“A ver cómo te las apañas con la portada de hoy para que ese
puñado de locas que te siguen se rían hoy”
Mi kiosquera, 2018.
Ese puñado de loscas son ustedes, según mi kiosquera. Y
miren, que la mujer, a pesar de ese peinado y esa camiseta de Desigual (sí, en
serio… Desigual) tiene un punto de razón con lo de la portada. Les aviso que no
voy a hablar de ANA OBREGÓN y su historia hoy por estas razones:
-OBREGÓN es un icono de la contracultura. Incluso a pesar de
ella misma. Esa sonrisa que nunca se acaba, esas mechas que siguen igual desde
2003, esos pómulos mandarineros y esa energía espectacular (por no hablar de
los vestidos apretados hasta el cogote) la convierten en alguien indispensable
en mi vida. Soy Obregonista.
-Lo que le ha pasado a su hijo me parece lo suficientemente
serio como para no hacer un solo chiste alrededor de la historia. Ni uno solo.
Obregón lleva muchos años ejerciendo de “madre por encima de todo” y un
servidor solo puede empatizar.
-Sí, se me ha encogido un poco el corazón leyendo la
entrevista. Las fotos son un absoluto desastre para este contexto (Ana tirada
con taconazo en el suelo abrazada a un labrador. Un perro, quiero decir) pero
lo que ella dice es demasiado real como para no sentir su pena, a pesar de ese
final feliz que se vislumbra en el horizonte.
Ahí lo llevan. Lo que va a disfrutar mi kiosquera leyendo
esto no está en los escritos. Pero no se
preocupen, que sólo con el reportaje de la boda de mi mejor amiga ORTEGA
CANO, les puedo estar escribiendo dos siglos. Así que vamos al lío que tengo yo un día de un
estrés vital que no sé cómo me va a salir esto. Bienvenidas al desquicie.
Como siempre, gracias por los miles de likes y comentarios
en mi INSTAGRAM. Anda que no me lo paso yo bien interactuando con ustedes. Por
favor no paren de comentármelo todo que me tienen más contento que a Carmen
Borrego con siete kilos menos de papada. Para las nuevas, pueden ver mi
INSTAGRAM haciendo click AQUÍ.
La casa de la semana es de una rica (¿Qué se esperaban? ¿Una
concejala de Podemos?) que tiene una obsesión con las macetas que no es normal.
De los creadores de “Soy una loca de los cojines” ahora llega “Me he venido
arriba con las macetas y me las pongo hasta en el cabecero de la cama, Marisa”.
La casa está bien, pero ella, que se aburre de las cosas rapidísimo, mezcla el
estilo inglés con la campiña, el rural chic, el disco ball y maxi estampados
florales, que hay una foto que no se sabe si es ella o una colcha de cama con
mechas rubias. Ese plan.
Alguien del HOLA debe haber invertido pasta en una empresa
de patinetes porque la semana pasada salía MARICHALAR y esta semana sale una
presentadora de la tele con la misma marca de patinete y el logo bien visible.
Hasta Paula Echevarría, de profesión “mis logos” se ha debido quedar impactada
con esto. Que menuda es Paula para la inteligencia laboral.
Una gente simpatiquísima con mogollón de pasta y un gusto
estético que se quedó bloqueado en 1996 hace celebrado un fiestón de morirse
porque han hecho 30 años de casados. Y ha ido mogollón de gente de la que
importa, de los que tienen dineritos. La mujer va vestida como para un remake
apoteósico de “Dinastía” (pero rodado en Almendralejo) y el señor tiene una
cara de tan buena persona que ni siquiera se queja del peinado de su mujer,
para el que se han destruido catorce veces varias capas de ozono. A la fiesta
también han ido PALOMA CUEVAS y ENRIQUE PONCE, el matrimonio Orfidal del
celebritismo español y salen tan perfectos en la página 33 que uno empieza a
sospechar que, en realidad están disecados y solo les cambian los vestidos.
Aterrador.
ATENCIÓN: IMPORTANTE
Este próximo sábado voy a estar poniendo un musicón que se
caen de espaldas en una fiesta que organiza la marca de maquillajes TOO FACED
en el Sephora de la Puerta del Sol de Madrid. Les deleitaré con mis tonadillas
a partir de las 18:30 horas y de rodillas les pido que vengan a conocerme, que
nos bailamos, nos hacemos el rabillo del ojo y lo que haga falta. Que (ojo
atentas) esta marca tiene una más cara que se llama BETTER THAN SEX y oigan ,
que con una cosa así, yo de cabeza. Vengan y nos ponemos moraos a selfies… no
me sean tímidas.
ORTEGA CANO SE HA CASADO.
CON SU NOVIA.
Ya, todo da tanto miedo como promete. Van a pasar ustedes
las páginas de grito en grito porque el reportaje es, realmente, lo que
entienden las del HOLA por una fiesta de Halloween. Y es que no se puede dar
más miedo. Se lo resumo todo en titulares cortos que les va a doler menos:
-La novia se ha diseñado su propio vestido. Claro, así iba.
La ven en “Maestros de la Costura” y el grito de Lorenzo Caprile nos deja
sordos a todos.
-El novio sigue sin cejas pero con ese tono “Orgasmo en
Avellana Maorí” que tanto resalta sus facciones, sorprendentemente paralizadas
en el reportaje. Tengo miedo de pensar que lo mismo le han disecado como a los
de antes.
-Roci Hito no ha ido porque estaba ocupada, dice el novio.
Estar ocupada en bajar la basura, hacer sudokus y ver un documental de la 2.
Ese tipo de “ocupada”.
-Rosa Benito, musa del llorar sin lágrimas, sí ha ido porque
ella con tal de salir en el HOLA va hasta a ala inauguración de un Leroy
Merlin. Rosa iba vestida de frambuesa salvaje en las carreras de Ascot. No
sabemos si sonríe tanto porque estaba feliz o porque sufre una fractura de
mandíbula.
-GLORIA KA, musa del parkineo e hija del torero, ha ido
vestido como una señora inglesa de 60 años pasada de carajillos en un bingo de
Manchester. Y eso que estoy siendo fino.
-Su hijo José Fernando “me estoy quitandoi” no ha ido porque
no le han dado permiso.
-Famosos de primera línea ni uno solo.
-Ortega se viene arriba en la página 67 y lo baila todo con
unas gafas de espejo de 30 euros. Por lo menos le tapa la falta de ceja. Que
vaya miedo.
-Gloria Ka y su novio se emocionan y lloran. Probablemente
como yo, de incredulidad.
-La novia se cambia de vestido y se pone una cosa como para
cantar copla en color melocotón. Ortega dice al lado de la foto que está
pensando en volver a dejarla embarazada.
Voy a beber suavizante para la ropa y vuelvo.
AMAIA MONTERO a hostia limpia con Malú porque le ha llamado “gorda”.
Yo soy de Amaia en esta cosa. Amaia es la libertad de expresión con maxifaja y
yo la apoyo sin fisuras. Hombre ya.
FROILAN DISCOTECAS, cansado de trabajar tanto (jajajajaja)
se ha ido a Ibiza, se ha subido al barco de unos colegas y ha hecho lo normal.
Ponerse a torear en top less con una toalla. Menuda juerga el crío.
Y nos vamos a lo loco con los consejos esos que les vuelven
más locas de lo que están. Atentas porque ni ustedes ni yo queremos salir a la
calle como esa mujer que toca la flauta con seis perros ¿A que no?
-Putón verbenero. Es decir, aunque hagan seis grados bajo cero
y usted viva en el Pirineo, el look consiste en minishort de esos que te marcan
hasta el escapulario, minijersey de lana y las botas de Julia Roberts en Pretty
Woman. Lookazo. Ni lo duden. ¿Qué les ofrecen dinero por un masaje? Pues miren,
le dan un bofetón y una lección de estilo a la vez.
-JULIÁN MUÑOZ, ICONO DEL FASHION. Porque este otoño, todos
los pantalones se llevan debajo del sobaco, literalmente. A ver cómo se las
apaña Pantoja para ser moderna y flamenca al mismo tiempo.
-Para compensar lo de ORTEGA CANO, un reportaje sobre cómo
hacerte las cejas. Si se llama usted Olegario, es de Burgos y conduce un
camión, no siga los consejos, por el amor de Dios.
Así termina esta orgía de la nada semanal.
Como siempre les espero (con cejas y a lo loco) este domingo
a las 21:00 en https://www.facebook.com/masterchefespana/
para que me vean en directo en el pre show más chanante de la tele online.
Hablemos en directo de MASTERCHEF CELEBRITY y quédense pasmadas con lo que les
tengo que contar.
Besos y recuerden que les amo más que Ortega Cano y Bigote
Arrocet al inventor del Farmatint. Ou yeah.
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