miércoles, 8 de marzo de 2017

REVISTA HOLA: FELIZ DÍA DE LA MUJER NO TRABAJADORA




Llevo un día de unas prisas que no se imaginan. Y no paro de chocarme con la realidad. Esta mañana corría por Malasaña en busca de mi kiosquera con un trozo de Donut Pantera Rosa en cada carrillo y cuando llego y le veo me he venido arriba y le digo “Felíz día de la mujer trabajadora”. Y mi kiosquera que hoy tenía un día súper lorquiano (muy p’adentro todo) me ha cogido los dos euros, me ha dado la revista y me ha dicho “sí, por los cojones”. Así, tal cual. Me he quedado como si Mercedes Milá me hubiese dicho “Arana, estás gordo” al salir de una clase de pilates donde hubiese aprendido a que mi pene esté perfectamente alineado con la cuarta costilla. Así me he quedado. Pero claro, ha sido ver la revista y he comprendido la actitud de mi kiosquera. No le he dado un abrazo porque esos dos Yorkshire del infierno que tiene me hubieran saltado al cuello, pero ganas no me han faltado.  Pasen y lean y celebren con su revista favorita un número especial sobre MUJERES QUE NO DAN UN PALO AL AGUA NO VAYA A SER QUE SE DESPEINEN Y YA SI ESO NOS VAMOS TODOS A TOMAR POR CULO.

Bienvenidas. Pasen y lean.

LA CASA DE LA SEMANA es de una rica española. Ella es un poco como si fuese prima de Lara Álvarez y le volviese loca comer albóndigas. El chalet tiene tanto azulejo, tanto papel pintado, tanta textura y tanto estampado que uno podría jurar que esto lo ha decorado Rosa Benito en un mal día. Pero no. Ella tiene criterio. Y trabaja. Porque ella es fotógrafa. Y condesa de Tilly. El HOLA, cada día más concienciado con lo eco nos dice que la casa está súper integrada con la naturaleza. Si tener cuatro pinos delante de tu casa es integrarse, pues mira que bien. Es un poco como si yo me hago una foto con un matojo y digo que estoy integrado con la flora y la fauna de España. La fotógrafa del pánico dice que la casa es “una constante búsqueda de la luz”. Y yo estoy de acuerdo. Cualquiera que esté más de cinco minutos en esa casa va a buscar la luz. Pero para escapar. Eso y lo de esa manía de poner cojines hasta en las lámparas. Porque esta mujer, o ha pretendido batir el récord de cojín por metro cuadrado o no se entiende.  Desde luego, si algún decorador con gusto le tira desde un quinto piso, que no se diga que la caída no va a estar amortiguada. Tiene cojines hasta en el baño…

El príncipe de Inglaterra que de pequeño era más feo que El Fary chupando un limón pero que ahora es maromo resulta que pasa por un momento dramático porque se ha echado una novia…¡que trabaja! Y es que resulta que ella es actriz de una serie de éxito. Pero las del HOLA dicen lo siguiente “será difícil para ella seguir rodando mientras mantiene el romance con el Príncipe”. Y es que hasta ahí podíamos llegar. ¿Una mujer que trabaja mientras podría vivir de su marido? En el HOLA eso no va a pasar… ni de coña.

CRISTIANO RONALDO y ESA CHICA han ido a cenar a un restaurante y la revista lo cuenta con tanta intensidad que uno piensa que Cristiano, al que podríamos llamar “Pepe Complementos” por ese drama que es el “over accessorize” con patas, lo mismo le ha hecho el amor en la mesa del restaurante mientras toda la plantilla tocaba el laúd y cantaba algo gregoriano en homenaje al perfecto pene de Cristiano. ESA CHICA, sin embargo, va por la calle vestida como una prima de Murcia de Rihanna y con cara de llevar siete meses estreñida. La simpatía en persona, vamos.

Por cierto, hoy he felicitado en mis redes por el día de la mujer trabajadora con esta foto. Los comentarios han sido preciosísimos. 


EL HIJO DE ANA OBREGÓN SE VA A VIVIR SOLO. Y CON UNA NOVIA A LA VEZ.
Es decir, no se va a vivir solo. Se ha alquilado un loft. Y el HOLA tenía que contarlo porque esto va a ser fundamental para la historia de España.  Sorprendentemente, Alex dice que “nunca he compartido techo con una mujer”. Y teniendo en cuenta que hasta ayer vivía con su madre, lo mismo empezamos a pensar que Ana Obregón en realidad es un señor que se llama Gerardo y que le gusta el travestismo extremo. Ya verás tú como se van a poner los de Hazte Oír cuando no sepan si Ana tiene vulva, pene o ella es más de Netflix. El hijo de Ana además nos dice que va a sacar una marca de ginebra, que los vecinos le llaman la atención cuando canta “rap” en la ducha y que a él el márketing le parece un “modus” empírico para estudiar a los humanos. Es decir, después de leer la entrevista solo he llegado a dos conclusiones: Ana Obregón podría ser un hombre de pelo en pecho y su hijo ha venido desde Urano a la Tierra en son de paz para estudiarnos. No me extraña que le haya dado por la Ginebra.

Un hijo de CAROLINA DE LO MONACO (el que parece que se pone morao a porros no, el otro) ha tenido un hijo con una italiana rubia de pasta que tiene una cara de mala hostia clavada a la de los yorkshires de mi kiosquera.  Esto, que a ustedes les parece una idiotez es Mónaco es como si te hubiese tocado el gordo. Porque tenemos aseguradas varias exclusivas. La del bautizo, la comunión, el primer día de colegio, la primera borrachera, la primera boda con un chulo playa… vamos, lo que viene siendo la tradición de la familia.

El HOLA nos presenta a bombo y platillos a una tal Eva Fernández que es la estilista de la Reina. El reportaje en realidad, no nos importa un pimiento. Pero hay una cosita de “esas” que a ustedes y a mí nos encantan que se van a morir. En una de las fotos vemos a Letizia sacando dinero en un cajero. ¿Y cómo nos cuenta esto el HOLA? Pues con este texto:

“Una imagen desconocida e inesperada: le Reina sacando dinero en un cajero”

Y ustedes dirán ¿en serio, Maricarmen? Y yo les digo que las del HOLA han estado acertadísimas. Después de lo del Rey dando 500 presuntos millones a Bárbara Rey por los servicios recibidos y lo de Urdangarín con los dineritos de las ONGs, es absolutamente inesperado que un miembro de la Casa Real haga algo normal con respecto al dinero. También tengan en cuenta que ver a Letizia en un cajero automático, le ha debido provocar a Peñafiel una almorrana del tamaño del ego de Pablo Iglesias. Y eso es divertidísimo, no me fastidien.

EL CORDOBÉS PADRE, que es la nueva Lady Gaga ahora dice que a ver si le llama Vicky Martín Berrocal para presentarle a la nieta que a la vez es padre de ese hijo al que no le ha mirado a la cara en la vida. Todo súper coherente. Ahora solo nos falta que se entere de que la Obregón es un tío para que se arroje a un tonel de Jaggermeister y las del HOLA mueran de la impresión.

LA REINA RANIA, trabajadora incansable por la igualdad (quiere tener el mismo número de bolsos que de zapatos) sale en el HOLA porque se ha sentado en la puerta de una casa con dos abuelas para que le enseñen a tejer el pañuelo palestino. La próxima semana, RANIA, más feminista que nunca, aprenderá a calentarse ella sola un té rojo en el microondas.

LA MODA YA NO ES LO QUE ERA
Resulta que DOLCE E GABANNA, que son unos diseñadores mega sarasas pero homófobos al mismo tiempo han dicho que a tomar por saco las modelos. Que ellos lo que quieren es a hijos de ricos, a princesas adolescentes o a blogueros extraordinarios en su pasarela. La ropa, para que me entiendan, es como la que llevaba Mari Tere Campos cuando estaba en Antena 3. Como una madrina de boda de nueva rica que se ha bebido demasiados carajillos. Raquel Bollo (una experta en moda internacional y maxi collares) es la musa del minimalismo belga al lado de esto.

EL COLMO DE LOS COLMOS
Que las del HOLA no tienen mucha materia gris tampoco es nada nuevo. Pero que cuando nos cuenten que se ha celebrado un funeral por FRANCA SOZZANI (una directora de Vogue) lo titulen “PASARELA DE CELEBRITIES EN UN FUNERAL” es ya como muy de humor negro. Esto lo pueden ver en la página 94 a todo trapo.

Y el último gran reportaje es para LARA ÁLVAREZ, una mujer prodigiosa porque ha compartido almohada con FERNANDO ALONSO (un hombre, una cabeza) y eso ya en sí, es espectacular. Y le han hecho una entrevista a la altura. Por supuesto, no se habla de carrera profesional, ni de ambiciones, ni de éxito. Ni siquiera se le pregunta por un asunto de importancia, como el vestuario de Terelu Campos. NO. La entrevista es un despropósito donde Lara dice que está feliz porque tiene familia, que ella habla con los ojos (fíjate, la tía), que come de todo, de que es una desastre para hacerse la manicura y que se ha enganchado al boxeo. Una celebración de la mujer trabajadora en todo su esplendo. Mis cojones treinta y tres.

Y terminamos con los consejos imprescindibles para ser la “IT MANOLI” de ese barrio donde usted vive rodeada de vecinas mediocres que se creen modernas por mezclar el verde con el naranja geranio. Soga leyendo, querida amiga, para ser el oasis en este mundo de mediocridad. No hace falta estudiar, no tiene usted que pensar por sí misma. El HOLA le cuenta todo lo que usted necesita saber para ser una triunfadora (aunque no sepa escribir).

-GAFAS DE VER sin cristales. Ese es el truco. ¿Cansada de que le digan que parece usted un putacón búlgaro de tanta lentejuela? ¡No pasa nada! Póngase unas gafas de ver sin cristales graduados. Seguirá pareciendo un putacón, pero ilustrado. Como Gigi Hadid, la única top model con nombre de caniche sodomita.

-EL ESTILO LADY. Si a usted no le va el rollo ultraceñido (o está rellenita y tiene miedo de que le confundan con Terelu), el HOLA le ofrece EL ESTILO LADY. Es decir, vestirte como tu abuela, peinarte como tu abuela pero gastándote la herencia de tu abuela en un solo look. Como tendencias asequibles q cualquier bolsillo, nos proponen un vestido de esos de ganchillo de 2.500 euros, un bolso de Dior que es como una pesadilla de Ylenia a 3.500 euros y un zapatito rosa a 750 euros. Vamos, más al alcance imposible.

-¿Y la belleza? Pues ahora lo que se lleva es ser una culebra. Porque las del HOLA no quieren que mejores tu cutis. Ellas quieren que estrenen ustedes piel. Imagínense con una piel nueva y diciéndole a su vecina Yasmina en el ascensor “Oye, so penca ¿esa piel que llevas en la cara no es de hace cuatro temporadas?” Ese rollo.

Resumiendo: el look de esta semana consiste en ir vestida con la ropa de tu abuela, con gafas sin cristales y con la piel a tiras de tanta dermoabrasión. Les va a doler y lo mismo acaban locas y con psoriasis, pero más modernas imposible.

Les mando un beso enorme y les agradezco que compartan esta insensatez en sus redes sociales.  Y ahora en serio, gracias una vez más a todas las mujeres que forman parten de mi vida, ustedes incluidas. Esto sin ustedes no sería lo mismo. A ver a quién coño le cuento yo los miércoles que el tono melocotón para pestañas es directamente de guarra y antigua. Pues eso.



8 comentarios:

Gemma Jimenez dijo...

Eres increíble.lo que me haces reír. Me encantaría que comentarás las recetas pq yo igual soy un poco inculta culinariamente hablando, pq las recetas llevan cosas que no se donde tengo que ir a comprarlas. Besos y no dejes nunca de hacernos reír.

Siempreyo dijo...

Un poco largo, pero perfecto. Me encantas. Todo dicho con las palabras justas y un sarcasmo único!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Buenas Noches: Aún me duelen las muelas de la panzada a reir que me has provocado.
Por favor que nunca te falte la guasa, nos hace mucha falta con la que está cayendo por todo el país.
Yo tambien tengo curiosidad por las ''cosas'' raras de algunas recetas y donde adquirirlas..
Saludos. 365Mary

Anónimo dijo...

Has conseguido que mi marido me pregunte, ya ha salido el Hola?. Incluso reconoce que lo mira en la peluquería ante el asombro del barbero. Yo sigo prefiriendo tus comentarios a ver la revista

Unknown dijo...

Te felicito! Es buenísimo.

Juan Manuel dijo...

Voy por los suelos por favor! Eres muy grande

Cris dijo...

Maravilloso! Este especial de la mujer trabajadora es de mis favoritos!!! Gracias por la risoterapia, eres la bomba

Anónimo dijo...

!Cómo disparas !!!
Pareces Clint Eastwood en "El bueno, el feo y el malo".
Sigue así.