Mi kiosquera es fan de PAULA ECHEVARRÍA. Con esto se lo digo
todo. Esta la mujer desganada, como sin vida. La mujer debe llevar dos días sin
dormir poniéndose capítulos repetidos de Velvet y escuchando discos de
Bustamante a la vez que cuenta lo mal que se siente con un Smartphone de los
que anuncia Paula. Y los Yorkshire esos que tiene pues lo mismo. Ha sido
recoger la revista y uno de ellos me ha enseñado un colmillo, pero con desgana.
Ni un gruñido, ni un intento de arrancarme la yugular. Nada. Aquello parecía un
funeral lorquiano. Por supuesto, porque yo soy muchísimo de empatizar con mi
kiosquera, he cogido la revista cabizbajo y me he dirigido a una famosa tienda
de rosquillas y como señal de luto, hoy sólo me he pedido una. Se me ha quitado
el hambre. Y es que… HA MUERTO EL AMOR.
Pasen y lean (y cojan kleenex)
Imagínate que eres un hortera con mucho tiempo libre. De
hecho, eres tan hortera que te da por ponerle swarovskis a todo. Camisetas,
pantalones, bragas, bañadores. No hay límite cuando uno está poseído por el
brilli brilli. Pues el hortera de hoy se llama PHILIPP PLEIN y ha ganado tanta
pasta vendiendo esos horrores que con los dinerillos se ha comprado un
apartamente en Nueva York y se ha echado una novia modelo y rumana. Hagan
ustedes el chiste por favor. La novia posa aterrorizada y con cara de decir “Si,
yo le depilo las putas cejas ¿qué pasa?” y él… bueno él es la versión humana de
una urraca, porque si algo brilla, ahí está él al pie del cañón. El
apartamento, que tiene el tamaño de un campo de fútbol, es un homenaje a Inma
de Gran Hermano, aquel manojo de extensiones que gritaba 2¡Me encanta el
oro!¡Disfruto!” ¿Se acuerdan? Y es que todo es dorado, todo tiene luces y todo
brilla. Al menos nos queda la tranquilidad de saber que Philipp no es
epiléptico, porque es entrar en esa casa y te da un desprendimiento de retina
de lo que brilla todo. ¿Y la novia? Pues Philippe la pone en su sitio con esta
frase “Nos conocimos hace un año y yo soy muy generoso con las personas que amo”.
Toma ya. Podría haber dicho “Sí, es un putacón malayo, pero me ríe las gracias
y tiene los cojones de decirme que diseño mejor que Coco Chanel y el Gollum
Donatella juntas y cuando le deje le voy a poner un piso con su parquet y su
terraza” pero no hubiera quedado fino ¿verdad? Por cierto, Philipp tiene una
pinta de ser súper sensible. Igual de sensible que John Travolta, Tom Cruise y
Boris Izaguirre. Tal cual.
FAMILIAS REALES
Bienvenidas a cuarenta páginas donde nos cuentas las
aventuras semanales de esas personas que no dan un palo al agua. Se lo resumo
en titulares.
-Letizia, la del Telediario ha ido al funeral de una tía del
muy menos mejor amigo ahora mismo de Bárbara Rey. También ha ido la Infanta que
no tiene un marido delincuente y que tiene una hija que es clavada a Olivia la
de Popeye.
-Máxima de Holanda ha recibido a los presidentes de
Argentina. Duelo de moños, de tiaras y de maquillajes sutiles. La Presidenta
Argentina mola porque va siempre por los palacios como Pedro por su casa y con
cara de “¿Hay mojitos?”
-La princesa de Dinamarca que es como la hermana mayor de Kate
Middleton ha invitado a la de Bélgica y las dos se han vestido como extras de “Amar
en tiempos revueltos” para dar un paseo en barco. Cansadísimo todo.
La mariliendre esposa de George Clooney ya viste ropa
pre mamá y ha ido con su madre de compras. La madre mola todo. La madre es lo
que pasa cuando mezclas cinco garrafas de botox, una peluca de 1997, un traje
de trapecista madurita y la cara de un pekinés no vacunado contra la rabia. Una
preciosidad de mujer, vamos.
ROMANCES INTERNACIONALES
En España el amor habrá muerto, pero fuera de nuestras
fronteras, la gente sigue frotándose. Estos son los titulares:
-GWYNETH PALTROW, la mujer más odiada del mundo después de
Belén Esteban se ha ido a la playa con un señor con el que se frota el
espárrago y el apionabo. Ella sigue posando con cara de no haberse tirado un
pedo en los últimos veinte años.
-ELSA PATAKY y THOR han vuelto a la playa con sus hijos. Las
del HOLA comentan extrañadas que “los niños cada vez están más mayores”. Claro,
ellas están acostumbradas a Tutankhamon ISABEL PREYSLER que en cada
portada tiene 10 años menos. Cualquier día nos ponen un feto en portada y nos
dicen que es Isabel en un spa.
-JENIFFER LOPEZ se está empujando a un jugador de algo que
hace años se empotraba Madonna. Él tiene una cara de vaca mirando al tren muy
grande y ella aparece más enamorada que nunca. De sus extensiones, pero
enamorada, que es lo que cuenta.
-CARLOTA DE LO MÓNACO, trabajadora incansable de las barras
de bar, se ha hecho una escapada a Nueva York con su novio. Lo sorprendente de
todo es que es el mismo novio de la semana pasada, con lo rápida que es carlota
para el amor.
LA MODA HA MUERTO
¿Se pensaban que lo de David y Paula iba a ser el único
drama de la semana? Pues no. Les vengo con una cosa aterradora. Prepárense
porque esto es peor que ver a Karmele Marchante sin maquillar. Y es que una
delincuente de la moda ha vuelto a cometer un delito. LOURDES MONTES, que es la
mujer de un hijo de Carmina (el guapo no, el otro) resulta que es el terror de
las bodas, bautizos y comuniones. Porque ella, además de mujer de torero, es
diseñadora. Y sus diseños son como una gastroenteritis vírica. Dan ganas de
pedir a alguien que vaya a casa de Lourdes y le robe el ordenador, los lapiceros
de colores y los cuadernos. Cada vez que Lourdes diseña algo a Karl Lagerfeld
le da un micro infarto. El Ministerio de Cultura debería tomar medidas y pedir
una orden de alejamiento de Lourdes de las tiendas de telas al por mayor. Las
del HOLA, que son más malas que la tiña lo resumen con este titular: “Lourdes
Montes impactante invitada a una boda”. Y tan impactante. Hay invitadas a esa
boda que aún están escupiendo lentejuelas del impacto.
MADAME AZULEJOS Y MARIO VARGAS YORKSHIRE se han ido a Perú a
hacer turismo. Ambos han posado como una pareja de jubiladas locas en Alpedrete
haciendo senderismo. Pero no todo ha sido malo. A Mario le han puesto una tarta
por su 81 cumpleaños y ha conseguido soplar la vela sin que se le caiga la
dentadura. A su lado, Isabel encantada, rodeada de peruanas y con cara de
pensar “por dios, cómo se parecen todas a Chabelita”. Ese plan.
ALBA CARRILLO está enamorada. Aunque el HOLA dice que tiene
una nueva ilusión. Imagínense a Alba llegando a casa y diciéndole a su madre “me
acabo de pegar un empujón con una nueva ilusión que me ha dejado to loca”. Alba
y su nueva ilusión han ido al cine juntos en un centro comercial y él tiene
cara de no saber dónde se está metiendo. Ella sale en todas las fotos hablando
a lo loco, gesticulando con las manos como si fuera una de las Locomía y las
del HOLA dicen que no quiere, de momento quedarse embarazada
precipitarse porque se va a Supervivientes. Jo, qué guay.
EL AMOR HA MUERTO
Y para demostrarlo, las del HOLA afirman que lo de Busta y la
mujer anuncio Paula es verdad verdadera y que por lo visto llevaban un
puñao de meses sin anunciar desayunar juntos. Un servidor de ustedes, no
les voy a engañar nunca, es TEAM BUSTA sin parar. Porque a Busta le quedan sus
canciones y sus conciertos, pero a Paula le quedan sus colonias, sus teléfonos,
sus minifaldas, sus series, su Instagram, su chihuahua lesbiano, sus anuncios
de tinte y de laca, sus maxi bolsos y su todo. Porque Paula es la versión con
patas de un Corte Inglés. Ella lo ha anunciado todo, menos su separación. Las
del HOLA, que quieren destrozarles la vida a lágrima viva y para ello nos
muestran en once páginas los greatest hits de la felicidad de la ex pareja. Hasta
yo, que soy como un zopenco y mi película romántica favorita es “Los Bingueros”
de Esteso y Pajares me he emocionado. Y
sí, yo también lo he pensado. Imagínate cómo se ha puesto Alba Carrillo cuando
se ha enterado de que Bustamante está libre como un taxi. Estoy hasta
temblando.
La ex top model ROCI HITO y su ex marido, uno que era
Guardia Civil y que se le fue la mano con las multas y que ahora trabaja de
asesor del amor en un programa con gente anabolizada y sobredosis de
extensiones, salen en el HOLA porque por lo visto se ha denunciado hasta por
respirar. Roci Hito ha llevado un look precioso al juzgado con melena
deshidratada y una bufanda del tamaño del culo de Kim Kardashian y Antonio David
ha ido vestido como cuando uno va a pedir dinero para una hipoteca y sabe que
no se la van a dar. Un drama muy de aquí y ahora.
La novia (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja)
de CRISTIANO RONALDO ha reaparecido porque a su novio
(jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja) le han hecho un homenaje y
le han puesto su nombre a un aeropuerto. AEROPUERTO CRISTIANO RONALDO.
Imagínate. Es salir de ese avión y de repente se te perfilan las cejas, se te
estira la cara y toda tu ropa baja tres tallas y se llena de logotipos. Terror
absoluto. La novia ha ido al homenaje bien apretadita y sin soltar de la mano
al hijo que Cris tuvo con un jeringuillazo una madre surrogada. Por
supuesto, en el HOLA no hay ni una sola foto del busto de Ronaldo que ya está
en el aeropuerto y que es una preciosidad. Igualito de precioso que el Ecce
Homo de aquella abuelita encantadora.
Y terminamos con el drama de las tendencias y las
modernidades. Estos son los conejos de la semana. Ya saben, o los siguen o
terminarán como Belén Esteban. Alienadas vivas por mezclar el naranja con el
blanco roto.
-El entretiempo: tu enemigo más chic. El clima está rarísimo
y claro, esto es un drama por las mañanas porque una no sabe si salir en bragas
con un abrigo de piel o con botas de esquiar y bikini. Con este tiempo es
dificilísimo acertar, amigas. Por eso el HOLA propone maxi vestidos de lana
suave, botas camperas de serpiente y cara de haber salido de un after.
-ATADAS POR EL ESTILO: Un titular precioso para contarles que,
se pongan lo que se pongan, que lleve nudos. En las faldas, en los pantalones,
en las blusas. Más nudos que en una sábana para que Isabel Pantoja escape de
Alhaurín de la Torre.
-La piel en primavera es un horror y si tienes alergia es
porque eres pobre o has votado a Izquierda Unida, que para las del HOLA es lo
mismo. ¡SOCORRO, POLEN! es el titular que nos invita a no ir a parques o
espacios naturales porque donde mejor se está es en una tienda gastando el
dinero de tu marido. Porque tú, querida lectora ni trabajas, ni piensas y lo
más difícil que debes hacer en la vida es elegir el color de la esterilla del
yoga.
Resumiendo: Átense dos sábanas a la cintura con un nudo
greco romano. Salgan con las tetas al aire pero con bufanda. Como complemento
lleven un paraguas y una sombrilla (¡no es lo mismo!), que nunca se sabe. Y no
estornuden en público que es de gente de izquierdas. Ya verán lo que van a
triunfar. En comisaría.
Y con esto terminamos el repaso a la revista que es para el
avance de la mujer lo mismo que el Ku Kux Klan a la integración racial. No se
olviden de compartirme en sus redes. Hagan que sus vecinas y amigas descubran
este horror de columna y así tendrán tema de conversación en el ascensor más
allá del típico “joder cómo has engordado Arantxa” o el “pues eso no es lo que
dice tu marido cuando me come to lo negro”.
Les espero el miércoles que viene cargado de ilusión y
esperando que Paula vuelva a encontrar pronto el amor, aunque sea con una marca
de coches ecológicos, que es lo único que le falta.
5 comentarios:
Espectacular... como siempre
me han dado ganas de comprar el Hola he irlo hojeando mientras leo, de nuevo, tu post
¡que grande eres!
Buenas Noches: Una semana más partiéndome de risa con tú ingenio. Gracias por hacerme pasar un rato tan divertido. Saludos 365Mary
Es la primera vez que leo tu blog con el HOLA en la mano y me he reído muchísmo. Al final te van a tener que agradecer que hagas este análisis tan especial de su revista ;-)
Ostras lo que me he llegado a reir!!!! Jajajajajjsjajaa!!! Muy buena Abel!!
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