonistas enfrentados a un nuevo reto y al barrio de Chueca a punto de...reventar.
En estos momentos hay sólo sinco personas que han leído el manuscrito original y me siento, otra vez, abrumado por las críticas. Por eso, en vez de decirlo yo, les pongo un poco de la crítica de Juan Ramón Villanueva, un excelente escritor al que le envíe el manuscrito esperando su opinión. Y esto es parte d elo que ha dicho (no les puedo poner la crítica en su totalidad para no reventar la historia):

"MÁS es mucho más y es una sola cosa, pero muy importante: tu primer gran paso como escritor de ficción. No es que "Historias de Chueca" no lo fuera, todo lo contrario, pero como pensé, era más una labor descriptiva, con mucho humor, de la realidad que te ha rodeado durante años. MÁS está llena de personajes. De personajes tridimensionales, lejos de tópicos; cada uno con alma propia, y todos ellos encantadores. Todos. Divertidos. Todos. Melancólicos, todos.
MÁS tiene ese secreto y ese regalo: pasa de la risa al llanto, de la relajación a la tensión; empleando pinceladas que prometen ser tu piedra de toque, tu centro, tu éxito: tienes el don de la vida y tus personajes la viven como vida: fluyen a través de todos los géneros posibles y se salvan de todos ellos; tocas todos los géneros y tu maestría estará en esa mezcla, en esa generalización; es decir, tu especialidad parece ser la mezcla, la fusión, nunca la disección, la limitación en un género específico. Similar a Billy Wilder o a Shirley MacLaine (¿Quién mejor que ella para reír entre lágrimas?) tu talento es como la vida, y la risa sobre el llanto es tu arma secreta."

Como comprenderán, aún me he quedado muerto después de leer esto y les prometo que no he pagado nada a este muchacho ni he amenazado con matar a su madre si no le gustaba el libro. MAS llegará a las librerías durante el mes de diciembre. En Madrid estará a la venta en unas dos semanas y ardo en deseos de saber si les ha gustado. Espero sus opiniones...MAS que nunca.

MISS GAY BRASIL: A HOSTIA LIMPIA

Efectivamente, es sorprendente que haya un concurso que se llame MISS GAY BRASIL y que lo protagonicen tíos con pelucas y vestidos de Beyoncé en horas bajas. Porque digo yo que se puede ser gay y llevar vaqueros, que yo tengo varios amigos gays y les apoyo mucho y no me vienen a casa vestidos de Diana Ross. Que una cosa no tiene nada que ver con la otra. Pero la historia es que la pasada semana coronaron a un pedazo de homosexual como Miss Gay Brasil, y otro trucho que estaba entre las finalistas se arreó un mosqueo de fliparlo. Un homosexual con peluca y tacones enfadado es un arma de destrucción masiva. ¿No me creen? Pues denle al play, tarugos



Y yo que pensaba que el pelo era suyo....

ABEL ARANA VS MADONNA

EL VIDEOCLIP DEL AÑO

Si tienen cojones pulsen play y comentamos luego



-Efectivamente, de vergüenza ajena.

-Al principio uno piensa que Ian es un poco sarasa, pero claro después de ver al que le hace de gogó, Ian nos parece Alfredo Landa y la última esperanza del macho ibérico.

-Ian como vigilante de la playa es tan creíble como yo haciendo de Lara Croft.

-De verdad, no puedo con la loca que baila al fondo. Que alguien le de dos bofetones.

-La realización del vídeo capta perfectamente el "Sitges way of life" es decir, poca pasta, mucha loca y mujeres idiotas que no se dan cuenta de lo evidente.

-Solo faltan un par de italianos heterosexuales borrachos.

-La calidad de la canción es pasmosa. Esa letra que dice "nananana...nananana...all the people in the niiiight...disco musiiiiic". Exijo que al compositor le arranquen las manos dos dóbermans para que nunca pueda escribir nada más.

-Las chicas deben ser de la clase de aerobic del pedazo de mar...cantante este. Eso, o de un bar de alterne de la zona, que como el clip se grababa de día, pues tenían libre.

-Quiero pegarle con un bate de beisbol al gogó.

-Qué daño ha hecho el Bershka, por dios.

LA REVISTA ZERO DESAPARECE

Es una noticia triste, sin duda alguna cuando un medio de comunicación cierra. Todos ellos me parecen necesarios, pero este aún más. A diferencia de otros países donde revistas como Attitude, Gay Times, The Advocate o Tetu...lo de Zero no ha terminado de funcionar en España. Y es jodido porque hay un montón de gente que conozco y que se queda sin curro. Y encima era el único medio de pago con un mínimo de seriedad que se encontraba eb los kioscos. No se crean que yo era muy fan de la revista (sus especiales de moda, por ejemplo, eran de lo peor que he visto nunca), pero gracias al trabajo de grandes redactores como Miguel Bañón o Urbano Galindo (por citar a dos del grupo), Zero tenía lo que había que tener en contenido y continente.
Y me entero por un artículo que la revsita se despide de los kioscos por razones económicas. La dirección de 'Zero' emitirá un comunicado esta semana para explicar las razones del cierre. No tengo ni idea si ha sido producto de la crisis o de una mala gestión, como hay mucha peña que comenta. Lo que me jode es que la revista y lo que suponía desaparecen de los kioscos. Y pienso en la gente que no vive en Madrid o Barcelona y que la compraban todos los meses para informarse de cosas que no estaban tan a su alcance. Han sido más de 11 años y 119 números publicados, lo cual es mucho. Y da pena que ese curro pegue un frenazo ahora.
Aprovecho para enviar un saludo grande a todos los trabajadores de Zero que conozco y les mando ánimos y espero que vuelvan pronto. Porque, me gusten o no, hacen falta.

JODIENDA WARRICK: EL CORTO DEL AÑO

Solo tienes que pulsar play

MAS de ABEL ARANA

Pues aqui tienen la sorpresilla de la que les hablé la semana pasada. Con todos ustedes, la continuación de HISTORIAS DE CHUECA. Me he pasado todo el verano semi recluído escribiendo esta segunda parte y créanme, no ha sido nada fácil. Me he visto un poco sobrepasado por las excelentes críticas y el éxito de la primera parte y no era cuestión de escribir una continuación que no hiciera justicia ni a los personajes ni a mí. MAS es un libro que cambia bastante con respecto al primero, o por lo menos así lo he intentado yo. Aunque todo sigue igual, al mismo tiempo todo es distinto. Porque las personas nunca cambiamos pase lo que pase a nuestro alrededor. En MAS ustedes van a encontrar a los amigos protagonistas enfrentados a un nuevo reto y al barrio de Chueca a punto de...reventar.
En estos momentos hay sólo sinco personas que han leído el manuscrito original y me siento, otra vez, abrumado por las críticas. Por eso, en vez de decirlo yo, les pongo un poco de la crítica de Juan Ramón Villanueva, un excelente escritor al que le envíe el manuscrito esperando su opinión. Y esto es parte d elo que ha dicho (no les puedo poner la crítica en su totalidad para no reventar la historia):

"MÁS es mucho más y es una sola cosa, pero muy importante: tu primer gran paso como escritor de ficción. No es que "Historias de Chueca" no lo fuera, todo lo contrario, pero como pensé, era más una labor descriptiva, con mucho humor, de la realidad que te ha rodeado durante años. MÁS está llena de personajes. De personajes tridimensionales, lejos de tópicos; cada uno con alma propia, y todos ellos encantadores. Todos. Divertidos. Todos. Melancólicos, todos.
MÁS tiene ese secreto y ese regalo: pasa de la risa al llanto, de la relajación a la tensión; empleando pinceladas que prometen ser tu piedra de toque, tu centro, tu éxito: tienes el don de la vida y tus personajes la viven como vida: fluyen a través de todos los géneros posibles y se salvan de todos ellos; tocas todos los géneros y tu maestría estará en esa mezcla, en esa generalización; es decir, tu especialidad parece ser la mezcla, la fusión, nunca la disección, la limitación en un género específico. Similar a Billy Wilder o a Shirley MacLaine (¿Quién mejor que ella para reír entre lágrimas?) tu talento es como la vida, y la risa sobre el llanto es tu arma secreta."

Como comprenderán, aún me he quedado muerto después de leer esto y les prometo que no he pagado nada a este muchacho ni he amenazado con matar a su madre si no le gustaba el libro. MAS llegará a las librerías durante el mes de diciembre. En Madrid estará a la venta en unas dos semanas y ardo en deseos de saber si les ha gustado. Espero sus opiniones...MAS que nunca.

SEX AND THE CITY 2: LES REVIENTO LA PELI

Cualquiera que no sepa a estas alturas el odio africano que tengo a la serie protagonizada por Mi Pequeño Pony (Sarah Jessica Parker) y escrita por un escuadrón de homosexuales alopécicos y con micropene, es que no vive en esta galaxia. Miles de veces les he comentado que me parece lo más denigrante que he visto para la mujer en siglos. Las conejitas de Playboy, al menos, son honestas y tienen clarísimo cuales son sus armas para pillar un marido rico. Las de esta serie son igual de pencas solo que se revisten de periodistas modernas. Y claro, ya saben que se está rodando la segunda parte de la película y yo voy a empezar una cruzada para que mis lectoras femeninas boicoteen la película. Y he pensado que una buena manera de hacerlo es reventarles la peli y contarles cosas que pasan, y así ustedes pierden el interés. O sea que ahí van algunos detalles.

-Los cameos de Vicky Beckham, Liza Minelli y Hannah Montana ya han sido filmados y editados. Las tres hacen de ellas mismas.

-En la historia, las protagonistas se verán afectadas por la crisis económica.

-Carrie y Mr Big tienen problemas. El pierde mogollón de pasta en una estafa financiera y tiene que aceptar un curro en Londres, por lo que la pareja se separa.

-Una vez en Londres, Mr Big le pone los cuernnos a Carrie con un pilingui. Carrie se entera y le manda a tomar por culo.

-Pero Carrie descubre a la vez que está preñada.

-La peli está llena de flashbacks y se verá como se conocieron estas cuatro petardas.

-La boda de la peli es la del amigo sarasa de Carrie. Y es en esa escena donde sale cantando Liza Minelli, que canta el "Single Ladies" de Beyoncé.

-La actriz lesbiana que hace de abogada heterosexual resulta que tiene que dejar de ser abogada porque le denuncian y decide poner un restaurante con el panoli de marido ese que tiene.

-Samantha, la que se tira todo lo que se mueve, decide volver con el modelo rubio ese que sonríe mucho y habla poco y también está jodida de pasta.

-El final feliz...supongo que ya se lo imaginan ¿no? Es que además de obvio es estúpido. Lo que hacen algunas por tener un marido que les pague las cosas.

Pronto, más detalles.

OBSERVEN A LA NIÑA DE ESTE VIDEO

Efectivamente, es idiota.

ESTA SEMANA SE DESVELA LA SORPRESA

HOY ES MI CUMPLE!!!!

y ya ven...más feliz que una perdiz!!!!

SE ACERCA EL MOMENTO

ZOMBIELAND

Esta semana he tenido ocasión de ver esta peli y, la verdad, mis expectativas eran más bien bajas. Acababa de ver a Woody Harrelson hacer el ridículo en 2012 y una peli protagonizada por él me daba un poco de terror. Pero cuando uno es fan de las pelis de miedo y, en especial de las de zombies, pues no se puede resistir. Total, que me puse un bol de palomitas y una botella de 2 litros de fanta naranja (estoy enganchado) y me dispuse a ver ZOMBIELAND, que llega a nuestras pantallas estos días después de haber triunfado como las locas en el último festival de Sitges.
Y desde que empieza, uno se da cuenta de que todo está muy cuidado y que la película parecerá una broma, pero ha sido rodada muy en serio. El guión, como casi siempre, es lo de menos. Creo recordar que aquñi todo empezaba por una hamburguesa infectada de no se qué. Pero la película deslumbra visualmente porque innova y toma prestadas muchas cosas del mundo del vídeo clip y además no se cortan un pelo con el gore y la violencia, lo cual se agradece en estos tiempos tan lamentables donde una película como SAW 6 es clasificada X.
La peli es un descojono constante y es consciente de ello. El director se esfuerza por sorprender al espectador y lo consigue en buena parte de su metraje. Y aunque ya les digo que el guión no es para echar cohetes hay que reconocer que tiene un par de giros acojonantes. Y eso por no hablar de un cameo a mitad de la peli que no puede ser más acertado, irónico y descojonante. Si están pensando en ir a verla, que no les destripen la sorpresa.
Resumiendo, que si les gustan los zombies y tienen un fin de semana especialmente burro, no van a encontrar nada mejor en toda la cartelera. Y antes de despedirme, les cuento que hay una escena que me maravilló donde los protagonistas agarran un bate de beisbol y destrozan una tienda de souvenirs. Y es que yo siempre quise hacer lo mismo en una tienda de Lladró.
Les dejo el trailer...

ME QUIERO MORIR

El pasado miércoles les puse esta foto. Y les prometí que hoy tendrian los detalles. Y lo prometido es deuda. Resulta que mi representante me llama y me dice que me han invitado a la presentación de la nueva colección de joyería PANDORA en el Palacio de Linares y que tengo que ir. Ya ven. Total, que me maqueo en dos minutos (ni medio tiempo a afeitarme como pueden ver en la foto) y me planto allí casi arrojándome del taxi de lo tarde que llegaba. Y mi representante me esta esperando con Silvia Casas que, por si no lo saben ha sido portada del HOLA gracias a su matrimonio con Manu Tenorio. En su día le puse fina. Y me lo he tenido que tragar todo, Porque no saben ustedes lo graciosa que es Silvia. Ustedes pensarán que si se metieran todos los días en la cama con Manu Tenorio, también sonreirían. Pero no, ella es tremendamente graciosa y guapa y alta. Y lista. Y yo me quedo a cuadros porque estaba convencido de que las del HOLA olían como a lavanda y nunca decían caca, sinó "popó". Y Silvia me dice que esperemos un momento porque tenemos que esperar a una amiga suya que viene en taxi. Y en ese momento del taxi se baja Fiona Ferrer que también es portada de HOLA y también por su boda. Y en ese momento quiero que la tierra me trague, quiero darme cuatro tiros en las rodillas y la corbata se me anuda al cuello como estrangulándome porque pienso que ellas han podido leer el blog y están deseando arrearme un golpe de kárate con el bolso de Chanel. Y llegamos a la fiesta y todo bien. Y de repente hay muchos flashes y sonrío lo que puedo, que es más bien poco. Y ella aparece entre la multitud.

Señoras, Carmen Lomana entra en el palacio como si aquello fuera suyo. Y de repente me ve, se queda mirándome, se acerca y me dice: "Oye, que yo te conozco" y yo le digo "Pues ni idea". A estas alturas, como comprenderan me veía ya muy amenazado de muerte por estas tres mujeres. Y resulta que Carmen decide quedarse conmigo y, ante la atenta mirada de mi representante, nos quedamos charlando veinte minutos sobre porno gay, porros, alta costura y el golfill, que deja mancha y es muy de tecnochari. Carmen me dice que no tiene ni idea de lo que es una tecnochari y entonces se lo explico. Se queda perpleja y me comenta que una vez "cree" que vio pasar a una de ellas por su calle. Yo, mientras tanto compruebo que Carmen está tremendamente buena y que tiene unas nalgas como para partir nueces. Acto seguido me dice a ver si tengo el número de teléfono de alguien y yo le digo que sí. Y se lo doy. Y ella bebe agua y yo ya voy por la quinta copa de champagne porque a fin de cuentas si me van a reventar la cabeza, pues que me pille anestesiado.Carmen me dice luego que se pira porque lleva todo el día haciendo gestiones y está agotada de la vida. Yo le veo marcharse y respiro un poco porque no me ha intentado ahogar con su collar que tiene pinta de costar una pasta gansa.

Y en ese momento aparece el muchacho de la foto, Abraham Gutiérrez, uno de los estilistas de moda más famosos de España y ex estilista de Mónica Naranjos. Y se me acerca y me dice "hijo, ya es hora de que coincidiéramos, que tenemos mucho de que hablar". Mi representante en ese momento fue a pedir a ver si tenían bolsas para el vómito porque ya pensaba que no salíamos vivos de allí. Y no. Nadie me pegó. Nadie me miró mal y claro, ahora me siento como el orto. Porque resulta que Carmen está maciza que te mueres, Silvia es espectacularmente divertida y Fiona, pues lo mismo. Y lo que me contó Abraham, pues no lo voy a contar porque ni siquiera ustedes se lo iban a creer de lo heavy que es la cosa. Y ya me contarán la papeleta que tengo, porque como siga yendo a estas fiestas voy a terminar comentando el NUEVO VALE...lo chungo del caso es que Silvia y Fiona se van a una cena con The Sartorialist y al despedirse me dicen: "Mañana mismo nos leemos tu blog de arriba a abajo".
Me va a dar un jamacuco, que lo sepan.

VOY SUPER PILLADO

Llevo una semana que soy un infarto con patas y lo peor de todo es que no me puedo desahogar porque algo de ello es una sorpresa para ustedes. Pero les cuento que me he pasado la semana escirbiendo para una publicación que verá la luz pronto y que no les puedo contar mucho más. En esa publicación también se hablará de algo relaccionado conmigo. También he estado en un acto en el Palacio de Linares y en la inauguración de la exposición de Mónica Ochoa, la mujer que ha hecho la foto que ven sobre estas líneas. A la vez he quedado con Enrique Toribio para maquinar nuevas maldades fotográficas que verán la luz en breve. También les comento que ya estoy preparando dos nuevos fiestones con Kiehl's y que pronto les contaré los detalles. Mi hijo Sam lleva unos días mosqueado y me trata a patadas y mi madre me dice (cuando se lo cuento) que eso me pasa por ser un padre moderno y no meter a mi hijo en vereda. No se me puede olvidar que estoy estudiando el guión de un corto que quizá ruede en breve y donde hago de hombre heterosexual del futuro empeñado en preñar a una mujer, del futuro también. Es un proyecto que podría estar muy bien porque hasta ahora no había hecho nada de drama y así ustedes van a poder comprobar lo serio que me pongo a veces. Y para que no haya dos sin tres, pues llevo la semanita pendiente de un proyecto que quiero que salga pero que la cosa no depende de mí. Y yo creo que esta ansiedad la llevo arrastrando desde que me crucé con Rafa Martín y el decidió escapar como alma que lleva el diablo. No quiero que se me olvide contarles que la china de mi barrio ya está más relajada, ha aceptado que entre ella y yo no va a haber nada que implique mi lengua en su cuerpo y que el otro día al comprarme una fanta naranja, me regaló un paquete de chicles. Y es que cuando una china te regala algo, eso es amor. Vamos, digo yo. Estén atentos al blog que mañana les pongo el cartel de una fiesta donde hay que ir...

YA FALTA MENOS

REVISTA HOLA: MIRA BONITO...HOY NO

La revista HOLA de esta semana es tan terriblemente mala que me veo obligado a hacer una excepción y ponerles (rollo teletipo) las noticias que me hubiese gustado leer esta semana. Ahí van.

-En un escandalo que tiene a la comunidad médica dividida, un médico de Wichita consigue encontrar actividad cerebral en el cuerpo de Ana Obregón.

-Isabel Preysler sufre un terrible accidente al ver el precio de un bolso. Se le salta una pestaña postiza. Ante el desastre, dos empleadas de Christian Dior se caen redondas desmayadas.

-Laura Valenzuela anuncia que acaba de perder un hijo de Marc Ostarcevic.

-Krusty de Alba, sin embargo, anuncia que está embarazada de trillizas y, como todos esperábamos, no son de ese novio musculoco que tiene.

-Los hijos de Krusty, al conocer la noticia, sufren un jamacuco del carajo y deciden convertirse en los nuevos Mocedades y hacer de teloneros de Bustamante.

-Pitita Ridruejo y Cuqui Fierro no sólo demuestran que ven a la Virgen, sino que además le hacen unas fotos mientras se probaba unas túnicas en el Bershka de Belén.

-Naty Abasacal llama de todo menos delgada a Carmen Lomana. Y lo hace vestida de Oscar de la Renta en una jaula con 19 leopardos de porcelana. Jaime de Marichalar, al ver las fotos dice: "Es lo que tiene Naty, que siempre ha sido muy minimal"

-Mar Saura dice "Voy a Hollywood a trabajar en el cine". Recordamos a Mar que ya no hay acomodadoras.

-Jose Luis Moreno enseña su casa. Pongan ustedes el chiste aquí.

-Pakirring presenta su primer libro. De fotos.

No me digan que la cosa no hubiese sido mucho más animada. Amos anda.

JULIE THOMPSON: BAILE CON ALMA

Ya saben que los jueves les hablo de música no dance. Pero hoy voy a hacer una excepción. A medias. Hoy vengo a presentarles a Julie Thompson, una cantante que me tiene absolutamente loco. Julie se ha hecho semi famosa en el circuito del dance internacional porque ha sido la voz de varios hitazos de esos que oyen en sus clubs de moda. Hasta ahora, Julie era contratada por diferentes productores y ponía la voz a la música y las letras que otros escribían. Pero las cosas han cambiado y ahora esta mujer acaba de sacar su primer disco que se llama FEELING FOR CORNERS. Y les aseguro que es alucinante. Sigue siendo un disco de dance, no nos vamos a engañar. pero es un dance bien escrito, bien producido y con unas letras impresionantes. Julie debe ser una mujer sensible, porque consigue que uno se olvide de que esto es un disco de baile. Resumiendo, un disco cojonudo. Dejo de darles la chapa y les pongo el primer single, que habla de una historia de amor que termina muy mal.

REVISTA HOLA: FAMOSAS DE QUITA Y PON

En la portada de la revista HOLA aparece una mujer que se llama Genoveva Casanova. Y me toca las narices. Les aviso que no conozco a Genoveva y que seguro que es majísima, pero esto es una bajada de pantalones del HOLA en toda regla. ¿Qué narices ha hecho esta para tener portadas? Pues exactamente lo mismo que Belén Esteban o Nuria Bermúdez. Es decir, quedarse preñada de alguien que era más (económica y socialmente) que ellas. Y me parece muy respetable, de hecho ya me gustaría a mí haber pegado uin braguetazo de ese calibre.
Genoveva llegó a España y se lió con un hijo de Krusty de Alba. Un hijo al que pillaron vendiendo yeguas en un club de intercambios sexuales a las tres de la mañana. Vamos, la vida normal de cualquier ganadero. Entonces Genoveva decidió que se divorciaba. Pero eso sí, ya le habñia hecho al otro padre un par de veces. Con lo golosas que son las pensiones manutención. Y yo, a lo que me niego es a meter a Genoveva en un cajón distinto al de la Bermúdez. Porque son exactamente lo mismo. Las dos tienen los mismos orígenes (familias decentes), las dos han llegado a la fama por lo mismo y las dos venden su vida a los medios de comunicación. Y poco más. Porque he buscado información acerca de Genoveva en internet y, aparte de que es "imagen" de un par de marcas, no he conseguido encontrar algo que me diga cómo se gana el pan esta mujer. Exactamente igual que Nuria Bermúdez. Que Genoveva lleve ropa de marcas caras y que se ponga collares de perlas, a mis ojos no le convierte en nada diferente a Nuria y compañía.
Y ahí es donde veo que al HOLA le falta un sentido del humor terrible y que se están amodorrando con este tipo de exclusivas. Aún tiemblo al recordar el reportaje de Jesulín y la Campanario posando vestidos con modelos que les sentaban como a un Cristo dos pistolas. Adornar la sociedad es muy gracioso, pero mentir y deformar no lo es en absoluto. Y les repito que Genoveva es probablemente educada y encantadora. pero la intimidad de Genoveva, por lo que veo, tiene un precio. Exáctamente igual que la de Nuria Bermúdez.

DIOS MIO...

Este viernes les cuento un encuentro en la cumbre...

ESPAÑA SE TIENE QUE MOVILIZAR

Observen la bonita estampa que les coloco aquí.



Efectivamente, el segundo por la derecha es nuestro Rafa Martín, que ha sido seleccionado como finalista para lo de chico de una revista. Y España se tiene que movilizar para que Rafa gane. Porque ya va siendo hora de que un humorista guapo reciba un premio. Paz Padilla, Ana Obregón o Chiquito de la Calzada son grandes humoristas, pero pelín feos, para qué nos vamos a engañar. Y Rafa, sin embargo es muy del humorismo del futuro porque hace chistes con los "tres tipos de avena" y con tal de hacer reír es capaz de ponerse en gallumbos y grabarse setecientos vídeos donde se le derrama un yogur por la barbilla mientras come. Además, Rafa es homosexual y los otros tienen pinta de heteruzos. Y claro, humorista, cómico y homosexual no han habido muchos y este chico está pidiendo a gritos una oportunidad. Fíjense si soy fan de su discurso que, a pesar de que no me salude cuando nos encontramos (y no entiendo porqué) yo le sigo apoyando como si me fuera la vida en ello. Porque la vida da sorpresas maravillosas como que Jaime de Marichalar esté soltero, que Sara Montiel haya protagonizado el "Himno a la faja" (como dice un lector) con Alaska o que Rafa Martín pueda seguir rodando vídeos a pesar de que haya lectores que digan que no tiene sinapsis cerebral.
No tengo ni idea de como se vota, pero hagan ustedes el favor de investigar y voten a Rafa como las locas porque este chico tiene que salir en portada tras ganar ese concurso. Y si aún no lo entienden, les doy una pista: ¿Se imaginan el vídeo épico que nos espera como gane?

PABLO ROBLEDO SUPERSTAR

Este pedazo de portadón que ven aquí con Paz Vega es obra de Pablo Robledo, que es un hermano postizo que tengo y de paso, el maquillador de las estrellas. Y miren ustedes que mona y qué graciosa ha dejado a Paz, que parece que se ha levantado de la cama y se ha cepillado la melena. Y Pablo Robledo, que es un hombre generoso me ha llamado por teléfono y me ha dicho más o menos esto:

"Mira, so penca, ya está bien de hablar de la Lindsay Lohan y de Amy Winehouse de Pajares. Tienes muchas lectoras femeninas e incluso lectoras travestis y ya va siendo hora de que les ayudes a estar más bellas. Así que te acabo de mandar al mail dos imágenes con propuestas de maquillaje para este otoño invierno y más te vale que las pongas o te va a cortar el pelo Paca la Piraña y para tus sesiones de fotos te va a maquillar Rita la cantaora. Que me tienes ya hasta el toto con el pesado de Rafa Martín"

Ya ven el caracter que se gasta el artista. Y yo, que tengo un día de obedecer mucho, pues les pongo aquí dedicado a mis lectoras chicas y a las chicas genéticamente alteradas las dos propuestas de Pablo para que se embadurnen los caretos este invierno.

TENIA QUE OCURRIR

El próximo viernes les doy los detalles...

MARIAH: CADA SEMANA UN DESASTRE

Estoy completamente enganchado a la vida de Maraca Carey. No me parece un problema que esté engordando, porque cantantes gordas maravillosas ha habido siempre. Montserrat Caballé sin ir más lejos. Pero Montserrat, al menos, ha sido consciente de sus hechuras y nunca ha salido a la calle con un vestido de spandex rosa y el pelo cardado. Y es que esta semana, la pobre Maraca se enfrenta a un nuevo horror en su vida. resulta que la muy...difusa, había tenido una idea que sólo ella (y su perro) pensaban que era maravillosa. CELEBRA EL NUEVO AÑO CON MARIAH CAREY EN CONCIERTO. Si ya es tremendo que la tengamos que soportar todos los días, imagínense empezar el año escuchando los temas de su nuevo disco "Memorias de una loca que va a acabar de reponedora en el LIDL". Y ella, que cuando la caga, lo hace a lo grande, decide que hay que hacerlo en el Madison Square Garden de Nueva York. Y las entradas se pusieron a la venta antes de ayer...y ahí siguen. Porque aparentemente y según el New York Post, el concierto ya es un fracaso y quedan miles de entradas de todas las categorías sin vender. Por supuesto, en cuanto Maraca se entere de esto, lo más probable es que se cague en lo más barrido y acto seguido dirija sus tacones hasta la sucursal más cercana de Dunkin Donuts y se ponga hasta el culo. Y mientras tanto, sus fans, diciendo que es una incomprendida y que su nuevo disco es arte sonoro. Me sale a mí un hijo fan de Mariah y le mato. Hombre ya.

ROBBIE WILLIAMS: UFFFFF

Así de claro lo digo. Me gusta Robbie Williams. Mogollón. Y no es sólo porque me pone burraco y tenga pinta de pegarse con la gente en los bares, que también. El hecho de que tenga una fortuna estimada en 97 millones de euros ayuda una barbaridad. Y encima ha vendido 70 millones de discos. Ya ven, con éxito, forrado y encima con esos muslos. Aún recuerdo como se me cortaba la respiración y me desaparecía la sangre del cerebro cada vez que veía el clip de ROCK DJ. No he sudado más en mi vida. Pero hoy Robbie llega al blog porque tiene una noticia que contar. El chaval se ha pasado unos años gastando pasta, haciendo el subnormal y encima le dio un jamacuco muy gordo porque por lo visto le dio por decir que a él lo que le gustaba era investigar lo de los ovnis. Yo creo que todas estas desgracias le vienen por haberse zumbado a Geri Halliwell, que es como un virus informático pero hecho cantante.
Y Robbie parece que se ha serenado, ha grabado un disco cojonudo y ahora, para terminar de rematar la jugada, se ha vuelto a juntar con esa pandilla de sosas llamada TAKE THAT. Si señores, van a volver a ver en un escenario a Robbie intentando romperle las rodillas al panoli de Gary Barlow. Porque no se puede ser más panoli y más Roberto Carlos que Gary Barlow. Y es que Take That sin Robbie era como Beyoncé sin culo. Un sinsentido total. Espero ansioso que lancen ya el primer single y por supuesto espero un primer videoclip con un Robbie en pelotas atizando a Gary con un hacha y salpicando de sangre a las fans de primera fila. Mientras tanto les dejo con el vídeo que consiguió hacer que mis tobillos temblaran…

BEYONCE & LADY GAGA JUNTAS EN UN VIDEO

Pulsen play anda...



Como han podido comprobar, la calidad de la canción es como para darse cinco tiros en la cabeza. No es mala, es simplemente perjudicial para la salud. Y en estos momentos me encuentro sobrecogido porque he descubierto que, efectivamente, Lady Gaga es tonta. Es algo que imaginábamos, pero no teníamos la prueba definitiva. Y Beyoncé, que tendrá los muslos gordos, pero es más lista que el hambre, le ha servido la trampa en bandeja. Porque cuando salen las dos juntas, uno cae en la cuenta de:

-lo tremendamente fea que es Lady Gaga
-el pelo de choni que tiene
-lo mal que baila
-la pinta de tener bronquitis que luce
-y lo fatal que le queda el body blanco

Y Beyoncé ha matado dos pájaros de un tiro: se queda con los fans de la de la bronquitis y de paso la hunde en vivo y en directo. Cada vez soy más fan de la maldad suprema de Beyoncé, que es un poco la Carla Bruni de la música.

EL DOCTOR LEO SUPERSTAR

Les he hablado mucho de mi amigo el Doctor Leo. Y tambien les he dicho mogollón de veces de que, aparte de estupenda persona, es un mago con estas cosas de quitarte cuarenta años de encima. pero claro esto lo digo yo que soy su amigo y la gente piensa o que le hago publicidad o que estoy fatal de la cabeza. Pero si observan la imagen de este post, verán que mucha más peña se está haciendo eco del trabajo de mi amigo y aquí le tienen triunfando en una entrevista que le ha hecho el suplemento dominical del periódico EL MUNDO. Un tio responsable con estas cosas de la estética porque no es cuestión de quedarse como Nicole Kidman. Y el otro día tomandonos un café cerca de su clínica me dijo que tiene el regalo de navidad perfecto para que un hijo le haga a su madre. Yo me asusté un poco porque Leo es así como muy moderno y lo mismo estaba pensando en una plasma de techo. Pero no, resulta que el año pasado estaba súper de moda lo de rejuvenecer la vagina. Como lo oyen. Si usted, querida lectora, se lo ve un poco rollo pavo, pues le llama al Doctor Leo y le va a dejar aquello que su marido va a pensar que se está acostando con Angelina Jolie. Pero este año, lo de la vagina ya no es lo más, y ahora lo que mola son las manos. Ustedes pensarán que a ver que se puede hacer con las manos. Y Leo me asegura que ya han pasado varias madres por su consulta que se han quedado flipadas con los resultados. Porque por lo visto en las manos se nota mogollón la edad, y si no me creen, pues fíjense en Madonna y griten del espanto. Así que ya tienen el perfecto regalo de Navidad para sus madres o sus amigas mayores. Porque otra cosa no, pero es mucho más original que regalarles el mismo frasco de colonia. Por dios.
Y en otro orden de cosas, les comento que una lectora de este blog decidió el pasado verano ponerse dos domingas como dios manda y fue a ver al Doctor Leo. También les comento que me he encontrado a la lectora en el Corte Inglés de la Castellana y que no podía dar crédito a lo que veía. Las tetas eran alucinantes. Tanto, que cuando le comenté a Leo a ver si me ponía un par, después de escupir el café, me dijo que no, que mi atractivo es la nariz y que las nuevas tetas iban a despistar mucho la atención.
Si quieren ir a ver a Leo...pinchen AQUI y recuerden: ser fea no ha sido nunca comercial. Hillary Clinton será listísima, pero Carla Bruni es la presidenta del mundo.

TERROR EN UN GARITO

No les suelo hablar mucho de mi vida privada primero, porque no soy Mar Flores y nadie me paga 6.000 euros por enseñar el sofá de mi casa y segundo porque es bastante aburrida, para qué nos vamos a engañar. Y encima estoy en un momento raro de cojones. Y lo de este sábado ha sido surrealista. La noche empezó hablando de proyectos de trabajo con mi amiga Pilar, que es una chica guapa y alta que tiene una productora y decidimos que nos teníamos que juntar para hacer cosas. Una sorpresa, ya ven. Y encima Pilar se había cortado el pelo y estaba maciza total. Y luego mi amigo/hermano Pablo Robledo (esta semana les hablaré de él) me dice que no puedo estar con esta cara de "estar oliendo mierda en la punta de un palo" y que tengo que salir de casa a tomar un red bull. Y es que a pesar de que parezca lo contrario, apenas bebo alcohol porque me pongo un poco como Kim Basinger en "Cita a ciegas" y tampoco es cuestión de pasarme la noche encendiendo un mechero al lado de un homosexual peinado con laca. Pero el terror estaba a punto de llegar. Resulta que llego al garito en cuestión y me dio una pereza total todo. Y de repente, en la lejanía veo que un chico de esos musculosos con más contorno de pecho que Lolo Ferrari se acerca directo hacia mí. Y justo cuando llega a mi altuta, se pone como bizco, se le tuerce el gesto y allí mismo se produce un duelo de titanes. Y ahora viene la sorpresa. El muchacho era RAFA MARTIN. Como lo oyen. Ese gran humorista y yo a punto de rozarnos. Y claro, yo le sonreí un poco rollo azafata del telecupón, y estaba encantado de saludarle porque me gustan mucho los humoristas. Y encima, gracias a Rafa y sus consehos nutricionales mi vida es una maravilla, que quieren que les cuente. Pero Rafa decidió no saludarme. Y claro, me puse tristísimo porque me quedé como una niñata que se queda encerrada en un ascensor con los Jonas Brothers y ellos, en vez de saludarla, deciden ponerse a hacerse los rizos con tenacillas.
Y ya lo incomprensible de todo es que cada vez que el muchacho me veía, salía como alma que lleva al diablo. Y no lo entiendo. Con todo lo que yo le he apoyado en este blog. Y encima, ya en el colmo de la crueldad, estaba con un amigo con las mejores cejas depiladas de la historia de las cejas depiladas que me miraba fatal. Las cejas de ese chico hacían que Sara Montiel pareciera la cantante Rosana. Iba a decir un camionero, pero en el fondo es lo mismo.
Total, que ya ven, para una vez que me hago fan de un filósofo humorista y resulta que me quedo chafado. estoy pensando en recular y volver a hacerme fan de la cantante internacional Sonia Monroy, que esta decepción me está matando. Y encima me he quedado sin saber que hacer cuando el yogur se me derrama por la barbilla mientras me como la avena. Qué plan.
(La foto que les pongo no tiene nada que ver pero para mí representa perfectamente el concepto "terror en un club")

LA ENTREVISTA

Como hoy es domingo y me pillan un poco vago, les pongo la entrevista que realicé a la increíble abuela elástica en el rodaje de JODIENDA WARRICK. Pues eso.

LAS PEORES CANCIONES DEL AÑO

Todos los sábados les suelo poner una selección de las canciones que llevo esa semana en el iPod y que me tienen poseído en la cinta de correr. esa canciones que me hacen soñar, inventar coreografías y estamparme contra los semáforos. Pero hoy la cosa va a cambiar. Hoy les pongo las canciones que más me han revuelto el esómago este año y espero, por supuesto que ustedes contribuyan con sus comentarios y sugerencias y entre todos encontremos la canción más plasta del año. Estas son mis nominadas.

2012: HOY ESTRENO

Esta noche nos vamos un montón de amigotes al cine a pasárnoslo pipa. Porque hoy estrenan 2012 y ni se imaginan lo que nos gusta un desastre. Hoy se estrena en todo el mundo esta peli que cuenta que nos vamos todos a tomar por culo en poco más de dos años. Esta vez no hay meteoritos, asteroides asesinos, tornados, ciclones, terremotos, maremotos o discos nuevos de Merche. Esta vez es todo al mismo tiempo.Y, por lo tanto estamos sobre excitados ante tamaño desastre. No tenemos ni idea de quién sale en la peli, pero nos parece un plan tremendo para un viernes noche ponernos ciegos de palomitas, chuches y coca cola zero mientras vemos como el Cristo de Ipanema se carga a 100.000 turistas de golpe y porrazo. Y es que las películas de desastres tienen algo especial (incluso Showgirls) que uno sale del cine entre agradecido (porque Merche aún no está grabando) y acojonado (porque es cuestión de tiempo que Merche vuelva a grabar). Y porque está la cosa muy dura y siempre relaja muchísimo ver durante dos horas como la desgracia a azota a otras personas. Un poco como Sálvame De Luxe pero con más efectos especiales y con un terremoto en lugar de Karmele Marchante.
Les pongo el trailer y ustedes mismos, bonitos.

DOS AÑOS JUNTOS

Este fin de semana el blog cumple dos años. Ya ven como pasa el tiempo de rápido. Parece que fue ayer cuando les contaba que la Pantoja y Paris Hilton son la misma persona. Han sido dos años de escribir mucho para todos ustedes y de escribirlo siempre con mucha alegría. Porque si algo tiene este blog son sus lectores. Y no lo digo por peloteo que ya saben que soy un borde del carajo. es que es verdad. Entre todos hemos construído una maravillosa familia disfuncional donde todos tenemos sitio. Aparte es estar agradecido de corazón a los lectores habituales, quiero dar las gracias a los fans acérrimos de las cantantes a las que disparo en este blog por los insultos, las amenazas y, por supuesto, la impagable publicidad que me hacen cada vez que me llaman cabrón.
Lo que empezó como una manera de pasar el tiempo y de ahorrarme el psiquiatra, ha terminado siendo algo fundamental en mi vida y todo gracias al apoyo constante de ustedes. Sus comentarios, sus mails y sus cartas de apoyo han sido fundamentales para que todas las mañanas o a última hora de la noche se sienten ustedes a mi lado con el portátil y me cuenten lo que les gustaría leer al día siguiente.
Espero que pasemos mucho tiempos juntos.
Sam les manda un "miau" especialmente cariñoso.
Gracias, cabroncetes...

FANGORIA Y SARA MONTIEL: ABSOLUTAMENTE

INENARRABLE.
CON DOS COJONES, OIGAN.

REVISTA HOLA: SE LO CUENTO RAPIDO

Bienvenidos al repaso fundamental de la semana a la revista para las mujeres que tienen en su fondo de armario una foto de Aznar, una mantilla, una peineta y un masajeador de próstata. Cosa fina.

-DONNA KARAN, más conocida como DOÑA KARA, por el precio de sus prendas para yuppies yanquis fans de la Streisand, se ha hecho un reportaje de cojones para enseñar una casa que tiene que te quedas loco. Lo preocupante es que sale con su hija, y ambas se han operado tanto que no sé quién es la madre y quién es la hija. Joder con la genética de laboratorio.

-GENOBOBA CASANOVA es una que le hizo un par de hijos a un hijo de Krusty de Alba que vendía yeguas en un puticlub a las tres de la mañana. GENOBOBA no tiene absolutamente nada que contar e incluso consigue que parezca que NURIA BERMUDEZ sea una mujer con una carrera a sus espaldas. En una noticia sin parangón, GENOBOBA nos presenta una pulsera solidaria.



-Una hija de Krusty que estuvo casada con un hijo de Carmina (la de la bañera) sale para inaugurar una joyería de TOUS. Una marca que detesto desde las tripas. Una marca que ha conseguido matar para siempre la credibilidad de Kylie Minogue. Ese osito de los cojones es el colmo del chonismo y deberían encarcelar a su creador. Eso sí, la hija de Krusty como que todo muy guay y que ella está soltera y libre como un taxi a la puerta de un gimnasio.

-La nieta bailarina de Franco y Obelix (su marido) se han hecho modelos de una inmobiliaria. Todo es tan heavy que les juro que estos dos están empezando a caerme bien y empiezo a tener la sensación de que se están descojonando de todos nosotros a mandíbula batiente. Eso sí, el está más foca que nunca y a ella los pómulos de le han desplazado hacia arriba.

-Hay un reportaje de dos princesas europeas a las que les llaman elegantes y modelos. Y no les voy a engañar: excepto la del telediario, las princesas europeas me caen como una patada en los belfos. Todas menos Mette Marit, que antes de ser princesa se ponía de mojitos hasta la tiara y enseñaba las tetas en un reality show. Y es que, lo que es del pueblo, que lo vea el pueblo.

-Tita Cerveza y su hijo siguen dándose patadas de kárate artístico por un “quítame allá un Goya”. Y la cosa tiene pinta de ponerse chunga y alargarse mucho en el tiempo. Y claro, las del HOLA encantadas porque ya tienen 482 portadas aseguradas con la gogó en el estrado declarando en tanga y boa de marabú mientras Tita la intenta matar escupiéndole un dardo mata elefantes.



-Mel Gibson, católico y mal actor de profesión, ha abandonado a su mujer de toda la vida y a sus 398 hijos católicos y se ha liado con una tipa que podría ser su nieta y le ha hecho un hijo. La chica parece maja, pero tiene la boca y la tocha tan operadas que la bebé a veces tiene cara de terror en las fotos. Es un poco una Carla Duval de Ucrania, para que se hagan idea. Y Rouco Varela, sin pronunciarse sobre el hijo que Mel ha tenido en pecado mortal. Ains.

-Pedro Ruiz, un hombre que a veces me cae bien y otras fatal, sale dando una entrevista en una casoplón que tiene. Sorprendentemente no habla de las intimidades de María José Cantudo, a la que se estuvo zumbando una temporada. Joder, que pena.

-Salen doce famosas posando en un calendario solidario. Salen guapas y delgadas. Y todas apoyando los derechos de niño. Una que le hizo un hijo a Alejandro Sanz es la madrina de la cosa y defiende el derecho al amor. Próximamente, la Veneno y Richie Bastante en otro calendario defendiendo el derecho a las maquinillas de afeitar gratuitas.

Y esto es lo que ha dado de sí. Últimamente hecho mucho de menos un posado en tanga rollo bolleras intrépidas de Marc Ostarcevic y Rappel en Tailandia. A ver si las del HOLA se animan y nos dan un alegrón…

DIOS MIO, QUE DESASTRE. VUELVE MECANO

Como lo oyen. Es incluso peor que si Mocedades anunciaran su regreso. Es terrible. Es fatal. Es dramático. Es un horror. Algo peor que Amaya Montero cantando a Serrat sin autotune. Y es que el otro día se anunció que Mecano vuelve y hasta mi hijo Sam se estremeció. Y vuelven con un recopilatorio (otro) y una nueva canción que han grabado entre Madrid y Londres. El tema se llama "María Luz". Mariluz para las amigas. Y tiene pinta de ser un estilo a "Hijo de la luna", una de las canciones que peor han soportado el paso del tiempo. Y no entiendo yo el empeño de estos en volver. Si todo el mundo sabe que los dos hermanos se llevan a patadas laterales y que la Torroja está siempre con esa cara de convidada de piedra que empieza a dar lástima.
El caso es que van a sacar un disco con sus grandes éxitos, temas en directo, la nueva canción y un dvd, me cuentan en Sony BMG. Y no creo que sea un buen momento. Mecano tuvo su tiempo y ya pasó. Y cuando se habla de ellos, se comentan mucho más las rencillas familiares o los problemas con hacienda de la cantante. Es decir, que a nadie le importa un pimiento, excepto a un puñado de tripudos cuarentones.
No se crean que no me gusta Mecano. Claro que sí. Y mantengo un estupendo recuerdo de sus canciones. Y me encantaría seguir con ese recuerdo en vez de verles explotar un catálogo hasta la saciedad. Se retiraron de una manera elegante, para como estaban las cosas. Como redactor jefe de Shangay Express tuve ocasión de entrevistarles y de comprobar en mis propias carnes que allí no había sintonía alguna y que los tres actuaban como si tuvieran que pasar por ese peaje. Aquella entrevista, si señores, fue por el lanzamiento de otro recopilatorio con material inédito. Luego vino otro recopilatorio. Y esta historia cansa.
Al final, las compañías, desespèradas al ver como el negocio se les escapa de las manos para siempre, optan por explotar el catálogo que les queda, cuando lo que deberían hacer es analizar más a fondo el por qué de ese desastre en el que viven. Es un poco indignante comprobar a qué precio están los discos en el Corte Inglés. Y esa es sólo la última de las razones por las que todo se les ha ido al garete. Estoy seguro de que si sacaran este "nuevo· recopilatorio de Mecano al precio de 5 euros, no sólo se iban a forrar, si no que además les iban a joder vivos a los cabrones que viven del top manta. Pero claro, eso seguro que no lo van a hacer. Ardo en deseos de comprobar el precio del nuevo material... y mientras tanto, a esperar que nos aturdan con "María Luz", probablemente, la canción menos esperada de los últimos 10 años.

REVISTA HOLA: LA FLAMENCA DE ENCIMA DE LA TELE

A pesar de que la portada de HOLA la ocupa Tita Cerveza y sus líos judiciales con el hijo musculoca que tiene una mujer gogó, yo le svengo a hablar nuevamente de NORMA DUVAL. Una mujer que yo creo que sale en la revista porque,a pesar de su turbulento pasado, ha declarado más de una vez que ella es muy de derechas y que la prensa dice que era la musa del gobierno Aznar.
Y Norma sale para contar que ya no se habla con el hombre este con el que estuvo casada y que parece que está siempre de mala hostia. Fíjate que novedad. Y luego ella cuenta que es libre (como si antes estuviera presa), que no quiere que los hijos se le vayan de casa y otras divagaciones filosófico existenciales que dejan a Kafka a la altura del barro.
Pero lo verdaderamente importante aquí es el reportaje fotográfico. Norma esta más buena que el pan. Norma tiene encima un polvo que me tiemblan las rodillas de pensarlo. Norma es la madre de todas las MQMZ (madres que me zumbaría) y eso debería garantizarle varias portadas al año, aunque sea para decir que está preocupada porque tiene acné juvenil y Carla está obsesionada con pintar cuadros de tortugas jugando al mus.
Y este reportaje fotográfico le debe tener a Almodóvar a punto de pís. Porque un servidor de ustedes no ha visto nada más cañí en siglos. Norma se ha vestido de flamenca y de botella de Tío Pepe. Y luego sale montando a caballo con dos mujeres que tienen pinta de compartir aficiones con María del Monte, Rosana, Jodie Foster y Lina Morgan. Es decir, aficiones artísticas, como todos ustedes han comprendido de golpe. Y las dos muejeres que acompañan a Norma en sus cabalgadas por las playas de Cadiz, la verdad es que no son el colmo de la feminidad y hay una foto donde parecen dos gorilas iraníes protegiendo a una princesa de Disney.
Esta tarde vuelvo y les cuento el resto de la revista que, sinceramente, yo creo que esto lo esciben fumadas como murciélagas, porque ya no se entiende la cosa.

JODIENDA WARRICK: LOS INVITADOS

Les pongo una nueva tanda de fotos del fiestón de JODIENDA WARRICK en Madrid, porque medio facebook se presentó allí para ver, beber y bailar, que eso te lo hace bien hasta una rubia. Impresionante documento gráfico proporcionado por Roberto Villalón y varios asistentes más a la fiesta. Yuju.


Erica Magdaleno, a punto de sacar su primer disco a la venta, es mega fan de Jodienda porque Erica, como cualquier superestrella del pop, tiene buen gusto.


Juan, de Sr.Burns es uno de los responsables de la maquinaria de imparable promoción de JODIENDA en prensa e Internet. Y encima es simpático y se las lleva de calle, como pueden ver.


Aquí me tienen rodeado de la familia Gamero. Fernando y Menchu. Menchu, que es una buenísima persona humana sigue pensando que me debería llamar Caín. Qué cosas.


Como pueden ver, dos de los Jonas Brothers y la cantante de la Quinta Estación también son fans de JODIENDA.


Reyes y Belén Zárraga con amigos intentando aparentar que no habían bebido 379 copas de champagne. Cada una.


Merche Pipi, Andrés Costureras y las Vurdalak imitando a las Spice Girls.


Jorge y Caelum con un amigo heterosexual.


Antonio Albella y Pablo Robledo (historia del pop español) hablando con alguien que NO fue integrante de Locomía.


José Navarro y mi hermano Mikel hablando sobre el nuevo disco de Hannah Montana.


Fernando Gamero entreteniendo al público con su versión unplugged de "Con el calor de mi cuerpo" de Camela.


El chico de la foto se quedó asi al escuchar el nuevo disco de Chenoa.


Créanselo o no, pero estabamos hablando de que yo la quería inseminar.


Con Enrique Toribio y Gorka, un muchacho que puso esa cara cuando le pregunté por el vídeo de Roser.


Madonna. Siempre muy ella.


La nueva Vicky Larraz y su grupo de bailarines de muñeira break dance


Juanjo Sánchez Mora, el orgulloso productor y Alberto Lloret, el responsable de la peluquería de JODIENDA. Un mago con la tenacilla que no se hacen idea.


El hermano del director, la cuñada del director y una chica que estaba encantada porque había pillado una botas de oferta maravillosas en el LIDL de su barrio.


La nueva formación de LA DECADA PRODIGIOSA tampoco quisieron faltar al debut de JODIENDA


A la izquierda, Roberto Villalón, el responsable de todas estas fotos con un amigo íntimo.