REVISTA HOLA: LA RICAS TAMBIÉN FOLLAN

“Para que luego digan que las pijas no follan”.

Esta es la frase con la que me ha recibido mi kiosquera esta mañana al entregarme el ejemplar del HOLA. Toma ya. Yo es que soy súper antiguo (aquí donde me ven) y escuchar a una señora con dos yorkshires asesinos decir la palabra “follar” y me quedo más atormetado, perturbado y angustiado que un cliente de Esperanza Gracia. Tengo que decirles que no le he contestado, he agarrado el ejemplar y me he metido en una cafetería donde me he sentido como Rosa Benito en la isla. Súper mayor. Porque al margen de que un café me ha costado casi lo mismo que la hipoteca mensual (¿Te pongo un topping de canela? Me ha preguntado sonriendo como un robot la muy desgraciada de la camarera) los clientes eran niñas blogueras de melena lacia, cara de vaca mirando al tren y falda de tul larga acompañada de un sombrero amish. De bofetada todas. Pero vamos a lo que vamos, que mientras me termino en Frapulamadrequenospario con leche de soja desnaturalizada y café de un valle de un pueblo de Perú que ha recolectado una campesina que no tiene tele, yo les cuento lo que de verdad importa. Pasen y lean y nunca se olviden de que yo les cuento la verdad.



ADRIANA CHRYSSICOPOULOS. Con dos cojones. Asi se llama la rica que nos enseña su casa esta semana. De ahora en adelante le llamaremos AC porque ese apellido no lo vuelvo a teclear aunque mi vida dependa de ello. Resulta que AC se dedica a hacer vestidos carísimos para mujeres preñadas. Y todas las pijas europeas, por lo visto, cubren su bombo con los diseños de AC, que al mismo tiempo es una mujer con la cara como un cuadro de El Greco (en esa barbilla puede vivir una familia) y que tiene pinta de necesitar urgentemente un bocadillo de calamares y que Bertín Osborne le cuente un chiste de los suyos. Porque no se puede ser más triste y más lánguida. AC vive en Londres en una casa que se la ha decorado una prima que le odia y quiere que se estampe cada vez que da un paso. Es como el síndrome de Diógenes pero en forrada. No cabe una mesa, una alfombra o un cuadro más. AC tiene que tener las rodillas destrozadas de tanto hostiarse viva con todo. Yo creo que está delgadísima por obligación, porque es que de otra manera no cabe entre la mesa y la silla. ¿Y las declaraciones? Pues preciosas. Que si ella valora mucho el dinero, que para ella lo único que importa es su familia (que nunca sale en las fotos), que si mantener esa melena hidratada es una cuestión de fe,… ya saben. Pero lo más inquietante de todo es el pasado que comparte con BIGOTE ARROCET: “Empecé pintando camisetas con acuarela con las telas que le sobraban a mi madre”.Sí, es aterrador.



NOTICIAS BREVES

-La novia cadáver de George Clooney ha dado su primer discurso estando embarazada. Y lo ha hecho vestida enterita de amarillo. Imagínense un flash de limón con peluca en la ONU.



-Las del HOLA nos cuentan que la ropa de IVANKA TRUMP, de profesión “mi padre es un Cheeto” ha triplicado sus ventas. Como ven, idiotas sin gusto hay en todos lados. También en USA.



-J.LO, musa máxima de este blog ha pasado de tirarse a un rapero a tirarse a un jugador de béisbol que antes se tiraba Madonna. J.Lo es como Chenoa pero con extensiones y mejor gusto para los hombres. Siempre tiene esa cara de “madre del amor hermoso lo relajada que se queda una después de un polvazo”…fíjense.



-Un hijo de aquel marido alemán forrado de Carolina de Lo Mónaco que se bebía hasta el agua de los floreros y meaba en la calle se va a casar con una rusa de apellido impronunciable. Pero esto no es lo grave. Lo terrible es que el HOLA saca una foto a página completa de la rusa con unos leggings tan pegado que le podemos leer los labios perfectamente. Y no dicen nada bueno.



CARLOTA DE LO MONACO se ha echado otro novio. Otro. En serio, o sacan a la reina de la pupila dilatada de los afters o esto va a ser un no parar del amor. Carlota, que es una especie de tronista bien vestida, tiene más citas que Ylenia con su psicólogo en una semana. Carlota es muy del “amor aquí y ahora y si me quedo embarazada no te preocupes, Antonio, que dinero pa potitos no nos va a faltar”. Carlota es el amor con patas. Carlota es esa cosa que te pasa cuando te fumas un porro (a mí me lo han contado) y te da por abrazar farolas. Carlota no va a parar hasta que encuentre el amor de su vida, aunque tenga que empujarse a media Europa en el intento. Qué mona.



Titular: EL REY JUAN CARLOS VUELVE A HACERSE A LA MAR. Y yo inmediatamente he pensado que se estaba haciendo unos masajes (terapéuticos) con MAR FLORES. He sudado al leer ese titular. Pero no, resulta que se ha montado en un barco. Imagínate….



ESA CHICA (la novia-jajajajajajajaja-de Cristiano Ronaldo) ha ido a apoyar a su novio (jajajajajajajajajajajajaajajajajajaa) a la apertura de su nuevo gimnasio. Ella lleva un bolso de Yves Saint Laurent de 3000 pavos y unos zapatos de Gucci que cuestan unos 800 euros. Lo normal para un sueldo de dependienta, vamos. Y es que por lo visto Cristiano va a volver a ser padre. Y esta vez de gemelos. Por supuesto, ESA CHICA no va a ser la madre. Por lo visto, han vuelto a contratar un vientre de alquiler. Sí, cada vez está más claro ESO QUE USTEDES ESTÁN PENSANDO AHORA MISMO. Porque ya me van a contar cómo es de normal tener una novia como Irina Shayk y dejar preñada a otra. Llego yo a tener una novia como Irina y estaría con el pene en carne viva. Perdonen la burrada, pero es que me arde la testosterona al leer estas cosas.



ANGELINA JOLIN se ha sentado con las del HOLA en una entrevista exclusiva. Olvídense de declaraciones tipo “A Brad le huelen los pies” o “Brad no la tiene como yo pensaba y me rozaba las paredes de mi útero sagrado”. No y no. Angelina se ha sentado con HOLA porque está promocionando un perfume y se pasa la entrevista hablando de belleza asociada a una marca. Ni un solo “como te entiendo, hija puta” refiriéndose a Jeniffer Aniston. Nada de nada. Que resulta que ella siempre lleva en el bolso corrector de ojeras, que tiene una hija que se ríe como si estuviera loca, y que a ella lo que de verdad le pone en la vida en dar discursos para Unicef y así. Angelina es la versión femenina de Enrique Ponce, un hombre, un bostezo. Qué horror todo.



ISABEL PREYSLER, cada día más parecida a la lagarta de la serie “V” y su MARIO VARGAS YORKSHIRE han ido conjuntados a los toros. Las del HOLA afirman que Isabel se vino arriba y “agitaba efusivamente un pañuelo” como si estuviera en una boda gitana. Piensen ustedes en esa frase. Es la hostia. A su lado Mario con tupé, maxi gafa de sol y cara de estar enfadado porque él quería ir al Cortylandia.



IVONNE REYES, embajadora de la mecha rubia y el padre incierto sale en el HOLA porque “tiene una relación con un hombre 25 años más joven que ella”. Y esto me parece un ejercicio de machismo acojonante. Sobre todo, porque cuando sale la novia de Richard Gere no dicen que está con el abuelo cebolleta, por ejemplo. Si una mujer joven sale con un faraón egipcio a punto de descomponerse (holi, Marqués de Griñon) pues no pasa nada. Pero ¡ay! si lo hace una mujer. ¿Lo ven? Yo también tengo mi lado feminazi y cualquier día aparezco en la puerta de un Ayuntamiento con las tetas pintadas diciendo “mi coño, mis reglas”.



¡Acabo de desmayarme! ¡El HOLA publica una noticia llena de homosexualidad! Resulta que “Paul Burrell, ex mayordomo de Lady Di se divorcia de su mujer para casarse con su novio”. Les juro que el titular aparece en la página 85 y me ha dado un vuelco el corazón. La noticia, por supuesto, aparece en una esquina y hay que coger una lupa para leerle, pero algo es algo. Miedo me da que las locas de HAZTE OIR lo vean y se planten en la redacción con hogueras para quemar a las redactoras.



Y ahora…sí que se van a quedar muertas en la bañera. Las adictas a los consejos de moda y belleza van a sufrir al saber que esta sección está dedicada por completo a …¡LOS HOMBRES! Y yo, que en cuestiones de estilismo estoy más perdido que el hijo de Ivonne Reyes en el Registro Civil, pues he explotado de alegría. Así que, esta semana, esto es lo que tienen que hacer sus maridos/novios/amantes/butaneros para ser unos IT BOYS maravillosos y triunfar en el bar de su barrio con los carajillos.



-Hay que ser un GENTLEMAN a todas horas. Da lo mismo si usted es churrero, travesti ocasional o taxidermista. Hay que salir siempre a la calle con traje, mocasín sin calcetines y bolso cruzado. Un hombre moderno lleva bolso. Y punto.



-¿Buscan un regalo para el día del padre? Las del HOLA nos sugieren, entre otras cosas, una chaqueta militar de 2000 euros (una ganga), un pantalón de Valentino de 650 euros (el chollo del mes) o una mochila multifuncional de Dior de la que no se atreven a poner el precio. Ideal todo.



-Y lo que más importa en el mundo. Da lo mismo si usted ha trabajado en una obra (la mochila de Dior le va a ir ideal para meter la espátula y el aquaplast) catorce horas. Lo que no tiene perdón de dios es tener cara de cansado. Las ojeras son un pecado mortal y le hacen parecer un padre de mierda. Las ojeras son de pobre. La gente bien no tenemos ojeras, las concejalas de Podemos sí tienen ojeras. Para ello nos ofrecen productos a cascoporro para ser unos padres perfectos y con una piel que ríete tú de Justin Bieber, esa lesbiana mal encarada.



Pues ahí lo llevan. Un repaso furibundo a lo que de verdad les importa y les tiene en vilo toda la semana. Y gratis. Que yo esto lo hago gratis a pesar de que mi madre siga pensado que estoy loco y lo mejor sería internarme. Pero es que ustedes me mandan tantos mails y mensajes en las redes que me siento ya que soy como Naomi Campbell cuando le condenaron a barrer las calles por estamparle un móvil a una que trabajaba para ella. Vamos, que soy un servicio social.



Les agradezco que me compartan en sus fesibus, sus tuister y sus tinders…. Que son ustedes la sal de mi huevo.



Nos vemos el miércoles que viene a tope de power.

 

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