La LÓPEZ IBOR. Ese y no otro es el sitio donde se escribe el
HOLA. Porque lo de esta semana, al menos para mi kiosquera y para mí no tiene
otra explicación. Los personajes y los titulares de este número están al borde
de la camisa de fuerza. Y ya cuando le he mostrado una prueba gráfica de que
las del HOLA me odian a lo Rocío Jurado (con la fuerza de los mares y el ímpetu
del viento), la pobre se ha quedado muerta. “Es una vergüenza que te hagan
esto, si la mitad de las revistas que vendo son a vecinas que te idolatran”, me
ha dicho. Ahí lo llevan, soy el George Clooney de mi escalera de vecinas.
Claro, que mis vecinas están entre los 80 y la muerte y por eso les parezco un
adolescente adorable. Pero pasen y lean que luego les documento la venganza de
las del HOLA a este humilde (es un decir) servidor de ustedes…
LA LOCA CASA DE LA SEMANA
MATILDE BORROMEO (el apellido tiene una rima espantosa, sí)
es una mujer que vive en una casa gigantesca. La casa es tan grande que Matilde
se pierde sin parar. Matilde, por otra parte, tiene esa cara de señora loca que
se lo pasa bomba en el bingo y llega a casa con las manos manchadas de
rotulador. Y oliendo a cazalla. Porque cuando uno ve el vestuario que Matilde
ha escogido para el reportaje uno llega a las siguientes conclusiones.
-Matilde piensa que en una drag queen canaria
-Matilde no tiene amigas que le quieran.
-Matilde esta mañana se ha olvidado de tomar las pastillas
de los nervios.
-Matilde no entiende que el concepto “putón tirolés” no es
tendencia
Y ya, para adornarlo todo, Matilde dice que “no sobresalgo
por mis cuidados de belleza” y que “un día me llaman condesa y al otro señora”.
Vamos, que Matilde es la bipolaridad de la aristocracia. Por cierto, en el
reportaje, a modo de atrezzo salen unos perros con pinta de haber salido antes
de ayer de Proyecto Hombre y también sale la madre de Matilde, que es una
pesadilla en terciopelo rojo y sonríe con cara de llevar una motosierra
escondida en la faja.
GIORGIO ARMANI se ha ido a un casoplón que tiene en la nieve
y ha dado un paseo en trineo. Que en el trineo vayan cuatro chulos de caerte de
espaldas es un detalle sin importancia. Lo de Giorgio con las carnes prietas sí
es una historia de amor, y no lo de las faldas plisadas.
LA REINA
Bienvenidos a la sección de baboseo máximo semanal hacia la
ex presentadora de Telediario más cool de la vida. Resulta que Letizia ha ido a
una fiesta y nadie le ha avisado de que no era de disfraces y no tenía que ir
de un miembro de las Kardashian. Porque Letizia, en esta fotos, es la versión “mini
yo” de Kim Kong Kardashian. Pero las del HOLA, que se estremecen al
saber que vuelve el flequillo liso, han hecho de esto una noticia de alto impacto.
Les cuento el titular “La Reina Letizia traspasa fronteras con un peinado
inesperado”. Sí, han leído bien. UN PEINADO INESPERADO. Que es lo que
cualquiera le dice a una cuñada en una cena de Navidad… “Uy Mariví, para lo
gorda que estás y la mala hostia que tienes…hay que ver el peinado tan
inesperado que llevas”. Pues lo mismo. De verdad, este periodismo de
investigación me está dejando peor de lo que estaba, que ya es decir.
Hay un reportaje precioso que yo pensaba que era una especie
de “Señoras que se pinchan hasta Fairy en la cara para estar como una cangura
de 15 años”. Pero no. Resulta que es una cena de Navidad que ha organizado Naty
Abascal. Y lo más sorprendente de todo es el detalle de que en la mesa… TODOS
LOS VASOS ESTÁN VACÍOS. Y eso lo que quiere decir es que desde luego, no es una
fiesta de Naty. Ustedes saben perfectamente el porqué.
Sale una bonita foto de “las influencers del momento”. Cinco
chicas que comparten varias cosas como el mismo peinado, el mismo estilo, la
misma sonrisa…y una única neurona. Porque viendo la cara de las cinco lo único
que nos queda claro es que no saben hacer una raíz cuadrada. Animalicos.
ALBA CARRILLO ha dejado de cagarse en las muelas de
se ha reconciliado con Fonsi Nieto. Y lo ha hecho saliendo de la López Ibor (no
es coña) con un maxi bolso negro y una sonrisa que dice “el litio me pone en mi
sitio”. Lo mismo que Britney Spears, otra rubia con problemas.
De las creadoras de “Cristiano Ronaldo es muy macho” hoy
llega “Miguel Ángel Silvestre es heterosexual” y aquí vamos a tener un drama
que ustedes no se lo imaginan. Porque de repente, en la redacción del HOLA han
aparecido unas fotografías por sorpresa donde sale El Duque con…¡la
amiga/novia/llevabolsos de Cristiano”. Como lo oyen. Yo incluso he llegado a
pensar que esta chica es una especie de BlaBlaCar del mundo “hombre sensible”.
Después de verle (a ella) tan divertida en las fotos me la he imaginado
mandando un whatsapp a la mujer de George Clooney diciendo “Te jodes. Arco
Iris. Corazón. Corazón: Oso Panda. Tacón. Flamenca. Arco Iris”
LA VENGANZA DEL HOLA
Les explico. Algunas de ustedes saben que soy embajador de
una marca maravillosa que se llama Kiehl’s. Y como embajador ayudo en la marca
en algunas cosas maravillosas que hacen. Una de ellas es que todos los años se
hace un desayuno solidario para los niños de la Fundación Gotze. De hecho, de
todos los embajadores de la marca, soy el único que ha asistido a todos los
desayunos desde su inicio. Y el HOLA se hace eco de esta noticia y saca a todos
los embajadores. A todos, excepto a mí. Debajo de estas líneas les dejo la
prueba gráfica que ha destrozado la vida de mi kiosquera y familiares antes
tamaña afrenta y prometo vengarme en condiciones. En cuanto termine esto, lo
mismo me da un parraque y llamo a Tele Indiscreta para hacer una portada
explosiva. En bikini.
CRISTINA PEDROCHE, de profesión “mis transparencia”
protagoniza un reportaje donde un tal JOSIE le ha puesto doce vestidos por la
cosa esa de que va a volver a dar las campanadas con pezoneras y un tanga con
brillos. Algunos de los trajes le quedan a Cristina como a un Cristo dos
pistolas. Hay uno de ellos de Agatha Ruiz de la Prada que le han puesto en las
tetas dos ojos King size que es una pesadilla Disney con coleta tirante.
Cristina sonríe igual en todas las fotos y es tan natural que uno no sabe si
está encantada de la vida o muerta de frio. Cuando vean las fotos me
entenderán.
La mujer y la hermana de PAKIRRING han salido a la calle de
un pueblo a tomar un café con sus respectivos hijos. Chabelitis Pantoja, de
profesión bloguera de moda jajajajaja sale con chaquetón de piel, gafas
doradas y maxi pamela. A las doce del mediodía en un pueblo de la provincia de
Sevilla. Imagínense como se pondría para bajar la basura a las doce de la noche
en una capital de provincia. Efectivamente, como Terelu.
MICKEY ROURKE sale en el HOLA paseando con una perra con
cara de alcohólica por Hollywood y la revista dice que está irreconocible.
Algunas páginas atrás, dicen de Naty Abascal que está “estupenda y natural”. O
me lo explican o me enveneno de cazalla. Ustedes mismas.
Gran reportaje sobre MIGUEL ÁNGEL SILVESTRE, que las cosas
como son, es un maromo y además es amigo de la maril… novia de Cristiano
Ronaldo. De Miguel Ángel no se puede decir nada malo. Las cosas como son. Un
tipo discreto, a lo suyo, haciendo una buena carrera y con una sesión de fotos
que no se ha hecho para la revista. Por eso, lo de publicar las fotos con la
amiga de Cris, lo único que hace es provocar una especulación de la que nadie
había hablado ¿no les parece?
IVANKA TRUMP, de profesión “apúntalo a la cuenta de mi padre”
sale en el HOLA porque las redactoras están aterradas con que a su padre se le
vaya la pinza del pelo y nos bombardee. Por eso, el segundo baboseo
ilustrado de la semana es para ella, porque resulta que ahora en lugar de ser
la hija de un quinqui, ahora es un icono de estilo y de las buenas maneras.
Y terminamos con la sección de moda y belleza porque no
podemos vivir sin los consejos que una persona decente necesita. Esta semana
estos son los consejos:
-Vete de compras con una celebrity. Si no eres amiga de una
Kardashian (cosa rara con lo sociables que son) seguro que Patri la del quinto,
te presta a una amiga suya tronista.
-Mezcla las botas de mosquetero con pantalones vaqueros,
camisetas de 400 euros y abrigos de piel. Y no te olvides de un bolso de 3000
euros para arriba. Recuérdalo, es una inversión en tu futuro. Lo de estudiar
una carrera es como de pobres.
-Y el terciopelo. Estas Navidades tienes que ir de
terciopelo. Da igual si estás gorda como un atún y te confunden con el saco de
Papa Noel. Tú de terciopelo hasta el moño.
-Que no se te olvide que debes maquillarte la próxima
quincena en tonos dorados. Todo dorado. Como si fueses un lingote de oro con
retención de líquidos. Y no olvides ponerte iluminador donde sea. El caso es
parecer una bola del árbol que acaban de electrocutar.
Así termina el repaso al HOLA de Navidad. Por supuesto,
quiero aprovechar la ocasión para desearles una Feliz Navidad y una buena
gresca con sus cuñadas en Nochebuena. También les quiero agradecer tanto apoyo
este año y decirles que aunque no salga en el HOLA, mi cuerpo vibra con ustedes
como Raquel Mosquera vibraba con aquel novio senegalés. Ese rollo. Y si buscan
un regalo de Nochevieja moderno, brutal, salvaje y políticamente incorrecto,
regalen UN BAILE DE MUERTE, que es mi nueva novela y así podrán presumir delante
de sus vecinas de saber qué es lo que tiene que hacer una “it girl” de pueblo
para que su marido recupere las ansias sexuales. Les va a encantar,
Nos vemos el miércoles.
3 comentarios:
Ay que buen ratito...... Feliz Navidad!!!!!
Me encanta cómo escribes, eres el Unico que dices las cosas como son y cómo son tan graciosas, esperemos que los aludidos no se enfaden. Comparto el fastidio por las Kardashian, son de lo más hortera, loba, mañe, o como se diga en España. Son la antítesis del buen gusto y de la elegancia, me quedo con Naty y sus hijos, son divinos!
Cómo me animas la vida!!!! Jajaja me encantas
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