miércoles, 14 de junio de 2017

REVISTA HOLA: VACACIONES CEREBRALES




Mi kiosquera de vacaciones. Otra vez. Ya ven ustedes el disgusto que tengo. El disgusto y la preocupación porque digo yo que a ver de dónde saca ella tanto dinero para vivir en un jijí jajá como vive. Les recuerdo que mi kiosquera no está jubilada y por lo tanto no pilla viajes baratos del Imserso. Por lo tanto, o le ha tocado la lotería o es concejala del Partido Popular y está trapicheando con las revistas. Total, que con esta preocupación enorme me voy a una popular franquicia de Donuts (No me juzguen que nadie desayuna ensaladas de quinoa) y cuando estoy a doble carrillo masticando como un hámster, una chica guapa como ella sola me da dos sobrecitos de colonia y me dice “toma, para tu madre de Bilbao”. Yo paro de masticar porque no me entero y ella, que además de mona es más lista que yo, se da cuenta y me dice “es que leo tu blog”. No se imaginan ustedes lo difícil que es pronunciar la palabra “gracias” cuando tienes medio cruasán de jamón y queso en la boca. La pobre mujer ha debido pensar que soy primo segundo de Forrest Gump y yo aprovecho para mandarle un beso y decirle que comprenda que soy de despertar lento. Pero vamos a lo que vamos. Si la semana pasada esto era un Orfidal impreso gracias a Enrique Ponce (un hombre, un bostezo), esta semana es un Trankimazin. Si quieren descubrir quién me da casi tanto sueño como Enrique… pasen y lean.




SOPHIE MERIEUX es según el HOLA, la cuarta generación de una familia que protege al mundo contra las enfermedades. ¿Hija de médicos? ¿Nieta de investigadores? Nada de eso, guapas. Sophie es heredera de un imperio farmacéutico y todo el mundo sabe lo que son las empresas farmacéuticas, que hacen que Pablo Escobar parezca Gandhi a su lado. Pues bien, resulta que Sophie es rubia y ejerce de tal las 24 horas. Lo divertido del asunto es que Sophie vive en una casa rural pero se viste sin parar como una gogó de un bar de mala reputación de Marbella. Sophie va hecha una espantaja porque ya me dirás tú lo de vivir en un pueblo perdido e ir forrada de lentejuelas, brillos y tacones imposibles desde que te levantas hasta que te acuestas. Este ridículo de la vida, el HOLA le llama “sofisticado country chic”. Y esto es un insulto enorme a la inteligencia porque todo el mundo sabe que la puta ama del “country chic” es Marijose Campanario y no esta petarda con cara de haberse dado un golpe de pequeña con un candelabro. Mención especial para una foto donde sale con un vestidazo de alta costura floral acariciando una cabra a la que lleva con un collar de perro. Ha sido ver la foto y querer llamar a una protectora de animales, para que se hagan cargo de…Sophie (que a la cabra se le ve de maravilla).



ÁLEX GONZÁLEZ, que es uno que salía en toalla todo el rato en una serie y ponía cara de no entender las instrucciones de Netflix, sale en el HOLA porque se está empujando a una que hace carreras de coches. Alex es el famoso que más famosas se ha tirado por metro cuadrado. Cada vez que Alex entra en una fiesta, a las famosas nacionales se les aprieta el tanga. Todo esto lo sé porque me lo ha dicho una vecina mía súper liberal que se tocaba viendo su serie y si ella lo dice, pues tiene que ser verdad.



ESPAÑA ATERRORIZADA

¿Asustados por la moción de censura? NO

¿Preocupados por la corrupción? NO

¿Alucinados porque Cristiano Ronaldo ha sido padre de gemelos? TAMPOCO

Por lo que España está aterrorizada es porque el HOLA ha decidido hacer un reportaje de cinco páginas a GENOVEVA CASANOVA a la que presentan como “FILÓSOFA”. Han leído bien. Las del HOLA creen que esta mujer es lo mismo que Platón y Descartes. Esto por supuesto, anima a cualquier amante de la cultura y la historia clásica a intentar asaltar la sede de la revista y golpear a sus empleados con diccionarios y obligarles a vestir con prendas compradas en un supermercado durante quince días. Pero Genoveva, que vive riéndose de los peces de colores, es un no parar de titulares. Si no tienen nada mejor que hacer y quieren conocer la filosofía de Genoveva, esto es lo que ha dicho:

-No se me ha presentado la intención de enamorarme.

-Estoy muy tranquila (dice con sonrisa de loca apoyada en un árbol)

-Me han sugerido muchas veces que me dedique a la política (¿Lo ven? Hay gente más loca que ella)

-No puedo ser feliz si no me entrego a los demás.

Y todo esto lo dice para promocionar una marca de ropa que es tan horrorosa que hace que parezca que Rosa Benito sabe mezclar colores. Genoveva es muy superstar y yo ardo en deseos de que se vuelva a entregar viva a otro ex ministro para que sea feliz del todo.



PIPPA MIDLETON, la única royal con nombre de vagina gaditana es noticia porque ha ido a una boda con un vestido de flores. Un vestido de flores que te puedes hacer tú misma robándole unas cortinas a tu abuela y poniéndote una cuerda a la cintura. Si eso ya lo combinas con esa cara de ir forrada de lexatines, el look es increíble.



Una tal GEMA RUIZ a la que conocen en su escalera de vecinas ha bautizado a su segundo hijo. Ustedes pensarán ¿y a mi qué coño me importa lo que haga esta?. Pero tranquilas, el reportaje está más que justificado. JUA N PEÑA, que es la Beyoncé de este blog ha ido al bautizo y esto me llena de una alegría que no se hacen ustedes idea. Yo lo que quiero es que la gente folle y tenga niños para que Juan pueda ir a los bautizos. Porque un bautizo sin Juan es como Jeniffer López sin culo. Impensable.



MÁS FILOSOFÍA MAZAGATOS

CARLOTA DE LO MÓNACO ha participado en los “Encuentros Filosóficos de Mónaco”.  Pero, si yo no me equivoco, la Filosofía de Mónaco consistía en follarte todo lo que puedas, casarte con cuatro rufianes, domadores de circo o playboys bien dotados y acoger los yates de las fortunas más turbias del planeta ¿no? Pues no, resulta que en Mónaco y gracias a Carlota hay espacio para la Filosofía. El problema de la charla ha debido ser que era tempranísimo porque Carlota ha ido a dar a conferencia en pijama y tacones. O le han vuelto a pillar las prisas al salir de un after o esta chica se viste a oscuras.



Se ha casado un futbolista que se llama VICTOR VALDES con una con una pinta de modelo de Playboy que te mueres la modelo Yolanda Cardona. La boda muy bonita, ella radiantes con tres vestidos de los que se nos recuerda la marca cada dos líneas y lo más importante: a diferencia de Pippa y su marido, esta pareja tiene cara de seguir teniendo vida en el dormitorio. Ustedes entienden, el marido de Pippa también.



La semana pasada les hablaba del soponcio que me parece ENRIQUE PONCE y esa mujer suya que es la única persona en el mundo que nunca se ha tirado un pedo. Pues bien, esta semana cambiamos el Orfidal por el Trankimazin porque el reportaje de las vacaciones de IKER me sacas de mis CASILLAS y SARA PORDINERO es de un sopor que no es de este mundo. Se han ido al sur de Portugal a hacerse unas fotos con un delfín que, además de tener cara de ser un poco homosexual también tiene cara de no poder con la vida, con este reportaje y con esa Sara que no deja de abrazarle vestida toda de azul intenso, que es como Pocoyó pero con melena y en plan influencer. Zzzzzzzz



LOURDES MONTES, que es la mujer del hijo de Carmina que se parecía a Tom Cruise y que tiene la altura de un tetra brik de leche (sin lactosa) sale en el HOLA porque le han hecho unas fotos en bikini y dicen que está impresionante. En los brazos lleva a una niña con la cara pixelada y agradecemos enormemente que el bikini no se lo haya diseñado ella, porque Lourdes es al diseño lo mismo que Donald Trump a la paz mundial. Un terror en sí misma.



MARITERE CAMPOS, reina del photocall a la salida de hospitales se ha ido de compras con TERELU, musa inspiradora de este blog. Y Maritere es noticia porque ha salido en la tele diciéndole a ese chuloplaya Bigote Arrocet que le quiere, que le ama y que deje de adelgazar, por ese orden. A Bigote se le está quedando tipo de modeli geriátrica de Victoria’s Secret y yo quiero que se quede en esa isla para siempre y que viva haciendo yoga y haciendo lo que mejor sabe hacer en la vida que es mirarse el ombligo. Eso sí, que le manden un contenedor de tintes porque Bigote sin su farmatint caoba violín extraordinaire no es lo mismo.



ROSA LÓPEZ, musa OT por excelencia sale en el HOLA vestida como para ir a un funeral y luego al bingo para contar varias cosas:

-Quiere ser madre pero no hay chulos.

-Quiere novio pero no hay chulos.

-Piensa que, como todas las mujeres de hoy, hasta que no cumpla 50 años no va a encontrar el amor. (Por dios que no lea esto Chenoa que se nos viene abajo)



EL CULEBRÓN DE LA SEMANA

Les juro que no conozco a ELENA BALLESTEROS que es una chica de flequillo intenso y cara de saber hacer nudos con los rabos de una cereza sin abrir la boca. Pues bien ELENA cuenta que estaba liada con uno que se llama DANI MATEO y que trabaja con Wyoming pero que por lo visto le pilló con otra y se les rompió el amor. Pero el amor persigue a Elena en la ducha, en el supermercado, en el cercanías y en la puerta de la tienda de ropa horrorosa que luce en las fotos y resulta que se ha vuelto a enamorar de uno que se le declaró de pequeña y (agárrense) resulta que cuando eran novios esto ya lo predijo el mismo DANI MATEO que acaba de convertirse en el primer humorista pitoniso del Estado Español. Terrible todo. Mención especial para el momento en que ella dice que se dio cuenta que se había enamorado en una sesión con su coach. ¿En serio ya no queda nadie normal en este país?



Y ya nos vamos a nuestras secciones imprescindibles. Todo lo que usted necesita saber para no salir a la calle como Genoveva Casanova. Los consejos imprescindibles para no parecer la versión Ali Express de Norma Duval. Atentas.



-TODO A UN COLOR. Es decir, ir vestida del mismo color de pies a cabeza. Cuidado al quedar con amigas no vayan a parecer ustedes una versión en carne y hueso del Parchís. Y si es usted Raquel Mosquera y está leyendo esto, el color rojo está prohibido. Querida Raquel, no quieres que una niña te muerda un tobillo en un centro comercial al confundirte con una frambuesa gigante.



-SANDALIA Y PLANA. La semana pasada nos animaban a ir a la playa con tacones de quince centímetros y esta es el revés. Lo rápido que cambian las modas por dios. Pues eso, que a no ser que sea ustedes Chiqui de Gran Hermano, este verano con sandalia plana a todos lados. Lo mismo vale para un funeral que para ir al mercadillo de tu pueblo. Tenlo en cuenta, amiga con juanetes.



-CORRE COMO SI HUBIERAS ROBADO UN BANCO porque en el HOLA no quieren que seas gorda y te dan unos consejos de estilismo para hacer running. Primero cómprate unas buenas zapatillas (correr en tacones no es una buena idea), luego hazte con un sujetador deportivo, porque si eres de pecho grande al correr las tetas podrían dislocarte la mandíbula de un golpe y no es plan. Y para terminar, necesitas ropa cómoda. Es decir, nada de faldas tubo, vestidos de alta costura o trajes de novia. La policía podría detenerte en el parque por mamarracha, querida amiga.



Y hasta aquí llega el jolgorio de la semana. Hagan el favor de compartirme con todas sus amigas que yo tengo amor para todas y presuman en sus redes sociales de leer el único repaso a la actualidad del hígado que no les engaña. Por cierto, que me encanta que me saluden en la calle y que estoy encantado de hacerme todos los selfies que hagan falta como me pasó el otro día con una lectora maravillosa y fan de Masterchef que se llama María Miranda. Cuando me case con Jeniffer López ya no seré tan accesible, así que aprovechen ahora. Nos vemos los días en el blog que el verano viene caliente y yo más...







2 comentarios:

Unknown dijo...

Buenas Noches: Llego de vacaciones y me encuentro con tú ''HOLA''... particular jaja lo de Gema.R.y bautizo el cantante Peña y Jeniffer no tiene precio jajaj me parto de risa, por favor sigue así. Saludos 365Mary

LUNA0912 dijo...

Gracias x regalar sonrisas y x favor sigue deleitándonos con las tendencias. Esas q cambian cada semana jajajajaja x suerte tengo sandalias con tacón y planas, unas para cada semana jajajajaajjaaj 8)