miércoles, 19 de abril de 2017

REVISTA HOLA: VACACIONES CEREBRALES




¿Saben ustedes esos días que se levantan con el pie izquierdo, que se miran al espejo y se confunden con un doberman? ¿Sí? Pues así me he levantado hoy. Me he levantado con una cara y unas barbas que he decidido afeitarme para no parecerme a un cantautor de izquierdas, que eso sería ya el infierno en vida. Y la cosa no ha mejorado. Mi kiosquera sigue sin aparecer. Mientras intentaba tragarme tres donuts Pantera Rosa he interrogado a su sustituto (un señor gris con la alegría del Marqués de Griñón en sus ojos) y me dice que después de Benalmádena se ha ido a ver a una prima suya a Torremolinos. Si esto ya no es el acabose, ya me contarán. Mientras mi kiosquera y sus perros asesinos pasean entre hordas de homosexuales con tatuajes en esa bonita localidad costera, yo me he sentado armado de paciencia en un bar, me he pedido un sándwich mixto y un bocadillo de calamares, que la operación bikini ya está aquí y no quiero parecer Raquel Mosquera en mi posado de verano, por mucho que la idolatre. El caso es que me he leído la revista de cabo a rabo y me he dado cuenta de que las redactoras de la única revista en el mundo para señoras que no leen pero les gusta mirar fotos para criticar, se han ido de vacaciones. Si ustedes creían que el cerebro de Yola Berrocal era la máxima expresión del vacío intelectual… no saben lo que les espera con este número. Pasen y lean. Y que sea lo que Dios quiera.



SEÑORA RICA CON CASA LOCA (O AL REVÉS)

Hoy conocemos a una tal MERCEDES VALDENEBRO que protagoniza el despropósito de la semana. Yo para mí que la entrevista la ha hecho una becaria con muy mala hostia porque las declaraciones de LA MERCHE son de agárrate y no te menees.  La Merche, que se abraza en la mitad de las fotos vivamente a un bebé que sale de espaldas y que nos hace pensar que podría parecerse a Jordi Pujol es hija del Marqués de Joder Jódar y vive en un cortijo en Sevilla. Pero aquí lo importante son las declaraciones. Atentas.

-Mi madre es la loca de la decoración (y después de ver una pared con unos 300 cuernos de alce, no podemos sino darle la razón).

-Yo no soy muy loca de la moda (y lo dice vestida con una falda hecha con una cortina, un jersey de cuando el Punto Roma no molaba y con un caballo con cara de fumar porros al lado)

-Como estamos en el campo me gusta la sencillez (dice en una habitación con siete mil cuadros, catorce mesas con sus sillas, doce butacones, vigas de madera, alfombras como para cubrir el Bernabeu, siete cáctus y una maleta llena de revistas antiguas)

-Que mi hermano fuese rejoneador me ponía mala de los nervios. Lo hemos mandado al extranjero (Merche, mujer, ni que fuese heroinómano)



Y de ahora en adelante, como la revista NO TIENE NOTICIAS prepárense para una catarata de titulares breves:



JUANES Y SU FAMILIA nos enseñan su casa. Y descubrimos que la mujer de Juanes podría ser prima carnal de Gallardón. Porque ESO no son dos cejas. Son dos murciélagos acostados.



Hay un reportaje que salen famosas que se parecen a sus mascotas. Taylor Swift y un gato calvo. Paris Hilton y un chihuahua. Sorprendentemente no salen Kiko Hernández y una comadreja. O Karmele Marchante y un jilguero salvaje del Amazonas.



ISABEL PREYSLER y su mascota Mario han ido a los toros. Al lado una página de Porcelanosa donde nos avisan que lo suyo son “natural products”. Igual de natural que la cara de Isabel, a la que una señora le ha tirado un paquete de pipas Facundo a la cara al confundirle con un loro de Tenerife.



PAULAMANTE (esos dos) se han reunido en un pueblo para hacer el intercambio de hija com si fuera una liberación de rehenes. Para el momentazo, Paula ha ido vestida como para anunciar un crucero del Imserso. Luego se ha llevado a la niña a ver las procesiones de su pueblo vestida de rosa geranio, con unos tacones de quince centímetros y gafas pantojeras y se ha emocionado mogollón al ver a la Virgen. Me comentan que la Virgen casi se cae al ver los estilismos de Paula.



ESCASSI, un hombre que en lugar de pene tiene un datafono ha reaparecido con su mujer multimillonaria para ver Vírgenes en Sevilla. Ella ha ido con vestido con trasparencias, coleta  tirante y sandalias de Rihanna. En serio, de traca.



CAYETANO DE ALBA, ese señor que parece que siempre está estreñido ha ido con su hija y su novia a ver a otra virgen. En las fotos es imposible distinguir quién es la hija y quien es la novia. Tienen casi la misma edad y miden lo mismo. Yo interpreto que la novia es una que está a su izquierda  en la foto y tiene cara de ponerse fina a chupitos de Jagger con las amigas. Cuando vean la foto me van a entender.



La hija de MARILÓ que desfila en bragas y que se frota el topmodelismo con un cubano ha ido a COACHELLA, un festival americano donde van todas las topmodels del mundo. Por supuesto no la ha conocido ni Dios, que estaba en ese momento desfilando en Sevilla.



Y hoy en la sección MI NOVIO ES UN ZOMBIE tenemos a ESTHER DOÑA que es una muchachuela que a la vez que hace publicidad de una marca de ropa (Holi, Rosa Clará) nos cuenta que lo mismo se casa con Tuthankhamon el Marqués de Griñón porque por lo visto el abuelo ha puesto rodilla en tierra y le podría haber regalado un pedrusco Lo de la “rodilla en tierra” yo creo que en realidad ha sido un ataque de lumbago, pero vaya usted a saber. Ocho páginas que son un despropósito donde ella da la entrevista de su vida. Me quedo loco cuando ella dice como extasiada que “Carlos tiene la vitalidad de un joven de 20 años. ¡No sé cuál es su secreto!” Nosotros sí lo sabemos. Su secreto es azul. Tiene forma de pastilla. Y presuntamente se llama Viagra. ¡Ay Esther lo que te vas a tener que currar la pensión de viudedad!



LETIZIA ha llevado a las crías a misa. Ellas un no parar de sonreír. La madre con cara de estar hasta la tiara de que no llegue el Cabify para escaparse.



El HOLA dice que RAFA NADAL reaparece con nuevo peinado. El peinado en sí no es nuevo. Lo que es nuevo es el trasplante que se ha hecho. Está Rafa tan frondoso que si lo ves de espaldas parece Beyoncé.



MARIA JOSÉ CAMPANARIO se ha pasado la Semana Santa en el Hospital por un ataque de algo. Las del HOLA insisten en que es una alergia. Yo convencido de que ha visto las fotos de Belén Esteban con “su Migue” en bikini y le ha dado el mismo chungo que a mí.



MELANIA TRUMP reaparece tras ganar una demanda multimillonaria. Y ha reaparecido vestida como un pastel de merengue con zapatos del Bershka. Resulta que un periódico dijo que era puta masajista exótica y ella ha demostrado que no, que ella era “modelo profesional”. Yo, feliz por Melania, que cada día de su vida vive un calvario de Semana Santa en sus carnes al ver a Donald desnudo con el cheeto al aire.



EL TERROR DE LA SEMANA

Con todos ustedes LOURDES MONTES, que es famosa por haberse casado con un hijo de Carmina que le cae mal hasta a Pocoyó. Pues bien, Lourdes también es famosa porque es el terror de cualquier ceremonia. Lourdes está empeñada en ser diseñadora. Y es que el talento persigue a Lourdes pero ella es más rápida. Hay quién dice que le invitan a las bodas y bautizos para que el resto de las invitadas se sientan como Naty Abascal a su lado. No tengo palabras para explicarles el despropósito de Lourdes, pero les diré que a su lado Agatha Ruiz de la Prada y seria, aburrida y correcta. Y ahora el terror invade Sevilla porque Lourdes acaba de debutar como diseñadora de trajes de flamenca. El gobierno andaluz, me cuentan, está pensando en obligar a toda su población femenina a vestirse de fallera el año que viene. Lo que sea, pero que no vayan de Lourdes. Porque Lourdes es a la moda lo que yo al mundo de la nariz chata. Un despropósito vamos.



Y ya de aquí nos vamos a las secciones de moda, belleza y saber estar. Si quieres ser ustedes las jefas de su pandilla de latin queens, aquí tienen las claves del mes para que no les tosa ni una vecina.

-Zapato plano a todas horas. Vestida de gala o para ir a denunciar a tu marido por abandono de hogar. Lo que sea pero zapato plano. Esto es guay para Carla Bruni, que sale con Sarkozy, un señor con la altura de un taburete de puticlub, pero fatal para Letizia, que le bajas de un tacón, le pones al lado de su marido, y te dan ganas de montarla en un tiovivo.



-Sabor español. Volantes en todo y a cualquier hora, excepto si eres la mujer de Ortega Cano, que todos sabemos cómo se lleva él con el mundo del volante. Sal a la calle gritando “soy española y por eso parezco un candelabro”. Hazlo en la puerta del colegio de tus hijos a la hora de la salida. Ya verás que risas.



-Como es Semana Santa no hay consejos de maquillaje porque en estos días una no puede ver procesiones más pintada que el Pato Nikol. Por eso las del HOLA nos cuenta 10 ideas para tener las mejores piernas. Por supuesto ni una palabra de matarse en el gimnasio o hacerte una liposucción de rodillas para que no te den con una raqueta al confundirlas con pelotas de tenis. La calve está en las medias negras, no ponerte tobilleras (no eres Raquel Bollo) y darte un masaje al día. También hablan del drama que es tener las rodillas oscuras. Imagínate las caras de Halle Berry y Beyonce al leer esto…



Y así termina este despropósito semanal. Ya me gustaría a mí contarles que Naty Abascal, Ana Obregón o incluso Isabel Preylser están embarazadas y darles una exclusiva de las buenas. Porque Isabel, si quiere, puede quedarse embarazada mañana mismo. Y ustedes lo saben. Menuda es ella cuando se pone a un asunto. Les espero la semana que viene con más disparates que nunca y recuerden, el verano está a la vuelta de la esquina y las torrijas no son comida para vegetarianas.



Les quiero más que Fran Rivera a un cinturón con la bandera de España. Eso y más.



Nos vemos el miércoles. 

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3 comentarios:

CHECHE dijo...

Xd,Xd Abel, te has superado (no es fácil,pero lo has hecho! Te adoro! 👏👏👏👏👏👏👏

Anónimo dijo...

Me parto de la risa, lo mejor es que todo es cierto y nadie se atreve a decir y menos con esa gracia!

Unknown dijo...

Buenas Noches: Después de varios días fuera, me encuentro con tú maravilloso sentido del humor y una vez más, no paro de reírme, eres UNICO. Gracias y Saludos 365Mary