Miren ustedes, queridas lectoras, el HOLA de esta semana es
una castaña del tamaño del culo de Kim Kong Kardashian. Un número de
esos de relleno en el que sólo les ha faltado hacer un “especial accesorios con
Chayo Mohedano”, musa intelectual de este blog. Pero no se me preocupen que ya
saben que yo por ustedes soy capaz de inventarme un embarazo de Obregón o lo
que haga falta. Porque Obregón es fértil, lo mismo que su inteligencia, digan
lo que digan. Así que vamos al lío que hoy vengo tipo telegrama y ya verán lo
fenomenal que lo pasamos.
-Una pija que tiene una casa en Menorca dice que ella es
auténtica porque no sigue las reglas. A su lado, y ahogada entre cojines con
motivos étnicos, su madre posa con cara de perro de porcelana de los chinos.
Una tragedia muy de hoy en día.
-El HOLA pone en portada a la Reina y su hija y se
sorprenden una barbaridad de que van vestidas casi iguales. Lo que no les
sorprende pero a mí sí es que las dos deben tener la misma talla. Y no digo más
que lo mismo me cierran el chiringuito.
-CARLOS FALCÓ el padre de TAMARA PREYSLER que se ha liado
con una que tiene 562 años menos que él se ha hecho un trasplante de pelo para,
según la revista “en busca de un aspecto más acorde con su espíritu vitalista”.
Si el dicho ese de “donde hay pelo hay alegría” los fabricantes de Viagra
pueden ir descorchando el champagne a juzgar por la cara de susto de ella.
Precioso.
-Seguimos con la GERONTOFILIA, y es que uno de los ROLLING
STONES resulta que ha tenido mellizas a los 70 tacos con una mujer que tiene
dos siglos menos y que posa en las fotos con cara de “Ay por dios lo bonitos
que son mis cheques vitalicios bebés”. Para la ocasión, el músico ha
posado con un peinado “Troll de la suerte” y ella se ha echado encima todos los
estampados florales que había en Nueva Gales del Norte. De arcada, amigas.
-ALBA CARRILLO, de profesión seducida y abandonada
modelo está pasando un momento tan malo después de ser divorciada por un
tenista que se ha ido a las Azores con una amiga y la tía no ha parado de
llorar por las calles mientras le hacían fotos. Llora sentada, llora de pie,
llora mientras se sienta y llora con y sin gafas de sol. También llora en mini
shorts y en pantalón pitillo, lo cual es pasmoso, si lo piensan. Yo una vez
tuve una crisis de llanto igual que ella, pero lo mío fue cuando me enteré de
que Amaya Montero planeaba seguir cantando. Un horror que no se imaginan. Un
disgusto del tamaño del ego de Albert Rivera, para que me entiendan.
-Mientras tanto, EL TENISTA abandonador se ha pegado una
fiesta en Londres con Nieves Álvarez y unas amigas. Seguro que él también ha
llorado muchísimo, pero de risa al ver el posado dramático de la que ya es su
ex mujer la semana pasada vestida de vendedora de Natur House.
-CRISTINA PEDROCHE SIN RETOQUES. Con dos cojones, Así lo
cuentan en el HOLA en un reportaje de SEIS PÁGINAS donde la popular
presentadora posa en bikini diciendo cosas tan maravillosas como estas:
-No tengo filtros en mi forma de ser (¡Toma ya!)
-He vivido este posado como un desafío
-Vivo obsesionada con desmaquillarme
Si después de leer esto, alguna de ustedes ha estado a punto
de sufrir un accidente cardiovascular no se preocupen, a mí me han salido hasta
varices al leerlo.
-LOS HERMANOS IGLESIAS. Mientras Enrique sigue vendiendo
millones de discos y se va a la Fórmula Uno a pasar el rato, JULIO JOSÉ ha ido
al MIRA QUIEN BAILA de Argentina donde ha conseguido que Ortega Cano parezca el
mismísimo Nacho Duato a juzgar por el volumen de alaridos tras su actuación.
Drama total.
-El hijo de ANA OBREGÓN ha presentado una fundación para no
sé qué (¿En serio importa?) y ha dicho que se muere de ganas de conocer a la
hija que va a tener su padre que se va a llamar Malibú con piña Ginevra
y que él le va a llamar GIN. También dice que se imagina a su padre viendo
tutoriales en Youtube sobre cómo cambiar pañales. Sí, después de las declaraciones de Pedroche,
esto es lo puto más, amigas.
-Y terminamos con la mujer de CARLOS BAUTE que está a punto
de parir y dice que no han querido saber el sexo del bebé porque así venden
otra exclusiva antes del parto todo será una sorpresa. También afirma que
van a poner un nombre letón al bebé y que está segura de que heredará la “boca
expresiva” de su padre. Imagínense la cara de Marta Sánchez al leer esto.
Para despedirme varias cosas:
-Hagan el favor de compartirme en sus redes que lo necesito
cómo el aire que respiro y son ustedes mis mamis chulas y dale don dale.
-Hagan el favor, asimismo de ir a votar este domingo. Voten
a quién quieran pero voten y pónganse monas que lo mismo les asalta un
reportero de AR a la salida del colegio electoral y no quiero verlas en chándal.
-Y ya para terminar del todo, comunicarles a ustedes que el
próximo día 30 de Junio se presentará oficialmente mi nueva novela UN BAILE DE
MUERTE en el Corte Inglés de Callao (Madrid) y que tengo el inmenso honor de
que Eduardo Mendicutti será mi padrino literario en esta aventura. Por
supuesto, están ustedes invitadas y muero de ganas de conocerlas en persona,
así que no se corten un pelo y vengan a verme que me voy a poner m
