miércoles, 29 de marzo de 2017

REVISTA HOLA: EL RETORNO DE "LOS ROPER"




“Cualquier día cierro el kiosco y me voy a un “adosao” en Benalmádena”

Solo les digo que me estoy pensando el escribir un libro con las frases de mi kiosquera. Y es que hoy ha sido todo premonitorio. Uno de sus yorkshires asesinos me ha intentado morder al darle los dos euros de la revista. Claro, que cuando he visto la foto de portada, lo mismo es que el pobre animal me intentaba avisar a su manera del puto suplicio que me esperaba. Ese perro estaba ladrando “¡Cuidado!¡El Photoshop puede matar!” por lo menos. Y es que lo de la portada de Mongolia HOLA hoy es como para ir a una comisaría y poner una denuncia. Así de claro. Estoy empezando a pensar que las redactoras de la revista son una pandilla de extraterrestres que han venido a la tierra para cambiar a nuestros famosos por vainas que no envejecen. Y todo esto lo pienso mientras mastico un cruasán relleno de Nocilla del tamaño del ego de Susana Díaz, esa mujer que es como Pepe el Marismeño pero con una ambición que no es de este planeta. Pero dejemos de hablar de política que cualquier día me meto en un lío y me llevan a la cárcel por unos tuits y vamos a lo que vamos. Bienvenidos al repaso semanal de la única revista en el mundo que opina que Naty Abascal es una  mujer sobria.



EL CHALETAZO DE LA SEMANA

Esta vez es de un señor que resulta que es nieto de la “Coco Chanel italiana” y se ha forrado a vender faldas plisadas a señoras adictas al bingo. Y ya, para completar el cuadro se ha casado con una nieta de Charlot con cara de haber batido el récord de prender fuego a una Visa en el Carrefour de su urbanización. Eso, y que aunque el HOLA no lo dice, ella es ciega. Eso, o se viste a oscuras. Porque el vestuario de ella es como si a Vicky Martín Berrocal le pones encima una colcha de cama de una tía abuela, tres rollos de papel pintado y un disfraz de esclava sexual greco romana. La casa es mona, muy caribeña, muy de mueble blanco y wc con conchas falsas como decoración pero se les ha ido la mano con las plantas. Hay tanta planta en esa casa que podrían rodar la secuela de JUMANJI sin salir del cuarto de invitados. Un solo poto más y es como para odiar el verde de por vida. Y entre toda la maleza, ella, la nieta de Charlot corriendo por un prado con un vestido blanco y un corsé de cuero como cuando se te ha olvidado tomar la medicación y en vez de agua te has bebido medio litro de Listerine.



LA PRIMAVERA LLEGA A PALACIO

Es decir, un montón de fotos de gente que no ha dado un palo al agua en su vida princesas con distintos estampados florales. A destacar dos cosas. Leticia está tan delgada y tiene la cabeza tan grande que cualquier día alguien le confunde con un tulipán y le tira por lo alto dos litros de agua y unas pastillas de abono. Y dos, Rania de Jordania ha salido a la calle con una cosa que parece un flan de gelatina de fresa a punto de caducar.



LA HIJA DE MARILÓ que desfila en bragas ha llevado a Sevilla al modelo con el que se frota la bragatanga. La pobre está más ilusionada que Juan Peña en un bautizo con barra libre y ha llevado al chico a conocer a su abuela. Y eso son palabras mayores. En el otro lado del ring, el modelo cubano con cara de romperte el himen sólo con una caída de pestañas. Lo que va a sufrir la hija de Mariló va a ser muy grande. La pobre.



LAGARTAS INTERNACIONALES

Yo creo que hay una empresa que se ocupa de embarazar a señoritas con pinta de hablar varias lenguas con señores en el umbral de la muerte. En España tenemos a Tutankhamon el Marqués de Griñón y Esther Doña. Y en Inglaterra hay una que se llama SALLY WOOD y que es mucho porque a sus 14 años (pocos más debe tener) se ha quedado preñada de un Rolling Stone que tiene 70 castañas, aunque por lo que se ha metido los conciertos parece que tiene 132. Y encima la tía ha tenido gemelos, lo que suena absolutamente a “embarazo por jeringuillazo”. Ella, por supuesto, posa en todas las fotos con esa cara que te da el haber ganado un sueldo Nescafé de por vida, pero a lo bestia. Porque el otro será muy Rolling Stone y todo lo que usted quiera, pero es más feo que pegar a un padre con un disco de Perales.



ALBA CARRILLO, cariño mío, tengo algo que decirte. ¿Te has tomado las 43 pastillas para estar tranquilita? ¿Sí? Pues vamos. Resulta que tu ex marido Feliciano (en mi pene siempre es verano) López podría estar arrimando la raqueta a una bloguera deluxe que se llama igual que la mujer de Shrek.  Yo sé, querida Alba, que esta noticia te ha dejado con el colmillo afilado y que estás babeando como un Doberman frente a una carnicería, pero por dios, tú tranquila, tú relajada y dile a tu madre que cierre con candado el cajón de los cuchillos, que tú eres capaz de plantarte en Miami armada hasta las pestañas postizas y armar un Puerto Hurraco. Tú tranquila, cosita.



EL HOLA, siempre feminista. Por eso cuando hablan de la Juez Alaya, una señora con una trayectoria laboral acojonante, se refieren a ella como “la defensora del estilo y la belleza”. Con titulares como este, que yo siga sin beber y drogarme es casi un milagro de dios.



ANTONIO BANDERAS, que es un señor que me cae mega bien, ha ido al Festival de Málaga a no sé qué. El caso es que ha contado que le ha dado un infarto muy grande y digo yo que sólo ha podido ser por dos cosas: o ha visto la secuela de “50 sombras de Grey” que protagoniza su hijastra o a la jamelga de dos metros y pechos avasalladores que lleva del brazo se le ha ido la mano con la lencería sexy/porno.



LOS ROPER

ISABEL PREYSLER Y MARIO VARGAS YORKSHIRE son la versión filipino/peruana de LOS ROPER, la mítica serie de televisión donde ella era más lista que el hambre y él no sabía lo que era una raíz cuadrada. El caso es que Isabel debe haberse retrasado con el pago de la hipoteca y como había que facturar ha arrastrado al abuelo por los aeropuertos de medio mundo para llevarle a Colombia a inaugurar una tienda de azulejos. Para tal ocasión, Isabel, siempre mimetizada, ha ido vestida de jarrón chino. Pero lo importante son las declaraciones. Atentas todas:



-¿Boda este año? No tenemos prisa (Es decir, con seis exclusivas como esta, vamos tirando)

-De Mario me sorprende su solidaridad (No, si al final, Mario va a ser uno de los yayos de Podemos)

-Mario siempre está de buen humor (Y si no lo está, le enseñas una teta y listo)

-Pasamos más tiempo en el aire que en la tierra (Tenemos una medicación buenísima)

-Me gustaría mucho conocer India (Atención multimillonarios hindús, podríais estar en peligro)

-Mario, de vez en cuando me deja leer sus escritos y opinar (Al leer esto, las del Premio Nobel acaban de suicidarse en masa)

-Con Miguel también leía mucho (para ver si el nombre de los cheques estaba bien escrito, que a veces confunden el apellido con Presley)

-No me considero feminista pero siempre he defendido la postura de la mujer. (¿La postura? ¿La del misionero o la del perrito?)



Y así todo el rato. ¿Las fotos? Pues miren, Isabel, o lo que queda de Isabel sale acojonante. Aunque claro, es tal la cantidad de Photoshop que podría ser mi kiosquera con un Yorkshire en cada teta. Lo que no tiene Photoshop es la cara de Mario, que sigue con esa cara de ilusión, la misma que tiene un niño cuando le dicen que le van a  presentar a Pocoyó por su cumple. ¡Ah…la felicidad!



Y de ISABEL nos vamos a MISTER FOSIL el Marqués de Griñón que resulta que ha ido con la prima de Miley Cyrus su novia a una conferencia que ha dado su hijo Duarte dos bofetadas sobre las cosas pro vida. El  HOLA, por supuesto, siempre habla de “pro vida” y nunca dice “anti abortistas”. Pero si ustedes buscan el nombre de Duarte en Google y luego buscan Hazte Oír, pues les reto a que encuentren las diez diferencias, que es dificilísimo. Duarte se ha propuesto que las mujeres españolas no aborten y habla en nombre de “la libertad”. Mientras tanto, la novia del Marqués a su lado y vestida con una especie de sábana verde y minifalda a juego con una cara de querer quedarse embarazada como sea. El cheque bebé es el cheque bebé, guapas.



LAS CAMPOS despiden QUÉ TIEMPO TAN SENIL y reciben a la prensa en plató. Terelu va vestida de burbuja de Freixenet en apuros y a su madre se le ve tan feliz que no me extrañaría que llevara una motosierra, una bomba lapa y tres bombonas de gas venenoso en el bolso. A su lado, Bigote Arrocet vestido de Harry Potter. De verdad, qué apuro amigas.



LA QUE FALTABA

Hoy en la sección “Amamos a Donald Trump porque le tenemos más miedo que a Naty Abascal en una bodega”, el HOLA nos presenta a LARA TRUMP que es una señora con cara de tirar pelotas de ping pong con la vulva y que se ha casado con un hijo de Donald que tiene pinta de que le guste que le tiren pelotas de ping pong a la cara con la vulva también. LARA, que es rubia de bote y siempre viste como si estuviera rodando la versión Inditex de “La Bella y la bestia” está entregada a la causa. Me la imagino viendo como si suegro invade Polonia y aplaudiendo como loca. Ella, por supuesto se pasa la entrevista hablando de “la elegancia de nuestra primera Dama, Melania” (jajajajajaja) y sobre todo nos impacta su candidez. Dice que cuando conoció al hijo de Donald no sabía ni su apellido. Y puede ser cierto. Una compañera de la whiskería probablemente le dijo “Atenta nena, que acaba de entrar un feo que tiene un padre naranja alpargatado de pasta que no me acuerdo como se llama”. Más o menos eso.  También dice que le encanta ayudar a los animales y esto nos deja tranquilos. Donald siempre tendrá a Lara a su lado para darle los Cheetos cuando esté más gagá de lo que está.



MARC ANTHONY es al amor lo que una puerta giratoria a un centro comercial. En la página 94 nos encontramos a una tal SHANNON DE LIMA Y DE LIMÓN que dice que se ha separado de Marc Anthony y que tiene mucha vida por delante porque tiene 28 años. Y además de eso tiene dos apartamentos valorados cada uno en más de un millón de dólares y una pensión mensual de diez mil dólares durante tres años. Es lo que pasa cuando te extirpas la vagina y te pones una caja registradora. Pero nada de esto importa para MARC ANTHONY porque en la página de al lado y con cara de “Hay más modelos en Miami que gays en el PP” sale posando con una tal Mariana que (oh sorpresa) también es modelo y tiene 21 años. Por supuesto, al ver estas noticias, uno no deja de imaginarse a Jeniffer López dándose sartenazos en la cara del estupor.



Y vamos con la maravillosa sección de estilo y belleza. Esa sección que nos anima a ser unas espantajas de tomo y lomo de lunes a viernes como si no hubiera un mañana. Aquí van los consejos de la semana.



-FEMINISMO RADICAL: Las del HOLA han sacado a pasear su lado feminazi y afirman que ELLAS LLEVAN LOS PANTALONES. Y nos avisan que no se nos ocurra ponernos una falda o un vestido porque vamos a ser el asco de nuestro círculo social. Por supuesto, las lesbianas masculinas de la alta sociedad están como locas con esto.



-Y pase lo que pase…HAY QUE IR DE VERDE. En el reportaje llamado GREENERY nos invitan a llevar hasta la faja verde. Lo que sea pero verde. Incluso hay unas gafas de más de 300 euros con los cristales estampados en verde. Y esto es maravilloso porque usted va a quedar muy “eco chic” que es como ser mongola, pero concienciada con el mundo de la lechuga.



-¿Cuál es la cosa que más odiamos en el mundo? ¿El pelo de Pablo Iglesias? ¿La media melena de Cospedal? ¡NO! Lo que las personas inteligentes odiamos es la FLACIDEZ. Y para ello nos recomiendan un montón de cremas para tener el aspecto de un guacamayo tropical Isabel Preysler, la reina de la tersura. Por si es usted absolutamente lerda y no se sabe poner una crema en la cara, las de HOLA se lo cuentan en unas instrucciones de 14 LINEAS. Acojonante.



Resumiendo, si usted se disfraza de lechuga, o de manzana Golden y además se pone unas pinzas de la ropa en las patas de gallo nadie le va a ganar a moderna y avanzada. Ser una triunfadora está al alcance de su mano, querida lectora. Querer es poder.



Y ya les dejo de dar la murga hasta la semana que viene. Les agradezco que compartan esta columna en sus redes porque cada vez que una de ustedes lo hace un famoso Marqués se mete dos Viagras y una jovenzuela vive presa del pánico. Y eso es maravilloso.



Les quiero más que Terelu al que inventó la máquina de envasar al vacío. Efectivamente, soy todo amor. Nos vemos el miércoles.





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