miércoles, 13 de mayo de 2020

REVISTA HOLA: ¿QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER MERLOS?



Sí, que ya sé que les he tenido un par de semanas abandonadas de la vida. Les pongo al día: mi kiosquera está desaparecida y ahora hay un señor que se llama Paco y que no tiene yorkshires asesinos. No me atrevo a preguntarle a Paco ni por mi kiosquera ni por las fotos de Isabel Díaz Ayuso. Son dos cosas que no entiendo y que he decidido aceptar en “la nueva normalidad”. También les tengo que decir que vivo con el miedo de no encajar en “la nueva normalidad” porque en la normalidad de antes no encajaba e imagínate tú el panorama que se me presenta. Que sepan ustedes que me dan la vida misma con todas esas fotos que me mandan leyendo “Esto te pasa por influencer”, que es mi última novela y que estoy muy orgulloso de estar acompañándoles esta cuarentena. Más orgulloso que Alfonso Merlos viendo su chorbo-agenda, para que me entiendan.

Les escribo esta crónica a lo loco, sin mascarillas ni guantes y les garantizo que aquí lo único contagioso van a ser las risas, que quede claro. Así que pasen y lean y que sea lo que Pedro Sánchez quiera.

El HOLA debería hacer un especial titulado “Señoras Ricas Agarrándose a Puertas”. En todos los reportajes de casoplones sale la rica de turno abrazando una puerta, como si estuviera borracha perdida y se agarrase viva al quicio para no estamparse. La prueba de esto la tienen en la página 4 donde sale una que se llama MERCEDES haciendo eso: abrazar una puerta. Claro que ella sale porque ella tiene un cortijo y ustedes y yo no. Total, que Mercedes, que luce un cutis tan terso que se podría cortar con seis litros de botox, nos enseña el cortijo y de verdad, no se puede ser más básico. Yo es que necesito que Pedro Sánchez saque una ley para meter en la cárcel a la gente que mezcla el granate con el color crema. Es que me urge. Mezclar esos colores tiene la intención de “mira, pues sí, que estoy forrada y por eso sigo decorando la casa así, que no quiero yo utilizar un azul turquesa y que la gente piense que soy de Podemos”.
La casa es un bostezo pero me encanta mucho que Mercedes saca su lado rebelde y se sienta en la mesa de comer (ya no hay maneras) mirando con cariño a su hija perfecta entre piezas de una vajilla (granate) y más flores que en la boda de Lolita. También tienen cabezas de ciernos muertos colgados, que esto es una cosa que alegra muchísimo a los niños y lo sabe todo el mundo. Nada como la cabeza de un cadáver para animar tu infancia. Menuda es Mercedes. Entre las declaraciones de alto impacto (ojocuidao), Mercedes, más tensa que nunca dice que cuando llegó a Cataluña (como si Cataluña fueran los Cárpatos) su suegro le dio una moto, le puso un mono para que hiciera excursiones de lo más intrépidas. Que alguien haga una serie con esto.

AITANA SANCHEZ GIJON sale con su novio paseando. Les juro que el novio, o es un mago de Harry Potter o yo ya no entiendo los estilismos.

ADELE ha adelgazado. Debería cambiarse el nombre a ADELE GAZA. Imagínense la fantasía.

Según el HOLA, la Reina Máxima de Holanda, ha elegido un estilismo rompedor todo en negro para ir a no sé qué en “un Amsterdam completamente vacío”. Yo, después de leer esto, lo que pienso es que hay camellos que siguen yendo a redacciones de revistas a vender una mierda buenísima. 



MEGHAN MARKLE, que por actriz no va a pasar a la historia pero por haberle dicho a su marido que su familia se la puede meter por donde amargan los pepinos sí va a pasar a la historia, sale en el HOLA con el hijo que le ha hecho al otro que tiene una maxi cabeza que no es de este mundo. El niño se llama ARCHIE (igual que el perro salchicha de una vecina mía), tiene cara de que de mayor le va a gustar ir al bingo y que vive ajeno al drama de Meghan, que según el HOLA no se maquilla y tiene canas. Chillo.

MALÚ aparece en la recta final del embarazo y las de la revista dicen que lleva un “misterioso anillo”. Desconocemos si el anillo tiene poderes, en plan “con este anillo destruyo a Inés Arrimadas” o algo así. Las redactoras están un poco asustadas porque este anillo (página 35) se aleja del estilo hippie de Malú.

PATAPÚM
ALFONSO MERLOS y ALEXIA RIVAS se han hecho un posado pactado paseando con un perro. Alfonso sale en vaqueros y camiseta y es una decepción enorme porque tiene brazitos y piernas de jilguero. Por supuesto, va más maquillado que Alexia, que lleva un estilismo más random que su propia carrera y del perro no vamos a hablar porque como ese perro hable, lo de “Sálvame” va a ser una broma. Por si no se han enterado, Alfonso es un periodista de ultraderecha que lleva tiempo escupiendo azufre contra gente llamándoles de todo por saltarse el confinamiento, porque Alfonso es la rectitud moral y un ser humano decente. La moral de España reside en los hombros de Alfonso, y debe pesar tanto, que presuntamente, se ha saltado dos veces la cuarentena con dos mujeres. Ya ven ustedes, ni con la ultraderecha puede uno estar tranquilo en estos casos. A Dios rogando…y Alfonso follando. Perdonen la palabrota pero la rima me ha quedado pintona.

LA NUEVA ROCÍO CARRASCO habla para HOLA porque por lo visto, la vieja Rocío Carrasco no interesaba. Han pillado unas fotos de hace cuatro años y le han llamado por teléfono para preguntarle cosas. Y ella, que es una señora se explica:
-Afirma que lleva 20 años de encierro junto a su marido. Deberían darle el Ministerio de Epidemias por visionaria.
-Por lo visto se ha puesto en modo ANABEL PANTOJA y hace ejercicios en la sala de casa.
-Por su cumpleaños, varias amigas le han cantado cumpleaños feliz por whatsapp y le han mandado memes y así.
-No sabe lo que va a hacer cuando le dejen salir a la calle. Si yo llevase 20 años encerrada con un señor que se llama Fidel, yo tampoco sabría.
-De su hija ni mú. Decepción total. Le han debido dar 25 euros por la entrevista y no se moja.

Luego viene esa sección que se llama “COCINA CON CORAZÓN” donde salen famosas recomendando una receta. Esto se ilustra con fotos de las famosas en una cocina llena de ollas vacías, frutas de plástico bien colocadas y/o haciendo como que comen. Glorioso.

EUGENIA SILVA sale para contarnos truquis de belleza sin salir de casa. Si quiere usted estar como Eugenia tiene que ponerse autobronceador, hacer yoga facial y reírse como si estuviera loca. Porque Eugenia en plan investigadora de la Universidad Ana Rose Kintan ha descubierto que la risa posee “una fuerza extraordinaria”. Ahora entiendo lo de Ángel Garó.

Una tal ALEJANDRA ROMERO que no se quién es, está embarazada. A su lado, el que parece ser su marido con un cara de mala hostia que estoy flipando.

TAMARA FALCÓ es la nueva Marquesa de Griñón. Si hacía falta algo más después de Masterchef Celebrity para convertir a Tammy en leyenda viva, aquí lo tienen. Chabeli debe estar bramando con esto.

Hay dos reportajes. Uno con Vicky Martín Berrocal y otro con una hija de Manolo Escobar. Las dos posan intensas para contar, por primera vez, absolutamente nada. Planazo.

TERELU se ha teñido el pelo de naranja. O esto es una promoción encubierta de la película “Trolls” o no pillo el asunto.

ELON MUSK es un señor multimillnario. Ha tenido un hijo. Le ha llamado (atentos) X AE A-12. Debe ser porque había muchísimos “jose manueles” en su barrio y quería ser original. La que le va a caer a ese niño en los colegios no va a ser normal.

El HOLA presenta a otra que no da un palo al agua una nueva celebrity. Es hija de RAQUEL REVUELTA, se llama CLAUDIA ULA y dice que ULA, su segundo nombre, quiere decir “viento sobre la llanura del Serengueti”. Por favor, quiero drogas.

En los HOLICONSEJOS la cosa está floja, porque ya me van a contar a ver cómo se viste una como una pionera de la moda para no salir del descansillo. Total, que se pongan blusas de flores para conseguir un look entre yonqui y la ciega de “La casa de la pradera”, que beban mucha agua y hagan yoga, porque hacer gimnasia es de pobres. La gente bien solo hace yoga, bebe agua y come cosas verder, que quede claro. Y si salen a pasear, en la página final les recomiendan unas zapatillas de andar de Louis Vuitton que valen 925 euros, que lo miren como lo miren, es un chollo y la oportunidad perfecta para que sus vecinas le sigan odiando por visionaria y runner.

Nos vemos la semana que viene.
Pónganse mascarilla y guantes que yo las quiero a ustedes aquí sanas y salvas. Y si algún día se sienten tristes, siempre puedes pensar que podrían ser ustedes la madre de José Antonio Avilés. Que eso sí es un drama.
Les quiero.


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