miércoles, 17 de mayo de 2017

REVISTA HOLA: BELÉN ESTEBAN, NO LEAS ESTO.




Muy buenas tardes, queridas mías. Les escribo esto desde el lecho del dolor porque he pillado un gripazo monumental. Si una gripe ya es incómoda, imagínense cómo es la cosa con una nariz como la mía. Sí, así de mal. Tan flojo estoy que he mandado a mi vecina P al kiosco a por el HOLA. Y es que P es una institución en mi escalera de vecinas porque lo tiene todo. P es muy de ponerse chandals rosas de terciopelo y salir a andar hasta que se quede sin fuerzas. P es esa vecina que siempre tiene de todo, desde una escalera para pintar techos a un taladro de esos que van sin cable. Y además P es lectora de esta columna. Así que sirva este post como homenaje a esas vecinas que, a pesar de esos chandals de yonki, son una bendición para cualquier persona. Les aviso que la columna de hoy la escribo más drogado que Amy Winehouse (que en gloria esté) en sus buenos días. Entre el ibuprofeno, la couldina, el jarabe para la tos seca y las pastillas para la irritación de garganta, estoy obnubilado. Pasen y lean, y que sea lo que dios quiera.

El casoplón de la semana es de una que tiene nombre de masajista exótica. SACHA BANCROFT es implemente rica, se ha casado con un arquitecto que conoció en Sotogrande y su madre, al parecer, es la puta ama de las floristerías en Inglaterra. Esas son sus credenciales. Sacha le ha hecho tres hijas al arquitecto y las tres son como de melena lánguida y mirada de bloguera de moda (o sea, un terror). Por supuesto, la casa de Sacha tiene tantas flores que en uno de los baños se podría rodar una secuela de Jumanji. También tiene cojines a cascoporro y molduras doradas como para dejar loca de emoción a una rumana en apuros. A destacar una sobredosis de almohadones con ganchillo y puntilla que son un infierno en sí mismos y Sacha mientras tanto diciendo que a ella le vuelve loca el campo porque se hacen muchas cenas privadas en casas de amigas desocupadas o si ya te aburres soberanamente pues val al típico pub y te agarras un pedo de cerveza. En una de las fotos sale la madre de Sacha (la florista) y tiene una pinta de lesbiana tirolesa que es un no parar.

CARLOTA DE LO MÓNACO sale porque se ha echado otro novio y se han ido a tomar un café en una plaza y ella le pone caritas como diciéndole “¿Quién me va a comer hasta la tiara esta noche? ¿Eh?” y así todo el rato. Carlota es tan intensa para el amor que empiezo a pensar que es capaz de enamorarse, casarse, quedarse embarazada y bautizar al chiquillo en un solo número del HOLA.

Sales LOS REYES EMERITOS porque han ido al cumpleaños de otro rey que ha cumplido 80 castañas. La reina emérita sonríe como si no supiera quién es Bárbara Rey y el rey emérito sonríe porque sabe quién es Bárbara Rey. Un parejón ejemplar, vamos.

MAR FLORES, que es muy ídola de este blog porque tiene su propia línea de velas aromáticas (jódete, Preysler) resulta que sale en el HOLA para decir que se ha separado de un multimillonario mexicano por la distancia. No sabemos si es la distancia de Mar a su cuenta corriente o la distancia entre los dos países. De todas maneras, para ilustrar este desamor, Mar se ha ido a un parque con sus gemelos y se ha hecho una fotos en plan “soy tan buena madre que me asusto a mí misma”. Háganse a la idea.

ALVARO MUÑOZ ESCASSI, de profesión “mi bragueta loca” se ha separado de la multimillonaria venezolana con la que se casó hace cinco meses. El HOLA (siempre ingenuas) dicen que esto es muy “sorprendente”.  Y yo les digo que esto es tan “sorprendente” como asumir que Ana Botella no ha leído “50 sombras de Grey” y se lo ha dado todo a Jose Mari. La semana que viene tendremos una exclusiva donde Álvaro contará como se le rompió la hucha el amor y lo desolado que está. Va a ser precioso. Por cierto, si es usted soltera y tiene unas buenas tetas, alerta máxima. Álvaro está suelto por Madrid. Avisadas están.

ELSA PATAKY ES DIOS.
Y punto. Elsa, que no puede estar más buena y tiene el culo más duro de la galaxia se ha hecho un reportaje a lo loco para anunciar una marca de sandalias de extrarradio que anuncia y ya de paso enseñar el casoplón donde vive y confirmar que Thor se lo sigue dando todo mañana, tarde y noche. Elsa sale como en tanga y blusa en una piscinón más grande que un Corte Inglés y se muere de la risa cuando le dicen que Thor podría estar con otras mujeres. Elsa posa con cara de “¿Tú sabes el cheque vitalicio que tengo yo con estos tres churumbeles que le he hecho al rubiales?” Elsa además dice que la ilusión de su vida era tener un caballo y digo yo que lo mismo debe ser para recordar día y noche a su amiga Sarah Jessica Parker. Y ya en el colmo del alarde tecnológico, pueden ustedes capturar con su Smartphone un código que les dará acceso a un reportaje que se llama “La mujer que susurra a los caballos”. Definitivamente, a las del HOLA les han echado bebida en la droga.

TIEMBLA, BELÉN ESTEBAN
Un reportaje de DIEZ PÁGINAS para contar de MARÍA JOSÉ CAMPANARIO se va a volver a casar con el ex cantante de éxito JESULÍN DE UBRIQUE. Uno ve el reportaje y no puede sino confirmar que Marijose es la más reina del “rural chic” y que Jesulín, le pongas lo que le pongas, siempre tiene cara de vaca mirando al tren.
Lo bueno de este reportaje es extrapolarlo y leerlo pensando que eres Belén Esteban. Porque en cuando Belén lea esto, lo de escupir azufre va a ser una tontería. Marijose y el torero de una solo huevo se aman locamente y se pasan la entrevista diciendo eso de “además de mi marido, es mi compañero y mi amigo”. Y todo ello con bien de mechas rubias, cardaditos informales y tonos naturales porque tampoco hay que ir hecha un circo en Ubrique. Luego Marijose se pone seria para hablar de una enfermedad crónica que tiene y las del HOLA, que son muy del drama, le han hecho una foto con un pijama rojo y tacones en medio del campo. Marijose y las amapolas salvajes, luchando contra el dolor. Lo curioso del reportaje es que a Marijose le ponen pantalones tan gigantes que lo mismo está subida a una caja de Coca Cola y no se le nota pero nos da igual porque esto es una celebración del amor, de los tonos tierra y una patada en el hígado a Belén Esteban. La guerra está servida.

AGATHA RUIZ DE LA PRADA, según el HOLA aparece en una fiesta más estilizada y rejuvenecida que nunca. Cuando ustedes vean la foto de la susodicha, se darán cuenta de que se ha puesto de todo en la cara (menos Aquaplast) y debe llevar seis meses sin comer sólido. Pobre  mujer.

ANDREA, la hija con la cara pixelada de Belén Esteban (ex Miss Ubrique) sale porque ha aprobado todo y va a poner rumbo a la Universidad. La chiquilla ha ido muy mona vestida al evento y su madre ha ido como una promotora de quesos en un supermercado. Una preciosidad.

El HOLA carga a lo loco contra MANEL NAVARRO, ese despropósito que hemos llevado a Eurovisión. Dicen que Manel fue acusado de tongo, que afina como el culo y que la puesta en escena era como para beber lejía. Y se han quedado cortos. El HOLA debería lanzar un “Especial Pelo Fosco con Manel Navarro”. Es necesario.

Y terminamos con las secciones de moda y belleza. Y hay que seguirlas a rajatabla. Si el HOLA dice que ustedes necesitan unas sandalias de mil euros, es porque las necesitan. Y punto.

-Esta semana debemos aferrarnos como locas a los básicos. Un top con una falda de tu abuela o un vestido negro que lo mismo te sirve para hacerte la lagarta en una discoteca que para ir a un funeral.

-Y luego está lo de África. Cualquier cosa africana es indispensable esta semana. Las del HOLA te dicen que cuando vayas de compras debes pensar en una jaima en la sabana o en un safari en Tanzania, que es algo que todos hemos hecho en la vida varias veces. Resumiendo: que te compres un collar de madera y te pongas una falda larga con el estampado más horrendo que encuentres. Y lista.

-¿Sabes que lo mismo tus vecinas no te hablan porque lo mismo te maquillas como un payaso con una escopeta de feria? Pues puede ser. Y las del HOLA te ayudan a corregir esos error de maquillaje que podrían estar arruinándote la vida y tu ahí, tan tranquila. Llevar las pestañas desiguales es de tarada y ya eso de maquillarse los ojos como un oso panda es como para que te hagan concejala de servicios sociales en un ayuntamiento de Izquierda Unida. Así de terrible.

Pues eso amigas, que una vez más, gracias por leer, que me compartan esta idiotez en sus “feisbus” y sus “tuister” y que así entre todos viralizamos la locura. Recuerden que les quiero más que Marijose Camapanario al inventor del tacón con plataforma y que este blog de ustedes les mantiene informados todos los días de la semana. Les dejo que me toca el Frenadol… 


7 comentarios:

Anónimo dijo...

De verdad que sin ti la vida tiene otro color. Gracias por sacarme siempre una sonrisa y por ser tan megaestupendo. Un besazo.

Anónimo dijo...

Genial! Me lo paso pipa con tus articulos! De hecho he enganchado a media oficina a tu blog...Nos echamos unas risas!! Q te mejores guapo!

Unknown dijo...

Buenas Noches: Lo primero desearte te mejores del grípazo y como siempre partiéndome de risa con tus ocurrencias. Saludos 365Mary

Anónimo dijo...

Abel gracias por tu columna y por hacer que me ría a gusto: cada día mejoras!!!

Casa El Olmo dijo...

Jajajajaja me parto!!!! cuidate mucho

Desmadreando dijo...

Eres el amo!

Beatriz dijo...

Jajajaaaa!!!! No tiene desperdicio!! Gracias por este otro punto de vista!