miércoles, 24 de mayo de 2017

REVISTA HOLA: EL FRAUDE DEL AÑO





La semana pasada, Paula Echevarría (esa mujer pegada a un logotipo) se puso como las cabras de Heidi contra la revista HOLA porque resulta que estaban dando gato por liebre a sus lectoras. Es decir, ustedes. Y esta semana yo he sido poseído por el espíritu de Paula e incluso me he atrevido a levantarle la voz a mi kiosquera al ver la portada y ojear el interior. “Ser así de rica y llamarte Pippa es un sinsentido y una ordinariez” ha dicho mi kiosquera. “Ole tus cojones” le he contestado yo en un arrebato de alegría de coincidir con ella en algo. Hasta los malditos yorkshires se han quedado mirándome con respeto. Con ganas de arrancarme el cuello, pero con respeto. Y es que la boda de PIPPA MIDDLETON, de profesión “mis cuñadismos” no le importa a nadie. Aquí lo que queremos es ver a RISTO MEJODE MEJIDE perpetrar esa alianza con esa niñata con cara de saber sumar mejor que nadie. Pero todo esto se lo cuento en su debido orden que yo soy muy de los preliminares y no es cuestión de orgasmar literariamente a lo loco en las veinte primeras líneas. Que luego ustedes quieren más y yo por muy de Bilbao que sea, tampoco soy Nacho Vidal y no tengo “tanto amor” para ustedes. Pasen y lean que esta semana vamos a bramar juntos.

Después de diez páginas de publicidad de cremas, perfumes, relojes y ropa que una persona con un sueldo normal no puede permitirse aparece una que se llama (agárrense) MARIANNA GOULANDRIS. Y yo empiezo a pensar que las de HOLA están emperradas en conocer gente con unos apellidos de mierdas. GOULANDRIS suena fatal. Imagínense que están en el bingo y su madre les dice “Hazte el tonto que viene la GOULANDRIS” ¿Lo ven? Pues bien, ella posa empotrada de alta costura en su casa de cinco pisos (los bolsos ocupan lo que no te imaginas, Amparo) en el barrio más caro de Londres porque después de casarse con un MAROMO (uno rico y guapo es posible…al fin) que te caes de espaldas y que se llama FILIPPOS y que es verle y querer hacerle furor, ella nos cuenta que trabaja de “referente de estilo”, que diseña joyas y que ayuda a niños con cáncer. ¿Se puede ser más obvia? ¿En serio? No les quiero ni contar el miedo que da una foto donde ella posa jovial y risueña estrangulando una raza de perro muy apreciada por el público homosexual. Lo chocante de la casa, por destacar algo entre tanta moldura dorada (otra vez), tanto sofá estampado y tanto mármol es que hay una barbaridad de libros y ella tiene pinta de no entender ni las etiquetas de los champús.

SIETE PÁGINAS como siete castillos para contarnos que una hija de Letizia (aquí mando yo) y Felipe ha hecho la comunión en su colegio. A mí las crías me parecen una maravilla y tienen una cara de buenas personas que no pueden con ella. Piensen en cómo estarían ustedes si se enterasen de lo del abuelito con Bárbara Rey a los 9 años y si su tío fuese Urdangarín. Eso y que cualquier día no conocen a su propia madre de tanto que cambia… de peinado. Ustedes saben que un flequillo puede ser un antes y un después en sus vidas. Lo dicho. Esas niñas son oro molido.

Tres páginas para contarnos que una hija de EL CUÑAO BERTÍN “yo soy feminista porque paso la aspiradora” OSBORNE se ha separado. El drama es tan grande que el HOLA lo ilustra con unas imágenes de la chica… ¡andando sola! Cualquier día se la encuentran sola también haciendo la compra y le hacen un especial “divorciadas que piensan por sí mismas” y ya nos vamos todos a tomar por culo.

MELANIA TRUMP, la presidenta del mundo, ha ido a Arabia Saudí con MR. CHEETO. Tapada, es verdad que ha ido tapada y ni rastro de escote. Pero ha ido con unos tops tan ajustados que podías adivinar el centímetro de pezón en cada pecho a un kilómetro de distancia. Menuda es ella.

ALERTA MUNDIAL
Las del HOLA siguen empeñadas en destrozar el Diccionario Español. Existe una leyenda urbana que dice que cada día que sale la revista, un académico de la RAE intenta suicidarse bebiendo lavavajillas. Resulta que ahora usted, querida lectora, ya no puede “estar sexy” o “tener un estilo sexy”. Ahora lo que usted tiene es SEXITUD. Con dos cojones. En serio que lo han publicado. Ni siquiera Rosa López cuando estaba en OT me asustó tanto lingüísticamente hablando.

PIPPA, la única royal con nombre de vagina gaditana se ha casado con un tipo que no es guapo pero está alpargatado de billetes. Menuda es Pippa para sus pensiones vitalicias. Casi cuarenta páginas para contar lo siguiente:
-Pippa ha ido con un vestido que no te puede dar más igual. Es un poco como si Rosa Clará no hubiese pegado ojo porque estaba viendo “Supervivientes” y al día siguiente le hubiera hecho diseñar algo a todo correr.-
-¿Las invitadas? Miren, más aburridas no podían ser Ni una minifalda. Ni una lentejuela. Ni un millonario con un putacón malayo cargado de oro del brazo. Nada de nada. ¿Dónde está Terelu cuando hace falta?
-El colmo del escándalo. Mi estilista J.A.M. me escribe un whatsapp absolutamente horrorizado para contarme que en la página 72 aparece una invitada llamada Olivia Hunt que ha ido a la boda con un vestido que cuesta 169 euros de Bimba y Lola… ¡de la temporada pasada! Se lo juro.
-La hermana de Pippa, que es una que le hace hijos al hijo de Lady Di que parecía que iba a ser pibón pero no, pues ha ido hecha un bofetón. Antigua, cursi y con cara de tener el himen reconstruido a base de catequesis. Parecía una extra de “Velvet” sin frase.
-Trescientos niños rubios con maxi cabezas haciendo de pajes.
-A destacar el hermano de Pippa y la extra de “Velvet”. Un pibón que te caes de espaldas. No se puede estar más macizo ni tener cara de que te molan los afters. El hombre ideal, vamos.
-La realeza no ha ido. En su lugar, han mandado a las dos hijas de Sarah Ferguson. Sí, esas dos pelirrojas morfológicamente incorrectas que siempre tienen cara de haberse puesto moradas a queso de Cabrales.
Y ya está.

LA ESTAFA DE LA SEMANA
La boda que molaba era la de Risto y esa cría. Risto mola porque es tope moderno. Se podía haber casado con una abogada. O una ministra. O una actriz de series española. Risto podría casarse hasta con una modelo si hubiese querido porque un hombre que duerme con gafas de sol puede hacer lo que le dé la gana. Pero es tan, tan, tan moderno que se ha casado con una Instagrammer que viene siendo una petarda de toda la vida de dios que se hace fotos poniendo morritos con ropa de campesina tuneada y bolsos imposibles. Una sub especie de Paula Echevarría en toda regla, para que me entiendan. La versión Ali Express de Paula, sin ir más lejos. Y entonces el HOLA no enseña nada. Solo enseña unas fotos de la novia con su vestido y sus complementos, todos de firmas que aparecen puntualmente mencionadas. También salen las damas de honor con sus vestidos de la misma firma del de la novia, que es tan joven que a veces piensas que estás viendo un especial que se llama “Sexy en tu primera Comunión Cariño”.
El HOLA nos recuerda que lo que viene siendo el reportaje de la boda (aquí sí que va a haber gente con lentejuelas y menú infantil) nos lo van a dar la semana que viene. No me quiero ni imaginar la cara de Paula Echevarría sola en su casa gritando ¡ESTAFADORAS! mientras se intenta desincrustar un logotipo de una ingle. Un drama.

Hay un reportaje muy interesante sobre millonarios americanos que tienen raíces españolas. Y al verlo te das cuenta de que no, ni con todo el dinero que tienen te los empujas. Las caras son un terror que no es de este mundo.

Después tenemos el típico reportaje sobre la alfombra roja del Festival de Cannes donde no salen actrices. Bueno sale una, pero que hace películas de enseñar las bragas y así. Todo son modelos luciendo joyones y escotazos con esa cara de “¿Tienes un millón de dólares? Pues que sepas que no llevo tanga”. En las páginas interiores en fotos pequeñas salen Susan Sarandon, Mónica Bellucci y Julianne Moore que las del HOLA piensan que en un reportaje sobre cine son secundarias.

Hay un reportaje sobre INÉS SASTRE (el talento le persigue pero ella es más rápida) con la ropa de un diseñador muy majo. Inés sale muy viva. Todo lo contrario a su carrera como actriz.

Y ya nos vamos a la traca final con los consejos de moda y belleza para estar a top de SEXITUD y lobotomías. Atentas que lo cuento todo:

-Resulta que ese pantalón horroroso de tu padre en los 80 si te lo pones debajo de las tetas con un cinturón dorao…resulta que tienes un pantalón Palazzo y eres tan moderna que das hasta miedo de lo avanzada que vas. Si alguien te da un bofetón por salir así a la calle no te preocupes, lo tuyo es ser pionera en lo que sea. Aunque el pantalón te haga el culo de un mamut, tu pionera perdida.

-Por fin una sección dedicada a Terelu que lleva una temporada malísima entre lo de su madre y su concepto del glamour en general. Se llama INVITADAS A BRILLAR y básicamente consiste en que salgas a la calle hecha un candelabro. Piensa en novias rumanas gitanas y acertarás.

Y terminamos con una página entera que pone REJUVENECIMIENTO SIN CIRUGÍA. Y claro me he imaginado a Isabel y a Naty llamando a las del HOLA y preguntándoles a ver si están borrachas o qué narices se les ha pasado por la cabeza. De verdad, o alguien medica a las redactoras o cualquier día tenemos un disgusto.

Así terminamos la cita semanal con esas cosas que no le importan a nadie pero que quedan ustedes maravillosas comentándolo en sus reuniones del consejo de administración de la tienda de maquillaje low cost que presiden con mano de hierro. Les agradezco que me promocionen entre sus amigas y sus redes sociales que yo no soy Pippa y no tengo un marido multimillonario con cara de oler un limón las 24 horas del día.

Recuerden que les quiero más que Kate Middleton al color “melocotón polar”. Si es que eso fuera posible…

2 comentarios:

Roser Valo dijo...

yo esperando que el Hola se llenase de postureo made in las invitadas de la niña que se ha casado con Risto, y no meten con calzador a la Pippa

Como dices, toda una estafa

Unknown dijo...

Buenas Noches: Estoy llorando de la risa con tu ingenioso humor, eres increíble. Una semana más GRACIAS. Saludos 365Mary