viernes, 31 de julio de 2009

SHAKIRA: MIRA COMO ABRO LAS PIERNAS, CARI

Miren que no podemos pasar una temporada tranquilos, bonitos. Ayer Madonna nos daba un alegrón de narices y hoy viene Shakira a trastornarnos la vida. Para que me entiendan la desazón, pulsen play y luego comentamos:



-Esta chica está como un cencerro.
-Su madre se ha debido llevar un disgusto al verla haciendo la guarra de esa manera
-Los modelos los ha copiado del Sorry de Madonna
-El pelo es el de la portada del CIRCUS de Britney
-La actitud es la de Jenna Jameson, la reina de la doble penetración
-La canción no es mala. Es peor.
-Hay un decorado que parece el interior de una vagina gigante.
-No me extraña que se desmaye en su armario. Con esos modelos yo incluso echaría espuma por la boca.
-Eso sí, como manual de HAZ PILATES Y PARECE UNA GOLFA no tiene precio
-Shakira ya no baila, ahora se convulsiona y se hace ella misma portavoza de las epilépticas fashion
-No se le entiende en castellano.
-Y en inglés tampoco.
-A juzgar por su actitud, la canción se debería llamar BOBA en vez de LOBA
-Nos da exactamente igual si te puedes colocar el tobillo derecho junto a la epiglotis guapa. Lo de Madonna tiene más mérito porque ella tiene 100 años.
-Cuando estabas más gorda, molabas más. Has perdido kilos y el cerebro te ha adelgazado una barbaridad.
-Más te vale tener un baladón en el disco o te veo sufriendo la maldición de Mariah (más tetas=menos ventas)

LES HE PUESTO EL REMIX DE MOTO BLANCO, QUE LA ORIGINAL ES INSUFRIBLE

OLVIDA LOS TAMBORES en MARBELLA


Les cuento que mis amigos estrenan este fin de semana en Marbella OLVIDA LOS TAMBORES, una obra original de Ana Diosdado que lleva triunfando en Madrid dos temporadas.
Y esta vez, ni siquiera me hace falta recomendarla porque los protagonistas sean amigos. Su talento habla por ellos. Quédense alucinados con la lección de interpretación magistral de Antonio Albella, asistan y alucinen con la fuerza y el talento de Elena Furiase y descubran a Eva Almaya, la nueva incorporación al reparto y, sin duda, el descubrimiento escénico del año. Y junto a ellos el impresionante Gorka Otxoa (Pagafantas) y el divertidísimo Leandro Rivera. Y dirigidos por Victor Conde con mano maestra.
OLVIDA LOS TAMBORES es una obra que hay que ver porque nos recuerda un momento de nuestra historia en la que todo estaba a punto de cambiar, todo estaba lleno de esperanza y todos tenían una historia que contar y algo por lo que luchar. Un estudio de un momento de España maravilloso y espeluznante al mismo tiempo. Les prometo que es una obra impresionante.
Si están ustedes en Marbella o cercanías, la pueden ver los días 1 y 2 de Agosto en el TEATRO CIUDAD DE MARBELLA a las diez de la noche.

LOS LECTORES DE VACACIONES: LOS GEMELOS MIRANDA


Deberían ustedes saber que tengo devoción uterina por los gemelos Miranda, dos chicarrones vascos que viven en Londres y Barcelona respectivamente. Pues estas dos perlas del cantábrico me han mandado este montaje photoshopero para alegrar a las lectoras amantes del vello facial. Los chiquillos están un poco a remojo que está haciendo un calor que no es normal.
Por cierto, que sepan ustedes que sigo esperando sus fotos en la playa de Torremolinos o donde coño hayan decidido pasar sus vacaciones. No sean lelos, si los gemelos Miranda lo han hecho, ustedes no van a ser menos...

jueves, 30 de julio de 2009

REVISTA HOLA: TELEDRAMA


Con estos calores tengo el poco cerebro que me queda derretido, señoras. Pero yo por ustedes lo doy todo y no les fallo a la cita semanal que tenemos con el HOLA. Una revista que se supera a sí misma cada miércoles. Un no parar de perlas y vestido de cocktail. Cánceres, actrices que salen con strippers, futbolistas depilados, cantantes sordas. No les falta de nada. Si Buñuel y Valle Inclán estuvieran vivos, serían redactores del HOLA. Empezamos.

-El casoplón del principio es de una francesa con pinta de retener líquidos. Stop. La casa está bien pero abusan de los estampados de tigre. Stop. Es decir, se puede ser multimillonaria y choni de cojones al mismo tiempo.

-Fabiola de Bélgica es la abuela de Harry Potter. Stop. Aunque viendo las fotos, casi habría que decir HARRY POPPER. Stop. Muy fuerte el peinado de la mujer.

-Un hijo de Carmina se emociona al recordar a su madre. Stop. Para lectores despistados, su madre está muerta. Stop.

-La del Telediario y su marido visitan una cueva y se quedan alucinados. Stop. Qué dura es la vida de las presentadoras de Telediario. Stop. En la próxima vida me pido ser Presidenta de la Comunidad de Madrid. Y cantante. Stop.

-Angelina Jolín ha hecho otro viaje solidario y se ha ido a una zona de riesgo. Stop. Sale especialmente abrazada a un soldado negro que tiene pinta de tenerla como una barra de pan. Stop. Mientras tanto, Brad (que no la tiene como una barra de pan) estaba en Alemania estrenando una película. Stop. Ni mi madre ni yo entendemos estos matrimonios modernos.



-LAS GOYANES, la dinastía implantadora de la mecha rubia en la sociedad española, salen para decir que una de sus hijas está preñada. Stop. Eso sí, no dicen en qué trabajan o que producto usan para fregar el suelo de su casa o como quitan la mierda de entre los azulejos. Stop.

-El mismo hijo de Carmina que se emociona se ha hecho unas fotos emocionándose con una muchacha. Stop. Terriblemente sentimental. Stop.

-Hay varios reportajes de estas chicas que nunca trabajan pero son modelos o van a fiestas. Stop. Todas en la misma playa, con el mismo bikini y el mismo pijo al lado. Stop. Eso sí, Aramís Fuster y Carmen de Mairena no salen.

-La infanta Elena es fans de Madonna. Stop. Acabo de tirar la discografía de la abuela elástica por el wc. Stop.

-Paz Vega ha tenido una hija y le ha puesto nombre de grupo musical sueco. Stop. La pequeña se llama Ava. Stop. Qué risa tía Felisa.

-El viudo de Rocío Dúrcal dice que va a denunciar a sus hijos. Probablemente por no depilarse las cejas correctamente. Stop.



-Isabel Pantoja canta en un concierto de Isabel Gemio. Stop. Ya ven, el infierno existe.

-Fiona Ferrer, esa chica que me cae estupendamente, ha tenido una boda más larga que la de Farruquito. Stop. Han hecho una fiesta e iban todas de blanco. Stop. No le veía yo a Fiona hechuras de princesa gitana súper para nada.

-Cristina Tárrega, un gremio del periodismo en sí misma, está inmensa vestida de blanco. Stop. Soy muy fans de su melena ondulada.

-Maria Teresa Campos ha adelgazado cuatro toneladas y media y se ha hecho unas fotos que le van a poner a Terelu hecha una sífilis. Stop. Terelu también es un gremio periodístico en sí misma. Stop. Y su culo también.

Y así es la cosa esta semana, queridos amigos…les dejo que tengo cita con una depiladora de cejas brasileña que me ha dicho que podría tener una mirada más intensa, tipo Junior Dúrcal.

CARTA ABIERTA A MADONNA


Querida Madonna:
Como ya sabrás (porque tú lees este blog todas las mañanas después del Pilates), generalmente te llamo LA INCREIBLE ABUELA ELASTICA. Pero hoy me veo en la obligación de volverte a llamar MADONNA. Así con mayúsculas y con toda la intención. Y te escribo esta carta para darte las gracias. El pasado lunes puede al fin escuchar CELEBRATION y ha sido una patada en la boca en toda regla. Has demostrado que la que tuvo retuvo y de puta a puta taconazo. CELEBRATION no sólo es la mejor canción pop del año, es tu mejor canción en siglos. Canciones como esta es la que te han llevado dónde estás. Después de hacer la estúpida intentando grabar discos con mensaje (American Puag) y la desesperada grabando tu primer disco hetero (Jar Kandi), resulta que es verdad que eres más lista que el hambre y has descubierto que, serás muy ídola y muy icono, pero te debes a tus oyentes, que son los que se gastan el dinero en tus discos, guapa.
Escuchar CELEBRATION me ha hecho cerrar los ojos y acordarme de cuando tenía 15 años. CELEBRATION ha hecho que s eme olviden de golpe y porrazo tus novios de 20 años, el bigote de tu hija y tus brazos musculados. Porque tú eres la reina del pop y nosotros nos merecemos canciones así. CELEBRATION es un canto a la felicidad y al hedonismo. Nadie canta tan bien a la diversión como tú. Nadie sabe ser tan vacía y tan llena como tú. No hay nadie que te haga sombra, pero llevabas una temporada sacando unos truños que daban miedo y ya pensábamos que nos habías abandonado. Y al escuchar CELEBRATION me he dado cuenta de que nunca te fuiste y de que sigues siendo la única. Beyoncé, Britney, Christina y Mónica Naranjos (ya sé que no sabes quién es esta última…) deben estar hoy histéricas arrancándose los postizos porque ellas no tienen ni tendrán una canción así.
La semana que viene te volveré a llamar abuela, pero hoy quiero darte las gracias. El mundo es un sitio mucho más gracioso con canciones como está. Y por favor, haz el favor de dejarte de meterte cosas en los pómulos.
Te mando un beso y dile a Lourdes María que haga el favor de cortarse las puntas, que parece una fan de los Jonas Brothers.
Tuyo (a ratos)

Abel

FAME: BIMBO JONES REMIX

Una brutalidad, chiquitines. Acaba de salir el single de la nueva versión de la película FAMA con remixes de Bimbo Jones, Chris Cox y Paul Oakenfold. Y al escuchar el de Bilbo Jones, directamente se me han caído los empastes al suelo. Y he pensado que mientras llega la segunda parte del HOLA, pues que les pongo esta canción para que se arranquen las corbatas en la oficina y demuestren a sus jefes que también tienen un futuro en el mundo del striptease regional...
Les pongo los tres remixes y ustedes me cuentan cual es el que más les gusta.




REVISTA HOLA: VUELVE LA REINA


El HOLA siempre se guarda una baza cuando baja el nivel de las portadas y esta vez me han dejado incluso trastocado. Nada más ver a mi kiosquera dando botes, ya he intuido que la cosa prometía. Y es que, señores, KRUSTY DE ALBA, la primera duquesa espía y mujer biónica al mismo tiempo ha vuelto a la portada a troche y moche. Y es que Krusty es más grande que la vida misma y no se corta un pelo de las piernas a la hora de declarar que:

-Pensar en Gonzalo Miró le da arcadas matutinas.
-Y le provoca un odio africano y probablemente ganas de ver películas de Garci.
-está empeñada en que su hija la joven (la que ya se ha puesto seis narices distintas) vuelva con un marido que tuvo que era hija de Carmina, y que es torero y le ponía los cuernos. A Krusty los cuernos se la traen floja porque ella es una mujer muy de hoy en día y muy de relación abierta pero como Dios manda.
-Sigue liada con el anticuario musculoca, que le ha regalado un collar que parece una valla electrificada de coral, pero ella lo lleva con mucha gracia y le hace juego con el estampado del sofá.
-Para estar bien lo que hay que hacer es no tomar el sol. Luis Rollán y Guinilla Von Bismarck…estáis jodidos.

Y claro, todo esto con una colección de estampados de agárrate y no te menees, porque Krusty es la única que se hace los trajes a medida comprando las telas en tiendas de sofás. Porque ella está por encima de los Pradas y los Guccis. Porque ella se ve mona estampada y punto. Y porque no hay ninguna duquesa biónica que pose así de bien en jarras, tenga un novio con abdominales y un hijo que compra yeguas en un puticlub a las tres de la mañana. Krusty es una leyenda y sanseacabó. Esta tarde les cuento el resto y este mediodía musicón. Al loro.

JODIENDA WARRICK: EL SEGUNDO TRAILER

Decir que Fernando Gamero es la gran esperanza blanca del cine español ya es obvio. Es como decir que Mariah tiene las tetas separadas. Una obviedad. Además Fernando es la gran esperanza porque es altísimo, y eso siempre es un plus porque si no le va bien en el cine, pues se pone a hacer Cibeles y listo. Y esta noche tengo el placer (es un decir, bonitos) de ponerles en exclusivísima regional el nuevo trailer de JODIENDA WARRICK, que es ya una ídola de masas (musculadas) en facebook y se acerca a las 2.000 adeptas. Un rollo secta mesiánica pero cargándose a estrellas del pop que, quieras que no, es mucho más divertido. Porque digo yo que es más fascinante ver a Gwen Stefani deshollada que ver a 4.000 hippies suicidarse a la vez porque no les ha venido a recoger la puta nave espacial.
En fin, me dejo de rollos y ahora ustedes pulsen play (nunca rec) y disfruten del acontecimento cinematográfico del año.


miércoles, 29 de julio de 2009

MAESTROS DEL HUMOR: RAFA MARTIN

¿Se acuerdan de un chico que se llama Rafa Martín? Pues deberían. Rafa es el rey del nuevo humor español. Hasta ahora había humoristas que hacían de mariquitas, de catalanes o incluso de gallegas. Pero humoristas que hagan de musculocas no hay. Y gracias a Dios por Rafa. Su primer vídeo en este blog hizo reír a mis lectores mucho. Tanto, que Rafa me escribió al facebook un poco mosqueado diciendo que tenía que hablar conmigo y haciéndome una petición de amistad. Un día de estos les pongo los mensajes, que los tengo guardados. Y yo lo único que he hecho es llamarle “rey del humor” y con todo respeto porque a mí nadie me hace reír como Rafa. Rafa es maravilloso porque sólo hace vídeos en tetas pero le da vergüenza que le veamos en calzoncillos. Y eso es que son de marca. Rafa no entiende que soy fan suyo por el humor. Paz Padilla es un cuadro al lado de Rafa, que ya rivaliza en carcajadas con Chiquito de la Calzada y Eugenio. ¿Aún no me creen? Pues pulsen play y escuchen a Rafa hablar de una experiencia increíble. Y, por favor, como la otra vez, dejen sus comentarios, que les prometo que Rafa los lee.



Lo más curioso es que los dos somos fans de Britney y mega fans de la trilogía de “Scream”. Igual al final tengo un futuro en el humorismo.

PARA MUY FANS....



Ya pueden ir preparando unos eurillos para las ediciones especiales y eso...que la abuela necesita más cirugías, más fajas y que el último hijonovio le está saliendo muy caro de mantener...

martes, 28 de julio de 2009

JUSTICIA SANGRIENTA: LA FIESHHTA, LAS FOTOSSSS



La semana pasada fue la fiesta de fin de rodaje y presentación de JUSTICIA SANGRIENTA, mi debut como actor protagonista. A pesar de que ese mismo día a esa misma hora Madonna hacía playback en un estadio de fútbol madrileño, la fiesta estuvo hasta los topes y nos pusimos un poco contentos. Aquí está el photocall, oigan.


Con Tania Serón y Pablo Morales de los Ríos, el director de la cosa esta.


Cristina Sancho, jefa de maquillaje y la responsable de las cicatrices de mi cara.


Con ustedes mi segunda familia: Fernando Gamero, Fernando Taberna, mi hermano Mikel, Luis Robledo, Juan Antonio Franco, Juan Luis Rodriguez, Anita Dinamita, Philippe Servais y Pablo Robledo


Con los actores Juanjo Torres, Tania Serón Y Elisabeth Terry


Con Margot Piedrahita de Europroducciones

MARIAH CAREY...RESPUESTA A UN FAN IDIOTA


La semana pasada un fan idiota (y anónimo) de Mariah Carey escribió esto en el blog cuando hablé de que Hanna Montana había aplastado a Mariah en las listas:

“HA debutado en el numero 11 en el billboard y en el 18 (debut mas alto en el chart mundial).
Me gusta que tervergiverses la realidad y mas sabiendo de la industria de la musica lo que sabes.Debutó en el 10, con dos dias en itunes, unos pocos en el airplay de radios y con video sin estrenar. Veremos la semana que viene donde está cada cual.
Me gusta que estes poniendo podre a Mariah, no deja de ser publicidad :D
Un saludo.
P.D: Dnd debuto WBT y cuando llego al 1 cuantas semanas estuvo?
Esta vez obssesed como minimo sera top3”

Y esta es mi respuesta:

Querido Fan PALURDO:
Te cuento: Además de tonto, eres sordo y no las ves venir. OBSESSED es una pésima canción y todo el mundo le ha dado la espalda. Me decías que esta semana sería top 3 Mínimo y me decías “veremos la semana que viene donde está cada cual”. Y te informo, palurdín:
-Mariah se desploma horrorosamente en Billboard y HA DESCENDIDO 10 PUESTOS DE GOLPE Y PORRAZO ya con videoclip y todo. Es decir, la gente huye de su canción como de la peste.
-Tu criterio musical es pésimo y tus predicciones son de risa. Aramís Fuster acierta más que tú.
-Tienes razón cuando dices que sé mucho de la industria musical. Está claro que yo distingo una mierda de canción y tú no.
-Una canción que se ha promocionado en este blog hace un par de semanas (Beat Again de JLS) ya es NUMERO UNO en Inglaterra.
-No tergiverso, panoli, doy datos y Billboard hoy es la lista de las listas, sobre todo para Mariah a la que ya sólo le queda el mercado americano. Porque en UK, la semana pasada ni siquiera había entrado…

Hala…ahora métete un unicornio y dos arco iris por entre las nalgas y vete a llorar un rato…panoli…

EL FIN DEL MUNDO...CADA DIA MAS CERCA


Lo que nos faltaba. Las cuatro flores que ven ustedes sobre estas líneas están dispuestos a reventarles los oídos este próximo otoño. Les explico este puto desastre. En Alemania, hay un canal de televisión que se llama TIMM y que es para hombres a los que les gusta que les soplen en la nuca. Ustedes ya me entienden. Y a los ejecutivos de la cadena, que deben ser un ex peluquero y un ex marido de Karina no se les ha ocurrido otra cosa que lanzar una boy band de homosexuales. Y el resultado es lo que ustedes ven en la foto. Cuatro locas como cuatro castillos de grandes dando saltitos y cantando canciones disco. El colmo de la originalidad. Y para más INRI se llaman "The Village Boys". Es decir, como los Village People pero con más abalorios, más lentejuelas y más homosexuales, si eso fuese posible. Si aún no están ustedes permanentemente acojonados, pulsen play y van a alucinar pepinillos. Y el primer single es un cover del "Better The Devil You Know", mi canción favorita de Kylie. Como me los eche a la cara les arranco las lentejuelas a guantazos. Hombre ya.

lunes, 27 de julio de 2009

SUPERMODELO


Ya ven. Es que me pasan unas cosas que son de risa. Lo último que he hecho este verano es ejercer de modelo. Y les cuento. Resulta que mi hermano del alma Pablo Robledo estaba en una mega sesión fotográfica en el Hotel Palace haciendo unas fotos con la megafotógrafa Mónica Ochoa y la top model Isabel Pérez Campoy. Isabel es una súper top, porque entre otras cosas, en breve la tendrán en sus pantallas protagonizando el nuevo spot de Nespresso junto a George Clooney y dirigida por Guy Richie. Como lo oyen. Y en medio de la sesión la fotógrafa y el equipo decidieron que hacía falta un chulo. Y mi amigo Pablo les dice que tiene un amigo que les va a servir. Y ese amigo soy yo. Imagínense el impacto al recibir la llamada. A mi edad y modelando. El caso es que fue una sesión maravillosa y todo el mérito de las fotos que ustedes ven son del fantástico maquillaje de Pablo, el prodigioso arte de Mónica Ochoa, la complicidad de Isabel y el buen rollo y colaboración de Pepa Fuster. Sin ellas este milagro (créanme, soy un cuadro al natural jajaja) sería imposible.

UN NUEVO DESASTRE EN LA VIDA DE MARIAH

Eramos pocos y parió la abuela. Mariah Carey debe estar en estos momentos quedándose afónica de tanto grito. Y esta vez con razón y todo por culpa del maldito photoshop. Resulta que Mariah es un poco como Mónica Naranjos en el aspecto de que ella sólo saca un disco pero luego te saca la edición especial, la edición de lujo con remixes y el box set con un pelo vaginal numerado (esto Mariah, no MN). Y claro, no podía faltar el DVD. Y aquí ha llegado el drama porque han contratado a un becario que no tiene mucha idea del retoque y ha pasado en moto de todo y lo único que ha hecho es equilibrar los colores y listo Calixto. Y Mariah, que está como un cesto de gorda pero vive pensando y actuando como si fuese delgada (igualica que la mala de Jodienda Warrick) ha tenido que enfrentarse a la visión de su propio ser sin el photoshop. Y ha sido ver la carátula y empezar a echar espuma por la boca que aquello paracía el Privilege de Ibiza en dos minutos. Aquí tienen la prueba del desastre.

(Les aviso que tienen que girar la cabeza para disfrutar de la carátula en su plenitud)



THE CONSTIPATION OF MIMI (EL ESTREÑIMIENTO DE MIMI) PRÓXIMAMENTE EN SUS KIOSCOS.

sábado, 25 de julio de 2009

SABADO SABADETE ...A BAILAR

Lo sé. Han pasado una semana de mierda en la oficina o, lo que es peor, en sus puestos de tabajos de teleoperadoras de Orange escuchando como los clientes de Telefónica les llaman de todo menos Mari Trini. Y ahora vengo yo, inundado de verano a traerles musicón para que vayan calentando motores para esta noche. No se corten un pelo u háganse los "seksis". Tirantes, minifaldas y tacones, aunque pesen ustedes 150 kilos y sean hombres. Esto es lo que deberían bailar hoy...un especial mujeres que cantan dance.













viernes, 24 de julio de 2009

EL MARAVILLOSO MUNDO DE LAS MISSES

Existe la teoría de que todas las Misses son bobas. Y no estoy de acuerdo. Lo que pienso es que están todas como una chota, directamente. Y como es viernes y hay que terminar la semana por todo lo alto, les traigo un vídeo que me ha mandado un lector que se llama Jacobo y que es para comerle la cara de bueno que es. El vídeo, no el lector. Y aquí les aviso que entramos en terreno resbaladizo, porque la mujer esta hace una apología involuntaria de la homosexualidad y el felpudismo que es para mear y no echar gota. Ahora pulsen play y después les pongo las frases más afortunadas de la petarda esta. A mí me sale una hija así y la empujo por las escaleras...



Repasemos el discurso de la penca esta:

"Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre...se complementa al hombre...mujer con mujer...hombre con hombre...y también mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario."

Ya lo han visto. Después de esta respuesta, uno ya no sabe si apuntarse a fan de Mónica Naranjos o si comprarse todos los discos de Rosana. Y luego cuando dice "del mismo modo pero en sentido contrario" yo lo que interpreto es que si es usted un hombre homosexual, tiene que tirarse a una rubia maciza para luego, en el sentido contrario volver a soplar nucas. Vamos, que como le pille la Conferencia Episcopal a esta le van a caer más hostias que a un tonto.

No quiero terminar este post sin comentarles que la pregunta ha sido formulada por la señorita RISARALDA JENNY MARISA GUZMAN TAMAÑO. ¿De verdad hay alguna colgada que se llama así? Porque a mí me ponen ese nombre y despedazo a mis viejos con un cuchillo jamonero.

Hay que ver...

JENNIFER'S BODY: MEGAN FOX ME PONE PERRO



No se imaginan ustedes lo perraco que me pone Megan Fox. Sobre todo porque ha llegado a la industria del cine para pegarle trescientas patadas en la boca a Angelita Jolín, la mujer coneja de Brad Pitt. Angelina estaba antes como un chota y se tatuaba en las tetas hasta el menú del Burger King si le daba el punto. Y ahora es una ñoña de narices que parece que quiere ser Rancia de Jordania. Y justo cuando estaba a punto de perder la esperanza, llega Megan Fox. No sólo es la más guapa del mundo, sino que además tiene un boca sucia y eso no saben lo que me pone. Hace poco un periodísta le preguntó a ver si temía las críticas de "Transformers 2" y Megan sin despeinarse le dijo "No me jodas guapa, que es Transformers, no una de Bergman...me la sudan las críticas". Ya ven, enamorado hasta las pestañas de Megan, la primera actriz quinqui dentro y fuera de la pantalla. Y no saben la que nos tiene preparada la muchacha. En su nueva peli, "El cuerpo de Jennifer" hace de la típica buenorra de instituto que provoca erecciones cada vez que se muerde una uña. Pero Megan tiene un secreto que les va a dejar boquiabiertos y sin cabeza. No les cuento más y vean el trailer...

EL VIDEO Y EL TEMA DEL AÑO

Me ha escrito un lector que se llama José y que dice que es tímido yq ue nunca se atreve a saludarme. Ni que yo fuera reventando por ahí las cabezas de los lectores. Y el caso es que José ha pillado exactamente el sentido del humor de este blog y me ha hecho un regalo que me ha producido espamos, erecciones dactilares y encrespamiento facial, si eso es posible.
Les quiero presentar a un nuevo grupo de techno español que se llama ATUN SALAO y que nos presentan su primer y maravilloso tema ERE UN CABRON. Y la verdad es que pocas veces se ve un clip español tan bien producido, editado, montando, iluminado y de todo. Dos mujeres de físico rotundo con una canción que mezcla la diversión y la denuncia social, pero sin ser tan lelas como Bebe. Dos chicas que viven en el mundo de hoy y que saben que se puede hacer bailar y, de paso, contar una historia que remueva nuestras conciencias. Yo ya me he apuntado a fans de ATUN SALAO. Ahora deberían hacerlo ustedes, chatos.

jueves, 23 de julio de 2009

REVISTA HOLA: TELEDRAMA



Más que un telegrama, lo del HOLA en versión rápida va a ser un TELEDRAMA, porque hay que ver lo aburrido que está el verano sin la Obregón enseñando la rodilla arrugada o Norma Duval posando esplendorosa al lado del malo de los Simpson. Un drama nacional, porque como te alegra una playa la Obregón no te la alegra nadie. Y las del HOLA han decidido ponerse finas y elegantes, lo cual es de un sopor que da miedo. Les cuento lo que las chicas bien de derechas han sacado en sus páginas esta semana…

-Una actriz sorda que ganó un Oscar enseña “su fantástica mansión maya”. Stop. Descubro con admiración que las sordas también se estiran la cara y que la sordera no impide tener un pésimo gusto para la decoración y los peinados de fiesta. Stop.

-La del telediario crea tendencia y sus vestidos se venden mucho en las rebajas. Stop. Ahora ya sólo falta que a la población femenina les dé por ponerse la misma nariz y las tetis. Stop.

-Inés Sastre, la única mujer que conozco que es capaz de pillar a un multimillonario, casarse, quedarse preñada, dar a luz y divorciarse en tan sólo 3 días, sale en bikini en la playa con su hijo. Stop. Lamento no poder decirles quién es el padre. Stop. Ya he perdido la cuenta de los novios de Inés.

-El negro de CSI Las Vegas veranea en España. Stop. Está como una foca. Stop. Para mí que en la serie le ponen faja porque al natural asusta. Stop

-Un tenista que se llama Fernando Verdasco (ni idea, oigan, yo sólo conozco a Nadal y a Martina Navratilova) se ha hecho un reportaje de moda. Stop. Decir que el chico ha sido completamente asarasado sería sutil. Stop. Me temo que el síndrome Cristi Ano Ronaldo está empezando a contagiar a nuestros deportistas. Stop. Que alguien haga algo o vamos a terminar todos pareciendo peluqueras de Parla. Stop.

-Paz Vega ha dado a luz a otra hija. Stop. Desde el punto de vista de la fertilidad es un éxito. Stop. Desde el punto de vista cinematográfico, es un terror. Stop.

-La nueva Miss España es el triunfo de la sencillez. Stop. Es tan sencilla que incluso pasaría desapercibida como cajera del LIDL. Stop. Si esta es la mujer más guapa de España yo soy Cindy Crawford. Stop.



-Elsa Pataky sigue amargando la vida de Goya Toledo. Stop. Ha vuelto a quedar con el chulo de Goya en París y se aprieta mucho cuando van en moto. Stop. Elsa es la última tendencia en robanovios. Stop. Elsa es arte.

-Alberto de Lo Mónaco, una mujer de su tiempo, se ha reencontrado con su hermana Estufanía. Stop. Un poco rollo “Magnolias de Acero” pero entre princesas. Stop. Me la trae al pairo.

-Una que estuvo casada con un hijo de Krusty que vendía yeguas a las tres de la mañana en un puticlub se ha hecho más fotos con Luis Miguel. Stop. Y no cuela. Stop. Luis Miguel para mí que es un poco como Ricky Martin. Stop. Es decir, solista latinoamericano. Stop. Me meo.

-El futuro marido de una princesa sueca que antes era anoréxica pero ya no, tiene un careto de psicópata que es para fliparlo. Stop. La cara que pone en las fotos da miedo. Stop. Por dios que saquen las motosierras de palacio o se va a liar parda.

-Krusty de Alba se ha ido de vacaciones a San Sebastián con su chulo musculoco. Stop. Y mientras ella estaba fuera, su hija, la que cambia mogollón de cara y de nariz ha hecho una fiesta en casa. Stop. Cuando el gato se va, los ratones hacen fiesta. Stop.

-La aristocracia española da una fiesta para celebrar las vacaciones. Stop. Por supuesto que todos iban vestidos de Zara y solo se sirvieron canapés y bebidas del Mercadona. Stop.

Les dejo que tengo la fiesta de la serie. Espero verles allí y así nos agarramos un cesto juntos.

CELEBRATION...LA PORTADA

Aquí tienen ustedes antes que en nigún otro sitio la portada del nuevo disco de la increíble abuela elástica...tremendo portadón...

HOY ES LA FIESHHHTA DE JUSTICIA SANGRIENTA

Hoy se celebra una fiesta del rodaje de JUSTICIA SANGRIENTA, ya saben esa serie que estoy rodando y donde NO hago de doble de cuerpo de Sonia Monroy. Y están todos ustedes invitados, que somos así de cachondos y generosos. Si quieren ustedes conocer al equipò de la serie (peluqueras incluídas) deberían venir. La fiesta tendrá lugar hoy jueves de 21:30 a 2:30 en un garito que se llama SIX y está en la Calle Mancebos 6. Metro La Latina para despistados. Actores y actrices borrachas, más copas a buenos precios hacen de esta fieshhhta una cosa irresistible. Y para rematar la desgracia, les pongo el texto que ha redactado el director para que ustedes vayan.



Delincuentes y delincuentas de este planeta:

Como ya muchos sabéis, estamos rodando la Serie Definitiva, que aún se encuentra en proceso de "Ejecución". Se trata del Reality Show que cambiará la forma de hacer la Justicia para siempre: JUSTICIA SANGRIENTA, no apto para niños no violentos, ancianitas facilmente asustables ni palurdos en general. Una obra cinematográfico-televisiva carcelaria, homicida y satírica a un tiempo.

Por este motivo os queremos invitar a la Fiesta de Promoción que queremos celebrar el Jueves 23 de Julio, en SIX, Calle Mancebos 6, Madrid (La Latina, al lado de la Plaza de la Cebada). Así festejamos el hecho de que el proyecto sigue adelante sin ninguna baja que no sea la de un detestable reo psicópata, aunque muchos datos siguen siendo ultrasecretos (los chismorreos inútiles están condenados con la silla eléctrica, nuestra querida "Marybelle", el más electrizante de los muebles asesinos). Aprovecharemos para beber hasta morir (que es más divertido) e incluso para que algun@s puedan ligar con sus homicidas preferidos antes de que estos pasen a la sala de autopsias.

La entrada es gratuita (como la de las cárceles), y las copas están a 7 eurillos, y las cervezas y refrescos a 3,50 (eso ya no es como en las cárceles, lo del pan y el agua nos parece excesivo). Se ofrecerán unos tickets que a su vez se le darán a los señores y señoras camareros, de manera que podamos contabilizar la cantidad de alcohol digerido. Esto es importante porque sin papelito no se bebe y lo mismo los de la Ley Seca nos echan el guante, y esto del crimen es divertido pero no tanto.

Otra cosa importante es que confirméis si venís o no, y cuanta gente os acompañará si lo sabéis. Traeros a quien queráis, y cuanta más cara de delincuente tenga mejor. Habrá música carcelaria y reos pinchando (que no pinchándose, nuestro bar-prisión es de lo más ejemplar).

Bueno, se permite dinero negro robado de bancos, siempre y cuando no esté marcado ni venga en bolsas con el símbolo del dolar. Traeros pañuelos para no dejar huellas digitales en las copas, que lo mismo se os acusa de borrachos ante los Tribunales cualquier día de estos. Y si venís armados, dejad las pistolas, cadenas y navajas en la consigna de la entrada.

Os esperamos, criminales del mundo!

Pablete "Caracortada" Capone

BANANARAMA: LOVE COMES

Bananarama fue uno de los grupos más importantes de mi adolescencia. Entonces eran un trío pero ahora son un dúo y parece que los años no pasan por ellas. Después de sus discazos con Stock, Aitken & Waterman, parece que cayeron en el olvido, pero llevan un tiempo peleando por volver a la actualidad musical. Hace un par de años sacaron un álbum que se llamó DRAMA y hoy, entre HOLA y HOLA, les traigo su nuevo single que saldrá a la venta en Septiembre. No es que me parezca la bomba, pero es una canción graciosa que es un perfecto relleno de repertorio en el iPod. Yo se la pongo y ustedes me dicen qué les parece...

REVISTA HOLA: FIONA FERRER


Por una vez y sin que sirva de precedente voy a hablar bien de las chicas del HOLA, que le han colado un gol a su jefe de agárrate y no te menees. Resulta que mi kioquera y yo estábamos comentando la revista y ella ha hecho el típico comentario de mujer en la cincuentena con la hormona revuelta: “Hay que ver lo que nos hemos perdido todas con Jesús Vázquez”. Y de repente, ha abierto los ojos como una loca y después de secarse el sudor del bigote me dice “Mira esto, que no es posible”. Y la mujer me señala un pie de foto que dice:

“Jesús Vázquez con su MARIDO Roberto Cortés”.


Alucino pepinillos. De golpe y porrazo, las del HOLA, tan de derechas, de mantillas y de la Semana Santa acaban de reconocer el matrimonio gay. Y que quieren que les diga, me toca un poco la breva porque a mí las del HOLA me gustan como son, reaccionarias, antiguas, naftalionosas y con ese tufillo a la Falange y al Opus. No en vano Lydia Bosch (esa actriz) es una estrella en el HOLA. Vamos, que imagínense el percal. Y de repente se han hecho modernas y aceptan el matrimonio gay. Como sigamos a este paso, cualquier día de estos son capaces de hacer un reportaje de Cristi Ano Ronaldo depilándose las ingles. Y eso no.

En otro orden de cosas, resulta que se ha casado una mujer que se llama Fiona Ferrer con uno que está alpargatado de billetes que se apellida Polanco. Y Fiona, sólo por llamarse así, me cae de maravilla. Porque Fiona Ferrer es un nombre que lo mismo sirve para ser stripper, que ejecutiva que espía internacional. Fiona, de la que me quiero hacer amigo ya sólo por tener ese nombre en la agenda de mi móvil, ha ido bien guapa y no ha llevado moño. Y a su boda, excepto Bin Laden y Tony Genil, ha ido todo dios. Y vaya modelos oigas, que a estos no les roza la crisis ni de lejos. Y hay algo que no me cuadra mucho porque Fiona, que tiene un pelo rubio natural estupendo, tiene pinta de moderna y de lista y no le pega nada que Carmen Lomana (unos labios pegados a una peluca rubia) vaya a su boda. Y ya la decepción final ha sido que han fletado un avión privado para que cante…Carlos Baute. Espero sinceramente que a esas horas de la noche los invitados estuvieran suficientemente borrachos para no escuchar los graznidos de ese cantante que anuncia rebajas. Y ahora que se que les gusta, les hago un repaso de invitados.

-Marta Sánchez cada día está más buena.
-Ana Rosa debería cortarle los huevos a su estilista.
-David Bisbal debería hacer lo mismo con su peluquero y maquillador, que el pavo era un brillo con patas y parecía uno de los de los canapés.
-Las damas de honor se dividían entre las súper guapas y las horrendas. Y el HOLA deja constancia de ello.
-Hay una mujer que se llama Elena Cue y me parece el colmo de guapa y encima me he enterado de que dispara con arco. Fan de Elena ya. Ahora sólo queda convencerla de que dispare a la Obregón.
-Enrique Ponce cantó en la boda. Si…hay cosas más chungas que lo del Baute, ya ven.
-Carmen Lomana (a la que voy a rebautizar como CARMEN LOMENOS) iba hecha un adefesio rollo H&M. Y esa cara…burka para Carmen ya.
-Alicia Koplowitz no es que esté buena, es lo siguiente. Sudores me da Alicia, que lo sepan.
-Isabel Preysler desafía ya a Tutankamon. Y gana.
-Cristina Tárrega iba vestida de Gilda. No puedo con las risas. Cristina es mucho, señoras.
-Estaba Manu Tenorio ¿Manu quién?

Pues eso.
Les veo luego con el resto del tinglado…

miércoles, 22 de julio de 2009

JUSTICIA SANGRIENTA: LA FIESHHHTA

Mañana se celebra una fiesta del rodaje de JUSTICIA SANGRIENTA, ya saben esa serie que estoy rodando y donde NO hago de doble de cuerpo de Sonia Monroy. Y están todos ustedes invitados, que somos así de cachondos y generosos. Si quieren ustedes conocer al equipò de la serie (peluqueras incluídas) deberían venir. La fiesta tendrá lugar mañana jueves de 21:30 a 2:30 en un garito que se llama SIX y está en la Calle Mancebos 6. Metro La Latina para despistados. Actores y actrices borrachas, más copas a buenos precios hacen de esta fieshhhta una cosa irresistible. Y para rematar la desgracia, les pongo el texto que ha redactado el director para que ustedes vayan.



Delincuentes y delincuentas de este planeta:

Como ya muchos sabéis, estamos rodando la Serie Definitiva, que aún se encuentra en proceso de "Ejecución". Se trata del Reality Show que cambiará la forma de hacer la Justicia para siempre: JUSTICIA SANGRIENTA, no apto para niños no violentos, ancianitas facilmente asustables ni palurdos en general. Una obra cinematográfico-televisiva carcelaria, homicida y satírica a un tiempo.

Por este motivo os queremos invitar a la Fiesta de Promoción que queremos celebrar el Jueves 23 de Julio, en SIX, Calle Mancebos 6, Madrid (La Latina, al lado de la Plaza de la Cebada). Así festejamos el hecho de que el proyecto sigue adelante sin ninguna baja que no sea la de un detestable reo psicópata, aunque muchos datos siguen siendo ultrasecretos (los chismorreos inútiles están condenados con la silla eléctrica, nuestra querida "Marybelle", el más electrizante de los muebles asesinos). Aprovecharemos para beber hasta morir (que es más divertido) e incluso para que algun@s puedan ligar con sus homicidas preferidos antes de que estos pasen a la sala de autopsias.

La entrada es gratuita (como la de las cárceles), y las copas están a 7 eurillos, y las cervezas y refrescos a 3,50 (eso ya no es como en las cárceles, lo del pan y el agua nos parece excesivo). Se ofrecerán unos tickets que a su vez se le darán a los señores y señoras camareros, de manera que podamos contabilizar la cantidad de alcohol digerido. Esto es importante porque sin papelito no se bebe y lo mismo los de la Ley Seca nos echan el guante, y esto del crimen es divertido pero no tanto.

Otra cosa importante es que confirméis si venís o no, y cuanta gente os acompañará si lo sabéis. Traeros a quien queráis, y cuanta más cara de delincuente tenga mejor. Habrá música carcelaria y reos pinchando (que no pinchándose, nuestro bar-prisión es de lo más ejemplar).

Bueno, se permite dinero negro robado de bancos, siempre y cuando no esté marcado ni venga en bolsas con el símbolo del dolar. Traeros pañuelos para no dejar huellas digitales en las copas, que lo mismo se os acusa de borrachos ante los Tribunales cualquier día de estos. Y si venís armados, dejad las pistolas, cadenas y navajas en la consigna de la entrada.

Os esperamos, criminales del mundo!

Pablete "Caracortada" Capone

MARIAH APLASTADA SIN PIEDAD POR HANNAH MONTANA


Como lo oyen. OBSESSED de Mariah, ni siquiera ha llegado al top ten de la única lista que importa en el mundo, el Billboard Top 100. Mariah ha llegado al número once. Y eso, en una artista de su categoría es un verdadero desastre. Para que se hagan idea de la magnitud de la tragedia, les diré que Hannah Montana con el 49avo single de su película ha entrado al número 10. Y cuando Hannah Montana te pisa la cabeza es que algo va mal, bonitos.
Hay personas que dicen que hay una mano negra detrás de todo esto. Yo pienso que es todo culpa del que usa el Photoshop en las portadas de Mariah porque fíjense en la portada del single y observen el tamaño de la mano de la muchacha. Ni Shrek tiene una mano de ese tamaño, por el amor de Dios. Yo, en realidad, lo que pienso es que Mariah ha sacado una canción mediocre a más no poder y que parece un descarte de Rihanna. Y encima esa letra. Una letra donde la pobre mujer pretende que alguien esté obsesionada con ella. Mariah, últimamente provoca más risas que otra cosa. Y siento repetirme, pero las portadas y los clips no están ayudando nada. Es maravilloso que una cantante se opere y sea sexy. Nada que objetar. Pero salir permanentemente en bragas y minifaldas es una cosa que en Paulina Rubio (la única mujer que canta como un galgo afgano) puede tener su gracia, pero cuando uno ha tenido una carrera como la de Mariah y esa voz, pues provoca extrañeza, rechazo y, al final, muchas risas.
Esperamos que alguna buena amiga le dé dos bofetones, la ponga en su sitio y le obligue a volver a cantar, porque tres minutos y medio de gemiditos son un verdadero coñazo, reina mora.

martes, 21 de julio de 2009

A GOLPES CON UN DILDO


La mujer que ven en la foto y que se llama Kimberly parece una chica normal y corriente. Pero nada más lejos de la realidad. Resulta que la otra noche Kimberly estaba hasta los ovarios de esperar a que su novio llegara a casa y le hiciese guarreridas sessuales. Y la pobre mujer, mientras esperaba, pues se tomó unas copitas. Y claro, Kimberly no se dio cuenta que de cachonda y borracha no es una buena combinación y luego pasa lo que pasa. Total, que el chulo de Kimberly llegó a casa y se encontró con la horrorosa visión de su mujer en pelotas, con un dildo en la mano y con un cesto que ni Caperucita. Y claro, le llamó de todo menos Nena Daconte. Y Kimberly se agarró un mosqueo de cojones y decidió que lo mejor que podía hacer es darle una paliza a su novio con el dildo. Y encima le pegó en sus partes blandas.
El novio, dolorido y ofendido, ha declarado a la policía que llegó un momento en que no sabía si Kimberly le estaba dando una paliza o le quería penetrar analmente con el artefacto. Por supuesto, ya soy muy fan de Kimberly, una maravilla de mujer con carácter. Una mujer como las de antes.

FAMA: EL TRAILER

No se asusten, por el amor de Dios. Todavía no hay ningún desaprensivo que ha decidido rodar una peli sobre el chatarroso reality show que presenta Paula Vázquez, esa víctima de la rinoplastia. Le dejaron la nariz tan mal que más que una rinoplastia, le hicieron una RINOPLOSTIA, como dirían mis amigas Diossa y Malyzzia. La historia es que les traigo el trailer del remake de la mítica peli de Alan Parker FAME, que cuando yo era un chiquitín fue una verdadera bomba. Lo que pasa es que los años no pasan en balde y los tiempos cambian, y lo que en su día fue un concepto moderno y diferente, ahora parece el descarte de los castings de Operación Triunfo versión USA. Yo se lo pongo y ustedes deciden.

MAS MADONNA....CELEBRATE: EL PRIMER REMIX

Ya pueden ustedes escuchar el primer remix de CELEBRATE, el nuevo single de la abuelísima. A mí me parece cojonudo....

MADONNA: STRIKE A POSE

Vean esta foto, cachorillos:

Como puedes ustedes observar, la increíble abuela elástica ha llevado al chape...novio ese brasileño que tiene a una fiesta de dos diseñadores homosexuales que antes eran novios pero ya no. Y al ver la foto uno se da cuenta de que Madonna es Madonna por algo. Canta como un perro pero no hay nadie que te haga el photocall como ella. A sus 673 años no se puede estar más guapa, más tersa y más de todo. Pero como hay fotógrafos que son verdaderos cafres y siempre están a la que salta, observen ahora la siguiente foto tomada unos segundos después.


¿Han terminado de gritar? ¿Tienen un llanto inconsolable? ¿Siguen sin entender que hace el chap...brasileño con ella? ¿Están a punto de cortarse las venas con la edición especial de "American Life"?

Les comprendo. Después de ver el impresionante documento fotográfico que explica en toda su claridad el "Síndrome Tengo Brazo de Pava" yo también me he quedado un poco descompuesto.

NOTA: Los fans de la abuela pueden mandar las cartas bomba, las amenazas de muerte y los emails insultantes a abelarana@queosdenbonitas.com
Gracias.

lunes, 20 de julio de 2009

JODIENDA WARRICK: UNA IDOLA DE MASAS


Les vengo hablando desde hace un par de semanas de JODIENDA WARRICK, la protagonista de una película que hay que ver por estas razones, entre otras:

-Sale Madonna
-También sale Mariah Carey muriéndose
-Pero no sale Sonia Monroy cantando
-Va a provocar una gastritis a José Luis Garci
-Y una úlcera de estómago a Iciar Bollaín
-Tampoco canta Bebe (menos mal)
-Pero ¡oh sorpresa! salen Diana y Lydia de la serie V, que ahora se dedican al porno
-No ha sido subvencionada por Esperanza Aguirre
-Ni por el marido de Mar Flores

Ya ven..un no parar. Y encima JODIENDA se está convirtiendo en un fenomeno de masas (musculares) y en una semana ya tiene más de mil y pico fans sólo en facebook. Si ustedes tienen facebook y no son fans de la criaturo es que son unos chungos de cojones. En fin, les vuelvo a dejar el trailer y que sea lo que Marta Sánchez quiera.

INCREIBLE PERO CIERTO...

Este blog no consiste ni en dar exclusivas ni en contar las cosas antes que nadie. Ya me gustaría ser un cotilla como Jesús Mariñas o Che.Lo, pero es que no me sale y no tengo nada en común con esos dos hombres. Pero al mismo tiempo soy consciente de que mis lectores se merecen de vez en cuando algo que no puedan encontrar en nigún otro blog. Algo que lance este blog a la estratosfera de las visitas, algo que nadie tenga. Un documento imprescindible, escandaloso, brutal, impactante...y por fin lo he conseguido.
He tenido que pagar sobornos, obligar a mi propia madre a desnudarse por el messenger e incluso amenazar a la cúpula de un partido de derechas. He tenido que hacer cosas que dan miedo. Cosas con hamsters. Pero ustedes se merecen eso y más. Y por eso me enorgullezco en presentarles una foto que muestra lo que nadie había mostrado antes: la cama de Mariah Carey.


A ver quién tiene huevos para superar esto.

JUSTICIA SANGRIENTA


Mientras ustedes se están pasando el verano a la bartola achicharrándose en la piscina de la urbanización o a hostia limpia por pillar un sitio en una playa de Benidorm, un servidor de ustedes sigue rodando JUSTICIA SANGRIENTA, una serie que les va a descubrir que soy mucho más que un puñado de píxeles defectuosos. Y no se imaginan ustedes lo complicado que es rodar en Madrid, en exteriores y con unos 42 grados abrasádome las ideas. Eso sí, les comento que el rodaje está siendo una maravilla y que trabajo con un equipo técnico y artístico que es para caerse de espaldas.
Sigo sin poder contarles absolutamente nada de la serie, pero el director me ha dicho que antes de que llegue el otoño se podrán ver en Internet los primeros teasers de la serie.
Varios de ustedes me han preguntado sobre el proyecto y lo único que les puedo decir es que:

-No es (exactamente) una serie de terror.
-Si, hay mucha violencia
-Si, mueren personas
-Hay mucho humor negro. Pero negro negro.
-No, Mónica Naranjos no va a cantar la sintonía. Ella es más del "Sorpresa Sorpresa"
-No hay zombies
-Salgo en tetas en tantas escenas que he llegado a entender a Bárbara Rey
-Hay chulos
-Hay niñatas
-Hay personas mayores de 50
-Hay un perro precioso
-He rodado escenas con armas y varios extras que hacen de terroristas.
-No sale Sonia Monroy
-Ni Cameron Díaz

Les dejo una foto del rodaje con mi compañero Martijn Kuiper (Sin tetas no hay paraíso) y Cristina, la jefa de maquillaje, esa mujer que consigue que las ojeras desaparezcan con un par de polvos. De polvos traslúcidos, quiero decir.



Por cierto, JUSTICIA SANGRIENTA ya tiene grupo en FACEBOOK. Búsquenlo y así estarán informados de todo lo que pase, bonitos.

QUIERO SUS FOTOS


Como ya es costumbre en el blog (y es que ustedes y yo somos muy de tradiciones) les vengo a pedir que me manden sus fotos de vacaciones, porque es mejor pedir que robar. Por lo tanto, espero ansioso esas instantáneas de ustedes quemados como gambas, borrachos, haciendo calvos en Benidorm o abrazados a una drag queen a la que han confundido con su propia madre en Torremolinos.
Y para inaugurar esta sección que ya es un clásico, observen la foto de Mary Jo, una lectora inglesa que trabaja en Estepona de vigilanta de la playa. Como pueden observar, Mary Jo es una muchacha de su tiempo, ingenua y despreocupada. Una chica que se machaca duro en el gimnasio y luego se come una pizza y se queda más ancha que larga (literal).No me jodan que no es precioso el sofá.
Pues eso, que me manden sus fotos, leches.

domingo, 19 de julio de 2009

JUSTICIA SANGRIENTA: LA FIESHHTA

El próximo jueves se celebra una fiesta del rodaje de JUSTICIA SANGRIENTA, ya saben esa serie que estoy rodando y donde NO hago de doble de cuerpo de Sonia Monroy. Y están todos ustedes invitados, que somos así de cachondos y generosos. Si quieren ustedes conocer al equipò de la serie (peluqueras incluídas) deberían venir. La fiesta tendrá lugar el jueves 23 de 21:30 a 2:30 en un garito que se llama SIX y está en la Calle Mancebos 6. Metro La Latina para despistados. Actores y actrices borrachas, más copas a buenos precios hacen de esta fieshhhta una cosa irresistible. Y para rematar la desgracia, les pongo el texto que ha redactado el director para que ustedes vayan.



Delincuentes y delincuentas de este planeta:

Como ya muchos sabéis, estamos rodando la Serie Definitiva, que aún se encuentra en proceso de "Ejecución". Se trata del Reality Show que cambiará la forma de hacer la Justicia para siempre: JUSTICIA SANGRIENTA, no apto para niños no violentos, ancianitas facilmente asustables ni palurdos en general. Una obra cinematográfico-televisiva carcelaria, homicida y satírica a un tiempo.

Por este motivo os queremos invitar a la Fiesta de Promoción que queremos celebrar el Jueves 23 de Julio, en SIX, Calle Mancebos 6, Madrid (La Latina, al lado de la Plaza de la Cebada). Así festejamos el hecho de que el proyecto sigue adelante sin ninguna baja que no sea la de un detestable reo psicópata, aunque muchos datos siguen siendo ultrasecretos (los chismorreos inútiles están condenados con la silla eléctrica, nuestra querida "Marybelle", el más electrizante de los muebles asesinos). Aprovecharemos para beber hasta morir (que es más divertido) e incluso para que algun@s puedan ligar con sus homicidas preferidos antes de que estos pasen a la sala de autopsias.

La entrada es gratuita (como la de las cárceles), y las copas están a 7 eurillos, y las cervezas y refrescos a 3,50 (eso ya no es como en las cárceles, lo del pan y el agua nos parece excesivo). Se ofrecerán unos tickets que a su vez se le darán a los señores y señoras camareros, de manera que podamos contabilizar la cantidad de alcohol digerido. Esto es importante porque sin papelito no se bebe y lo mismo los de la Ley Seca nos echan el guante, y esto del crimen es divertido pero no tanto.

Otra cosa importante es que confirméis si venís o no, y cuanta gente os acompañará si lo sabéis. Traeros a quien queráis, y cuanta más cara de delincuente tenga mejor. Habrá música carcelaria y reos pinchando (que no pinchándose, nuestro bar-prisión es de lo más ejemplar).

Bueno, se permite dinero negro robado de bancos, siempre y cuando no esté marcado ni venga en bolsas con el símbolo del dolar. Traeros pañuelos para no dejar huellas digitales en las copas, que lo mismo se os acusa de borrachos ante los Tribunales cualquier día de estos. Y si venís armados, dejad las pistolas, cadenas y navajas en la consigna de la entrada.

Os esperamos, criminales del mundo!

Pablete "Caracortada" Capone

sábado, 18 de julio de 2009

TEMAZOS FIN DE SEMANA

Como es habítual cada sábado, mientras ustedes se están tirando a la Bartola (es un decir) yo estoy trabajando en JUSTICIA SANGRIENTA. Pero eso no impide que les traiga el musicón que he escuchado esta semana. Disfruten ustedes que pueden...











viernes, 17 de julio de 2009

MARIAH: OBSESSED...EL VIDEO CLIP

En este blog me tienen ustedes muy pendiente de la actualidad para que no se nos escape una. Y los vídeo clips son un clásico. Y claro, cuando Mariah lanza un clip, mi mundo se detiene y me pongo como los locos. Y con razón. Y si tienen dudas, pues pulsen play, vean el vídeo de su nuevo single y comentamos luego.



-La cosa empieza bien. Mariah sale ya vestida de zorrón directamente.

-Hay un rapero que la mira con cara de querer empujársela. Tranquilos. Es la propia Mariah poniéndose cachonda consigo misma.

-Mariah posa para una sesión de fotos para un disco que se podría llamar THE AUTO MASTURBATION OF MIMI

-Mariah va de comprar y ella misma se sigue a sí misma vestida de rapero. Les juro que ya estoy con la risa floja.¿No se da cuenta de que se sigue a sí misma?

-El rapero (Mariah) es como un psicópata asesino en serie y vive en na habitación empapelada con fotos de ella misma.

-Mariah posa para el fotógrafo y hace unos gestos tan raros que no sabemos si le quería seducir o simplemente tenía gases.

-Resulta que el peluquero de la sesión también es Mariah.

-El rapero, al vivir en esa habitación llena de fotos de Mariah, obviamente, se vuelve crazy.

-El rapero pasa la foto por un cartón de Mariah a tamaño real y pasa la mano por la zona vaginal. Increíble pero cierto.

-Mientras le hace una foto a Mariah, el rapero, o sea ella misma, es atropellado por un autobús. Qué maravilla las drogas.

ELISEO Y ELOY EN KIEHL'S


Estos dos prendas que ven en la foto ya son como de la familia. Eliseo y Eloy son una pareja delectores gallegos que son la pera. Lo mismo se hacen una foto con el Tarántula y el Historias de Chueca que te hacen de corresponsales en el Festival de Eurovisión (porque ellos son eurofans). Y ahora me han mandado esta foto desde Lisboa donde se han ido a comprar unas cremas en Kiehl's. Y claro, tanto aceite de argán, tanta hidratante y tanto contorno de ojos, pues así están los chiquillos de guapos y esplendorosos.Y yo de paso, sigo poniendo fotos de mis lectores para molestar a otros bloggers y que se sepa que no hay un sólo blog con lectores tan guapos y enrollados como los míos. El primer blog antiarrugas, señoras.

TEMAZO DE VIERNES: JLS

Cuatro maromos de color están revolucionando las pistas de baile gracias al alucinante remix de los Digital Dog. Perfecto para un viernes por la mañana mientras ustedes se maquillan para ir a la piscina...porque ustedes son de esos que van a la piscina más pintados que el Pato Nikol y con mucho oro...

jueves, 16 de julio de 2009

REVISTA HOLA: LATOYA AND CO.

Estoy vago. Estoy perro. Y como sé que les tengo que contar lo del HOLA, pues siento repetirme más que el ajo de Victoria Beckham, pero lo voy a hacer otra vez rollo teletipo, que si lo piensan es mucho más cómodo para ustedes y para mí. Para ustedes porque se ahorran explicaciones innecesarias y para mí porque hay veces que no sé qué decir sobre la carrera de Mar Flores. Bueno, si que lo sé, pero no quiero que me cierren el blog. Allá vamos, chiquitines.



-Esta vez han sido originales y no abren el número con una mansión. Lo ha hecho con el funeral de Michael Jackson. Y es que lo de Michael está siendo tan vergonzoso que el hombre cualquier día se levanta de la tumba con una moto sierra y acaba con su familia al ritmo de “Beat It”

-Mención especial para una foto de las tres hermanas Jackson en el funeral donde una de ellas se ríe a mandíbula batiente. O se ha pasado con los orfidales o es una chunga.

-Luego sale Latoya Jackson, que en la foto del post está montada encima de Carla Duval. La misma Latoya que acusó a su hermano de abusar de niños y que ahora dice que está segura de que a su hermano lo han asesinado. Y todo esto lo cuenta con esa cara de chihuahua y con una camiseta que realza como nunca las prótesis de los pechos. Una pena que no haya prótesis cerebral, que le vendrían de perlas a Latoya.

-Como no podía faltar una mansión, pues sacan la de Michael Jackson que, sorprendentemente, es un rollo nueva rica de Brighton. Es decir, la típica madurita que ha ganado pasta a la loto y le pone tapetes de ganchillo hasta al papel higiénico.

-Luego sale una gorda con pinta de lesbiana que resulta que es la que tuvo los hijos de Michael Jackson. Pesa unas 15 toneladas y lleva una camiseta de los enanos de Blancanieves. Les juro que no he fumado nada. Aún.

-Después de esto vienen los típicos reportajes COGNAZZO donde se ve a la del telediario y a su marido inaugurar cosas y dar medallas. Pobre chica esta, seguro que está muerta de ganas de ir a un concierto de ACDC y ponerse a chillar como las locas. Porque se le ve la cara nerviosita.

-A Lydia Bosch le ha dicho un juez que su marido NO abusó de su hija. Me alegro por la niña y me alegro por Lydia Bosch que es una mujer que me da un repelús constante y me pone la piel de avecrem del miedo que me da.

-Los dioses me han escuchado y los del HOLA han pillado a Susana Grisso en bikini. Y efectivamente, y como yo pensaba, Ana Rosa y Mari Tere tienen que estar echando espuma por la boca porque ellas ya no pueden llevar bikini. Recordemos que el bikini y la faja color carne no dan bien en foto. Susana, qué rica estás, hija mía.

-Madonna, la única cantante con dos chicken tenders alojadas en los pómulos ha llevado a sus hijos nuevos (los de color) a un parque en París para que se suban a un tiovivo. A las criaturas se les ve contentas y con esa expresión de no saber lo que se les viene encima. Angelicos.

-Carla Bruni no se ha querido sentar en una mesa con Berlusconi. Carla vuelve a demostrar una vez más que no sólo es una lagarta de cuidado, si no que ella y sólo ella debería ser la Presidenta del Mundo. Carla va dejando un rastro de cadáveres diplomáticos que van desde las nalgas de la del telediario hasta la mismísima reina de Inglaterra, esa señora que tiene un hijo que quería ser el tampax de un caballo llamado Camila.

-“La Reina ejerce como arqueóloga en Atapuerca”. Lo siento, pero es que no puedo dejar de reírme. Es el mejor titular del año. Por dios, háganse ustedes el chiste que me cierran el chiringuito.

-Ana Rosa Quintana disfruta de sus vacaciones y resulta que tiene un barco que se llama KYMERA. Y por si fuera poco disparate, la popular presentadora y embajadora del embarazo tardío ha dicho que va a pasar el verano entre “los amigos y los manguitos de mis hijos”. Y ya, para dejarnos asustados del todo, ha revelado que “Sigo viendo a Belén esteban en maquillaje”. Y las Naciones Unidas sin pronunciarse, ya ven…

-Pakirring declara “Mis hermanos se ríen mucho conmigo”. Ya bonito, y media España. Eso sí tiene razón cuando dice “ellos son los guapos y yo el gracioso”. Quiero decir que tiene razón cuando dice que los otros son guapos, porque Pakirring tiene la gracia donde la espalda pierde el nombre.

-El marido de la del telediario se ha ido solo a una fiesta de cumpleaños de un primo pijo y que tiene y también ha ido la hija de Krusty que cambia mucho de nariz. También ha ido el marido de Paulina Rubio que es el hombre que, probablemente, más ganas tiene de quedarse sordo del mundo.

Y para terminar, les comento una cosa que me ha dejado acojonado. La revista termina con un reportaje sobre la Alta Costura y hay una foto de Jaime de Marichalar acompañando a un hombre leather. Les explico, un hombre leather es un homosexual que siempre va vestido de cuero, tiene bigotazo de motero y se adornan con arneses, cosas en los pezones o así. Les juro que la foto es de un impacto que incluso parece que alguien querría decir algo de Marichalar, cuando menos escandaloso. Y acuérdense de lo fino que hilan las del HOLA, que cada vez me dan más terror.

Les veo a la noche. Si no me ha disparado alguien del cuerpo diplomático antes.

ESCUCHA CELEBRATE de MADONNA

Se han filtrado 20 segundos del nuevo single de MADONNA. Gracias a Dios, no suena a HARD CANDY. Las hordas de homosexuales y peluqueros heteros pueden respirar tranquilas. Yuju

ESTA ES LA CARA QUE SE TE QUEDA CON EL CRACK


Últimamente los pasotes de photoshop (o photocall según Marta Sánchez) están haciendo estragos en las estanterías de discos del planeta. Y si Mariah se reduce la cintura, se hincha las tetas y se pone unos muslos torneados...pues Whitney no iba a ser menos. Y aquí tienen ustedes la portada del disco que llegará a sus tiendas este otoño. Bien pensado, esto del photoshop es cojonudo, porque salen todas tan retocadas que uno ya no sabe si está comprando un disco de Whitney o de su hija adolescente. Y todo por culpa de Madonna (como siempre) que esta empeñada en que los años y los píxeles no pasen por su cara. Menos mal que Mariah es súper identificable y reconocer su disco en la estantería es facilísimo; es la única que sale en bragas y con pinta de hacerte de todo. Y gratis.

REVISTA HOLA: ELSA VUELVE


La verdad es que el HOLA viene jugosito esta semana porque habla de las parejas del verano. Y yo, claro, con este peculiar estilo les voy a comentar esta mañana un poquito acerca de estas cuatro parejas que son ya el amageddon del amor. Y es que por algo les digo siempre que el HOLA es la mejor revista de ciencia ficción de todos los tiempos. Jódete Asimov.

El HOLA cree que España está temblando porque estas cuatro parejas nos quitan el sueño. El HOLA también cree que todo esto es muy interesante. Y claro, si eres una mujer de derechas, tu marido trabaja en un banco (y se tira a su secretaria y tú lo sabes, guapa) y van a manifestaciones de familias católicas, pues normal que te interesen los destinos de estos…

LUIS MIGUEL Y GENOBOBA CASANOVA
Les explico. Genoboba es la ex mujer de un hijo de Krusty de Alba. Un hijo que se iba a comprar yeguas a un puticlub de intercambios a las tres de la mañana. ¿Lo pillan? Pues Genoboba se ha hecho unas fotos con Luis Miguel, ese cantante que lleva tres siglos atormentándonos con sus putos boleros y su maldito complejo de Frank Sinatra de Medellín. El caso es que la ex mujer del de Krusty y el culpable de que Bisbal cante como canta, se han ido a Florencia rodeados de guardaespaldas y mercedes negros lo cual, como todo el mundo sabe, es lo mejor para pasar desapercibidos y que el mundo no se entere de lo tuyo. Y yo, que siempre había pensado que Luis Miguel, Ortega Cano, Jaime Cantizano y Carmen de Mairena tenían más de una cosa en común, pues me he quedado a cuadros.

FONSI NIETO Y CARMEN JORDA
Ni puta idea de quienes son estos dos. Mi vecina Otilia me informa de que el pavo este corre en moto y que se zumbaba a Elsa Pataky. Y entre los créditos del reportaje donde cuentan lo mismo que todo el mundo que no tiene nada que contar, me doy cuenta de que el estilista es colega mío. Y por supuesto, ha hecho un trabajo estupendo porque a ella no se le nota que es ancha de culo y casi no te das cuenta que el tiene la altura de un taburete de puticlub. Eso sí, les van a salir los hijos muy rubios con mechas.

PE Y JA
Ya saben ustedes que la ganadora del Oscar por hacer 5 minutos de Belén Esteban en una mierda de película de Woody Allen se está zumbando a Javier Bardem, que también tiene un Oscar pero me cae como el culo de mal. Y el HOLA está al borde del desmayo porque han encontrado unas fotos donde los dos pasean por Barcelona y se dan un beso en la calle y luego Ja hace como que le toca el culo a Pe. Con noticias como esta, uno no puede sino esperar un desnudo integral de Fabiola de Bélgica para alegrarse el verano.

ELSA PATAKY PATALLY Y OLIVIER MARTINEZ
Resulta que Elsa (“Yo soy Elsa” según Fernando Gamero) vuelve a demostrarnos que es la única actriz inteligente, con carisma, trabajadora y con dos tetas como dios manda del cine español. No saben la mala leche que me entró cuando le dieron el premio de no sé qué a Maribel Verdú. La llego a tener delante y le obligo a comerse un anuncio de bragas de esos que hacía cuando no le llamaba Coppola para rodar “Tetris”, una peli que es un plano secuencia de ella y Carmen Maura cayéndose por las escaleras del Valle de los Caídos en diferentes posturas. Pero volvamos a Elsa, que una vez que le ha sacado el castillo al panoli del Adrien Brody, ahora va y le ha robado el novio a Goya Toledo, la actriz con el nombre más absurdo del cine nacional. Y no saben lo guapa que se la ve. Elsa sabe que un día de estos le va a quitar hasta los empastes a Pé y lo vive todo con una alegría y un maquillaje perfectos. Y yo, que quieren que les diga, soy muy pro Elsa y muy poco pro Ariadna Gil.

Esta tarde les cuento el resto…

miércoles, 15 de julio de 2009

TELETIPO DE ULTRAMAR

Sus artistas favoritas están estos días que no paran. Y yo voy una prisa que no iban ustedes a dar crédito. Por lo tanto, les traigo esas noticias maravillosas en plan telegrama y ustedes se ríen como si yo se las contara con mucho texto…¿sí?

-Beyoncé ha decidido prohibir a la prensa que se la fotografíe de espaldas. Stop. No todos los fotógrafos llevan un gran angular panorámico. Stop. Y es que el culo de Beyoncé es tan grande que tiene incluso camerino propio. Stop. Beyoncé sin su culo es como Las Supremes sin Diana Ross. Stop. O sea, un ful.

-Telecinco decide echar a Risto Tejodes de Operación Sorda. Stop. Conmocionado me hallo. Stop. ¿De verdad va alguien a ver este cuadro ahora? Stop. Si lo único gracioso era ver a Jesús Vázquez echando espuma por la boca.

-He tenido el placer de ver el nuevo vídeo de Mariah Carey. Stop. Y es milagroso. Stop. Provoca diarrea y dolores intestinales. Stop. Pronto les haré un resumen detallado.

-La compañía de películas porno Hustler ha decidido llevar al cine la vida de Lindsay Lohan. Stop. Si nunca han visto ustedes una vagina pelirroja, esta es su oportunidad. Stop. Aquí tienen el tráiler.


-El gremio de vendedores de crack del Reino Unido ha hecho un comunicado donde dan la bienvenida a casa a Amy Winehouse. Stop. Amy es a ese gremio lo mismo que Cristi Ano Ronaldo al de las depiladoras. Stop.

-El actor que hace de Harry Potter dice que está encantado de que la gente piense que es gay. Stop. Creo que el viudo de Rocío Dúrcal no lo lleva igual de bien. Stop.

-Britney Spears ha vuelto a engordar. Stop. O el litio no funciona y está a punto de cometer una masacre o ha decidido hacerse osa porque los mojitos en bares de gordas son más baratos. Stop.

Les dejo que tengo tanto que hacer que no sé por dónde empezar. Les quiero tanto que he decidido no afeitarme en tres semanas.

INCREIBLE PERO CIERTO...


Lo que les vengo a contar es un poco fuerte. Es un poco como una historia de amor pero con final chungo. Resulta que debajo de mi casa hay una tienda china de esas en las que venden de todo. Absolutamente de todo lo que ustedes se puedan imaginar excepto heroína y discos de Merche. Y resulta que desde hace más o menos un par de meses, cada vez que entro a la tienda, la jefa china (que es una mujer en torno a la treintena) me ira con ojos golositos. La tía es una borde como ustedes no se imaginan, pero conmigo es maravillosa y encima tiene una calculadora que habla cada vez que ella le da a la tecla. Y un complemento imprescindible de la tienda es una muchacha china también que hace las veces de secretaria de la jefa. La chiquilla es pelirroja (china y pelirroja…lo más) y no habla una sola palabra de castellano. Por lo cual, cada vez que entro en la tienda le suelto esta frase mientras la jefa está despistada:

“Hija del amor hermoso, dile a tu jefa que te suba el sueldo inmediatamente, que ese color de pelo que me llevas no es de recibo y que una china pelirroja es tan natural como un cerdo vestido de flamenca”

Y ella me sonríe y parpadea como las locas. Pero la cosa cambió hace dos semanas cuando bajé a comprarme unos redbules y la jefa estaba sola y les resumo la conversación:

Ella: Tu homble guaaaaaapo
Yo: Gracias, señora
Ella: Tu hombre glaaaaande
Yo: ¿Cómoooooo?
Ella: Músculo, homble músculooooo
Yo: Señora, qué susto me había dado.
Ella: ¿Tu soltelo?
Yo: ¿Perdón?
Ella: ¿Tu mujel hijos?
Yo: Pues no
Ella: ¿Tu no mujel tu solteloooooo?
Yo: Pssss…

Y agarré los redbules y me piré porque veía que la jefa china se estaba poniendo un poco burraca. Como lo oyen. Interrogado emocionalmente por la china de mi barrio que me ponía ojos de vaca enamorada. Y dos días después bajo a comprar un mechero y la tía perra me da uno de una chica con las tetas al aire y me mira fijamente y me pregunta a ver si me gusta. Ella perraca, yo atragantándome.
Y resulta que ayer se me había acabado el azúcar (la sacarina es de flojos) y me bajé a su tienda y allí me encuentro con un ex compañero de gimnasio. Y los dos en camiseta de tirantes y el ex compañero emocionado me dice que hay que ver no se qué del bíceps y me pasa la mano por la epiglotis. Y la china, de repente, da una hostia en el mostrador con el paquete de azúcar. Lo pago, me lo llevo y punto.
Y esta tarde he bajado a comprar leche (no desnatada) y la china no me ha dicho ni mú y cuando me estaba dando las vueltas me ha echado un eructo en toda la jeta que casi me caigo de espaldas. Como se lo cuento. Yo, todavía estoy a cuadros.

martes, 14 de julio de 2009

LA INCREIBLE ABUELA ELASTICA ANUNCIA BOLSOS

Soy consciente de que muchísimos de mis lectores y lectoras sufren un síndrome tremendo que consiste en que les dieron con una piedra en la cabeza a principios de los 90 y se han quedado ahí. Y entre las dramáticas secuelas pues sucede que adoran todo lo que hace la increíble abuela elástica. Les da igual si ella canta algo como SPANISH LESSONS o si a sus 4.962 años ella sigue abriendo las piernas como Ana Obregón en MIRA QUE ESGUINCE. Lo importante es que ustedes le adoran y todo les parece fenomenal. Y yo les envidio, porque ya me gustaría tener esa capacidad para que todo me parezca bien y que todo el mundo me parezca siempre jóven y elástico. Pero no, bonitos. Madonna me la repampinfla como ustedes no se imaginan, y me da igual que se compre niños y se los manden por Seur, y me da lo mismo que lleve un flequillo maravilloso. Como dice Marta Sánchez en JODIENDA WARRICK, "como has podido aprovecharte de Abba para tener un éxito". Y hoy les pongo el making off de su nuevo anuncio de bolsos para Louis Vuitton, unas imágenes donde va tan retocada que podría haber sido la modelo Carmen de Mairena y no se hubiese notado nada...hala, denle al play, pandilla de esquizofrénicas.

LOS PAQUETES DE DOLCE E GABBANA


Hace mucho que no les hablo de moda. Entre otras cosas, porque me la trae al fresco, porque no sigo las tendencias y porque escapo de ellas como alma que lleva el diablo. Eso lo hace mucho mejor que yo el coordinador de moda de la revista Zero, un pobre chico al que le pagan por decir que el calcetín amarillo es obligatorio llevarlo con una chancla verde loro, porque si no, eres una persona sin gusto y sin clase. Pobrecico.



Les vengo a hablar de moda porque resulta que Dolce & Gabbana, la firma que viste a las (y los) prostitutos, narcotraficantes, homosexuales de provincia adictos a los outlets y gogós de medio planeta acaba de sacar unos anuncios para vender calzoncillos o trajes de baño, que no sé muy bien lo que es. Y, como pueden ver en las fotos, la cosa parece más una película porno de esas donde los hombres se dan aceite entre ellos, para luego perderlo. Porque resulta que un equipo italiano de natación ha decidido posar para los diseñadores con su nueva colección de tangas fashion. Y, que quieren que les diga, en un alarde de experimento sociológico, he mostrado esta foto a cuatro mujeres y a cuatro homosexuales y estas han sido sus respuestas:

-Carmen (Gijón) “el de la perilla me pone muy burra, aunque le veo de muslo flaco”.

-Pablo (Homosexual Navarro) “hay uno que le pone la mano en el hombro a otro y tienen pinta de ir ya muy lubricados de por sí”

-Arantxa (desde las Vascongadas) “me recuerda mucho a la nueva formación de Locomía ¿seguro que no son ellos?”

-Antonio (Homosexual Almeriense) “yo por mí, como si anuncian vacunas contra las garrapatas, yo a estos les compro lo que quieran ellos”

-Julia (desde Madrid) “tampoco es para tanto, si te fijas en los paquetes te das cuenta de que mucho lirili pero poco lerele”

-Jesús (transexual preoperado) “jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer”

Los comentarios de dos de la personas no los puedo poner porque incluso podrían denunciarme los de atención al menor, la guardia civil y la madre de Lucía Lapiedra.
Ya ven. La foto no es efectiva. Nadie habla de la textura de los gallumbos, de lo bien que combina el blanco roto con el azul celeste o de la maravillosa hechura que te alarga la pierna. Un fracaso como una catedral este publicidad y encima los pobres nadadores van a llevar toda la vida como una cruz acusaciones de sarasismo acuático. Eso sí, monísimos.

IMPRESIONANTE: JADE EWEN

Se acordarán de mi favorita para ganar el festival de Eurovisión ¿verdad? Se llama Jade Ewen. Mientras el ganador del concurso (como les predije) se está comiendo una plasta de caballo, jade ha estado calladita y currando en un estudio con lo mejor de la producción europea. Solo por imaginarme la cara de disgusto del pobre palurdo noruego moscovita, merece la pena.
Y ahora asistan asombrados al estreno del primer single de Jade Ewen, que SI es un cañón.

SHAKIRA: ¿QUE HAS FUMADO?

19 segundos son suficientes para entender varias cosas sobre el nuevo vídeoclip de Shakira. Pulsen play y luego les cuento:



1-No es rubia natural

2-¿Esa cara es la de siempre?

3-No, no es un descarte de Valerio Lazarov de 1975

4-Hay que ver lo maciza que se ha puesto

5-Y qué muslos

6-Y qué pechos

7-Y esa cara de todo menos de limpia

8-Si, la canción es un espanto

9-Si, parece el SORRY de Madonna rodado en Paraguay

10-Cuando dice "AUUUUUU"...si, desearía ser sordo

lunes, 13 de julio de 2009

ESTAN TODAS LOCAS (el repaso internacional)


Hace un par de semana que no hacemos el repaso de las estrellas internacionales más correctamente medicadas. O no. Y por eso les traigo aquí las últimas novedades en esto del show businness, que me la trae al pairo pero como diría Jaime Cantiz Ano, pues da mucha audiencia. Ahí va.

-La increíble abuela elástica (Madonna) por fin ha desvelado el título de su disco. La cosa se va a llamar CELEBRATION. Y me hace una gracia terrible (ya saben el humor que tengo) que se llame igual que una canción de Rosa de España, que no es abuela, pero tampoco es elástica.

-Lindsay Lohan no es muy elástica tampoco, pero sin embargo es mucho más lesbiana que Madonna. Infinitamente más. De momento, Lindsay sigue liada con esa tía que parece un bakala chandalero y se dedica a promocionar una marca de autobronceador. Ni Sonia Monroy y Yola Berrocal han llegado a los extremos del autobronceador. Ellas son más como de sacar single y promocionarlo en MySpace, una pereza de red social desde que existe el facebook.

-Paris Hilton es la más estable de todas y durante la semana pasada ha estado practicando su actividad favorita: ser idiota.

-Mariah Carey ha sacado un comunicado donde dice que si cantó como el culo en el funeral de Michael Jackson fue porque la emoción le embargaba. A pesar de la emoción y a pesar de ser un funeral Mariah llevaba un escote perfecto. Perfecto si eres cabaretera y trabajas en un puticlub de la carretera de Burgos.

-Madonna (de nuevo) ha vuelto a posar para un catálogo de esos de bolsos caros que copian las chinas y luego los venden africanos en las plazas. La cantidad de photoshop es tan grande que Junior, el viudo de Rocío Dúrcal, se ha puesto como las locas y ha dicho que él quiere el mismo photoshop para cada vez que salga en el HOLA. Las del HOLA, por supuesto ya se están frotando las manos pensando en su primera portada protagonizada por un drag viudo.

-Amy Winehouse de Pajares sigue encerrada en la isla esa donde no venden farlopa y lo más arriesgado que ha hecho esta semana es lanzarle un coco vacío a una camarera que le dijo que no tenía la mitad de talento que Marta Sánchez. Llego a ser yo y la mato.

-Britney Spears está definitivamente curada. El litio hace mucho efecto y ha convertido a Britney en un ser sensato, completamente centrada en su papel de madre y de súper estrella del pop. Mientras sigue haciendo esa gira que parece el circo de Ángel Cristo, Britney ha decidido dar un giro brutal a su carrera y se ha arriesgado como nunca. Britney es una mujer valiente, una artista luchadora y no ha tenido miedo al tomar la decisión: Britney se ha teñido de castaña.

Ya ven cómo está la cosa, bonitos.