jueves, 9 de febrero de 2017

REVISTA HOLA: MUJERES QUE NO SE HAN HECHO NADA EN LA CARA




Ustedes saben que yo les adoro y siempre les digo que son mi gasolina, mi reggaetón lento y lo que haga falta. Fíjense si les amo con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento que (muéranse de envidia) en unos días de descanso que tengo me he lanzado como un poseso a un centro comercial en Maspalomas para comprar el HOLA (ha llegado un día tarde) para comentárselo. Y esta crónica (muéranse aún más) se la escribo desde la piscina del maravilloso AXEL BEACH MASPALOMAS y también les cuento que me he hecho amigo de la directora que se llama Mireia y me ha invitado a un cava, una cama balinesa y digo yo que lo mismo Mireia quiere que yo viva “mi momento Naty Abascal” y que esta crónica salga adelante aunque sea beodo perdido. Pues bien amigas, desde el paraíso, aquí va el repaso más cafre a la actualidad chanante de la semana. Y recuerden, ellos publican la revista, yo les cuento lo que ellos no quieren que ustedes sepan. Vamos al lío.

Empezamos con la petarda forrada de la semana. La pobre (es un decir) se llama (mátame camión) MELUSINE. Como lo oyen. Tiene nombre de pomada contra las hemorroides… “Yo desde que uso melusine voy al baño como una diosa y ya no grito al sentarme”. Ese plan. Pues MELUSINE es la evolución de la petarda instagramer, porque ella es una “IT PRINCESA”. Melusine (que debe querer decir “merlucita” o algo parecido) es una niñata de melena lacia, peso mínimo (no tiene tetas) y cara de vaca mirando al tren. Y resulta que vive con una tal Tía Claudia en un castillo en Italia. Tía Claudia tiene mucha pinta de ser íntima de María Del Monte y Rosana, por otra parte. Y los vestidos le quedan a la tía como a un Cristo dos pistolas. Pero Melusine utiliza a la tía como complemento de la misma manera que usa a un perro con pinta de haber sido gogó en Ibiza (tienen que ver los ojos del perro) en otra vida. Mucho morrito, mucha cara de “joder, ser rica y delgada me tiene agotada” y todo esto entre papeles pintados, sillas de mimbre y un despliegue de vajillas que ríete tú de la semana de oro del hogar en El Corte Inglés. Un puto despropósito.

GEORGE CLOONEY HA ESTADO EN BARCELONA porque ha ido a comer con los padres de su bolso de mano novia. Una novia que sigue con cara de tener gases nada más levantarse y que está digievolucionando en la versión humana de Olivia la de Popeye. Tiene más cabeza que culo, y esas proporciones no son sanas. George ha ido en vaqueros y chaqueta de cuero con un look que grita “¿Dónde está el poppers?” a dos kilómetros. Pero, qué coño…¡vivan los matrimonios modenros!

¿Sus vidas les parecen una mierda? ¿Están deprimidas? Les propongo un sencillo ejercicio. Cierren los ojos y respiren profundamente diez segundos. Ahora imagínense que son MELANIA TRUMP y que llevan varios años viendo a Donald en pelotas. ¿Lo ven? ¡Sus vidas son maravillosas, amigas! Esta lección de coaching ha sido para contarles que MELANIA, que sigue afirmando que ella no se ha hecho nada en la cara (bendita sea) ha reaparecido en un aeropuerto para ir con MR. CHEETO (Donald y el maquillaje naranja) al baile de la Cruz Roja. Melania sigue radiante con esa expresión que oscila entre el “aparta al viejo de mi” y el “¿cuánto va a durar esta puta mierda?” . Vamos, espléndida.

GEORGINA RODRÍGUEZ, que por cojones es la nueva novia de CRISTIANO RONALDO ha celebrado su cumple junto al rey de la ceja depilada. Ella ha ido con una chaqueta y vaqueros. Cristiano llevaba un bolso de mano de Louis Vuitton y un collar de Chanel. Con dos cojones. Si ustedes creen que me he vuelto loco miren las fotos y desmáyense p’atrás, que el look de Cristiano hace que Rafa Mora parezca un fiscal del Estado.

EL REY JUAN CARLOS se ha ido de farra con unos amigos. El HOLA dice que está saludable y juvenil. Yo le veo entre Gandalf y Gloria Fuertes. Y no, Bárbara Rey no ha ido a la comida.

Y a continuación un reportaje de seis páginas para sacar a GWYNETH PALTROW que dice que quiere dar un giro a su vida y por lo tanto ha hecho lo que cualquier mujer normal hace en esa circunstancia. SE HA HECHO UN REPORTAJE EN BRAGAS Y TACONES EN UN SUPERMERCADO. Gwyneth, que es esa mujer que no se tira pedos porque no es sano, sólo come semillas y le ha puesto “manzana” de nombre a su hijo mayor, ha sacado un libro con remedios naturales de belleza. De cuando le hicieron la lobotomía no dice nada.

Se ha casado una rica en Londres y a la boda han ido la Reina Sofía (la muy menos mejor amiga de Bárbara Rey), la reina Máxima de Holanda y una hija suya que se pone morada a albóndigas pero tiene una melena maravillosa y también Marie Chantal, que es hija de un multimillonario y la casaron con un príncipe pobre de Grecia que hace años tenía un polvo pero ahora parece un primo cansao de Bertín Osborne.

IMANOL ARIAS, que es nuestro GEORGE CLOONEY resulta que se ha separado de su novia. Y en la página de al lado sale KYLIE MINOGUE que está devastada porque resulta que tenía un novio tres siglos algo más joven que ella y que le ha dejado porque se está zumbando a una actriz española muy desconocida que es amiga de ELSA PATAKY. Recuerden que a KYLIE ya le dejó ANDRÉS VELENCOSO por otra actriz española (Úrsula Corberó). O sea, que Kylie debe vivir con el terror de encontrarse a Penélope Cruz o a Maribel Verdú en una esquina. El infierno para Kylie son las actrices españolas, lo mismo que para Almodóvar pero en peor.

Reportaje de la alfombra roja de los PREMIOS GOYA. Y aquí me pongo serio para contarles una confidencia. Soy amigo/hermano de la diseñadora ALICIA RUEDA desde hace más de 20 años. Por eso me he emocionado al ver sus diseños en la revista. Especialmente el de Leticia Dolera. Miren lo guapa que iba gracias al inmenso talento de mi amiga.



¿El resto de las invitadas? Pues como todas, de prestado y algunas más graciosas que otras. EMMA SUAREZ era una pesadilla de Punto Roma. AMAIA SALAMANCA en su línea, como el palo de una escoba y con cara de tener sed, PENÉLOPE maravillosa porque ella tiene un Oscar y las otras no, y luego está PAZ VEGA. Lo de PAZ VEGA es como para tirarse por unas escaleras mientras te impregnas de Jaggermeister y te prendes fuego. Todo al mismo tiempo. Paz iba vestida como para el funeral de un cisne. Paz era el miedo en la alfombra roja. Paz era una viuda de Tim Burton. Paz iba tan guapa que se merece un aplauso. En la cara. Con una silla.

LOS REYES (el amigo de Bárbara y la que vive en Londres no, los otros) han llevado a sus hijas a esquiar. Y esto se merece ocho páginas de reportaje a todo trapo. Las niñas son monas y hasta tienen pinta de normales. Pero claro, yo no soy objetivo porque yo soy de Letizia hasta las trancas. Letizia es el futuro. De la República, pero el futuro. Porque lo de Lady Di va a ser un chiste comparado con lo de ella. Ya verán en unos años. Yo voy con Letizia, que quede claro.

Se ha estrenado la segunda parte de 50 SOMBRAS DE GREY, esa película donde una palurda sufre porque se enamora de un maromo alpargatao de billetes al que le gustan los consoladores y las esposas para el amor. La hija de MELANIE GRIFFITH (otra que tampoco se ha hecho nada en la cara) es la protagonista y ha ido con una cortina de ducha y las tetas medio fuera al estreno, aunque las del HOLA insisten en que es un Valentino color nude, que es el color carne de toda la vida de dios. Ella sigue con esa cara de merluza reanimada y él (el que hace de Grey) se está quedando calvo a una velocidad pasmosa. Menos mal que tiene un culo para partir nueces.

La mujer de FRAN RIVERA amenaza con seguir diseñando moda flamenca (joder, es que duele hasta al escribirlo) y también amenaza con tener otro hijo que, como todos ustedes saben, sería sobrino de Paquirrín. En serio ¿es necesario? Y de los trajes de flamenca nos les hablo porque acabo en comisaría…

Terminamos con las páginas de moda y belleza. Y hay drama.

-Esta semana solo hay dos maneras de ser moderna. O vas vestida en plan sargento chusquero (look militar) o sales a la calle desde las ocho de la mañana forrada de lentejuelas, que es lo que lleva toda la vida haciendo Terelu, por lo tanto no sé si es aconsejable.

-Nieves Álvarez, de profesión “no pienso desde 1998” sale para revelar al mundo los tres peinados imprescindibles para seducir en San Valentín. Digo que es Nieves Álvarez aunque podría ser Pilar Rubio o Cristina Almeida, porque hay tanto Photoshop que es un espanto. ¿Los peinados? Pues una coleta mal hecha, una trenza mal hecha y un moño mal hecho. Así de claro. Nieves debe estar hecha un lío.

-¿Consejos de belleza? Pues esta semana no hay. Lo que sí hay es un especial de cosas para regalar en San Valentín y nos recuerdan que su historia de amor favorita es la de MEMORIAS DE ÁFRICA (una película donde Robert Reford le lavaba el pelo a Meryl Streep en una huerta y luego te dormías de ver tanra jirafa) y que todo el mundo sabe que esa historia termina como el culo, pero las del HOLA ya se sabe…

¿Se creían que no me guardaba nada para el final? Ya que el HOLA se sigue negando a sacarme, les presento mi primer posado en topless del año. Por una cuestión de pudor y porque sé que esto lo leen niños, he decidido taparme los pezones con el libro. Les mando besos desde el maravilloso AXEL BEACH MASPALOMAS y la semana que viene mi kiosquera y yo les esperamos como siempre, el miércoles.


Sean malas, que buena era Melania Trump y mira cómo ha terminado la tía…
http://medicina-estetica-madrid.com/ 



5 comentarios:

Mimio Miomio dijo...

jajajaja he tenido que buscar en google la foto del vestido de Paz y si, es como un cuervo transformado en mujer ! Cuando leí una diseñadora, Alicia Rueda, la verdad es que pensaba que era peloteo gratuito pero realmente el vestido es original y precioso.

Carlana dijo...

Me muero contigo! te leo todas las semanas y no sabes lo que me puedo reír yo sola.
Eres grande!
Envidia mortal de no ser yo la que este en el hotelazo tomando el sol y con una cosita de cava ( en oviedo hace un frío que tengo el cutis terso terso).

Un besazo

Mirigabal García dijo...

😂😂😂

Hilvanes y Retales dijo...

Me parto ... Es buenisisimo !!!!

Anónimo dijo...

Buenísima columna. Me la ha recomendado una amiga y cuando tenga tiempo leeré otras. Voy a ponerlo en mis favoritos. Gracias.