miércoles, 4 de enero de 2017

REVISTA HOLA: BIEVENIDOS AL PRIMER DISPARATE DEL AÑO




Ver a tu kiosquera a cien metros con el HOLA en la mano agitándolo como si fuera una loca en una manifestación solo puede querer decir una cosa: empezamos el año intensamente. Y es que si se fijan en la portada, no se puede ser más intenso. Una boda por amor al dinero y Terelu en exclusiva hablando de que su madre le quiere dar con un hacha en la cabeza todo está bien. Imagínense mi cara de alegría esta mañana al ver este desquicie. Pero no se crean que todo está en la portada. Pasen y lean porque las del HOLA han tirado las perlas por la ventana para comenzar el año como Rosa de España en “Tu cara me suena”. Entre despistadas y magníficas. Un despiporre amigas.



Empiezo a sospechar que las del HOLA me mandan mensajes cifrados en sus páginas. Ya saben ustedes que yo siempre me quejo de la cantidad de hombres gays que salen en sus páginas con una novia del brazo. Pues parece que las redactoras han pensado aquello de “que si no quieres arroz Catalina…” y empiezan el año enseñando la casa de una mujer que se llama MARIGAY. En serio, han leído bien. MARIGAY. De nuevo. La señora se llama MARIGAY. ¿Se han repuesto del susto? Yo tampoco. Resulta que Marigay (hay que ser muy chunga para llamarle a una hija tuya así) es una que trabaja de jefa de unos grandes almacenes en USA. En plan jefa del Corte Inglés pero a lo grande. Y para celebrar que es rica y que se hace las mismas mechas que Lydia Lozano, sale abrazada a dos perros “muy marigays” con cara de pedir socorro porque no soportan vivir en la misma casa que una señora que se hace fotos haciendo que cocina espaguetis con un vestido de alta costura. Imagínate como se pone Marigay si le da por hacer un cordero asado. Ella, por supuesto, sale en todas las fotos con la típica cara de “Jódete que me salen los billetes de 500 euros por las pestañas” y nos enseña una casa que grita “soy nueva rica y me la suda” a tutiplén. Ella está entre la sobriedad inglesa y el estilo marbellí de Jesús Gil. A ella le parece bien mezclar el marrón con el verde loro porque cuando se tiene tanto dinero, se puede. Marigay no tiene una biblioteca en su casa, pero tiene una pared forrada de arriba debajo de bolsos de Hermés. Aunque si lo piensan, como si tiene metralletas y granadas de mano de Chanel, con ese nombre, uno se lo perdona todo.



CAROLINA DE LO MONACO ha salido a pasear con su hija y un perro. El perro tiene pinta de fumado y la hija cara de mala hostia. Y yo lo entiendo. La pobre no ha salido a los genes de Grace Kelly. Le han tocado los genes del padre, que es aquel marido de Carolina que meaba en la calle en Ibiza y se liaba a hostias con un paraguas (fue el precursor de Britney Spears) con los periodistas. Por cierto, la niña tiene una raíz que ya le podría llevar su madre a un Marco Aldany de Mónaco, que seguro que les hacen un descuento, guapi.



En la sección QUINQUIS DELUXE tenemos a Urdangarín que está en Vitoria de vacaciones (sí, no trabaja y vive…del aire) con su mujer, de profesión “no lo sé, no me acuerdo, se me olvidó tu nombre y no me consta”. Y para rematar ha ido a visitarles la hermana de ella, que sigue empeñada en vestirse como si fuera a matar ciervos un martes por la mañana. Lo que se debe estar riendo Corinna es muy terrible.



TERELU SUPERSTAR

Ustedes deben pensar que yo me invento los titulares, pero la mega entrevista de Terelu es tan fuerte que, en un alarde de realidad social, yo les voy a poner lo que ha dicho la hija de Mari Tere y luego, entre paréntesis, lo que yo creo que ella quería decir. Atentas.

-Mi relación con Edmundo es cordial y correcta (No puedo con él y ese puto tinte. Le estrangularía con mis propias manos. Qué bofetón tiene)

-Kike Calleja y yo solo hemos tenido momentos de intimidad (Vamos, un follamigo de toda la vida de Dios)

-No hay fricciones entre mi madre y yo (Pero vivo con miedo de que me mande un pandilla de albano kosovares cualquier día de estos, que mi madre es muy pandillera cuando quiere)

-Quiero vivir mi trabajo con independencia (Es decir, me muero por decir lo que opino de Edmundo. De Edmundo y ese puto tinte)

-No fue correcto como le hablé a mi madre (Decirle a mi madre que se come la porra de un señor que se carda el pelo como si fuera Cuqui Fierro no me ha quedado fino, la verdad)

-Mi madre ha cumplido 75 años y me da pudor decirle lo que tiene que hacer (Pero vamos, que todas pensamos que se le ha ido la olla, porque ya me vas a decir cómo se ha colgado de un tío que pinta camisetas con acuarelas, que es para desmayarse viva)

Y todo esto lo cuenta Terelu convertida en la reina del “rural chic” con pieles buenas, estampados invernales y bien de laca. Porque pueden caer chuzos de punta que Terelu lleva tal cantidad de laca que no se despeina ni con un tornado. Mención especial para una foto donde Terelu aparece sentada en el suelo junto a una chimenea con cara de “sí, me he tirado un pedo, pero es que soy muy humana”.



Dos páginas para CRISTINA PEDROCHE, que resulta que se ha vestido de trapecista de los 80 para tomar las uvas y ha generado un debate precioso. Las feministas dicen que el hetero patriarcado explota a Cristina y Cristina dice que ella está encantada de enseñar muslamen. A mí me parece todo bien. Sobre todo si me hubieran pagado como a Cristina por enseñar los muslos, que yo también los tengo increíbles.



UNA BODA DE MORIRSE

ÁLVARO MUÑOZ ESCASSI, de profesión “mis hembras” y ex concursante de un reality (I love Escassi) se ha casado con una multimillonaria (¿Qué se pensaban? ¿Que la policía es tonta?) Venezolana. Para el evento se han vestido todos de blanco como si fueran narcotraficantes y la novia, además de un vestido precioso luce una rinoplastia de agárrate y no te menees. Desde la nariz de mi añorada Carla Duval no había visto una cosa así. De hecho, es soprendente que la mujer de Álvaro pueda respirar. La novia, de la que me declaro fan absoluto, se ha casado vestida de azul (porque cara de virgen tampoco tiene) y una melena rubia estupenda. A ella se le vez feliz durante la boda y a Álvaro se le ve tranquilo. Con esa tranquilidad que te da el saber que mañana mismo podrías cancelar todas tus hipotecas porque la de la rinoplastia, además, es buena persona y cree en el amor sincero. Este blog de ustedes declara su apoyo incondicional a la novia porque será un hacha para los negocios, pero Marigay (la de antes) y yo rogamos al cielo que haya firmado un contrato prenupcial que la proteja, porque si no la cosa puede ser súper gore.

En otro orden de cosas, a la boda ha ido LARA DIBILDOS, musa extraordinaria de este blog y muy mejor amiga de sus ex novios a la que nunca le ha hecho falta llamarse Marigay porque ella tiene mucho power y por eso tiene un novio como el que tiene, que nos será millonario pero está como un queso. Menuda es Lara.

Lo más fuerte de todo el reportaje de la boda es que los niños nunca mienten. Y el hijo de Lara y Álvaro dice (según la revista) la siguiente frase “¡Qué suerte hemos tenido! ¡Raquel es súper buena!”. Y para rematar, vayan ustedes a la página 66 de la revista y vean a la madre de la novia. Lo van a flipar. No les digo más para no estropearles la sorpresa. Jajajaja. En serio, la foto es mucho. Guacamayo Power.



MARIA JOSÉ CAMPANARIO, la única mujer en el mundo que ha inventado el “rural chic” y que sale a bajar la basura en Ubrique con maxi poncho y taconazo, ha reaparecido en Nochevieja con un look en blanco y negro y más pintada que el Pato Nikol. España y yo suspiramos aliviados al saber que la dentista de nuestros sueños se ha recuperado de la alergia a Belén Esteban esa que casi la mata. Jesulín, por supuesto también ha ido a la cena y tengo que decir que iba vestido perfecto. Perfecto si trabajara de aparcacoches en el hotel ese donde han cenado.



ALARMA. Reportaje donde salen los hijos de Mariló Montero. Y el chiquillo, que tiene pinta de cantante de rock (ustedes me entienden) sale en las fotos llevando en una solo mano TRES PAQUETES DE TABACO Y DOS MÓVILES. Con decirles que las del HOLA dicen que se parece al hijo de Lolita se lo digo todo. Sólo que el hijo de Lolita tiene bastante más arte y no lleva medio estanco en la mano, que conste.



Y terminamos con la sección de moda y belleza que ustedes necesitan para brillar en su escalera de vecinos y matar de envidia a sus cuñadas. Empezamos el año con unos consejos absolutamente sencillos que cualquier mujer de futbolista mujer normal puede seguir y ser una auténtica triunfadora.

-El look de esta semana consiste en ir vestida de pordiosera pero con abrigaco de piel. Las del HOLA lo llaman “Casual sin miedo al frío” y vamos, que pueden ir ustedes en chándal tipo yonki pero con un poncho de mil euros encima. Más fácil y al alcance la mano imposible.

-Ropa envolvente, esa es la clave. Y eso es lo que nunca lleva Terelu, que sigue empeñada en envasarse al vacío vestirse apretadísima. Jerseys de renos, chaquetones con botones de oro (lo normal), o abrigos reversibles de ecopiel. Que ya me contarán qué cojones es lo de la ecopiel. 

-Pero lo más fuerte es que en la sección de complementos sacan un trineo de 89 euros. Ya saben, salgan a la calle con los complementos justos: Un buen bolso, unas perlas y un trineo (los renos son opcionales, bonitas)

-Y seguimos con una serie de preguntas indispensables para que una mujer se sienta realizada, poderosa y libre. ¿Cómo dar volumen a tus labios (los de la cara)? ¿Cómo limpiar pinceles de maquillaje? ¿Cómo hacer una trenza de espiga? ¿Cómo hacerte el smoky eye? Vamos, que de estudiar una carrera o aprender artes marciales, nada de nada, guapas.



No se me quejarán ¿eh? Menudo año hemos comenzado. Y por supuesto les sigo recomendando que se compren la revista que por dos eurillos se van a reír más que con esa serie que van a estrenar donde Paz Vega hace de monja (¡de monja!) con maquillajes naturales. Y si están buscando el regalo de Reyes perfecto, aún están a tiempo de pillarse mi nueva novela que se llama UN BAILE DE MUERTE y sirve lo mismo para horrorizar a una suegra que para que tus padres te echen de casa. La pueden encontrar online en las principales librería españolas (fnac, Casa del libro, Amazon..) y así me sacan de pobre para vivir una vida loca como las del HOLA.

Les veo el miércoles que viene. Si la mujer de Escassi no me ha estrangulado.

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2 comentarios:

CHECHE dijo...

Bravo,bravo,bravisimo! Eres genial😘😘😘😘

Adriana dijo...

Y lo del bombazo del salvame y Escassi? Jajajaj que buen resumen, con esto me ahorro poner en mi mesita de cafe la cara gafe de Terelu