miércoles, 5 de abril de 2017

REVISTA HOLA: EL AMOR HA MUERTO




Mi kiosquera es fan de PAULA ECHEVARRÍA. Con esto se lo digo todo. Esta la mujer desganada, como sin vida. La mujer debe llevar dos días sin dormir poniéndose capítulos repetidos de Velvet y escuchando discos de Bustamante a la vez que cuenta lo mal que se siente con un Smartphone de los que anuncia Paula. Y los Yorkshire esos que tiene pues lo mismo. Ha sido recoger la revista y uno de ellos me ha enseñado un colmillo, pero con desgana. Ni un gruñido, ni un intento de arrancarme la yugular. Nada. Aquello parecía un funeral lorquiano. Por supuesto, porque yo soy muchísimo de empatizar con mi kiosquera, he cogido la revista cabizbajo y me he dirigido a una famosa tienda de rosquillas y como señal de luto, hoy sólo me he pedido una. Se me ha quitado el hambre. Y es que… HA MUERTO EL AMOR.

Pasen y lean (y cojan kleenex)

Imagínate que eres un hortera con mucho tiempo libre. De hecho, eres tan hortera que te da por ponerle swarovskis a todo. Camisetas, pantalones, bragas, bañadores. No hay límite cuando uno está poseído por el brilli brilli. Pues el hortera de hoy se llama PHILIPP PLEIN y ha ganado tanta pasta vendiendo esos horrores que con los dinerillos se ha comprado un apartamente en Nueva York y se ha echado una novia modelo y rumana. Hagan ustedes el chiste por favor. La novia posa aterrorizada y con cara de decir “Si, yo le depilo las putas cejas ¿qué pasa?” y él… bueno él es la versión humana de una urraca, porque si algo brilla, ahí está él al pie del cañón. El apartamento, que tiene el tamaño de un campo de fútbol, es un homenaje a Inma de Gran Hermano, aquel manojo de extensiones que gritaba 2¡Me encanta el oro!¡Disfruto!” ¿Se acuerdan? Y es que todo es dorado, todo tiene luces y todo brilla. Al menos nos queda la tranquilidad de saber que Philipp no es epiléptico, porque es entrar en esa casa y te da un desprendimiento de retina de lo que brilla todo. ¿Y la novia? Pues Philippe la pone en su sitio con esta frase “Nos conocimos hace un año y yo soy muy generoso con las personas que amo”. Toma ya. Podría haber dicho “Sí, es un putacón malayo, pero me ríe las gracias y tiene los cojones de decirme que diseño mejor que Coco Chanel y el Gollum Donatella juntas y cuando le deje le voy a poner un piso con su parquet y su terraza” pero no hubiera quedado fino ¿verdad? Por cierto, Philipp tiene una pinta de ser súper sensible. Igual de sensible que John Travolta, Tom Cruise y Boris Izaguirre. Tal cual.

FAMILIAS REALES
Bienvenidas a cuarenta páginas donde nos cuentas las aventuras semanales de esas personas que no dan un palo al agua. Se lo resumo en titulares.
-Letizia, la del Telediario ha ido al funeral de una tía del muy menos mejor amigo ahora mismo de Bárbara Rey. También ha ido la Infanta que no tiene un marido delincuente y que tiene una hija que es clavada a Olivia la de Popeye.
-Máxima de Holanda ha recibido a los presidentes de Argentina. Duelo de moños, de tiaras y de maquillajes sutiles. La Presidenta Argentina mola porque va siempre por los palacios como Pedro por su casa y con cara de “¿Hay mojitos?”
-La princesa de Dinamarca que es como la hermana mayor de Kate Middleton ha invitado a la de Bélgica y las dos se han vestido como extras de “Amar en tiempos revueltos” para dar un paseo en barco. Cansadísimo todo.

La mariliendre esposa de George Clooney ya viste ropa pre mamá y ha ido con su madre de compras. La madre mola todo. La madre es lo que pasa cuando mezclas cinco garrafas de botox, una peluca de 1997, un traje de trapecista madurita y la cara de un pekinés no vacunado contra la rabia. Una preciosidad de mujer, vamos.

ROMANCES INTERNACIONALES
En España el amor habrá muerto, pero fuera de nuestras fronteras, la gente sigue frotándose. Estos son los titulares:

-GWYNETH PALTROW, la mujer más odiada del mundo después de Belén Esteban se ha ido a la playa con un señor con el que se frota el espárrago y el apionabo. Ella sigue posando con cara de no haberse tirado un pedo en los últimos veinte años.

-ELSA PATAKY y THOR han vuelto a la playa con sus hijos. Las del HOLA comentan extrañadas que “los niños cada vez están más mayores”. Claro, ellas están acostumbradas a Tutankhamon ISABEL PREYSLER que en cada portada tiene 10 años menos. Cualquier día nos ponen un feto en portada y nos dicen que es Isabel en un spa.

-JENIFFER LOPEZ se está empujando a un jugador de algo que hace años se empotraba Madonna. Él tiene una cara de vaca mirando al tren muy grande y ella aparece más enamorada que nunca. De sus extensiones, pero enamorada, que es lo que cuenta.

-CARLOTA DE LO MÓNACO, trabajadora incansable de las barras de bar, se ha hecho una escapada a Nueva York con su novio. Lo sorprendente de todo es que es el mismo novio de la semana pasada, con lo rápida que es carlota para el amor.

LA MODA HA MUERTO
¿Se pensaban que lo de David y Paula iba a ser el único drama de la semana? Pues no. Les vengo con una cosa aterradora. Prepárense porque esto es peor que ver a Karmele Marchante sin maquillar. Y es que una delincuente de la moda ha vuelto a cometer un delito. LOURDES MONTES, que es la mujer de un hijo de Carmina (el guapo no, el otro) resulta que es el terror de las bodas, bautizos y comuniones. Porque ella, además de mujer de torero, es diseñadora. Y sus diseños son como una gastroenteritis vírica. Dan ganas de pedir a alguien que vaya a casa de Lourdes y le robe el ordenador, los lapiceros de colores y los cuadernos. Cada vez que Lourdes diseña algo a Karl Lagerfeld le da un micro infarto. El Ministerio de Cultura debería tomar medidas y pedir una orden de alejamiento de Lourdes de las tiendas de telas al por mayor. Las del HOLA, que son más malas que la tiña lo resumen con este titular: “Lourdes Montes impactante invitada a una boda”. Y tan impactante. Hay invitadas a esa boda que aún están escupiendo lentejuelas del impacto.

MADAME AZULEJOS Y MARIO VARGAS YORKSHIRE se han ido a Perú a hacer turismo. Ambos han posado como una pareja de jubiladas locas en Alpedrete haciendo senderismo. Pero no todo ha sido malo. A Mario le han puesto una tarta por su 81 cumpleaños y ha conseguido soplar la vela sin que se le caiga la dentadura. A su lado, Isabel encantada, rodeada de peruanas y con cara de pensar “por dios, cómo se parecen todas a Chabelita”. Ese plan.

ALBA CARRILLO está enamorada. Aunque el HOLA dice que tiene una nueva ilusión. Imagínense a Alba llegando a casa y diciéndole a su madre “me acabo de pegar un empujón con una nueva ilusión que me ha dejado to loca”. Alba y su nueva ilusión han ido al cine juntos en un centro comercial y él tiene cara de no saber dónde se está metiendo. Ella sale en todas las fotos hablando a lo loco, gesticulando con las manos como si fuera una de las Locomía y las del HOLA dicen que no quiere, de momento quedarse embarazada precipitarse porque se va a Supervivientes. Jo, qué guay.

EL AMOR HA MUERTO
Y para demostrarlo, las del HOLA afirman que lo de Busta y la mujer anuncio Paula es verdad verdadera y que por lo visto llevaban un puñao de meses sin anunciar desayunar juntos. Un servidor de ustedes, no les voy a engañar nunca, es TEAM BUSTA sin parar. Porque a Busta le quedan sus canciones y sus conciertos, pero a Paula le quedan sus colonias, sus teléfonos, sus minifaldas, sus series, su Instagram, su chihuahua lesbiano, sus anuncios de tinte y de laca, sus maxi bolsos y su todo. Porque Paula es la versión con patas de un Corte Inglés. Ella lo ha anunciado todo, menos su separación. Las del HOLA, que quieren destrozarles la vida a lágrima viva y para ello nos muestran en once páginas los greatest hits de la felicidad de la ex pareja. Hasta yo, que soy como un zopenco y mi película romántica favorita es “Los Bingueros” de Esteso y Pajares me he emocionado.  Y sí, yo también lo he pensado. Imagínate cómo se ha puesto Alba Carrillo cuando se ha enterado de que Bustamante está libre como un taxi. Estoy hasta temblando.

La ex top model ROCI HITO y su ex marido, uno que era Guardia Civil y que se le fue la mano con las multas y que ahora trabaja de asesor del amor en un programa con gente anabolizada y sobredosis de extensiones, salen en el HOLA porque por lo visto se ha denunciado hasta por respirar. Roci Hito ha llevado un look precioso al juzgado con melena deshidratada y una bufanda del tamaño del culo de Kim Kardashian y Antonio David ha ido vestido como cuando uno va a pedir dinero para una hipoteca y sabe que no se la van a dar. Un drama muy de aquí y ahora.

La novia (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja) de CRISTIANO RONALDO ha reaparecido porque a su novio (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja) le han hecho un homenaje y le han puesto su nombre a un aeropuerto. AEROPUERTO CRISTIANO RONALDO. Imagínate. Es salir de ese avión y de repente se te perfilan las cejas, se te estira la cara y toda tu ropa baja tres tallas y se llena de logotipos. Terror absoluto. La novia ha ido al homenaje bien apretadita y sin soltar de la mano al hijo que Cris tuvo con un jeringuillazo una madre surrogada. Por supuesto, en el HOLA no hay ni una sola foto del busto de Ronaldo que ya está en el aeropuerto y que es una preciosidad. Igualito de precioso que el Ecce Homo de aquella abuelita encantadora.


Y terminamos con el drama de las tendencias y las modernidades. Estos son los conejos de la semana. Ya saben, o los siguen o terminarán como Belén Esteban. Alienadas vivas por mezclar el naranja con el blanco roto.

-El entretiempo: tu enemigo más chic. El clima está rarísimo y claro, esto es un drama por las mañanas porque una no sabe si salir en bragas con un abrigo de piel o con botas de esquiar y bikini. Con este tiempo es dificilísimo acertar, amigas. Por eso el HOLA propone maxi vestidos de lana suave, botas camperas de serpiente y cara de haber salido de un after.

-ATADAS POR EL ESTILO: Un titular precioso para contarles que, se pongan lo que se pongan, que lleve nudos. En las faldas, en los pantalones, en las blusas. Más nudos que en una sábana para que Isabel Pantoja escape de Alhaurín de la Torre.

-La piel en primavera es un horror y si tienes alergia es porque eres pobre o has votado a Izquierda Unida, que para las del HOLA es lo mismo. ¡SOCORRO, POLEN! es el titular que nos invita a no ir a parques o espacios naturales porque donde mejor se está es en una tienda gastando el dinero de tu marido. Porque tú, querida lectora ni trabajas, ni piensas y lo más difícil que debes hacer en la vida es elegir el color de la esterilla del yoga.

Resumiendo: Átense dos sábanas a la cintura con un nudo greco romano. Salgan con las tetas al aire pero con bufanda. Como complemento lleven un paraguas y una sombrilla (¡no es lo mismo!), que nunca se sabe. Y no estornuden en público que es de gente de izquierdas. Ya verán lo que van a triunfar. En comisaría.

Y con esto terminamos el repaso a la revista que es para el avance de la mujer lo mismo que el Ku Kux Klan a la integración racial. No se olviden de compartirme en sus redes. Hagan que sus vecinas y amigas descubran este horror de columna y así tendrán tema de conversación en el ascensor más allá del típico “joder cómo has engordado Arantxa” o el “pues eso no es lo que dice tu marido cuando me come to lo negro”.

Les espero el miércoles que viene cargado de ilusión y esperando que Paula vuelva a encontrar pronto el amor, aunque sea con una marca de coches ecológicos, que es lo único que le falta.



5 comentarios:

Anónimo dijo...

Espectacular... como siempre

Roser Valo dijo...

me han dado ganas de comprar el Hola he irlo hojeando mientras leo, de nuevo, tu post

¡que grande eres!

Unknown dijo...

Buenas Noches: Una semana más partiéndome de risa con tú ingenio. Gracias por hacerme pasar un rato tan divertido. Saludos 365Mary

Anónimo dijo...

Es la primera vez que leo tu blog con el HOLA en la mano y me he reído muchísmo. Al final te van a tener que agradecer que hagas este análisis tan especial de su revista ;-)

Vanessa dijo...

Ostras lo que me he llegado a reir!!!! Jajajajajjsjajaa!!! Muy buena Abel!!