TELETIPO DE ULTRAMAR

Sus artistas favoritas están estos días que no paran. Y yo voy una prisa que no iban ustedes a dar crédito. Por lo tanto, les traigo esas noticias maravillosas en plan telegrama y ustedes se ríen como si yo se las contara con mucho texto…¿sí?

-Beyoncé ha decidido prohibir a la prensa que se la fotografíe de espaldas. Stop. No todos los fotógrafos llevan un gran angular panorámico. Stop. Y es que el culo de Beyoncé es tan grande que tiene incluso camerino propio. Stop. Beyoncé sin su culo es como Las Supremes sin Diana Ross. Stop. O sea, un ful.

-Telecinco decide echar a Risto Tejodes de Operación Sorda. Stop. Conmocionado me hallo. Stop. ¿De verdad va alguien a ver este cuadro ahora? Stop. Si lo único gracioso era ver a Jesús Vázquez echando espuma por la boca.

-He tenido el placer de ver el nuevo vídeo de Mariah Carey. Stop. Y es milagroso. Stop. Provoca diarrea y dolores intestinales. Stop. Pronto les haré un resumen detallado.

-La compañía de películas porno Hustler ha decidido llevar al cine la vida de Lindsay Lohan. Stop. Si nunca han visto ustedes una vagina pelirroja, esta es su oportunidad. Stop. Aquí tienen el tráiler.


-El gremio de vendedores de crack del Reino Unido ha hecho un comunicado donde dan la bienvenida a casa a Amy Winehouse. Stop. Amy es a ese gremio lo mismo que Cristi Ano Ronaldo al de las depiladoras. Stop.

-El actor que hace de Harry Potter dice que está encantado de que la gente piense que es gay. Stop. Creo que el viudo de Rocío Dúrcal no lo lleva igual de bien. Stop.

-Britney Spears ha vuelto a engordar. Stop. O el litio no funciona y está a punto de cometer una masacre o ha decidido hacerse osa porque los mojitos en bares de gordas son más baratos. Stop.

Les dejo que tengo tanto que hacer que no sé por dónde empezar. Les quiero tanto que he decidido no afeitarme en tres semanas.