miércoles, 15 de febrero de 2017

REVISTA HOLA: AMORES A GRANEL




Muy buenas tardes, queridas amigas disfuncionales. Vengo cargado de amor. No porque haya pasado nada excepcional en San Valentín, que también. Es que mi kiosquera se me ha abrazado como si fuera una ALBORANER enloquecida porque la semana pasada no fui a por el HOLA, porque estaba en Canarias y ella, en su fuero interno, pensaba que lo mismo me había secuestrado Naty Abascal y estaba atado a una silla viendo diapositivas de Karl Lagerfeld y comiendo cosas con quinoa a modo de tortura. Mi kiosquera y esa imaginación suya. Ya saben. Pues bien, esta semana el HOLA parece soso (¿Una divertida boda caribeña?¡Amos no me jodas!) pero en su interior hay varias joyas que paso a explicarles con el bisturí social bien afilado. Recuerden: ellos publican la revista, yo les cuento lo que pasa de verdad.

Pasen y lean.



La rica con demasiado tiempo libre de la semana se llama GAIA, que como todo el mundo sabe es un nombre que sólo le puedes poner a un caniche con tendencias lésbicas, y es de una familia importantísima de la moda. Pues bien, GAIA vive en una especie de rascacielos petado de árboles y nos habla de su vida. Sí, pueden bostezar tranquilas que no pasa nada. Gaia nos explica con la mano en el pecho que necesitaba un cambio. Probablemente le ha dejado el novio y ella se volvía loca en un edificio “con estucos y ascensor tradicional” como dice ella. Por eso se ha mudado a un rascacielos verde. Gaia, además es la reina de la mudanza: “He cambiado doce veces de casa” dice. Piénsenlo, a casa por novio. Y también dice que a su edad no necesita ir a bailar, que la diversión es tocar la guitarra (la vecina perfecta, vamos) o “irse en coche”. La diversión es “irse en coche”. ¿A dónde? Pues ni puta idea, pero entre las mudanzas y esa cosa de conducir a lo loco, Gaia es nuestra celebrity trastornada favorita de la semana.



Un tal CHICHARITO (es imposible que alguien se llame así) resulta que ha mandado a freír espárragos a una tal Lucía y al día siguiente se ha comido la boca en la calle con un manojo de extensiones y labio hinchado que resulta que es sobrina de THALIA, la única cantante que estrena disco y nariz a la vez en el mundo. Se supone que esta noticia nos debe importar. Se supone, digo porque no nos importa nada de alguien que tenga nombre de pescaíto frito.



Titular: LA REINA SIGUE INNOVANDO. ¿Ha participado en una conferencia de start ups? ¿Ha ido a la ONU a hablar del escándalo de Eurovisión? NO. La Reina sigue innovando porque ha sorprendido al mundo con un (tomen aire) “recogido lateral asimétrico con doble trenza mohicana”. En serio. Sí, yo también he gritado al leer lo de la doble trenza mohicana. ¿Está Letizia mandando un mensaje en clave a la tribu Apache? Podría ser…



MI PEQUEÑO PONY, es decir, SARAH JESSICA PARKER sale en el HOLA porque resulta que después de SOMOS PUTAS (Sexo en Nueva York) no había tenido un éxito y ahora está en una serie que no han cancelado. Ella, que es el colmo de la rebeldía dice que no le gusta ir de compras, que es desordenada y que la moda es lo de menos. Por eso, cada vez que sale a la calle parece una yegua con un candelabro en la cabeza y le encanta ponerse vestidos del tamaño de una plaza de garaje. Ella, sencilla siempre. Le han debido envenenar la alfalfa porque la entrevista es un delirio de principio a fin. Solo le ha faltado decir que ella es más de Pablo Iglesias que de Errejón.



LARA ÁLVAREZ ESTÁ SOLTERA. Resulta que ha dejado a ese novio que siempre sale en la foto con un perro. Y las del HOLA asustadísimas porque no entienden la vida sin un señor que les patrocine ame han recibido la respuesta que se merecen: “No es ningún drama. Tengo 30 años. No tengo que casarme a las primeras de cambio”. Desde ahora, Lara, aspira a MIM (Musa Intelectual Máxima) de este blog. Ole ella.



LARA DIBILDOS también está soltera. Ha dejado a ESE MAROMO porque “no ha podido ser”. Cononciendo a Lara, esto no es un problema. Siempre hay un modelo de bañadores con triple abdominal y pene descontrolado en busca de una heredera con tipazo. Amamos a Lara porque es la “reina del casting emocional”. Y punto.



PENELOPE CRUZ ha ido a los BAFTA con un modelo que se podría llamar “la pesadilla de Ferrero Rocher” y un corte de pelo que dice “Hi, my name is Manoli and I am from Alcobendas” a gritos. También ha ido Nicole Kidman sin tetas, el elenco de LA LA LAND, la peli más sobrevalorada del año que ha ganado todo menos el Got Talent, y MERYL STREEP que ha ido vestida de lesbiana y ex ministra del Interior. Muy guay Meryl.



UNA BODA EN EL CARIBE

Una pija que es nieta o sobrina o algo de un pintor que pinta a todas las mujeres como si fuesen Terelu (el pintor se apellida Botero) se ha casado con uno con cara de tener bien de dineritos y han ido tres españolas para dejar el pabellón alto. Vamos con las tres representantes.

MAR FLORES, de rosa coral y con ese novio (como complemento) agarrado al brazo con cara de no saber lo que cuesta el recibo de la luz (o el bolso de Mar)

PALOMA CUEVAS, esposa de ENRIQUE PONCE (un hombre, un bostezo) que ha ido con un vestido azul celeste tan cargado de brilli brilli que han tenido que exterminar a todas las urracas del Caribe para que Paloma pueda salir a la calle sin ser atacada.

GENOBOBA GENOVEVA CASANOVA, que en realidad es mexicana pero que ha hecho el negocio aquí. Genoveva sale en todas las fotos con la cara de la que no sabe que les berenjenas se han puesto por las nubes, que Mirela no va a Eurovisión y que Isabel Pantoja ha reaparecido bramando por Juan Gabriel.



SOFIA VERGARA (Miss Tetas) y JOE MANGANIELLO (Miss Tetas Con Pelo) son novios. Y por eso han hecho un posado en su casa de Hollywood que es más artificial que la inteligencia de Sonia Monroy (otra latina que triunfa en el cine americano… vendiendo palomitas). Ellos se aman, ellos son guapos, ellos se abrazan, ellos son el uno para el otro y todo esto lo cuentan en una casa d enueva rica que te mueres con obras de arte compradas al peso. Que ya me vas a decir tú qué coño hace un retrato de Sofia Loren de Andy Warhol al lado de unos candelabros del Tiger. Es un poco como la casa de María Teresa Campos, si María Teresa Campos tuviese un paso de stripper y su decorador fuese experto en puticlubs con influencias de la Antigua Grecia. Ella, por supuesto sale en las fotos con cara de “¿Has visto el maromo que me estoy empujando?” mientras él, que es un complemento más de esa casa posa con cara de no saber si se ha tomado el batido de proteínas esa mañana. Y con muchas flores, porque esa casa tiene tantas flores que parece un puto tanatorio.



¿Se acuerdan de que la semana pasada se anunció que Imanol Arias y su novia lo habían dejado? Pues ella se ha dado prisa, porque esta semana sale comiéndose la boca con un señor en la calle en Miami. Ella viste ropa de sport, coleta tirante y cara de “ahora sí follo”. Precioso todo. Imanol debe estar hecho unos cascabeles.



MELANIA TRUMP, la primera ex stripper que ha llegado a la Casa Blanca, según el HOLA ha desplegado su glamour en su residencia de invierno. Melania aparece en todas las fotos con una cara de disgusto terrible. Y se entiende. Melania tiene que ver todas las noches a Donald en pelotas. Porque esto no le va a salir gratis. ¿Qué cara tendría ustedes si tuvieran que ver ese cheeto que tiene Donald entre las piernas? Porque yo a Donald me lo imagino todo naranja. Ustedes entienden. Ese es el drama de Melania y no otro.



ISABEL PANTOJA HA REAPARECIDO. Con toda su familia, Chabelitis incluída y diez mil personas ansiosas por escuchar su nuevo disco. El vestuario ha sido muy bonito. Muy bonito si son ustedes unas apasionadas de la sobredosis de terciopelo y de unos estampados florales que hacen que Rosa Benito (otra cantante de éxito) parezca la diosa del minimalismo belga.



Se ha muerto una tal TARA PALMER. El HOLA dice que fue una de las primeras IT GIRLS inglesas. Su biografía dice que se metía hasta la cal de entre los azulejos, se bebía hasta el agua de los jarrones y que no había manera de sacarla de los afters. En lugar de esto, las del HOLA dicen que “transformó la noche londinense”. Toma ya.



SECCIONES DE MODA Y BELLEZA AL ALCANCE DE SU MANO

Los consejos más necesarios para ser la jefa de tu pandilla de vecinas asesinas están aquí. Recuerden que esto es como una religión. O sigues estos consejos o además de antigua, serás una marginada social. Que quede claro.



-¿Está siendo el invierno duro? ¡No importa! La tendencia es salir a la calle en minifalda y sandalias. Da igual si usted vive en León y se pilla una bronconeumonía por moderna de morirse. Lo importante es estar sexy bajo cero.



-Las pasarelas mandan: Batines chinos, abrigos con relieves, mangas japonesas. Da igual si sus vecinas le confunden con el payaso de Micolor. Ellas con unas absurdas y usted es una pionera. No importa si unos niños le golpean con un bate de béisbol al confundirla con una piñata. Es el precio que hay que pagar por ser una mujer adelantada a su tiempo.



-¿Y el maquillaje? Pues se acabó parecer un putacón rumano. La clave es salir a la calle con unos tonos naturales y cuarenta y cinco capas de base para tener el perfecto tono melocotón. Oh yeah.



-Y terminamos con un problema de alto alcance. ¿Tienes una nariz del tamaño de una berenjena como Abel Arana? ¡No pasa nada amiga! El HOLA te informa de todo lo necesario para hacerte una rinoplastia. Lo explican tan bien que a uno le dan ganas de operarse en casa mientras ve el Sálvame.



Y con esto me despido hasta la semana que viene y le pongo esta foto monísima de estas dos lectoras de la columna que se ha hecho una foto para que yo se la ponga aquí y vean que no están solas en esta locura. Se llaman VICKY y RAQUEL y son unas lectoras como dios manda, que me leen en el AVE y son así de amables y entregadas.  Ustedes sigan mandado fotos que yo estoy encantado como cuando a Terelu le dijeron que había barra libre de churros. Así de encantado…








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3 comentarios:

Raquel dijo...

Ay qué alegría nos has dado sacándonos en tu blog!!!! Estamos que se nos cae el waterproof de la emoción!!! Un beso enorme ��

Emmanuël dijo...

Ya echaba de menos al minimalismo belga!

Maria Teresa dijo...

Nunca lo había leído y me partí de la risa con todos los comentarios. Me toca esperar a que llegue Hola a Bogotá, pera poder ver y gozar con ella en la mano.
Hablando en serio, Botero es nuestro pintos más internacional y fue generoso con el país al donar su colección privada a un museo. En cuanto Sofía, no he visto sus casa, pero ella es muy guapa, sale siempre muy sexy en todos los eventos y es muy graciosa.
De hoy en adelante, no quiero perderme su blog!