miércoles, 10 de mayo de 2017

REVISTA HOLA: UNA NOTICIA QUE LES VA A VOLVER (MÁS) LOCAS




Estoy como el tiempo. Enloquecido. Frío y calor al mismo tiempo. Gracias a Dios que mi kiosquera no deja de sorprenderme con sus cosas. Esta mañana cuando he ido a por la revista con el perro lo primero que me ha dicho es que el paquete de donuts que llevaba en la mano podría matarme por lo del aceite de palma y que a ver “quién coño” (literal) cuida del perrito. Al cogerme los dos euros y darme la revista, también me ha dado un hueso de caucho de color rosa. Para que se hagan idea es una especie de consolador prehistórico. “Es para el perro” me ha dicho entre el gruñido y la sonrisa. He estado a punto de decirle que ya me imaginaba que no era para mí, pero para una vez que demuestra humanidad tampoco iba yo a sabotearla. He hecho una fiesta terrible enseñándole al perro el hueso y el perro solo tenía ojos para los donuts. Vamos, como si le hubiera enseñado una foto de Manel Navarro, el chico que nos representa en Eurovisión. El mismo interés. Si están ustedes pensando en los yorkshires asesinos, mi kiosquera los tenía atados al suelo del kiosco y sólo me han alcanzado al tobillo derecho. Estamos sanos y salvos en casa. Y a punto de contarles el despropósito de la semana. Porque esto es un despropósito más grande que el programa de Risto Mejide.



Pasen y lean que vamos a echar un ratito gracioso.



Esta semana no tenemos casoplón. TENEMOS CASTILLO. Y una señora a la que no conocen ni en su casa. Una tal EVA MOREJÓN que resulta que sale en el HOLA porque es la mujer del hijo de una de las mejores amigas de la Duquesa de Alba muerta. Vamos, tengo yo más cercanía con la Familia Real que Eva Morejón. Total, que ella se ha puesto todos los vestidos de madrina de boda con pretensiones que hay en las tiendas y se ha hecho unas fotos con cara de “¡ay, qué futuro tengo!” amorrada a una almena. Y ya.



Las modelos mejor pagadas del mundo han ido al MET BALL que es una cosa que esa psicópata que dirige el Vogue en USA organiza para que todas se puedan vestir como espantajas y dejar al mundo alucinado con su capacidad para la idiotez. Sorprendentemente no salen ni Madonna, que iba vestida de tienda de campaña militar, ni Katy Perry que iba de novia rumana a la que habían dado un hachazo, ni Rihanna, que iba un poco como el payaso de Micolor maquillado con una escopeta de feria. Una pena.



Resulta que las del HOLA han decidido que necesitábamos un reportaje de seis páginas y diez fotos para que SALMA HAYEK nos presente a su madre. En serio. Como el amor de una madre no hay nada porque la señora dice “siempre supe que Salmita iba a ser grande” y yo les recuerdo que Salmita mide poco más de 1’50. Qué maravilla las madres.



LOURDES MONTES, esa mujer que es a la moda lo mismo que Donald Trump a la paz mundial ha ido a la Feria de Abril con un traje que se ha diseñado ella.  Y también ha ido Tutankhamon el Marqués de Griñón con esa novia a la que lleva siete siglos y un día. Verles juntos es un poco como ver a Heidi y el abuelo y pensar que se frotan con las cabras cuando nadie les ve. En un terror absoluto y las del HOLA afirman que es amor verdadero. Y yo empiezo a pensar que a las del HOLA les echan drogaína en el agua del grifo.



¿Saben quién es LAURA ESCANES? ¿No? Yo tampoco. Pero resulta que es una niñata que se va a casar con Risto Mejide porque le está dando su flow y su sabrosura y entonces una marca de ropa para novias le ha puesto catorce modelos mientras ella cuenta los detalles de su boda con cara de “esto no es un publirreportaje, Maricarmen”. Ella pone morritos (a su edad es normal) y dice que va a ser todo muy sorprendente. Lo único realmente sorprendente de todo esto es que las amigas le han hecho una fiesta de despedida y no le han puesto un pene de gomaespuma en la cabeza.



LEO MESSI y su novia de toda la vida se casan. A ella se le ve ilusionada. A él se le ve como cuando no sabes dónde has dejado las llaves del coche.



La hija de MARILÓ MONTERO  que hace desfiles en bragas sale en unas fotos con cara de querer estudiar Magisterio (o sea, seria) para contarnos que es verdad que se frota los topmodelismos con un cubano y nos asegura que es muy buena persona y que su madre opina que es “un cañonazo”. Por supuesto, todos hemos pensado en Mariló dándole lo suyo al cubano porque a Mariló en intensa no le gana nadie. Ni su hija.



PAULA ECHEVARRÍA sale en el HOLA porque no ha hecho nada excepto ir al despacho de su abogado hecha una amasijo de marcas. Yo tengo mucho miedo de que un día le patrocine una marca de gasolineras y veamos a Paula cruzando la Gran Vía con un letrero luminoso de REPSOL de dos toneladas estampado en una diadema. Porque a Paula se le está yendo de las manos con el asunto marcas. El HOLA nos pone cuatro fotos de promoción que se ha hecho para vender (otra vez) esa colonia que huele a pis de unicornio, laca de señora bien y repelente de mosquitos africano. Paula sale intensa y serena a partes iguales y agarra el bote del mejunje como si le fuera la vida en ello. Luego ya cuando va a ver al abogado va sin alianza y vestida de negro y va por la calle mandándose notas de audio a sí misma, probablemente.



En las páginas de al lado sale BUSTAMENTE. En este blog somos muy TEAM BUSTAMANTE  a tope. Y el chiquillo sale en la terraza de un bar con unos amigos y tomándose un cafecito sin marcas a la vista. Sin marcas, sin bolso fashion, sin notas de audio. La cara y la cruz de un divorcio retransmitido.



ANA BOYER, la única hija de la Preysler que ha leído un libro sale en unas fotos en la grande de un partido de tenis animando a su novio. En realidad la cara es más de decir “por favor no te tires a la que ha ganado GH VIP que mi madre mola más” pero ese es otro asunto.



FELICIANO (en mi pene siempre es verano) LÓPEZ sale muerto de risa en el descanso de un partido de tenis. Probablemente alguien le ha dicho que su ex mujer y su madre están en una isla y se han puesto como dos gremlins cuando les das de comer pasadas las doce de la noche. Si yo fuese Feliciano, estaría haciendo la croqueta. Literalmente.



MARI TERE CAMPOS y las gemelas del infierno sus hijas ha ido a celebrar una cosa a la Comunidad de Madrid y se han vestido como para inaugurar una cadena de fruterías online. Maritere sigue siendo la única con criterio y las otras dos van como pueden. O sea, fatal.



Y para acabar con la crónica social les traigo la noticia que el mundo entero esperaba.

Una noticia que es la esperanza en sí misma.

Una noticia que nos devuelve la fe en la humanidad.

Un hecho histórico que les va a cambiar la manera de ver la vida.

Y es que…



¡JUAN PEÑA ESTÁ VIVO!



No se pueden ustedes imaginar los lagrimones que me caen por la cara al escribirles esto. JUAN PEÑA ha reaparecido en una fiesta de disfraces de Fonsi Nieto y esa elfa de la Tierra Media y ha ido disfrazado de estrella mundial de la música. Es decir, de él mismo. Vicky Martín Berrocal iba de Beyoncé forrada a cruasanes y un torero se ha presentado vestido de Pikachu. Probablemente les habían echado algo en la bebida pero nada de eso importa porque Juan está vivo, nosotros estamos en Mayo que es el mes de las bodad y Juan se va a forrar a hacer bolos, que es lo que más me importa en el mundo ahora mismo.



Y ya nos vamos con los consejos de moda y belleza que necesitamos conocer porque nos la vida en ello y porque una melena hidratada es síntoma de inteligencia y de ser una mujer autónoma y esto lo saben hasta en Pekín. Estas son las claves de la semana, amigas:



-Eres una verdadera inadaptada social si no vas a un festival de música indie. No es necesario que te guste la música ni que sepas quién canta. Lo importante es ir hecha una mamarracha y poner quince fotos en tu Instagram para que el mundo te odie aún un poco más. Puedes elegir un rollo californiano en plan putacón playero cargada de oros o ponerte un maxi vestido de 3.950 euros de Chloe que es lo más lógico cuando vas a un sitio que va a estar petado de barro y borrachos.



-Esta semana vivimos un drama de un alcance social acojonante. Una duda que le corroe a cualquier mujer que se considere segura de sí misma e inteligente. ¿Maxi bolso o bandolera? Yo particularmente les recomiendo el maxi bolso para ir a la carnicería y la bandolera para ir al bingo. No falla.



-Y los consejos de belleza tiene n que ver con la alimentación. No lo dicen claro pero las del HOLA piensan que comer lechuga es bien y que hay que ponerle verduras hasta al cordero asado. Además, añaden que para estar guapa hay que ser positiva incluso si te ha atropellado un camión y que una vez a la semana un trozo de chocolate no te convierte en una obesa mórbida. Más o menos eso.



Les espero la semana que viene a tope de power y recuerden que durante toda la semana este blog de ustedes les informa de absolutamente todo lo que NO necesitan saber para llevar una vida sana y ordenada.



Les quiero más que Terelu al inventor del Bollycao.



 



6 comentarios:

Emmanuël dijo...

Leo eso y te perdono todos tus ataques a La propuesta belga en eurovision porque ese momento Hola me relaja me hace sonreir me divierte y me gusta mas que a Terelu un churro!

Anónimo dijo...

Buenísimo!! !!....oleeeee

Anónimo dijo...

Paula Echevarría ha hablado, indignada

https://www.instagram.com/p/BT7GWE8liQc/?taken-by=pau_eche&hl=es

pau_echeMe parece indignante que una revista, se supone que de prestigio, como @holacom manipule la información a su antojo con el fin de que? Vender más revistas? Reírse de la gente que las compra? Rellenar páginas sin importarle a quien se lleva por delante?.. Este "primer posado" y estas "fotos en exclusiva" no son más que unas fotos hechas el año pasado como promoción de mi nuevo perfume, #Sensuelle, unas fotos que tras el lanzamiento de dicho perfume se envían a todos los medios de comunicación acompañados de una nota de prensa con la descripción del mismo.. Si de ahí, esta revista decide mentir diciendo que son exclusivas y transformarlas en un reportaje donde parece que yo me he lucrado de una situación personal de la que ni me he pronunciado ni lo haré jamás, se me escapa de las manos.. Y ya van dos veces que lo hace.. Llevo casi 2 meses escuchando en tv y leyendo en titulares barbaridades acerca de mi vida personal, de la de mi marido y lo que es mucho más grave, de la de una niña de 8 años sin que ninguno de nosotros haya abierto la boca ni para confirmar ni para desmentir nada y ni lo haré.. pero creo que ya está bien, basta de manipular, de malinformar a la gente, de rellenar minutos de programas y páginas de revistas con mentiras.. Siempre he tenido buena relación con la prensa y la prensa conmigo, entiendo vuestro trabajo y lo respeto y entiendo que si algo considerais que es noticia habléis de ello, ni siquiera pido que no lo hagáis.. pero si lo hacéis hacerlo bien, con la verdad por delante y si no la sabéis, mejor ser prudentes.. "Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras.." (Shakespeare)
#PaulaSensuelle #PaulaEchevarriaFragancias
Buenas noches.. 😘

Unknown dijo...

Buenas Noches: Una semana más disfruto de tú sentido del humor e ingenio, a reír, es lo q toca: Saludos 365Mary

Tere Moreno dijo...

No me he podido reír más ,me has alegrado la mañana,me encantas,que difícil es encontrar a gente normal jjjjjjj

Macarena D' Ocón dijo...

Jajajajaja. Buenísimo resumen del sinsentido de Hola.