miércoles, 21 de diciembre de 2016

REVISTA HOLA: LETIZIA KARDASHIAN DE TODOS LOS SANTOS




La LÓPEZ IBOR. Ese y no otro es el sitio donde se escribe el HOLA. Porque lo de esta semana, al menos para mi kiosquera y para mí no tiene otra explicación. Los personajes y los titulares de este número están al borde de la camisa de fuerza. Y ya cuando le he mostrado una prueba gráfica de que las del HOLA me odian a lo Rocío Jurado (con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento), la pobre se ha quedado muerta. “Es una vergüenza que te hagan esto, si la mitad de las revistas que vendo son a vecinas que te idolatran”, me ha dicho. Ahí lo llevan, soy el George Clooney de mi escalera de vecinas. Claro, que mis vecinas están entre los 80 y la muerte y por eso les parezco un adolescente adorable. Pero pasen y lean que luego les documento la venganza de las del HOLA a este humilde (es un decir) servidor de ustedes…

LA LOCA CASA DE LA SEMANA
MATILDE BORROMEO (el apellido tiene una rima espantosa, sí) es una mujer que vive en una casa gigantesca. La casa es tan grande que Matilde se pierde sin parar. Matilde, por otra parte, tiene esa cara de señora loca que se lo pasa bomba en el bingo y llega a casa con las manos manchadas de rotulador. Y oliendo a cazalla. Porque cuando uno ve el vestuario que Matilde ha escogido para el reportaje uno llega a las siguientes conclusiones.
-Matilde piensa que en una drag queen canaria
-Matilde no tiene amigas que le quieran.
-Matilde esta mañana se ha olvidado de tomar las pastillas de los nervios.
-Matilde no entiende que el concepto “putón tirolés” no es tendencia
Y ya, para adornarlo todo, Matilde dice que “no sobresalgo por mis cuidados de belleza” y que “un día me llaman condesa y al otro señora”. Vamos, que Matilde es la bipolaridad de la aristocracia. Por cierto, en el reportaje, a modo de atrezzo salen unos perros con pinta de haber salido antes de ayer de Proyecto Hombre y también sale la madre de Matilde, que es una pesadilla en terciopelo rojo y sonríe con cara de llevar una motosierra escondida en la faja.

GIORGIO ARMANI se ha ido a un casoplón que tiene en la nieve y ha dado un paseo en trineo. Que en el trineo vayan cuatro chulos de caerte de espaldas es un detalle sin importancia. Lo de Giorgio con las carnes prietas sí es una historia de amor, y no lo de las faldas plisadas.

LA REINA
Bienvenidos a la sección de baboseo máximo semanal hacia la ex presentadora de Telediario más cool de la vida. Resulta que Letizia ha ido a una fiesta y nadie le ha avisado de que no era de disfraces y no tenía que ir de un miembro de las Kardashian. Porque Letizia, en esta fotos, es la versión “mini yo” de Kim Kong Kardashian. Pero las del HOLA, que se estremecen al saber que vuelve el flequillo liso, han hecho de esto una noticia de alto impacto. Les cuento el titular “La Reina Letizia traspasa fronteras con un peinado inesperado”. Sí, han leído bien. UN PEINADO INESPERADO. Que es lo que cualquiera le dice a una cuñada en una cena de Navidad… “Uy Mariví, para lo gorda que estás y la mala hostia que tienes…hay que ver el peinado tan inesperado que llevas”. Pues lo mismo. De verdad, este periodismo de investigación me está dejando peor de lo que estaba, que ya es decir.

Hay un reportaje precioso que yo pensaba que era una especie de “Señoras que se pinchan hasta Fairy en la cara para estar como una cangura de 15 años”. Pero no. Resulta que es una cena de Navidad que ha organizado Naty Abascal. Y lo más sorprendente de todo es el detalle de que en la mesa… TODOS LOS VASOS ESTÁN VACÍOS. Y eso lo que quiere decir es que desde luego, no es una fiesta de Naty. Ustedes saben perfectamente el porqué.

Sale una bonita foto de “las influencers del momento”. Cinco chicas que comparten varias cosas como el mismo peinado, el mismo estilo, la misma sonrisa…y una única neurona. Porque viendo la cara de las cinco lo único que nos queda claro es que no saben hacer una raíz cuadrada. Animalicos.

ALBA CARRILLO ha dejado de cagarse en las muelas de se ha reconciliado con Fonsi Nieto. Y lo ha hecho saliendo de la López Ibor (no es coña) con un maxi bolso negro y una sonrisa que dice “el litio me pone en mi sitio”. Lo mismo que Britney Spears, otra rubia con problemas.

De las creadoras de “Cristiano Ronaldo es muy macho” hoy llega “Miguel Ángel Silvestre es heterosexual” y aquí vamos a tener un drama que ustedes no se lo imaginan. Porque de repente, en la redacción del HOLA han aparecido unas fotografías por sorpresa donde sale El Duque con…¡la amiga/novia/llevabolsos de Cristiano”. Como lo oyen. Yo incluso he llegado a pensar que esta chica es una especie de BlaBlaCar del mundo “hombre sensible”. Después de verle (a ella) tan divertida en las fotos me la he imaginado mandando un whatsapp a la mujer de George Clooney diciendo “Te jodes. Arco Iris. Corazón. Corazón: Oso Panda. Tacón. Flamenca. Arco Iris”

LA VENGANZA DEL HOLA
Les explico. Algunas de ustedes saben que soy embajador de una marca maravillosa que se llama Kiehl’s. Y como embajador ayudo en la marca en algunas cosas maravillosas que hacen. Una de ellas es que todos los años se hace un desayuno solidario para los niños de la Fundación Gotze. De hecho, de todos los embajadores de la marca, soy el único que ha asistido a todos los desayunos desde su inicio. Y el HOLA se hace eco de esta noticia y saca a todos los embajadores. A todos, excepto a mí. Debajo de estas líneas les dejo la prueba gráfica que ha destrozado la vida de mi kiosquera y familiares antes tamaña afrenta y prometo vengarme en condiciones. En cuanto termine esto, lo mismo me da un parraque y llamo a Tele Indiscreta para hacer una portada explosiva. En bikini.


MI PEQUEÑO PONY SARAH JESSICA PARKER ha venido a Madrid a presentar una plataforma televisiva donde le han pagado por sonreír al grito de ¡Alfalfa gratis! en un photocall. La revista no habla para nada de tele. Lo que les ha dejado locas es que Sarah Jessica se ha presentado a la fiesta con un vestido de 50 euros. Como si eso fuese un pecado peor que mezclar los lunares con los rombos.

CRISTINA PEDROCHE, de profesión “mis transparencia” protagoniza un reportaje donde un tal JOSIE le ha puesto doce vestidos por la cosa esa de que va a volver a dar las campanadas con pezoneras y un tanga con brillos. Algunos de los trajes le quedan a Cristina como a un Cristo dos pistolas. Hay uno de ellos de Agatha Ruiz de la Prada que le han puesto en las tetas dos ojos King size que es una pesadilla Disney con coleta tirante. Cristina sonríe igual en todas las fotos y es tan natural que uno no sabe si está encantada de la vida o muerta de frio. Cuando vean las fotos me entenderán.

La mujer y la hermana de PAKIRRING han salido a la calle de un pueblo a tomar un café con sus respectivos hijos. Chabelitis Pantoja, de profesión bloguera de moda jajajajaja sale con chaquetón de piel, gafas doradas y maxi pamela. A las doce del mediodía en un pueblo de la provincia de Sevilla. Imagínense como se pondría para bajar la basura a las doce de la noche en una capital de provincia. Efectivamente, como Terelu.

MICKEY ROURKE sale en el HOLA paseando con una perra con cara de alcohólica por Hollywood y la revista dice que está irreconocible. Algunas páginas atrás, dicen de Naty Abascal que está “estupenda y natural”. O me lo explican o me enveneno de cazalla. Ustedes mismas.

Gran reportaje sobre MIGUEL ÁNGEL SILVESTRE, que las cosas como son, es un maromo y además es amigo de la maril… novia de Cristiano Ronaldo. De Miguel Ángel no se puede decir nada malo. Las cosas como son. Un tipo discreto, a lo suyo, haciendo una buena carrera y con una sesión de fotos que no se ha hecho para la revista. Por eso, lo de publicar las fotos con la amiga de Cris, lo único que hace es provocar una especulación de la que nadie había hablado ¿no les parece?

IVANKA TRUMP, de profesión “apúntalo a la cuenta de mi padre” sale en el HOLA porque las redactoras están aterradas con que a su padre se le vaya la pinza del pelo y nos bombardee. Por eso, el segundo baboseo ilustrado de la semana es para ella, porque resulta que ahora en lugar de ser la hija de un quinqui, ahora es un icono de estilo y de las buenas maneras.

Y terminamos con la sección de moda y belleza porque no podemos vivir sin los consejos que una persona decente necesita. Esta semana estos son los consejos:
-Vete de compras con una celebrity. Si no eres amiga de una Kardashian (cosa rara con lo sociables que son) seguro que Patri la del quinto, te presta a una amiga suya tronista.
-Mezcla las botas de mosquetero con pantalones vaqueros, camisetas de 400 euros y abrigos de piel. Y no te olvides de un bolso de 3000 euros para arriba. Recuérdalo, es una inversión en tu futuro. Lo de estudiar una carrera es como de pobres.
-Y el terciopelo. Estas Navidades tienes que ir de terciopelo. Da igual si estás gorda como un atún y te confunden con el saco de Papa Noel. Tú de terciopelo hasta el moño.
-Que no se te olvide que debes maquillarte la próxima quincena en tonos dorados. Todo dorado. Como si fueses un lingote de oro con retención de líquidos. Y no olvides ponerte iluminador donde sea. El caso es parecer una bola del árbol que acaban de electrocutar.

Así termina el repaso al HOLA de Navidad. Por supuesto, quiero aprovechar la ocasión para desearles una Feliz Navidad y una buena gresca con sus cuñadas en Nochebuena. También les quiero agradecer tanto apoyo este año y decirles que aunque no salga en el HOLA, mi cuerpo vibra con ustedes como Raquel Mosquera vibraba con aquel novio senegalés. Ese rollo. Y si buscan un regalo de Nochevieja moderno, brutal, salvaje y políticamente incorrecto, regalen UN BAILE DE MUERTE, que es mi nueva novela y así podrán presumir delante de sus vecinas de saber qué es lo que tiene que hacer una “it girl” de pueblo para que su marido recupere las ansias sexuales. Les va a encantar,
Nos vemos el miércoles.



3 comentarios:

mgsay dijo...

Ay que buen ratito...... Feliz Navidad!!!!!

Maria Guarin dijo...

Me encanta cómo escribes, eres el Unico que dices las cosas como son y cómo son tan graciosas, esperemos que los aludidos no se enfaden. Comparto el fastidio por las Kardashian, son de lo más hortera, loba, mañe, o como se diga en España. Son la antítesis del buen gusto y de la elegancia, me quedo con Naty y sus hijos, son divinos!

Aurora Rivera dijo...

Cómo me animas la vida!!!! Jajaja me encantas