miércoles, 26 de julio de 2017

REVISTA HOLA: DE "ESTHER DOÑA" A "DOÑA ESTHER"




Estoy a punto de irme de vacaciones. Vacaciones del todo no, porque estaré por media España presentando los castings de MASTERCHEF JUNIOR (agárrense que vienen unos mini chefs que se van a quedar locas del todo) pero les aviso que me vienen por delante unos días de sol, playa y borrachera amigos que me hacen mucha falta. Mi kiosquera ha vuelto a largarse y empiezo a pensar que es, en secreto, diputada o senadora del Partido Popular porque ya me van a contar el tren de vida. Madrid está desierto y a veces cuando saco a pasear a South Park por la noche tengo la sensación de que me podrían a atacar o una manada de zombies o varias redactoras del HOLA, que viene siendo lo mismo en cuestión de actividad cerebral. Solo que a unos les da por la sangre y a las otras por las perlas. El número de hoy parece así, a simple vista un poco inocuo, pero no se me relajes porque hay varias bombas veraniegas de esas que te dan muchas ganas de beber lejía. ¿Preparadas? Pues pasen y lean, que ya ha llegado el despropósito que les da la vida cada miércoles. De nada.

Empezamos con la típica persona que no ha dado un palo al agua en su vida mujer de buena familia que nos enseña un casoplón que le han regalado a su marido. Se llama ISABELLA BORROMEO (un apellido con una rima espantosa) y que resulta que se moría de ganas de enseñarnos una propiedad familiar que le ha regalado su suegro, que es un señor con una cara simpatiquísima y pinta de compartir aficiones con Jesús Gil, que en paz descanse. La casa por fuera es de esas de piedra buena y mogollón de ventanas, pero por dentro es una PUTA PESADILLA. Es como si usted, querida lectora, va un día drogadicta perdida a la sección de papeles pintados de El Corte Inglés y piden que se lo envuelvan todo. Eso y telas estampadas. Esas paredes harían daño hasta a la retina de Rosa Benito, una mujer que no sabe respirar sin un maxi estampado floral a su lado. Luego también tienen un no parar de estatuas blancas de criados paralizados que son atacados por un gato (lo pueden ver en la página 7) y que da un miedo que no es de este mundo. ¿Y que hace Isabella entre tanta pared tapizada? Pues básicamente decir una idiotez detrás de otra: que si es súper familiar, que si sus hermanas se casan por la cuenta corriente amor, que si su marido era muy delgado cuando le conoció (ahora es un poco albondiguilla) y que (atención) ella está muy por la labor de “dar espacio a nuevas mentalidades”. No piensen mal de Isabella. Si ustedes tuviesen que vivir en esa casa, también les sería imposible decir algo coherente. La pobre.

ARIADNE ARTILES es una que se empujaba a Fonsi Nieto antes de Alba “Veneno en la piel” Carrillo y antes de la de ahora. Vamos, una pionera en los fonsismos. Bueno, pues Ariadne está preñada de otro con dineritos apuesto joven y las del HOLA dicen que ya luce tipazo premamá y que es muy ecosaludable. Debe ser por el sombrero de “paja no maltratada” que luece en las fotos y que le queda como a un Cristo tres pistolas.

MARINA DANKO, diseñadora de joyas para la teletienda, reaparece en el HOLA feliz como Bob Marley en un invernadero de platas de esas que si las fumas ves a la Viren María. Su ex marido se ha muerto, pero ella lo lleva de puta madre con mucha serenidad y es que resulta que tiene un novio con más billetes de 500 euros que pelos en la cabeza. Total, que ella posa entre encantada y con esa cara de sorpresa que te dan las vitaminas y el saber que las hipotecas no son un problema en medio de un pueblo de Suiza, montada en un Ferrari y con unos pendientes que, por desgracia, es probable que se los haya diseñado ella.

CELINE DION, que por si ustedes no lo saben, es como PAZ PADILLA pero con dinero, resulta que se ha hecho inseparable de uno de sus bailarines y el HOLA dice que está lista para el amor. Lo que el HOLA no describe es el modelazo del amigo de Pelín Tostón Celine Dion en la foto.  El chico va todo de negro, con un peinado mucho más elaborado que la cantante, con un pantalón tobillero sin calcetines y en la mano lleva un bolso de señora de toda la vida. Al lado del amigo de Celine, Cristiano Ronaldo es Alfredo Landa, para que se hagan a la idea. Si gritan ustedes ¡MARILIENDRO! al ver la foto, no pasa nada. Yo lo he hecho.

MAR FLORES se ha reconciliado con el multimillonario mexicano y el tío le ha montado una fiesta en Francia que ha ido hasta Naty Abascal. Hablando de otras cosas, me comentan que en Francia también se ha celebrado una fiesta donde se ha reventado el récord de beber vino caro a morro. Pues eso.

4 páginas para ANDREA JANEIRO, la hija de una escritora de éxito y un ex cantante de éxito. Me pongo serio unos instantes para decirles que me ha parecido repugnante el machaque a la cría en redes. Con 18 años, se sigue siendo una cría y ha sido todo muy lamentable. Los hijos no debemos ser nunca responsables de los pecados de nuestros padres. Y por una cuestión de ética, esta será la última vez que se hable en esta sección de la chiquilla. Porque ella no ha dado entrevistas, porque no quiere salir en las teles y lo más humano y decente que los demás podemos hacer es eso, dejarle vivir.

LA BONOLOTO DE LA SEMANA
ESTHER DOÑA, es una muchacha en una edad especial y fantasía en el pelo (como diría Mónica Naranjo) que resulta que ha dado el pelotazo. Se ha casado en secreto con el Marqués de Griñón. Digo yo que ha sido con tanto secreto para que nadie se presente con abogado para impedir esa ceremonia. Porque soy yo hija del abuelo y me presento allí con la protagonista de Scandal y una banda de albano kosovares para poner las cosas en su sitio. En la boda solo estuvieron dos cómplices testigos y el oficiante. Imagínense. Las del HOLA, que definitivamente han perdido el juicio, dicen que cuando él dijo “sí quiero”, la novia lloró de emoción. Y yo es que cierro los ojos y me imagino a esa novia como a la típica señora humilde a la que le han tocados seis millones de euros en la lotería de Navidad y sale al portal de su casa enloquecida descorchando botellas de champán y regando a las vecinas por pura venganza. Así mismo. Y es que no han invitado ni a Tamara Preysler, hija del novio, que debe estar ya planeando un exorcismo a su padre y su madrastra por haberse casado por lo civil. Piensen en Tamara vestida de Rosa Clará con una metralleta de agua bendita. Va a pasar. Total, que el abuelo ya está colocado y Esther ya es Marquesa de Griñon. ¡Qué felicidad! Todos contentos ¿no? Después de escribirles esto, necesito cinco minutos para beber Fairy. Es que no puedo…

Diez páginas para contarnos que una modelo ha tenido su segundo hijo y que ya ha recuperado la figura. También nos cuentan que ella quiere darle el pecho, que sigue siendo muy dramática pero que es más intuitiva que adivina. Les juro que a estas alturas empiezo a pensar que estas entrevistas las redactan hasta arriba de porros. O algo peor.

FONSI NIETO, el único dj del mundo con nombre de teleñeco, acaba de poner una demanda a Satanás la madre de Alba Carrillo porque ha llevado a su hijo a una cadena de televisión sin decirle nada. Alba Carrillo estaba participando en un reality de adelgazar y pegarse con gente y ella vivía ajena al pollo que su madre le estaba montando. Para Fonsi, que es un dj mega reconocido, esto ha sido peor que en una solo noche le hayan pedido seis veces el “Despacito”. Sí, así de terrible.

CHARLENE DE MÓNACO, IMPACTANTE EN VERDE ESMERALDA, dice el HOLA. Pero lo único impactante de Charlene (que es clavada a Jodie Foster) es que aún no haya conseguido escaparse del Principado, a pesar de haberlo intentado hasta el mismo día de su boda, según cuentan en los medios. Charlene pasea por un jardín con cara de no saber si ha cerrado bien el grifo antes de salir de casa. Pobre mujer.

Una hija que se viste a oscuras de PEDRO J RAMIREZ y AGATHA RUIZ DE LA PRADA sale haciendo aspavientos en Ibiza para contar que su madre tiene un mosqueo desde el divorcio que tienen suerte de que no haya prendido fuego a la casa y que ella, en medio de este lío comparte su vida con 12 perros. Vamos, normalidad absoluta.

Y nos vamos ya a lo esencial. Aquí lo que importa es ser guapas, ir modernas y tener una piel acojonante. Ya lo saben ustedes, los poros abiertos son de pobre. Así que pasen e infórmese de todo lo necesario para no ser una loser de la vida.

VÍSTASE COMO UNA SUPERMODELO
Da igual si usted se llama Presentación, mide 1’45 y pesa 83 kilos. Cindy Crawford y Karolina Kurkova son los modelos a seguir. Pantalones de campana (que en Barbate con 50 grados te dan la vida), americanas sin sujetador debajo y gorro de paja a todas horas. Y una cosa muy importante, si usted va al gimnasio, haga el favor de salir vestida como para ir al Casino. No hay necesidad de verle despeinada y sudando, que eso es de inconscientes y de gente poco eco friendly.

ALERTA TERELU
Este año la sandalia de tacón desproporcionado es obligatoria. En la playa, en el gimnasio, en el supermercado (cuando acompañas al servicio porque no te fías), en el hipódromo. Donde sea, pero subida a un andamio. Si tiene ustedes unos juanetes del tamaño de una rotonda, que la sandalia sea de tira ancha, por favor. Los juanetes son como un hijo que vota a Izquierda Unida, hay que esconderlos.

EL PELIGRO DEL SPRAY SOLAR
Hoy ya no hablamos de lo peligroso que es el sol. Hoy hablamos en la página 108 de un momento terrible que les puede costar la vida. Les juro que no me invento nada cuando las del HOLA nos dicen que si nos damos un spray de protección solar en la cara CERREMOS LA BOCA al dárnoslo porque (y cito literalmente) “los fotoprotectores no pintan nada en los pulmones”. Esto, por supuesto lo escriben porque piensan que ustedes cuando se dan el spray abren la boca como si les fuera la vida en ello y se ponen hasta el culo de pantalla solar. En serio, qué disparate.

Pues ahí lo llevan. Espero que estén teniendo un verano maravilloso, que hagan el favor de dejar de beberse el protector solar y que me manden fotos con sus mejores trikinis. Yo les espero la semana que viene y les escribiré la crónica desde Valencia donde voy a estar panza arriba y más feliz que Esther Doña poniendo la palabra “marquesa” en las tarjetas de visita.

Disfruten.





8 comentarios:

Anónimo dijo...

ay que risa !!! cada día te superas Abel, en serio, me has alegrado la tarde.


Buen verano !

Anónimo dijo...

Insuperable jajaja

Anónimo dijo...

��buen veraneo!!!

relatos a ratos dijo...

Divertidísimo!!!!

Unknown dijo...

Buenas Noches: No podía faltar mi ''ración'' je semanal de risa con tus ocurrencias jaja. Gracias. Saludos

Anónimo dijo...

me parto en serio....no pares nunca ajja

Anónimo dijo...

Tengo que pillar el Hola. La casa de la Borromeo no me la quiero perder. Gracias, eres genial.

Anónimo dijo...

No puedo parar de reír: son más reales y terrenales tus comentarios que las fotos y las vidas del Hola