miércoles, 12 de julio de 2017

REVISTA HOLA : CUATRO BODAS Y UN CUADRO FLAMENCO




Ya recuperado del subidón de la semana pasada con QUEEN TERELU, mi kiosquera ha decidido que me teme y hoy hasta ha sido amable al venderme la revista. También le ha dado una chuche al perro y supongo que esto no tiene nada que ver con que varias vecinas se hayan ido a comprar a otro kiosco por miedo a “ese tarado que es fan de Terelu”. Total, que esta mañana South Park (así se llama mi perro) y un servidor de ustedes se han ido a una franquicia de esas que vende bocadillos de jamón serrano para escribirles esto a doble carrillo. Ustedes, que son mis diosas, se merecen mi sinceridad y a ver cómo les digo yo esto:



EL HOLA DE ESTA SEMANA ES UN MOJÓN MÁS GRANDE QUE LA CARRERA COMO MODELO DE ROCI HITO.



Sí, ese nivel de desastre. Me llevo la mano al pecho consternado porque vuelvo a comprobar que cuando llega el verano, a las redactoras del HOLA se les desconecta la neurona que les queda operativa y claro, luego la revista en un sinsentido que ríanse ustedes del estilista de Susana Díaz, la gangsta queen del sur. Pero como no todo iba a ser malo, lean esta crónica hasta el final porque al final… hay una sorpresa. De las grandes. Pasen y lean.



LOS BELGAS, ESA GENTE.

Durante unos años tuve que vivir entre Bruselas y Madrid y pude comprobar dos cosas:

-Los belgas son tan aburridos que podrían incluso quedarse dormidos de pie y nadie se daría cuenta.

-Los belgas comen de puta madre y son educadísimos.

Les digo esto porque el casoplón de la semana es de una pareja belga que ha hecho pasta coleccionando cuadros de esos que no entiende ni su madre arte contemporáneo. La casa está en Sotogrande que es como un Peñíscola para ricos donde van a partidos de polo y sobreviven a base de tapas gourmet en los eventos de caridad que celebran sin parar. Ya saben, la mala conciencia del rico. Pues bien, les presento a Edith y Mark (al loro con el apellido) VANMOERKERKE. Ahí los llevan, los primeros ricos con apellido en plan cajonera de Ikea. La casa por fuera es como si Joaquín Torres hubiese diseñado una cárcel para decoradoras en Ibiza, pero por dentro mola mucho porque al ser belgas no entienden los barroquismos y tienen lo justo. Eso sí, llegan a poner una palmera más y podrían rodar una secuela de “Corrupción en Miami” en ese jardín. Ella se viste con alfombras de esas que pones en la cocina para que absorba la grasa (en serio) y ya el colmo del asunto viene cuando te das cuenta de que son unos bordes de cojones: “Nos encanta tener gente en casa, pero el pescado y los amigos solo están frescos tres días”. Toma ya. Comparada con estos, la rottweiler hermana de Terelu parece una embajadora de Unicef.



Una tal ALEJANDRA DE OSMA sale en el HOLA porque se frota el triángulo de las bermudas con un rico alemán y dice que “me encantaría casarme vestida de un diseñador español”. Ha sido decir esto y las del HOLA se ha presentado armadas con perlas y dientes en la puerta de un PRONOVIAS con “Alejandra somos todas” escrito con eyeliner en las tetas.



PIPPA MIDDLETON ha reaparecido en un par de eventos vestida como una jardinera Amish en apuros y con cara de “¿Has visto a la velocidad que me estoy gastando el dinero de mi marido?” A su lado el marido con cara de querer ir a ver el fútbol a un bar en Vallecas.



El HOLA da una doble página a Melania Trump (la presidenta del mundo) porque ha llevado un vestido de una marca española. Flaco favor a la marca. Nadie en su sano juicio quiere ver a la mujer de alguien así de peligroso llevando su ropa. ¿Se imaginan a un experto en moda diciendo que la esposa del presidente de Chechenia que está torturando y ejecutando a gays en su país va monísima de Dior? Pues lo mismo, sólo que Donald Trump es infinitamente más peligroso. Vean las noticias. Acuérdense cuando Tom Ford, que es una verdadera mente privilegiada dijo aquello de “yo no visto a prostitutas glamurizadas”. Hay que ver los cojones que tiene Tom para lo chico que es ¿eh?



LA REINA DEL TELEDIARIO LETIZIA resulta que esta semana tiene que viajar a Inglaterra y según el HOLA se ha preparado a conciencia. ¿Ha releído a Shakespeare? NO. ¿Ha aprendido bien a debatir sobre el Brexit? TAMPOCO. Letizia ha estrenado corte de pelo con (atención) “mechas más claras”. Me imagino a Lydia Lozano leyendo esta noticia y pidiendo que le disparen. No es para menos.



Las del HOLA le tienen declarada la guerra a DANI MATEO (el chico de El Intermedio) y digo yo que es por lo que dijo del Valle de los Caídos y por ser rojo y catalán. Por ese orden. Les digo esto porque dedican SIETE PÁGINAS a contar la boda de una ex de Dani a la que conocen en su casa a la hora de la cena. A la boda no ha ido ningún famoso (y mira tú que hay modelos que van hasta a inauguraciones de fruterías) y no le ha vestido ni Pronovias ni nada. Que si se ha casado con el amor de su infancia, que si mira tú la trenza lateral que lleva y no dicen ni mú de que se ha casado con un escote que dejaba adivinar una depilación intensa en las ingles. Sí, un escote así de pronunciado.



CRISTIANO RONALDO y MIGUEL ANGEL SILVESTRE son dos hombres que tienen una cosa en común. No, no es la que están pensando (jajajaja) que también. Es que la que es novia de Cris ahora, antes lo era del otro. Menuda es ella para los castings. Ni Noemí Galera tiene tanto ojo en los castings de Operación Triunfo. Y Noemí son palabras mayores y debería tener su propia sección en el HOLA y que se llamase “Muslos de alto impacto y mirada de MILF en diez cómodos pasos”. Amo a Noemí mucho porque ella y yo cuando nadie nos ve, hacemos de Martes y Trece y es de las pocas mujeres que me siguen el rollo, que yo no sé si esto es bueno, sobre todo para ella.



Un médico que se llama JORGE PLANAS se ha casado con una muchacha con la cara congelada.  La novia está tan paralizada y tan vestida de blanco que uno no sabe si está viendo una boda o la versión en carne y hueso de FROZEN. Dan ganas de abrazarla y cantarle el SUELTALO, SUELTALOOOOO como si no hubiera un mañana. Este reportaje también demuestra que en Barcelona no hay famosas y que siempre tienen apuntadas a Elsa Anka y Alejandra Prat para que vayan a lo que sea. Por favor les pido que vayan a la página 50 donde la novia, abrazada a Pedro Piqueras intenta con todas sus fuerzas expresar algo con la cara. Por dios qué miedo. Esa cara no está retocada, está secuestrada directamente.



De la boda de portada no les digo nada. Bueno sí. Resulta que el padre del novio no ha ido a la boda porque no la aprueba. Y miren que ese señor aprueba cosas. Por si no lo saben, es aquel marido millonario (pues claro, boba) alemán que tenía Carolina de Mónaco que se bebía el agua de los floreros, que meaba en la calle en Ibiza y que pegaba a los paparazis con un paraguas como Britney Spears cuando no se tomaba las pastillas de los nervios. También a destacar una chica que se llama BEATRICE BORROMEO y que es el drama de la boda porque resulta que, en lugar de un tocado, la estilista le ha puesto una cesta del pan de esas que ponen en restaurantes hípsters en la cabeza y nadie se ha atrevido a decirle nada (pagina 73). CARLOTA DE LO MONACO, una mujer un after, ha ido vestida de hilandera danesa siglo XIX y con cara de oler a Listerine. Y en medio de todo eso, la novia en plan rumano a tope de brillos. Llega a pasar una urraca y la mutila allí mismo. Qué esplendor todo.



MARITERE CAMPOS Y SU BIGOTE (el novio, no el de la cara) han ido a una boda. Bigote está que te mueres sin tinte, Maritere sonríe como si María Patiño se hubiese caído por unas escaleras, QUEEN TERELU iba muy guapa de frambuesa King size y la otra, porque toda su vida va a ser la otra era como la dueña de una cadena de charcuterías empeñada en que el “pink merengue” le hace delgada. Pues eso.



Y después de innumerables reportajes de gente que no conocen dicendo nada y haciendo cosas que a nadie le importan, llegamos a la sección de moda, belleza y salud. Porque da igual si usted ha estudiado dos carreras, es directiva de una multinacional o incluso en una científica de renombre. O sigue nuestros consejos o todo el mundo va a pensar que es la encargada de servicios sociales en una ONG marxista leninista. Ahora, usted misma.



-EL PANTALÓN. Por encima de todas las cosas. Da lo mismo si España sufre una ola de calor africano y usted querría salir en la calle en bragas abrazada a un ventilador. El HOLA nos dice que sólo se pueden llevar pantalones porque cualquier otra cosa es de pobre, de votante de Ada Colau o de (horror) de persona que piensa por sí misma. También nos aconsejan combinarlo con un zapato plano desenfadado. Es decir, que al zapato le importen tres cojones lo que digan los demás. Absolutamente desenfadado.



- ¿Y los pies? Pues miren, desde alpargatas de campesina (si es multimillonaria esto le va a chiflar), o unas chanclas de plástico con una tira de peluche que cuestan 400 euros y si no las llevas es porque eres una agarrada y una triste de la vida. Con lo fresquito que es cualquier cosa de peluche en agosto, joder.



-La belleza este mes depende absolutamente del agua. Estar deshidratada es de persona fatal. Una no llegará a nada deshidratada perdida. Por eso nos recomiendan ocho cosméticos caritos basados en el agua que te dejarán más radiante que Pippa Middleton agarrada a un cheque. Si es usted pobre pues no sé, métase en una bañera seis horas al día. Parecerá una uva pasa pero estará hidratada hasta el tuétano.



Y una vez concluido el repaso, dos cositas de nada.



Primero de todo felicitar a una lectora del blog que se llama CAROLINA REY que resulta que se ha casado y le quiero felicitar. En la primera foto vemos que CAROLINA es la única novia en el mundo que lleva la corona de flores a juego con la alfombra de su casa. Y en la segunda vemos a la feliz pareja en el convite. Lo de feliz es un decir. Ella está feliz, él tiene miedo. Pues eso, Carolina, que sea para siempre y que viva el amor y las alfombras estampadas.






Y ya para terminar del todo… tengo algo que contarles y que va a cambiar sus vidas. Pero no se lo puedo contar del todo hasta mañana a las seis de la tarde que habrá un anuncio oficial en el blog. Les aseguro que les va a dar algo. Van a gritar cuando sepan lo que pasa. Recuerden, mañana a las seis de la tarde en el blog. Les dejo un pista y les agradezco que sigan compartiendo esto como locas en sus redes….
















7 comentarios:

Roser Valo dijo...

Ahora no se si comprar el Hola o seguir con mi vida pero pensando "¿como será el escote de la ex mi amor platónico Dani Mateo?"

Mañana a las seis me tienes aquí como un clavo

Emmanuël dijo...

Como buen belga creo que me voy a tatuar lo de "el pescado y los amigos solo están frescos tres días" me ha encantado! Y el carril de nado de la casa también. Ya era hora que volviese un poco de minimalismo. Menos cojines y más belgas hombre!

Panini dijo...

Mañana mismo me voy al dentista para ver ese escote de la ex de Dani Mateo, ya que mi religión castiga con la excomunión instantánea y el infierno eterno a quien pague el Hola para su disfrute personal. Abel, creo que estás a salvo porque tú lo compras con el único fin de ilustrarnos, en realidad seguro que hasta sufres leyéndolo.
Y has sido malo, malo, malo censurándome un comentario sobre María Patiño y el Sálvame. Hala, ya lo he dicho.

Berta dijo...

¡Amén!

Carol Rey González dijo...

Abel!!!!!
Cómo darte las gracias!!???
Ha sido una maravillosa sorpresa y honor verme reflejada en tu maravillosa columna!!!
Estoy encantada, emocionada, maravillada y todo lo que acabe en -ada!!!!
Sabes que somos tus fans incondicionales gracias a Hope!!
Es más!!! Yo siempre leo tu columna y NO SIEMPRE leo el Hola!!!
Gracias, gracias y mil gracias!!!!
Besos desde las nubes!!!!!!!
Te queremos!!!!!������

Unknown dijo...

Buenas Noches: Una semana más con panzada de reír, eres único jajaj. Yá me imagino y lo espero con ganas el ''librito'' je de Terelu. Gracias Saludos. 365Mary

Mariad dijo...

OMG! Cómo he disfrutado leyéndole... Lo de salir en bragas abrazada al ventilador es de un ingenio quevedesco.