miércoles, 21 de junio de 2017

REVISTA HOLA: NO ESTAMOS LOCAS, SABEMOS LO QUE QUEREMOS




Sigo sin noticias de mi kiosquera. Soy consciente de que ustedes leen esta columna con el ansia viva de saber que un día sus yorkshires asesinos me la han liado parda, pero de momento no va a ser. Según su sustituto, la última vez que habló con ella estaba a punto de participar en un torneo de Brisca en Gandía. Para quedarse pasmado. Y es que desde que no está ella, pues la cosa no es lo mismo. La revista está empezando a ser un coñazo considerable y como esto siga así lo mismo empiezo a comentarles el NUEVO VALE que tiene reportajes interesantísimos que se llaman “10 razones para acostarte con tu jefe” o “¿Cómo saber si tu mejor amiga es, en realidad, una vampira emocional?”. Una verdadera maravilla. Mientras tanto, les agradezco enormemente que me sigan leyendo con estos calores y les invito a compartirme en sus redes sociales porque el otro día me enteré de que cada vez que ustedes me comparten en Facebook o Twitter, a Bigote Arrocet le desaparece otro centímetro de tinte. Y eso es maravilloso ¿no? Lo dicho, pasen y lean el repaso a todo lo que no importa en la revista de ciencia ficción más grande de España, el HOLA.

Hoy el casoplón de la semana está en un sitio que se llama Comporta de Manzana y donde viven una madre y su hija que más locas no pueden estar. Se apellidan NASI y son tataranietas o así del fundador de Fiat. Lo único que nos queda claro es que en Comporta hace un calor que te mueres porque las dos salen en todas las fotos descalzas, saltando y de puntillas. Por supuesto ellas visten vestidos fresquitos blancos en todas las fotos menos la hija, a la que le ha dado por mezclar cosas y es un poco lo que te pasa si te caes por las escaleras de un Desigual y te vas agarrando a prendas para no matarte. En otro orden de cosas, el HOLA nos informa de que son primas de LAPO ELKANN (el primer rico con nombre de escupitajo) que es un tío al que han pillado varias veces pasado de farlopa con prostitutas transexuales pero que en las fotos sale influencer total. Julia, la hija, posa en bikini enseñando escote y blanqueamiento dental a partes igual y dice que “desde los 19 años peregrino a Lourdes a cuidar enfermos”. Desconocemos si lo hace en tanga y tacones, que todo puede ser. Luego dice que una tía suya le hizo una casa en un árbol y que desde entonces ella duerme allí. De verdad, o empiezan a medicar a esta gente o cualquier día tenemos un disgusto.

Luego salen un hijo de RAPHAEL que le ha hecho cuatro hijos a la hija de BONO, el de U2 no, el del implante capilar desaforado que es del PSOE pero el gusta más una misa que a un tonto un lápiz. Un reportaje bucólico-pastoral que da un poco de grima porque ellos salen forzados y las flores parecen todas de plástico. No les digo más.

El tostón sigue con un drama acojonante. Resulta que la que va a ser reina de Inglaterra que tiene una hermana que se llama PIPPA, ha ido a una cosa en un balcón y nadie le ha dicho que le han dado el cambiazo. Lo que debería ser un tocado, en realidad es una Spontex rosa arrugada. O esto es un guiño al gremio de amas y amos de casa ingleses o es un boicot a la monarquía que ni los de Podemos.

Uno que se llama ÁLVARO MORATA y que no sé quién es se ha casado con una que se llama ALICE CAMPELLO y que tiene pinta de anunciar bikinis para chicas bien. Porque es rubia y lo hace todo escotada pero no ofende. Nada que ver con PAMELA ANDERSON, que también lo hace todo escotada.  Total que se han casado en Venecia porque por lo visto Matalascañas les pillaba fatal y han ido 400 invitados. Me acabo de enterar que es futbolista. Les digo esto porque comparado con Cristiano Ronaldo, Álvaro parece un hombre absolutamente heterosexual.  Sin pendientes, sin bolso y con la ropa de su talla, que a ver si le cambian la secadora a Cristiano que le encoge todo una barbaridad.

PAULAMANTE: EL BAUTIZO
Las del HOLA han debido estar orgasmando dos días seguidos cuando les han llegado las fotos. A pesar de que Paulamante llevan separados desde hace dos temporadas de JUEGO DE TRONOS, las redactoras se empeñan en contarnos que “posan como una familia feliz”. De traca. Un mogollón de fotos del encuentro de la familia tan, tan, tan, naturales que uno busca en la foto a un director que grite ¡Corten! de un momento a otro. Y luego ya lo de la comunión. David ha ido vestido un poco como para venderte una enciclopedia con su CD-ROM y todo y Paula ha ido vestida como cuando eres madame de un puticlub del oeste y te has hecho el vestido con unos rollos de papel pintado que heredaste de una tía abuela.  Claro que yo me río del modelo pero que sepan que probablemente Paula llevaba patrocinada hasta la pestaña postiza y que es probable que vaya a asaltar Hollywood porque cuando le preguntan si David es el hombre de su vida, ella dice que FOREVER, con un perfecto acento de Valdepeñas.  Mención especial para una foto donde David le pone la mano en el culo a Paula. Las del HOLA saltándose sus propios límites para demostrar que son una pareja feliz de las que folla. Por cojones.

Luego se ha casado otra que no sé quién es y que se llama como la ciega de La Casa de la Pradera, es decir, MELISSA. La mujer no lo debía tener claro porque el HOLA dice que se ha casado con tres vestidos. ¿Uno encima del otro? Por supuesto, nos recuerdan el nombre de la diseñadora de los vestidos, de los joyeros de los pendientes, y la braga no la nombran porque no queda fino, que si no también. Y sí, el novio de Melissa también es futbolista. No hay más que ver ESE TUPÉ y ESA CEJA. El fin del mundo, vamos.

¿Otra boda? Pues miren sí, y esta vez ni me molesto en averiguar quiénes son los novios. Lo único destacable ha sido la presencia de PILAR RUBIO que llevaba un vestido de la colección PUTACONES MALAYOS de Vicky Martín Berrocal, ese mujer que es al labio lo que Stephen Hawking a la ciencia. O sea, todo.

MAR FLORES dice que el amor ella lo vive día a día y que hoy está con el multimillonario mexicano ese con el que se frota la vela aromática pero que mañana lo mismo no. Y esto me causa una gran inquietud porque a mí me gusta que Mar esté colocada (en el buen sentido, por Dios) con un hombre que le quiera más de lo que ella quiere a su colección de bolsos, su chalé y su cheque vitalicio. Por ese orden.

ISABEL PREYSLER Y MARIO VARGAS YORKSHIRE han ido a la ópera en Madrid. La tensión facial de ella sólo es comparable a un encuentro entre Pablo Iglesias y Cospedal. Sin embargo, a él se le ve relajado, como cuando estás buscando una parada de autobús pero no tienes prisa. Ese rollo.

LAURA PONTE, la única top model en el mundo con permanente cara de “joder, qué bueno está este porro” se ha hecho unas fotos para EL CORTE INGLÉS en Tailandia y mientras mira al horizonte con cara de tener hambre nos cuenta que vive tardes de “extraño silencio” (toma ya), que su pintura es irracional y que no tiene vocación de mercader. Lo dicho, viva el porro.

Y terminamos ya con el HIT PARADE de la moda, los maquillajes y el bienestar. O cómo ponerte hasta las cejas de sexitud, de bohochic, de urbanlook y de cualquier expresión estúpida y sin sentido que ustedes puedan sustituir por la palabra “espantaja”. Atentas, que hoy los consejos son especialmente maravillosos.

-Las del HOLA piensan que sus lectoras son mongolas perdidas porque hacen un reportaje de cómo ponerte una minifalda. Por lo visto, piensan que ustedes no lo saben y lo mismo se la ponen en la cabeza o la usan como alfombrilla de baño o para escurrir la pasta. En serio.

-De nuevo, un recordatorio. Las del HOLA son de derechas, católicas y monárquicas. Por ese orden. Por eso, en su reportaje a doble página llamado CHAPUZÓN DE GLAMOUR no sale un solo bikini. Si es usted una mujer decente, sólo puede ir con bañador.  Porque se empieza yendo en bikini y se termina sin depilar y drogadicta perdida militando en un partido animalista. Como lo oyen.

-Es verano y si usted no va en sandalias o es amiga de Manuela Carmena o no se entiende. Por lo tanto, lo que usted necesita en su vida es la perfecta pedicura. Da igual si tiene usted seis niños, los tobillos hinchados y unos juanetes del tamaño de Murcia. La pedicura o la muerte. Que lo sepan.

-El remate del disparate viene con el último reportaje donde se nos asesora espiritualmente de cómo sobrevivir al “Síndrome de la clase turista”. Porque ustedes y yo viajamos siempre en primera clase y una vez que nos vimos obligados a volar en turista casi nos da un ahogo por culpa de una pasajera que llevaba una colonia de marca blanca ¿verdad?

Pues ahí lo llevan, queridas lectoras estivales. Por supuesto, les animo desde este blog a mandarme las fotos de sus vacaciones que yo les saco a ustedes como diosas en bikini, en tanga o con una minifalda incrustada en el cogote, que yo a ustedes se lo permito todo. Y me despido mandando el abrazo más grande del mundo a mi primo Felipe que lleva unos días de esos complicados y le recuerdo que todo puede mejorar. Si yo aún no he sido apaleado por las redactoras de la revista, lo suyo tiene arreglo.

Pues eso. Como diría la mujer de Risto, nos leemos #ToElrato


5 comentarios:

Unknown dijo...

Buenas Noches: Una semana más llorando de la risa q me provocas con tú sentido del humor, tienes razón, mucha gente está para tomar ''pastilla'' jaja. Saludos 365Mary

Eterea dijo...

Fantástico...La crónica rosa más cachond

Karelia dijo...

Divertidísima manera de empezar el día, gracias.

Anónimo dijo...

The best...you,re so crazy full.I loveu

Marian Lopez lafuente dijo...

Según mi hermana era como leer el Hola juntas....
Qué bueno!!!!
Pero.....te fijaste en la Preysler la semana pasada?
Con ese maravillo traje chinesco.... Ese pantalón que se puso a toda prisa y que rompiendo el dobladillo, tuvo que emburruñar a última hora y pegar con esparadrapo porque.....o me doy prisa o el chorbosememuere.....Uyyy a que humana no la ha pasado
Total muyyyy total....dio día libre al séquito de última hora.....