miércoles, 3 de mayo de 2017

REVISTA HOLA: BOTOX PARTY




Queridas lectoras, les escribo esto en un momento delicado. He sido víctima de una agresión que casi se me para el corazón de un infarto. Les resumo brevemente el drama porque hoy todo va a ser muy drama. Resulta que estoy estos días de padre adoptivo de un cachorro de labrador de cuatro meses que se llama SOUTH PARK. Aquí le tienen.


Es mono ¿eh? Pues es un sinfín de desgracias, que lo sepan. Para empezar no hago más que ligar por la calle con mujeres pre menopáusicas y gays de extrema izquierda. Imagínense. Resulta que cuando voy a por el HOLA descubro que mi kiosquera ha vuelto de su tour por los pueblos más canis de España. El perro va masticando una galleta y yo voy feliz como una flor en el campo. El problema ha venido cuando mi kiosquera ve al perro, se viene arriba y abandona su puesto de trabajo para acariciar al perro y comérselo a besos. El perro sigue masticando la galleta con cara de “¿Quién es esta gorda?” y yo feliz de que mi kiosquera muestre signos de ser humana. El desastre ha venido cuando sus dos yorkshire asesinos han saltado del kiosco y se me han tirado encima para matarme de los celos. Piensen en un enjambre de abejas asesinas y se harán una idea. Gracias a Dios la kiosquera ha agarrado un ejemplar enrollado del “Lecturas” y los ha puesto finos. Con semejante conflicto familiar en plena calle, mi kiosquera me ha dado el HOLA, ha cogido los dos euros y me ha dicho “a ver si vienes más con el perro”. Toma ya.

Total, que les escribo esto más asustado que Ana Rosa en casa de Maritere Campos y no sé yo si me voy a explicar bien hoy, que tengo un estrés post traumático más grande que el culo de Kim Kong Kardashian. Vamos a lo que vamos.

La casa potente de la semana es de una que se llama CLEMENCIA KRZENTOWSKI. Y yo empiezo a pensar que las del HOLA eligen a la gente en función de sus apellidos y no de sus casas. De ahora en adelante será LA CLEMEN porque ese apellido no se puede volver a escribir, por dios bendito. Total, que la Clemen vive en un ático que te mueres que se ve la Torre Eiffel desde un balcón y todo porque ella y su marido se dedican a vender cuadros de esos que no entiende ni dios pero que cuestan varios millones de euros. ¿Y cómo es la casa? Pues miren, imagínense que todos los muebles de Ikea los diseña un psicópata con déficit de atención y se harán una idea. A la Clemen le gusta tanto un exotismo que en medio de un pasillo ha puesto un avestruz disecado que hunde su cabeza en el parquet. Se lo juro. También tiene una habitación con sesenta bolas del mundo colgadas del techo y un sofá que es igual que una chuletilla de cordero. Pero ella lo explica todo cuando dice “lo de mi marido es compulsivo, empezó de niño coleccionando llaveros y ya no ha parado”. Y luego dice “es que las casas son un retrato de las personas” y yo pienso que la Clemen es un poco de Hannibal Lecter y otro poco de una disléxica esquizoide. Vamos, pura felicidad.

La Reina Letizia, en su imparable carrera por el bien del planeta esta semana ha decidido poner de moda la trenza lateral. Y su marido ha ido a cenar a Chueca. Sí, a Chueca. Luego he pensado que si mi marido se fuese a cenar a Chueca con amigos yo lo mismo también estaría en casa haciéndome trenzas y poniéndome de todo en la cara. Tal vez.

Ya saben que se ha muerto PALOMO LINARES y el tanatorio parecía la versión chunga de LA QUE SE AVECINA. Los hijos peleados con la nueva novia del padre. Uno de los hijos prohibiendo la entrada a su ex mujer. Y en medio de todo eso, Raphael vestido como uno de One Direction, Ana Obregón con cara de que su perro no le ladra y José Fer (me estoy quitando) con una chaqueta de chándal deconstruída. Vamos, que si Palomo llega a resucitar hubiera pasado inadvertido.

OLIVIA PALERMO, que es una que se hace fotos con ropa y que no como nada que no sea verde desde 2003 ha ido a una fiesta de unas bodegas a la que sorprendentemente no han invitado a Naty Abascal. ¿Alguien me puede explicar este desaire?

EUGENIA DE IRUJO, la única duquesa con cara de discoteca se ha echado novio. Y no puedo decir más porque resulta que conozco al novio y es un tío cojonudo. Vamos, que se acabaron los chistes que no quiero cruzármelo por la calle y me dispare con una pistola de descargas eléctricas.

Tres páginas más adelante vuelve a salir Letizia. ¿Ha conseguido la paz en el mundo? ¿Ha lanzado unas becas? NO: Letizia ha impactado al mundo porque se ha vestido de rojo. O esto es una indirecta a Pedro Sánchez o yo no lo pillo. Aunque si lo pienso bien, muy socialista no iba. Las del HOLA me recuerdan que llevaba diez centímetros de diamantes puros en su mano derecha. Sólo por el disgusto que se ha debido llevar Pablo Iglesias, ha merecido la pena.

Y ahora llega: EL DRAMA

Las del HOLA nos hablan de la boda de FONSI NIETO (un señor que es más majo que las pesetas). Insisten en que es una boda. Repiten que es una boda. Pero no lo es. Fonsi, su mujer y sus amigas han batido el récord mundial de asistencia a una BOTOX PARTY en el mundo. Lo de Nicole Kidman es belleza natural al lado de algunas invitadas. No doy nombres para evitar querellas y así, pero había más tensión facial que en la casa de Esperanza Aguirre estos días. ¿Lo pillan?

Y luego está el peinado de la novia. Veámoslo con detalle.


Efectivamente: ese peluquero debe estar en busca y captura. Ese peluquero es la encarnación de todos los males del mundo en una sola melena. Ese peluquero es Satán. Porque, o la fantasía sexual de Fonsi es zumbarse una elfa descocada de “El señor de los anillos” o ya me contarán.

Y la botox party ha sido completísima: acróbatas, djs, animadores, zancudos, una señora que no tenía operadas las tetas, otra señora (en la página 69) comiéndose un kleenex de la emoción, un cachorro al lado de un cura, modelos comiendo, un cartel que dice “protege tus tacones” y diez ramos de novia. Diez. Por lo visto en la boda había mucha soltera desesperada y la recién casada ha tirado ramos como si fueran confeti para tenerlas tranquilas.

Y luego la fiesta de la noche. Había tanta gente que iba a retocarse los polvos (para estar guapas) que aquello parecía el festival de la felicidad y la exaltación de la amistad. Solo faltaba una pantalla gigante que dijera “TE QUIERO TÍA” a todo trapo. Como el cumpleaños de Pocoyó pero con lentejuelas.  Y tranquilos que esto no acaba aquí. La semana que viene nos pondrán las fotos de la fiesta de disfraces previa a la boda. Como si no hubieran ido ya disfrazadas vivas.

ANA BOYER, que es la única hija de Isabel Preysler que sabe sumar y es novia de un tenista que presuntamente se quería empujar a la ganadora de Gran Hermano VIP, ha ido a un desfile de novias para hacerse fotos con una marca. Ella posa como si no le pesaran los cuernos y se ha hecho fotos con las gemelas de Banderas, esos dos robots del amor cuya única misión en el mundo es repartir amor a Antonio y provocar disgustos a Melanie, por ese orden.

ELSA PATAKY está desconcertada. Literalmente su marido (THOR) le ha dicho “tienes que ser más rígida porque eres un `poco blanda”. Y claro, esto yo no se lo consiento a Thor. ¿Ha visto ustedes el culo de Elsa? Elsa tiene el culo más duro y perfecto de la historia de la humanidad. Si Elsa está blanda…. ¿cómo estamos el resto? Por cierto, acabo de descubrir que tengo un mordisco de yorkshire en el antebrazo derecho. Yuju.

KIM KONG KARDASHIAN sale en unas fotos en bikini. Y de espaldas. Y ese culo. Es que ese culo no es un culo. Es un armario de tres puertas de Ikea, Maricarmen. En ese culo puede vivir una familia numerosa. Ese culo es un parking de tres plantas. Ese culo es el que ha conseguido que J.Lo parezca una vietnamita anoréxica.  Vean ustedes la página 112 y griten conmigo del espanto. Y es que claro, no hay bidé que aguante ese peso. Y la gente bien tenemos bidé, que eso lo ha dicho siempre mi madre y mi madre siempre tiene razón…

SARA CARBONERO, ex presentadora de televisión ha sorprendido al mundo diciendo que a un hijo suyo le mola mucho oír a Shakira y el otro le ha salido muy activo. Es normal, cualquier niño sería activo si a su hermano le mola la música de Shakira. Activo en plan destrozar mp3s, prender fuego al dormitorio de tu hermano y  pedir órdenes de alejamiento. Eso tipo de activo.

Y ya vamos rematando la faena con los consejillos destinados a convertirle a usted, querida lectora, en una líder inspiradora. Y recuerde, no hace falta estudiar. Ya verán qué fácil.

-Es el día de la madre y el HOLA nos invita a comprarle un detallito porque debe estar frita de ir a fiestas, ponerse vestidos de alta costura e intentar tirarse futbolistas con cortes de pelo imposible. Entre los regalos más cuquis encontramos un estuche de maquillaje de 1250 euros, un colgantito que parece un pene con fimosis de 3000 euros y un anillo con “inspiración cadena”, una preciosa metáfora de la vida del ama de casa. Pero ¿qué digo? Si en el HOLA no hay amas de casa…..ay.

-Haz caso siempre a tu madre. Y para ello el HOLA nos muestra a una serie de madres que llegan a sacar a diez asesinos en serie y hubiera dado menos miedo. Con decirles que Melanie Griffith les parece una madre súper normal se lo digo todo.  Ni que Johnnie Walker les hubiera patrocinado la sección.

Y aquí terminamos. Más que nada porque también tengo un mordisco en el tobillo que se me está poniendo de un color raro y no siento los dedos de los pies. Así que me voy a coger al labrador y nos vamos a urgencia. No se preocupen que las manos no me las han mordido y la semana que viene estaré de vuelta escribiéndoles esto.

Les quiero más que Bigote a María Teresa, aunque claro, tampoco es tan difícil ¿no?

http://medicina-estetica-madrid.com/


1 comentario:

Unknown dijo...

Buenas Noches: Jajaja No puedo parar de reir, los ''regalitos'' del día de la madre me han dejado muerta Jajaja. No decaigas con ese humor. Gracias 365Mary