miércoles, 12 de abril de 2017

REVISTA HOLA: PARANORMAL ACTIVITY EN SEMANA SANTA




Hoy no es mi día. Les juro que no. Resulta que voy al kiosco masticando un cruasán de jamón y queso (es mi versión de la “operación bikini”) y me encuentro con que no está mi kiosquera. Ni sus perros asesinos. En su lugar hay un señor llamado Francisco con un jersey de rombos que me hace pensar que el fin del mundo igual está más cerca de lo que pensamos. Aterrado y con la boca llena de cruasán le pregunto por m kiosquera y me dice que se ha ido a pasar la Semana Santa a Benalmádena. Otra vez el fin del mundo en mi cabeza. Porque yo, sin mi kiosquera soy como las Spice Girls sin Geri Halliwell. Un sinsentido, vamos. Y así, deprimido y con la sensación de haber sido abandonado por Benalmádena (es que es muy fuerte) no me queda otro remedio que sacar fuerzas de donde no hay, y con la mano en el pecho como Terelu viendo a ese santo en Málaga, pues les escribo esto. Pasen y lean, si aún les quedan fuerzas.

Las del HOLA me han declarado la guerra. Y esto es una realidad porque han puesto en el reportaje de “Casas que te mueres con ricas locas” a una que se llama PATRICIA ALTSCHUL, El apellido del año. Mejor podía haberse llamado Patricia ALT+DEL que es más moderno, más cyber y más de ahora mismo. Por supuesto, me niego a teclear ese apellido y de ahora en adelante esta señora será LA PATRI. Bueno, pues resulta que La Patri vive en una mansión que inspiró LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ y para dejar las cosas claras, en la primera foto sale estrangulando abrazando a un perro trans con una túnica llena de lentejuelas y unas manoletinas doradas. La mansión es lo que se esperan: bien de columnas, bien de ficus hasta en el timbre de la puerta y más mármol que en un tanatorio. La Patri, además, debe ser prima lejana de LAS CAMPOS porque hay que ver lo que le gusta un brillo y una pared entelada. De hecho, La Patri podría aparecer en el libro Guinness de los Récords como la mujer que más ácaros tiene en el mundo. Menos mal que a pesar de ser riquísima no ha perdido la humildad En la página 9 llega a decir esto: “Tardé dos años en restaurar la mansión mientras malvivía de habitación en habitación vigilando de cerca los trabajos”. Les juro que lo ha dicho así, apoyada en la barandilla de las escaleras, con un vestido de alta costura y un collar de perlas del tamaño del ego de Cospedal en un día de esos que se viene arriba en diferido. La Patri dice que le escriben chicas pidiéndole consejo para “cazar maridos” y que a su último hijo le ha llamado Whitney. Como Whitney Houston. La Patri no tiene gusto para la decoración. Pero las cosas como son: la medicación le sienta de maravilla.

EVA LONGORIA que es una mujer simpatiquísima que mide lo mismo que un bote de champú y hace cosas benéficas ha dado una fiesta en Madrid y ha reunido a toda la extrema izquierda española: Bertín Osborne, el Marqués de Griñón, Isabel Gemio. Un no parar. Menos mal que el acto era benéfico y ayudaban al Padre Ángel, un señor al que adoro. ¿Lo ven? Hay curas que me gustan.

El HOLA en un arrebato metrosexual dice que CRISTIANO RONALDO le quiere tanto a su novia que hasta se compenetran en los estilismos. He dado un respingo. Antes de ver las fotos he pensado en Cristiano con coleta tirante, pantalón pitillo, top con transparencias y sandalia de tacón. Al ver las fotos, salvo lo del top y el tacón veo que he acertado. Y de hecho, él lleva bolso y ella no. Cris y los complementos. Cris y esa medusa gigante con la palabra VERSACE en la camiseta. Me arden los ojos.

La chica esta que sale con el abuelo de Heidi Richard Gere ha ido a la inauguración de una tienda de baldosas en México y dice que no se casa con Ricjard porque ellos ya tienen un compromiso de por vida. En el HOLA dicen que ella ha embrujado a Richard y ella, mimosa e ingenua de la vida a la vez que enseña el escote dice que eso ha pasado porque “no tengo límites”. En serio , me va a dar algo.

LETICIA y su marido han ido a Japón y el HOLA publica mogollón de fotos donde Leticia sale como la versión supermodel de la Bella (y la bestia). Lo que no ha publicado el HOLA es esta foto que a mí me ha dejado loco. Pero loco, loco. Ustedes mismas.



FONSI NIETO protagoniza el tercer cheque la tercera exclusiva pre boda. Y nos avanzan detalles de esos tan emocionantes que te dejan el corazón parado:
-La boda va a ser rompedora.
-También va a ser única y personal.
-Van a llevar zancudos, payasos, contorsionistas y acróbatas.
-Y una bola de colorines que pesa 250 kilos.
No hace falta que les diga que muero de envidia al no haber sido invitado. Imagínense que esa bola sale disparada y se lleva por delante a medio celebritismo patrio y las del HOLA tendrían que volver a hablar de Chayo Mohedano y su concepto de la moda.

ANTONIO BANDERAS  ha vuelto a Málaga a celebrar la Semana Santa y se ha llevado a esos dos robots del amor a su novia y su hermana gemela que posan en el balcón con cara de no entender nada y estar enfadadas porque en todo Málaga no han encontrado un sitio para hacerse la keratina en condiciones. En el balcón de al lado, Terelu con su hija, 65 botes de laca y un estampado que está prohibido en 43 país del primer mundo.

PAULA NO PUDO MÁS
Y el HOLA nos documenta la tragedia más tragedia del año con fotos exclusivas de Paula a lágrima viva. Aunque yo pienso que igual Paula lloraba de felicidad porque por anunciar una colonia que lleva su nombre y huele a pis de unicornio, lágrimas de Rosa López y flores de jardín de Leticia Sabater ha cobrado 40 mil euros. Yo soy Paula y seguiría llorando de la emoción.

MIENTRAS TANTO BUSTAMANTE…
Se ha ido a su pueblo con su hija porque en su casa “pasan cosas” y estoy empezando a pensar que Paula y Busta se quieren como siempre y que han sacado a la cría de casa porque en realidad lo que está pasando es que “esas cosas que pasan en mi casa” son que tienen un Paranomal Activity de cojones y Paula se ha quedado en casa para exorcizar al espíritu maligno  con un collar de ajos precioso, atizándole con la Telva de este mes y rociándole con su nuevo perfume que es mucho más anti satánico que el agua bendita de toda la vida. Por eso Busta se ha llevado a la cría para que no le posea ningún demonio así, a lo loco.  Y es que si lo piensan, es la explicación más sencilla de todas y la más probable. El amor no ha muerto, sólo hay un fantasma con muchas ganas de amargarles la vida y les cambia los muebles de sitio, les cierra las puertas de golpe y le obliga a Paula a mezclar el naranja con el marrón. Nunca subestimen a un demonio.

EVA GONZALEZ ha presentado la nueva edición de MASTERCHEF en Barcelona y yo les digo que se estrena este domingo y que a las NUEVE EN PUNTO me tendrán en directo en el Facebook Live de Masterchef para contarles unas cosas que les van a dejar la piel de Avecrem. Eva también ha dicho que está contenta de que Francisco Rivera se corte la coleta que es como decir que estás muy contenta de que Tamara Falcó se haga un moldeado flojito de verano y deje de rezar cinco minutos porque lo poco gusta y lo mucho cansa. Por supuesto, Eva, además de buena compañera, es alta, es guapa, es simpática y yo no quiero que me sacuda en plató con una sartén rosa de teflón. No en serio, la adoro y tiene un humor que ya querrían muchas.

SHAKIRA MUESTRA SU LADO MÁS PERSONAL
Y casi preferimos que lo muestre menos, si les digo la verdad. Por lo visto padece el síndrome se la Cenicienta porque dice “a las doce de la noche soy un trapo”. Imagínate a Gerard Piqué que se despierta y se encuentra en la cama a su lado una spontex con melena rubia. Imagínate. También dice que le encanta su nueva canción. Y hombre, es que tampoco me la imagno diciendo “acabo de sacar un tema que hace que la salchipapa de Leticia Sabater es Vivaldi a mi lado pero os lo tenéis que comer porque soy Shakira y tal”. Si ustedes quieren amargarle la vida a una prima diseñadora gráfica que les cae como el culo no tienen más que enseñarle la portada de su nuevo single. Sí, es terrorífica.


Me pongo absolutamente serio para decirles que sigo sobrecogido con la muerte de CARME CHACÓN, una señora a la que he admirado a veces más y a veces menos pero que siempre me ha parecido el colmo de la coherencia, la elegancia y la sonrisa. Esa sonrisa que yo voy a echar mucho de menos. La política española es un sitio menos bonito sin ella.

Luego hay un reportaje de una chica que se llama Carmen y es piloto de Fórmula Uno y sale todo el rato en bragas, sujetador, bikini, minishort y vestidos de esos que enseñas hasta el alma si te da un mal viento. Esta y no otra, es la visión del HOLA de una mujer rompiendo el techo de cristal. El techo de cristal de un spa, debe ser.

RANCIA DE JORDANIA HA IDO A ESTADOS UNIDOS.
Y las redactoras del HOLA han implosionado de la emoción. Dos de sus mujeres favoritas juntas. Menuda guerra de estilo. A tomar por culo el girl power, aquí lo que importa es quién tiene los tacones más grandes y el culo más prieto. Gana por goleada Melania porque parece que lleva estampado el Photoshop de serie. A mi Melania me conquista por esa mirada que oscila entre el “me suenas de algo pero ahora no caigo” y el “¿Seguro que pasa por aquí el 27?”. Rania, por su parte ha ido vestda como de tabernera amish en apuros y Melania cada vez pisa más firme, como diciendo eso de “cuidadito conmigo que le llamo a Mr Cheetoh y te tiramos un misil porque sí”. El verdadero terror del reportaje es IVANKA TRUMP que se ha hecho un moño y se ha vestido de abuela decimonónica a punto de pedir una beca. Las tres juntas a la vez me han recordado a aquellos dibujos animados que se llamaban “Justo, Susto y Disgusto”. Háganse a la idea.

El último reportaje es para una petarda que no tiene nada que hacer en la vida y se hace fotos para que le regalen bolsos una influencer que nos presenta a su hermana. El reportaje es tan interesante como el proceso reproductor de un grillo extremeño súper dotado. Más o menos eso.

La sección de moda hoy va enterita dedicada a Isabel Pantoja. Como hace mucho que la tonadillera (ay, cómo me gusta esa palabra) no se hace un reportaje, pues las del HOLA han decidido rendirle tributo con unas páginas donde nos dicen que lo mejor de la vida es vestirse de arriba debajo de rayas horizontales blancas y negras. Es cierto que les ha faltado el complemento de llevar una bola con cadena al tobillo, pero la intención es lo que cuenta.

Y la belleza pues lo mismo. Es pecado mortal (recuerden, estamos en Semana Santa) ser fea por las mañanas. Levantarte hinchada, con ojeras  o arrugada es motivo de que te deje tu marido por alguien como Melania Trump, que vive, duerme, respira y probablemente hace caca maquillada. Por eso nos sugieren varios remedios para que tu marido/novio/amante/cliente/inseminador de turno no te vea nunca como una mujer normal. Ser una mujer normal es como ser concejala de Izquierda Unida y taurina. Impensable.

Así hemos llegado al final de este vía crucis ilustrado. Les deseo que pasen unas vacaciones maravillosas, que se pongan morenas, que liguen, que vivan y que la semana que viene estemos todos aquí para poder contarles que mi kiosquera ha vuelto y que ya no me siento abandonado como un caniche en una gasolinera. Si conducen, tengan precaución y recuerden siempre que el miércoles que viene les espero como Melania a Donald; absolutamente abierto.

Nos leemos el miércoles.







2 comentarios:

Unknown dijo...

Buenas Noches: Continúas superándote cada semana.No paro de reirme. Gracias por tan buen rato. 365Mary

CHECHE dijo...

Buah! Me has dejado toa loca,jaja,eres genial!! Que risas xd,aunque me salgan arrugas( a mis casí 63 años no me importa) lo que me rio con tus despellejamientos es brutalmente buenos,besos genio!