miércoles, 22 de marzo de 2017

REVISTA HOLA: MELANIA Y MARILÓ, LAS DOS LIDERESAS DEL MUNDO




“Toma, por si te has quedado con ganas de más petardos”

Esta es la frase de hoy de mi kiosquera, que me lleva la agenda con una soltura que ya la quisiera Miss Monypenny, la secretaria de James Bond.  Mi kiosquera (y sus dos perros del infierno) saben que he estado en Valencia disfrutando (es un decir) de las Fallas y efectivamente, vengo con el glande (con perdón) hinchado de tanto petardo. Pero es que ha sido ver la portada de HOLA y mi kiosquera vuelve a tener razón y para mí ya es una especie de Oráculo de Delfos en versión bragafaja. Total, que esta vez he sido inteligente y no me he metido en una cafetería moderna y cara para escribirles esto. Esta vez lo hago desde otra franquicia que vende rosquillas rellenas y podría sufrir un ataque de hipoglucemia en medio de esta crónica y un infarto todo al mismo tiempo. Estoy tan relleno de azúcar ahora mismo que si alguien me abraza podría vomitarle encima seis Candy Candys y cuarenta y dos osos amorosos. Pero vamos al lío que es lo que les interesa Campos. Bienvenidos al paraíso de la lentejuela, el moño plátano y la ausencia de neuronas.

Hoy abrimos esta crónica con un castillo. Con dos cojones. Nada de áticos en la gran manzana ni de lofts en Milán. Hoy nos vamos al castillo más poderoso de Escocia y nos encontramos con el DUQUE DE ARGYLL, que, no me jodan, es el primer duque con apellido de salsa instantánea. Piénsenlo. Bueno pues el duque y su familia (una mujer con cara de cajonera de Ikea y tres hijos a cual más amante de las cabras) se pasan el reportaje entero en falda. Pero ojo, que uno puede ser duque escocés y vivir donde Cristo perdió las sandalias y estar a la última en largos de faldas. El Duque la lleva por encima de la rodilla, porque las cosas como son, tiene unos gemelos que son un delirio en sí mismos. Es cierto que el tableado le hace el culo gordo pero cuando se tienen unas piernas así de frondosas nada más importa en el mundo. La cajonera de Ikea mujer, sin embargo luce falda hasta el tobillo (los catarros vaginales son tremendos) y cara de “¿Cuándo termina esta puta mierda de las fotos para que pueda ir a ver Divinity?”. Y luego los hijos. Ya saben que los escoceses no llevan ropa interior. Van con los genitales al aire debajo de la falda. Entonces, he gritado del horror al ver una foto en la página 6 donde los niños del duque se deslizan por las barandillas del castillo. Es decir, o esos niños tienen los huevos de hierro o se acaban de amputar el pene por hacer la gracia para la foto. ¿Y el castillo? Pues lo que se imaginan, retratos al óleo de tías abuelas con pinta de lesbiana decimonónica, tapizados hasta en la ducha, escopetas y armaduras como para invadir la casa de Artur Más y gaitas, muchísimas gaitas. Gaitas para todo. Gaitas de todos los tamaños. Pero ya saben, a falta de penes, buenas son gaitas. Un horror, vamos.

ANGELINA JOLIN será todo lo embajadora de Unicef que te dé la gana, pero es una sinsorga de aúpa. El HOLA nos enseña un tatuaje del tamaño del culo de Beyoncé que se hizo seis meses antes de divorciarse de Brad y que simboliza su unión eterna. Vamos, que tontalculo es poco. A Jeniffer Aniston le ha debido reventar el tanga de lo que se ha reído.

ALESSANDRO “tengo amor pa todas” LEQUIO y ANA “el botox en garrafa, por favor” OBREGÓN han ido a una fiesta porque su hijo, ese que afirma que jamás ha vivido con una mujer (lo que convierte a Obregón en transexual) ha lanzado al mercado una Ginebra. Y la ha lanzado tan bien que le ha debido dar a su madre en la cabeza. Porque si ven una foto de Obregón en la página 24, o le han dado un botellazo o se les ha escapado de la López Ibor. ¡Qué cara!

Luego sale un chico que dice que es PRO VIDA que resulta que es hermano de Tamara Preysler (ahora engordo, ahora no) y que dice que le parece chupi lerendi que Tamara se haga monja. Una putada que el nombre SOR PHOTOCALL ya esté pillado. Duarte, que así se llama el chico, tiene pinta de que aún está en flor y no se le ha sentado una mujer como dios manda en la cara. Él, tan pro vida.

Después sale una que se llama MELISSA, como la ciega de La Casa de la Pradera, y que sale derramada viva en sofás, sillas y canapés mientras posa con vestidos de una que le va a regalar el vestido de novia a cambio de este reportaje. Ella, que es todo diente y pelo se va a casar con un (¡oh sopresa!) un futbolista que vive en Alemania y del que dice que le encanta porque tiene los pies en la tierra y que cuando le pidió matrimonio no podía parar de llorar. Y las cosas como son. El chico tampoco es tan feo como para ponerse así.  Podría haber sido Kiko Rivera. Piénsalo Melissa. Piénsalo mientras te peinas esos 14 kilos de extensiones.

NUEVE PÁGINAS para hablar de IVANKA TRUMP, la hija del Sr. Cheeto que tiene misiles apuntándonos. El HOLA dice que Ivanka es “golosa y divertida” y yo pienso que Terelu es mucho más de las dos cosas que Ivanka y ya, en el colmo del baboseo mediático, sale la maquilladora de Ivanka y dice que la hija de Donald es así de guapa porque come sano, hace ejercicio y usa buenas cremas. A continuación les pongo una foto de Ivanka antes y después de seguir esta dieta milagrosa. Mis cojones 33, vamos.



Y AHORA  VAMOS A LO QUE DE VERDAD IMPORTA.
DOS MUJERES PIONERAS, LEGENDARIAS, INSPIRADORAS, HECHAS A SÍ MISMAS CON LA AYUDA DE SUS CIRUJANOS. LAS ÚNICAS DOS MUJERES QUE ME IMPORTAN EN EL MUNDO.

MELANIA TRUMP
Melania sale en la revista porque se ha puesto un abrigo rojo que te cagas y unas gafas de sol del tamaño de una plaza de garaje. Melania es dios porque es como Letizia a lo bestia. Esta, por no ir, no ha ido ni a Washington. Y antes de criticarle, piensen. ¿Qué harían ustedes para evitar ver un pene naranja en su dormitorio cada noche? Pues lo mismo que Melania. Quedarse en Nueva York a gastar dinero. Melania es tan grande que no necesita ser ni Primera Dama, para eso ya está la lagarta de Ivanka. Melania sólo necesita un modelazo y esa cara de no ver bien de lejos para conquistar el mundo. Melania era stripper y fíjate tú donde ha llegado. Ella, que iba para Malena Gracia y ha terminado siendo la más jefa sin despeinarse una pestaña. Mientras Ivanka se sienta al lado de Angela Merkel (ese señor odioso), Melania vive en un permanente “jiji jaja” bajando y subiendo escalerillas de aviones que le llevan a sitios donde ella hace lo más importante para la paz mundial: estar guapa. Porque nadie va a bombardear un país con Melania dentro. Si lo piensan, Melania es, en sí misma, un escudo de paz. Qué maravilla todo.

MARILÓ MONTERO, que es la otra mujer que me importa en la vida, sale en la página siguiente (las del HOLA no dan puntada sin hilo) porque lo más importante que ha hecho en el último mes es salir a la calle con un “look super trendy” que consiste en: cazadora vaquera robada a tu hija, vestido apretao de mercadillo de Denia, zapas blancas, gafas de sol extremas y perro caniche homosexual con pinta de tirarse peditos que huelen a algodón de azúcar. Mariló es muy la Melania de Despeñaperros p’arriba. Ella no necesita un programa todas las mañanas para salir en el HOLA como una diosa. Mientras Ana Rosa y Susanna Griso se desgañitan vivas por la audiencia cada mañana (y no salen en el HOLA), Mariló tan solo tiene  que combinar una gafa azul con una bolsa del Carrefour para salir a página entera. Y Mariló, que es una mujer muy de aquí y ahora, también come sano, hace yoga y se protege la piel. Si no ya me explicarán el cambio. Porque esta prima de las Azúcar Moreno de aquí abajo es Mariló. Hija mía, que maravilla el yoga. Te cambia hasta la forma de la nariz y te salen tetas nuevas.


CAROLINA DE LO MÓNACO ha celebrado el tradicional BAILE DE LA ROSA y las del HOLA dicen que ha ido vestida de Chanel, pero en realidad ha ido vestida de MILIKI, se pongan como se pongan. Este es el modelo. Y sí, es para dispararle con una pistola de agua fría. Lo raro es que nadie se le haya acercado por la espalada y le haya preguntado a gritos “¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEES?”


ROCÍO CRUSSET sale en seis páginas. ¿Por qué es modelo? NO ¿Por qué ha escrito un libro? NO. Sale porque es la hija de Mariló y cuando eres la hija de una leyenda todo está permitido. Rocío, cuyo lema en la vida es “el maquillaje es mi poder” y por eso lo lleva en una camiseta dice que es muy joven para enamorarse (aunque se está empujando a un cubano), que aprende mucho de su padre y que (atención) absorbe muchísimo de su madre. O sea, que lo de Mariló no ha sido una otra liposucción. Es su hija que le absorbe viva.

LA REINA LETIZIA ha ido de compras con su estilista, con la que ya tiene más fotos que con su marido. Y ha ido vestida que es una mezcla entre el payaso de Micolor y el profesor Bacterio de Mortadelo y Filemón. La estilista, sale a su lado, divertidísima. No es para menos. Yo no he podido aguantar la risa.

Y ya, del tirón nos vamos a la sección de belleza que es muy drama todo esta semana. Memorien las claves para humillar a sus vecinas en el ascensor. Y es que nadie se imagina que bajen la basura con una falda de leopardo, un casco de motorista, seis kilos de extensiones y una anaconda a modo de complemento.

-No malgastes tu tiempo en estudiar, ni se te ocurra pensar por ti misma. Lo que tienes que hacer es tirarte a la calle como si fueras una Jessica Fletcher con tipazo en busca de las nuevas tendencias. Por si eres mema y no sabes leer, estas son las claves: Un peto vaquero, un chaquetón de flores, una camisa gigante blanca con chorreras y unas alpargatas a rayas blancas y negras. ESE ES EL LOOK. Es posible que sus madres les reciban con azufre en casa y alguna envidiosa les rocíe con gas pimienta de la impresión. Pero es que ser tendencia y gustar a todo el mundo es imposible. Y ustedes lo saben.

-¿Y el pelo y el maquillaje? Pues miren, la moda es ir con los ojos pintados de rosa y verde a la vez, con una coleta muy tirante y el flequillo de Cleopatra porque resulta que una que se llama GIGI HADID y que no ha comido caliente en tres años lo lleva y triunfa mucho.

Hasta aquí llega el disparate de la semana, amigas. No olviden lobotomizarse y super incapacitarse para disfrutar de la revista. Y ya, si me comparten esta columna en sus redes sociales, pues que me pongo más contento que Melania Trump con un billete de 500 euros en un Tiger.

Nos leemos el miércoles (y todos los días)

Esta columna de hoy está dedicada a Trinidad Hurtado, una lectora fiel que me la semana pasada me mandó un mensaje contándome su historia y me robó el corazón y ya de paso me tuvo a lágrima viva que parecía yo mismo una versión post nuclear de Ana de las Tejas Verdes. Va por ti, Trini. Ya verás como salimos adelante porque si Mariló, Raquel Mosquera y Karmele Marchante han podido, tú y yo también.

http://medicina-estetica-madrid.com/

1 comentario:

Anónimo dijo...

Buenas Noches: Cada semana te superas, no paro de reírme. Tu ingenio y guasa no tiene precio.
Continúa así, el humor nos hace mucha falta. Saludos 365Mary