GRAN HERMANO: LA GALA (por Dana Arana)

El alcohol es horrible. Y tiene unas consecuencias nefastas. Mis amigas y yo nos hemos ido a tomar unas copas esta tarde y nos hemos puesto tan ciegas que nos ha dado por mandar mensajes de “Salvar Mirentxu” desde el móvil de mi padre y no se imaginan el pollo que me ha montado cuando lo ha visto. Entre otras cosas porque Mirentxu no estaba nominada. Yo le he intentado quitar importancia diciéndole que el gato de una vecina gallega nos había echado bebida en la droga. Y el subnormal de mi padre me ha dicho que soy una mala hija, una derrochona y que me va a empezar a cortar el grifo. Y todo delante de mis amigas que ya estaban haciéndose un “cigarrito de la risa” en el sofá y bailando la sintonía de Gran Hermano, ese programa que nos tiene abducidas, violentadas y enganchadas. Bienvenidos a la tercera gala del horror…

-Encendemos la tele y sale Mirentxu en chándal. Ante ESA visión decidimos bebernos un chupito de lima y ron cada vez que salga la abuela del infierno.

-Lulú se levanta y muy seria nos dice que deberíamos pedir que volviera la pena de muerte para aplicársela al estilista de la Milá. Nosotras asentimos, no vaya a ser que se mosquee otra vez y pote en el sofá.

-La loca, nuestra favorita, nos informa de que hay “un compló” y tiene un pollo con el Golum (la enana) de cojones por una toalla. El Golum está como las locas. Si hace esto por una toalla que no hará por unos tacones.

-Mirentxu no para de salir. Vamos a acabar con un ciego tremendo.

-En la casa aparece una camarera de un restaurante chino que habla de exterminar familias. Somos fans de “alos tles delisias” que tiene una pinta de lianta que es para deportarla.

-El matrimonio choni de la casa guay están a hostias. Nosotras felices y Mercedes más.

-La enana y la loca son lo mejor del humorismo nacional desde los hemanos Calatrava. Se ponen como las locas cuando descubren la casa guay. Se van directas al jacuzzi y Fifi dice que las deberían tirar una tele de plasma ahí mismo y electrocutarlas. Nosotras le seguimos el rollo mientras hacemos daiquiris, que hoy estamos exóticas.

-No sabemos quién es el camello de la loca, pero es buenísimo. Lulú está llamando a Tele 5 a ver si nos dan el número.

-Llega la expulsión. No queremos que se vaya el modelo. Queremos que le quiten los pelos de los huevos con una pinza de depilar. Uno a uno.

-La azafata a tomar por culo. Ya puede volver a zumbarse futbolistas. Si me notan hoy un poco ordinaria es porque estamos enganchadísimas al espidifén y eso. Cuando han echado a la pánfila está, a Lulú le ha dado una risilla nerviosa y se ha meado en la alfombra. Mi padre me mata.

-En la casa guay quieren una mujer y Gran Hermano les manda al modelo. Justicia poética, dice Fifí limpiando el pis de la otra.

-Mirentxu no para de salir. Por Dios que pedo.

-La enana amenaza a la loca con un bote de leche corporal.

-Empiezan las nominaciones. Vamos a casa de una vecina a pedir tabaco. Y Lulú se empotra con el ascensor del cesto que lleva. No ganamos para sustos…

-Mirentxu opina que el no maricón no tiene nada de femenino. Los psiquiatras de España ya preparan el honoris causa para la abuela. Y nosotras otro chupito. Hija, que felicidad…

-El modelo es subnormal. Profundo. Lento. Oligofrénico. Y aún así, Fifí ha dicho que se lo tiraría, que me ponen burra los hombres con cara de idiota.

-Mientras Mirentxu nomina, le robamos una botella de pacharán a la del quinto. Y al volver, la loca nomina y descubrimos que no sabe como se llama la enana. Esta no es bipolar, esta es Hanibal Lecter haciendo Tai Chi.

-Han nominado a Belén Esteban a la loca y a la enana. Un circo tremendo. Lulú ha dicho que se tiene que ir la Esteban a la fuerza y nos ha amenazado a grito limpio con prenderse fuego como echen a la loca. No le hacemos mucho caso porque va un poco puesta…

-Les dejo que viene mi padre y la mancha del pis no se ha secado y la voy a tener gorda…

Les veo la semana que viene si este subnormal de padre que tengo no me ha asesinado.