REVISTA HOLA: PERIODISMO ORFIDAL

Ya estoy aquí, queridas criaturas disfuncionales. Ayer no les pude contar este desastre pero hoy vengo como Rocío Jurado, con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento. Aunque no va a servir de mucho, porque este número del HOLA es un mojón del tamaño del ego de Albert Rivera. Imagínense. De hecho, un lector de esta sección me ha parado por la calle con la revista en la mano y me ha dicho “Si consigues sacarle chispa a esto, es para que te den un Pulitzer”. Y a mí como estas cosas de los premios me ponen cachondo perdido (en el sentido emocional) pues vamos a intentarlo. Bienvenidas al mundo del periodismo Orfidal. Pasen y lean, amigas de la lentejuela desaforada.

Empezamos con los Reyes de Suecia, que resulta que ya llevan casados cuarenta años. A mí me caen todos fenomenal porque no paran de follar. Perdonen la expresión pero es así. Y les cuento lo que no les cuenta el Hola.

-Al rey le han pillado saliendo de un club sexual especializado en orgías varias veces. Ya ven, el primer monarca que está realmente cerca del pueblo. Incluso dentro.

-Del hijo mayor dicen que en realidad le gusta mucho ir a “La ostra azul” a bailar pasodobles con señores con bigote y pantalones de cuero, pero le han casado con una que tiene cara de vaca mirando al tren.

-Luego está la hija mayor que tiene una cara de loca que no te la quieres cruzar en un descansillo.

-Y la hija pequeña, que si respiras y tienes pene, ella te da una oportunidad. Tal cual.

Pero el HOLA lo que nos cuenta es que son un matrimonio unido (la carcajada de Doña Sofía al leer esto ha debido ser épica) que viven en un palacio con tantos doraos que uno tiene que ir siempre con gafas de sol, como si estuviese en Gran Hermano y que (atención) la Reina es una persona alegre porque vivió su infancia en Brasil. Toma ya. Según esta teoría, si usted ha nacido en Brasil, es usted ya una Paz Padilla de la vida porque sí. Si ha nacido en Suecia, sin embargo, puede terminar con la cara que tiene el Rey en todas las fotos. Cara de querer salir corriendo al puticlub más cercano, quiero decir. Una maravilla todo.

CRISTIANO RONALDO ES HETEROSEXUAL (Capítulo Tres) y para ello el HOLA nos lo muestra con la dependienta de la tienda donde Cris compra todo lo que lleve el logo. Porque Cris es el logo hecho carne prieta. Total, que ha sido un desastre porque han ido a un concierto de Alejandro Sanz y a Cris se le han olvidado las toallitas anti brillos en casa. La foto es un clamor. O alguien le da una crema astringente o Cristiano podría empezar a perder aceite (facial) en cualquier momento. Ella, con la típica cara que tiene una mujer cuando sabe que ha salido con su mejor amiga y ella no paga las copas. Una fiesta.

LOS FAMOSOS BRINDAN POR NAVIDAD

Ya se imaginan. Un porrón de posados con cara de polvorón y una copa de cava. Llegan a ser más originales en el HOLA y les da un ictus. A destacar la foto de Mar Flores (sí, la de las velas olorosas) que posa con el champán y la ambición intactas. Y está guapísima.

Los príncipes de Lo Mónaco han llevado a sus gemelos a un tiovivo. Alberto da día se parece más al policía gordo de La Pantera Rosa y la pobre Charlene (¿Les he dicho que es muy colega de Jodie Foster?) pues como siempre, con una cara que oscila entre el ¿Dónde hostias me habéis puesto el Trakimazin? y el “Me llamo Charlene y me quieren matar. Socorro”. Vamos, una maravilla.

ANGELINA JOLIE ha salido a la calle y se podía haber quedado en casa. Más que nada porque la mujer se ha quedado como una yonki de esas que va con chándal de tactel, habla lento y se empeña en venderte un paquete de kleenex de marca blanca.

KYLIE MINOGUE, cantante de éxito y famosa por ponerse botox hasta en el cielo de la boca, ha salido a cenar con un maromo hipster que está tremendo y que tiene 823 años menos que ella. Kylie está feliz, pero feliz del verbo “Dale alegría a tu cuerpo Macarena”. Eso sí, mucho botox, pero sigue teniendo la estatura de un taburete de esos de tocar el piano. Dicen que conoció a su novio cuando él se le sentó encima por error. Viva el amor.

El HOLA dice que Shakira y Piqué son divertidísimos en Internet. Y las fotos de ella son de un espeluznante, que a su lado Ylenia Padilla es Olivia Palermo y Naty Abascal a la vez. Shakira está mutando en urraca porque hay que ver lo que le gusta un oro, un tinte rubio y un brillo. La pones encima de una mesa de Navidad y pasaría por candelabro perfectamente.

El reportaje de portada (zzzzzzzz) es un sinfín de páginas de la Reina del Telediario, su marido (que es el hijo del amigo de Corinna) y sus hijas. Y al verlo pienso en la importancia de los genes. Porque una de las chiquillas (las dos tienen una cara de buena gente tremenda) es muy mona porque ha salido a su madre. Ha salido a su madre antes de que su madre se hiciese de todo, quiero decir. Y la otra, pues la otra es físicamente Borbón. Y con esto lo digo todo. Más que nada porque hay censura y no quiero que me cierren el chiringuito porque a ver qué narices lees ustedes los miércoles.

ALEC BALDWIN se ha casado con una señora española que se llama Hilaria y no para de hacerle hijos. Hilaria aparece radiante y con cara de “Quién me lo iba a decir, Antonia, de un puto pueblo de Murcia a la gran manzana, achoooo”. Hilaria también ha publicado un libro de yoga que tiene pinta de que se lo han escrito y posa a las 12 del mediodía con un melenón de escándalo y un vestido de lentejuelas acojonante, que es como está cualquier madre de tres hijos pequeños en casa a esas horas. Les aviso que Hilaria va a salir mucho en este blog porque es la mujer que más me asusta en el mundo después de Mar Flores. Y eso, claro, es un piropo.

Varios famosos han hecho una cena de Navidad en casa de una no famosa y se han hecho las fotos más posadas y antinaturales de la década. El despropósito es tal que un actor bebe de la botella a morro mientras otro sujeta una bandeja con un pavo muerto a medio cocinar. Los de López Ibor han debido fliparlo al verlo.

Una tal VIOLETA que debe ser mega famosa por una serie que hizo para Disney está en España porque se está empujando a un hijo de Pepe Barroso, el de “Don Algodón”. Ella, que en realidad se llama TINI (¿Me pueden explicar el puto nombre?) sale medio en bragas para decir que además diseña, que canta y que le gusta su novio porque es muy maduro y su padre está cargado de pasta. También dice que en su relación con su novio “camina con los ojos cerrados”. Es decir, el día menos pensado se va a dar una hostia contra un tabique espectacular. Al tiempo, amigas.

Una tal SASSA DE OSMA sale con un hijo de la familia Hannover. Y por eso el HOLA le saca en un montón de páginas con vestidos apretados y cara de puticlub. El HOLA vibra cuando dice que “Sassa nos desvela que le encanta el terciopelo” y yo en estos momentos lo que quiero es prepararme otro gintonic de lejía.

NIEVES ALVAREZ y sesenta y cinco toneladas de Photoshop salen en un publirreportaje de una marca de joyas y para animarlo, porque Nieves es taaan tranquila que hay que tomarle el pulso a veces para saber si sigue viva, nos cuenta que:

-Mis navidades son como siempre

-No me va de perlas, me va de brillos porque no me gustan las perlas.

-Me gusta pasar las campanadas viajando (lo mismo se la encuentran en el metro en Nochevieja con Manuela Carmena)

Y terminamos con los consejos de moda y belleza que ustedes necesitan seguir a pies juntillas para que sus vecinas no les insulten cruelmente cuando bajen la basura. Este semana estas son las claves:

-De negro. Como los cojones de un grillo, pero hay que ir de negro de pies a cabeza. De día y de noche. Y lleven perlas, aunque sea para joder a Nieves Alvarez.

-Y en nochevieja…. NEGRO Y DORADO. Un vestido lencero de tres mil euros y unas esmeraldas de 40 mil ayudan. Y están al alcance de cualquiera.

-Y terminamos con el perfume. Sea lo que sea, y aunque huela a croquetas caducadas, que el envase tenga el tapón dorado y el frasco sea excesivo. Así cuando se les acabe, pueden utilizarlo como arma arrojadiza contra una vecina que no sigue estos consejos.

Pues eso es todo, queridas amigas. Sigo esperando sus fotos con esta sección de fondo. Pueden mandármelas vía Facebook y haremos un post de lectoras enloquecidas maravilloso. Y como siempre, si estas navidades se quieren morir de la risa, hagan el favor de pillarse mi última novela que se llama UN BAILE DE MUERTO y donde les cuento, entre otras cosas, en que parte de su cuerpo se esconde las drogas la estilista y bloguera de moda más famosa de España para entrar a una fiesta…. Van a chillar al leerlo.

Les veo la semana que viene, y les escribiré desde Bilbao, porque aunque nadie se lo crea yo tengo una familia que me quiere y hasta me invitan el Navidad. Insólito ¿en?